cif

como puedo resistirme a un hombre que después de diez años me sigue ayudando a limpiar el baño y que encima me escribe TE AMO con Cif en el fondo de la bañadera...

banda ancha ya!

mi cabeza funciona más rápido que la maldita conexión a internet
necesito una pila ASI de datos y aunque se donde están y a muchos ya los encontré,
tardo mil años en bajarlos

alguien que me extienda un crédito para cambiarme a banda ancha!

amor a primera vista

¿Por qué me es tan fácil enamorarme de un desconocido sólo porque éste esta en medio de un recital, con una bengala en su mano y cantando desaforadamente?

Marina

Y esto qué es?

Los blogs los escriben personas.
Personas de carne y hueso, aunque a veces no parezca.
Personas que caminan, leen, van al baño, comen y por supuesto, se enamoran.
Pero cuando uno está enamorado no puede disimularlo, ni siquiera en posts.
Y de eso se trata este blog.
De la búsqueda diaria de post sueltos en donde se hable de amor.
Amor de todos los colores.
Amor con todos los sabores.
Y amor con todas sus caras y aristas.
Desde el primer flash hasta la última ceniza.
Porque los tiempos cambian, pero el amor no.

pez angel

Ayer falleció Eduardo, uno de los peces de la familia.
Un día nos despertamos y vimos que Edu estaba nadando con su boca apuntando al cielo.
Movía las aletas, los opérculos, comía y seguía su rutina, pero siempre en posición vertical.
Los otros peces lo empezaron a mirar raro y se juntaban cerca del cofre de la burbujas a glubichear.
El veterinario dijo algo acerca de un hongo y la vejiga natatoria.
Le recetó unas gotas verdes y y un declorinador nuevo.
Después de una semana notamos que cuando se quedaba quieto volvía a la horizontalidad pisciana normal.
Todo decía que el tratamiento estaba funcionand, aunque él insistía con sus aletas en volver a su pose de soldado de atlantis.
Finalmente lo encontramos flotando de medio lado, muy quietito y sin pestañear.
Según el veterinario fue un problema de hongos y vejiga natatoria.

Yo creo que en realidad quiso trasvestirse hasta encontrar cómo pagar la operación de cambio de especie, pero por las presiones del medio murió víctima de la depresión.
Es que en su cuerpito de pez vivía un canario anaranjado.

coso de estadísticas

Lo más divertido de tener un "coso" para que te lleve las estadísticas de entradas al blog es leer las cosas que pone la gente en Google y con las que llega hasta aquí.
Generalmente no las posteo porque creo que eso armaría un loop infinito, una retroalimentación peligrosa. Prefiero dejar así este rincón, poco revuelto y sin mucho tránsito. Aunque muchos digan lo contrario y descrean de mis palabras, me importa un soto si esto lo leo solamente yo o si entran pilas de navegantes por día.
Pero lo que vi hoy me dio mucha risa y ternura, alguien entró con el siguiente pedido: como jugar al rugby sin que se entere mi abuela

Cómo me gustaría conocer la historia atrás de ese pedido...

yo soy...

Ayer mientras cambiaba de canal en lo de mi viejo, me encontré con la peli Reality Bites.
Ahí decubrí que soy Janeane Garofalo.
Por qué?
Veamos:

la combinación de mi nombre y apellido es poco pronunciable;
mi apellido da lugar a un montón de rimas idiotas con las que me persiguieron toda la escuela;
no soy ni muy alta, ni muy gorda, ni muy linda, ni muy nada;
tengo mis momentos graciosos pero en general son basados en el ridículo o en el absurdo;
tengo boca grande y no me se maquillar muy bien;
si de verdad necesito que me escuches, seguro vas a pensar que es parte de algún chiste y/o anédota de las que me abundan;
te puedo hablar con mi cara sin decir ni una palabra;
muchos que me ven piensan "a esta mina la tengo vista de algún lado", pero seguro no recuerdan ni el nombre ni las circunstancias;
el protagonista de la historia siempre es otro, yo me limito a ser un acompañante simpaticón que pone onda;
si alguna vez me tocó el rol estelar, el co-protagónico que por lindura o gracisosmo me opacaba ...

En fin.
Mucho gusto, Janeane Garofalo, encantada

si usted es varón, debe saber esto:

Es muy incómodo tratar de mantener una conversación seria y concentrada cuando el maldito broche del corpiño se salta de su lugar. La sensación que produce en medio de una cena sentir que por un movimiento de los brazos para recibir la ensaladera el maldito broche se suelta sólo puede ser entendida por otra mujer o travesti a la que haya sucedido lo mismo.
Así que R., NO. No, no es que lo que me estabas explicando no fuera interesante, no, no soy una distraída patológica, no, no tuve que ir al baño porque me estuviera haciendo encima y no, no era cara de satisfacción por haber "evacuado" mis problemas. Simplemente era incomodidad de tener las bubis sueltas y con un cacho de tela elastizada a medio camino, ganas de acomodarlo en un lugar privado y alegría de volver todo a su lugar.

ya no

Lo mejor de ratearse o fatearse de la escuela era poder vivir la ciudad a una hora en la que no estabas acostumbrado. Darte cuenta que mientras vos estabas encerrado en la escuela viendo siempre las mismas caras y con una rutina llena de esquemas, afuera la gente caminaba, se sentaba en un bar a conversar, llevaba y traía compras. Tenía una vida.

Ahora a mi edad, ya no es tan divertido ratearse.

ansiedad

Deambulo por la casa vacía como un velero sin viento. Miro las fotos y deshojo recuerdos. Me detengo frente a una grieta en la pared y estudio su recorrido con interés de hormiga.

Voy a la cocina. Abro la heladera. No encuentro lo que busco. Cierro la heladera.

Ahora entro al baño y ni siquiera tengo ganas de pishar. Le saco la lengua a la que me mira con ojos fijos y me lavo los dientes. Se los muestro a mi reflejo con expresión feroz.

Voy a la cocina. Abro la heladera. No encuentro lo que busco. Cierro la heladera.

Paso por el escritorio y enciendo la computadora. Uso el tetris para dejar mi cabeza en cero, pero pierdo todas las partidas y parte de la paciencia en el intento.

Voy a la cocina. Abro la heladera. No encuentro lo que busco. Cierro la heladera.

Recorro la pila de CD's sin encontrar la musicalización adecuada para la tarde. Prendo la tele, que me grita absurdidades y se ríe con agujeros vacíos. La radio me satura con Rita Lee y el bosa hace más denso mi sudor.

Voy a la cocina. Abro la heladera. No encuentro lo que busco. Cierro la heladera.

Salgo al balcón y arranco yuyitos liliputienses de las macetas. Me asomo al sol de enero, vacío de gente que camine la siesta. Un taxi frena en el semáforo y veo el pucho que tira el pasajero. Si fuera de madrugada podría deleitarme con la brasa roja agonizando en el asfalto.

Voy a la cocina. Abro la heladera. No encuentro lo que busco. Cierro la heladera.

Entro al dormitorio, corrijo la inclinación de un cuadro que, ahora sí, está bien torcido. Revuelvo mis libros leídos mil veces deteniéndome en una página que miro como si estuviera escrita en polaco. Abro el ropero y acaricio tu ropa, me llevo la manga de una camisa a la nariz pero sólo huelo jabón y un poco de aire limpio.

Voy a la cocina. Abro la heladera. No encuentro lo que busco. Cierro la heladera.

Compruebo por milésima vez el tono del teléfono. Pongo el celular en el cargador aunque la batería marque full. Ya estoy por revisar (nuevamente) el mail cuando suena el timbre.

Voy a la entrada. Abro la puerta. Por fin encontré lo que buscaba! Cierro la puerta.

los tengo anotados

Dialoguito dominguero:
Ailén(6 años): (...)"y cuando sea grande no importa si se manejar o no, le digo a mi novio que me lleve en su auto y listo"
Mariana (taitantos años): y si no tiene auto?
A: "no importa, llamamos un taxi y nos vamos a pasear"
M: y donde te irias a pasear con tu novio?
A: "y... no sé, los novios van a la playa, a Sierra de la Ventana, a Monte Hermoso, a todos lados van los novios; y siempre van de la mano y se dan besos y abrazos"
M: bueno, pero igual para eso falta, primero tenés que conocer al que vaya a ser tu novio
A: "ah, pero yo ya tengo dos varones del grado anotados que me gustarían para novios"
M: anotados?
A: "sí má, anotados en mi cabeza"

Hay días en que Ailén parece una de las Superadas de Maitena, y otros parece Susanita de Quino

me duele el sueño

Nota mental

Cuando alguien esté contando una anécdota graciosa en un restaurant durante una cena de amigos, no tomar gaseosa. Existe una alta probabilidad de explotar en una carcajada y que te salga bebida cola por la nariz. Además de ser una sensación poco recomendable uno termina transformándose en el centro de carcajadas de amigos y desconocidos. Se corre incluso el riesgo de quedar inmortalizado por el resto de las cenas de amigos (presentes y ausentes) en anécdota graciosa.

lips

Hay un par de labios que vuelan en mis sueños, me dicen cosas obscenas y se mueven dibujando palabras olvidadas, los veo acercarse para besarme y jugar a las escondidas con mi oreja izquierda.
No es una cara de la que se destaquen los labios solamente, no no. Es el par de labios, a veces sonriente, a veces delgado y cruel, que se mueve muy campante entre la gente que camina por mi sueño.
Son muchas las noches en que ese sueño de los labios se repite, tantas que ya no me molesta cuando los veo llegar flotando entre la gente.
Ahora, qué se hace cuando en un destello aparecen esos labios colgaditos entre la nariz y la barba de un fastidioso y molesto señor? Y encima de este lado de acá del sueño?

pelusa de ombligo

Post dedicado a Guada

Pelusa de ombligo-->translate to english--> navel fluff//belly button lint
Un hombre en yankilandia se dedica a coleccionar sus "navel fluffs" y las guarda primorosamente en frascos. El hombre lo ha hecho durante 18 (dieciocho!!!) años. Ya figura en el Libro Guiness y fue entrevistado por celebridades (?) como Jay Leno en el Tonigth Show y por supuesto como muchos otros idiotas tiene su página web.

Un científico de nombre raro utiliza como objeto de estudio "pelusa del ombligo, su origen". Obtuvo un premio en el año 2002, orgulloso ahora figura en los anales de los Ig Nobel Prize. Resultados de su investigación interdiciplinaria titulada "comprehensive survey of human belly button lint -- who gets it, when, what color, and how much" son publicados por la revista National Geographic recién en el 2003.


Y después a mí me dicen que me creo el ombligo del mundo porque quiero hacer un curso de convivencia escolar los sábados por la tarde...

pendientes

Pendientes antes de septiembre:

cortar esta mata incontrolable de pelo
coser conejos de tela para souvenires de cumple de Ailén
ordenar el galpón del fondo
comprar esos dos libros que hace meses tengo en vista
cocinar puchero
cortar estrellas de colores para los gorritos del cumple de Lihuel
dormir una noche entera sin soñar
comer tortilla de papas sin cebolla
dar besos sin sentido a Silvio
llevar tres pantalones a la tintorería
soñar una noche entera sin dormir
llorar hasta que me decida
respirar abajo del agua
dejar de buscar excusas

se, me atás?

Qué se hace con un chico que llega a séptimo grado, es tu alumno y antes de salir al recreo te dice: seño seño me atás los cordones?
opción a: se lo manda al banco y se le dice: nene, no me rompás que no estoy de humor
opción b: se pide el legajo del chico para comprobar que los padres no sean primos.
opción c: se eleva un informe al gabinete psicopedagógico de la escuela y que se arregle Martita que para eso ella estudió.
opción d: se le atan los cordones

M. es como un nenote de 4º grado embutido en el cuerpito de un púber. Tiene acné, pelusa de bigote y ya está cambiando la voz. No es retardado, no tiene deficiencias de aprendizaje, presenta unos trabajos espectaculares, los compañeros lo cargan pero lo tratan con cariño.
Sin embargo tiene un problema en la motricidad fina que le impide, entre otras cosas, escribir a mano con prolijidad y atarse los cordones. A veces lo ayudan los amigos, pero otras yo soy la que está más a mano antes del recreo. El primer día pensé que me estaba tomando el pelo, ahora ya me acostumbré a que los días que viene a la escuela con zapatillas seguro que voy a tener que atarle los cordones.

día del dietista

De acuerdo a este sitio de efemérides hoy, día 11 de agosto, es el día del Dietista.
Un saludito a todos aquellos que escriben y publican en revistas esas dietas de la ramita de perejil en la oreja para adelgazar 25 kg antes de la cita crucial del viernes. Y más saludos aún a todos los que se animan a hacerla.

(((escrito mientras mastico un sandwich de bondiola queso y tomate en pan lactal)))

no se ve

tengo un post invisible
y vos no-o
lero-lero

ocho del ocho

Ronco orondo con poltrón.
Soñó? Con?
Blogs con tonos, blogs con ozono: 8/8: solo posts con O.
Como logró?
Troto otro bronco rojo.
No pongo otro óbolo por octópodos. Como como porotos, yo broto.
Tomo octógonos por odontólogos.
Sorbo sordos por hongos.
Porongos?
No! Chongos no! Sonso!
Topo con probos. Son pocos.
Pronto! pronto! Propongo orco, lodo, mocos, cortos cosos por complot.
Complot?
Por nosófobo, voló todo roto con oro.
Orto?
No! sordo, no!
Oyo? oyo como sonó loco Olmos?
Conozco.
Otros? Los chorros?
No: los troco por crotos.
Post con O: nodo gordo.
Yo: poco coco.
Solo otro post ñoño, forzoso.
Goloso, robo "Los Orozco".
Jocoso...

elm street

habrá pasado de verdad o la discusión de hoy a la mañana con mis viejos
fue otra pesadilla y nada más?

cuántos...

Cuántos blogs nuevos que están apareciendo.
Cuántos de esos blogs escriben las palabras cortadas, mezclando el inglés y el español, reemplazando las Ques y las Ces por Kas (por ke será?)
Cuántos blogeros andan haciendo listas de cosas que odian, detallando hasta el mínimo gesto.
Cuántos andan por los posts destilando mal humor y mala leche.
Cuántos escriben desde una posición veinte centimetros por arriba del resto de los mortales.
Cuántos blogs se regodean y hacen apología de la pose "detesto-todo-el-mundo-,-todos-son-una-cagada-menos-yo-,-que-soy-genial-pero-incomprendida".

Cuántos, cuántos...

41 años

41 años sin la diosa.
ya 41 años?
o sea que cuando yo largue el primer berrido, ella ya hacía hmmmmm... ocho años que estaba en el otro barrio?
"I am not interested in money. I just want to be wonderful."
si alguna vez me cambiara radicalmente el look me cortaria el pelo y me lo platinaria como ella.. si, si.
y si, en algun cumpleaños intimo he cantado el happy birthday to you... como hizo ella...
norma jean: sos lo más

La mágica Web

En La magica Web de Eduardo Abel Gimenez el díaa 30 de julio empezó una nueva sección que casi es un blog en si mismo.
La sección de Gabriel tiene pequeños apuntes del hijo de Eduardo, un niño de seis años con una creatividad facinante.
Eduardo, como buen padre baboso de su hijo, publica dibujos, dialogos y anecdotas que afirman mi teoria de que los chicos, cuanto más chicos, más clara tienen la vida.

chau vacas

Se acabaron las vacaciones.

No entiendo a los padres que hacen el chiste ese de "menos mal que se terminaron las vacaciones porque sino creo que a fulanito lo mataba, mira". Hoy a la salida del jardin de Lihuel escuche a varias madres decir eso, mientras revoleaban los ojos en blanco como si hubieran pasado por Waterloo.
Acaso se hartan en solo quince dias de la presencia constante de sus hijos en la casa? Ok, ok, son agotadores, tienen pilas extra-alcalinas, hablan sin parar, gritan y desarman el poco orden de sus cuartos, le tiran de la cola a las perras, se mojan la manga entera del buzo metiendo la mano en la pecera (para hacerles mimos), te usan la tijera de cortar tela para cortar el cartón de la caja de tus botas y hacerce hacerSe una corona, en fin, esas cosas pequeñas que hacen los pequeños... O sera que yo paso pocas horas con ellos y me gusta exprimir ese tiempo al mango?
Creo que si en el dia de hoy escucho ese "chiste" una vez más, voy a terminar puteandoló como se merece.


Un muchas gracias (otra vez) a Hermione por arreglarme lo del tagboard o pizarra de mensajes.
Si alguien gusta, esta invitado a la inauguración. Se serviran canapes de galletitas Rex con pate de fua y ananá fizz.

swat

Adelanto de la pelicula norteameriyanki S.W.A.T.
Atajate la peluca, qué manera de romper cosas...
Recién en octubre la vamos a poder ver en Argentina y yo ya quiero ir a sacar mi entrada.
Cómo me gustaba la serie cuando la daban. Bah, me encantaba Robert Urich. Qué bombonazo con ese lunarzote al costado de la boca.... Y la música, quien no se acuerda de esos acordes.
Ahora en este cast esta Samuel L. Jackson que también me gusta. Y un mocosito llamado Colin Farrell que no está nada mal.
Y hay tiros, liso y cosha golda. Y muchos dobles de riesgo, nada de escenas de acción simuladas con computadoras.
Bien como para salir con olor a polvora del cine. Y pisando con cuidado el suelo lleno de vidrios. Y esquivando las chapas retorcidas de los autos estrellados.

A mí no me lleves al cine a ver una de Meg Ryan, llevame a ver una de tiros y soy feliz.
(gracias Pa, por hacerme fan del cine de accion)