A veces parece el Espantomóvil...
Otras hasta se puede escuchar la risita asmática de Patán, el fiel (?) can de Pierre Nodoyuna...
Los hermanos Macana todavía no manejan y van sentaditos en el asiento de atrás.
Eso sí, cuando Silvio maneja se cree Pedro Bello; y cuando yo voy al volante obviamente SOY Penelope Glamour
jueves, 29 de diciembre de 2005
bolido
martes, 27 de diciembre de 2005
espantomovil
Es tan difícil encontrar el balance.
Ya ni se donde tengo mi centro de gravedad.
Y voy dando manotazos, tratando de no irme de boca al suelo.
Y esta tristeza enorme que me nubla entera,
como si estuviera permanentemente cubierta de tormenta.
Como el espantomovil.
Ya ni se donde tengo mi centro de gravedad.
Y voy dando manotazos, tratando de no irme de boca al suelo.
Y esta tristeza enorme que me nubla entera,
como si estuviera permanentemente cubierta de tormenta.
Como el espantomovil.
sábado, 10 de diciembre de 2005
martes, 6 de diciembre de 2005
limonero
Árbol perennifolio de la familia de la rutáceas. Hojas dentadas, lanceoladas o elípticas, acabadas en punta. Flores con pétalos blancos interiormente y con los extremos rosados. El fruto es un hesperidio de hasta 12,5 cm , de corteza gruesa y de un amarillo fuerte cuando está bien maduro.
más sobre el Citrus limonum Risso
limonero
Árbol perennifolio de la familia de la rutáceas. Hojas dentadas, lanceoladas o elípticas, acabadas en punta. Flores con pétalos blancos interiormente y con los extremos rosados. El fruto es un hesperidio de hasta 12,5 cm , de corteza gruesa y de un amarillo fuerte cuando está bien maduro.
más sobre el Citrus limonum Risso
domingo, 4 de diciembre de 2005
antes
Antes me encantaba escribir.
Se me escapaban las letras en los márgenes de los cuadernos, en libretas, en tickets, en papelitos celosos.
Ahora me tengo que sentar y obligarme a tomar una birome. Y así estoy, arrastrando a la fuerza la tinta en el papel, arrancando surcos de pensamientos y sueños.
Y no es que no piense o que no tenga ideas.
No.
Es que armo las historias y cuento mis histerias sólo en impulsos eléctricos, en sinapsis silenciosas.
Antes necesitaba dejar registro de todotodotodo. Sentía que si no lo sacaba de mi sistema, aunque sea en letras, algo dentro mío se pudría, se arruinaba, se moría.
Ahora me alcanza con pensarlo, con saberlo.
Bueno, no siempre.
Si no este blog hace rato que hubiera desaparecido ;)
Se me escapaban las letras en los márgenes de los cuadernos, en libretas, en tickets, en papelitos celosos.
Ahora me tengo que sentar y obligarme a tomar una birome. Y así estoy, arrastrando a la fuerza la tinta en el papel, arrancando surcos de pensamientos y sueños.
Y no es que no piense o que no tenga ideas.
No.
Es que armo las historias y cuento mis histerias sólo en impulsos eléctricos, en sinapsis silenciosas.
Antes necesitaba dejar registro de todotodotodo. Sentía que si no lo sacaba de mi sistema, aunque sea en letras, algo dentro mío se pudría, se arruinaba, se moría.
Ahora me alcanza con pensarlo, con saberlo.
Bueno, no siempre.
Si no este blog hace rato que hubiera desaparecido ;)
domingo, 20 de noviembre de 2005
te imagino así...
"Te imagino así..."
Así cómo?
Cuáles fueron esas palabras?
Qué fue lo que dijo?
Porque lo que quiso decir lo entendí al toque.
Yo me hice la tonta tontolona tontita
(ton-ti-ta con dedito en la boca y abriendo los ojos así, bien marrones e inocentes)
pero en realidad no necesitaba que me repitiera.
"Te imagino así... en otro lado..."
Así cómo?
Porque él dijo (y repitió tratando de hacerme entender) una palabrita.
Y esa palabrita era especial porque me pintaba con pincel húmedo y exacto.
Pero aunque me esfuerce y saque el diccionario de sinónimos no encuentro cuál fue ESA palabrita que usó.
"Te imagino así... en otro lado... y mirá..."
Me obnubiló que empezara la frase así.
Ese fue el mejor halago.
Que él me imaginara, y que me lo dijera.
Esos ojitos pícaros e intensos,
el tono un poco más bajo y secreto,
su vozarrón áspero y envolvente
y su lengua
dibujando la frase...
"Te imagino así..."
Así cómo?
Qué palabrita fue?
Mi superyo pretendiendo bloquear mi memoria
e intentando enderezar mi propia imaginación,
que trata de imaginarlo imaginandome.
Así cómo?
Cuáles fueron esas palabras?
Qué fue lo que dijo?
Porque lo que quiso decir lo entendí al toque.
Yo me hice la tonta tontolona tontita
(ton-ti-ta con dedito en la boca y abriendo los ojos así, bien marrones e inocentes)
pero en realidad no necesitaba que me repitiera.
"Te imagino así... en otro lado..."
Así cómo?
Porque él dijo (y repitió tratando de hacerme entender) una palabrita.
Y esa palabrita era especial porque me pintaba con pincel húmedo y exacto.
Pero aunque me esfuerce y saque el diccionario de sinónimos no encuentro cuál fue ESA palabrita que usó.
"Te imagino así... en otro lado... y mirá..."
Me obnubiló que empezara la frase así.
Ese fue el mejor halago.
Que él me imaginara, y que me lo dijera.
Esos ojitos pícaros e intensos,
el tono un poco más bajo y secreto,
su vozarrón áspero y envolvente
y su lengua
dibujando la frase...
"Te imagino así..."
Así cómo?
Qué palabrita fue?
Mi superyo pretendiendo bloquear mi memoria
e intentando enderezar mi propia imaginación,
que trata de imaginarlo imaginandome.
miércoles, 16 de noviembre de 2005
barrileteada
Se necesitan locos…
se necesitan locos para
pescar ángeles, con barriletes…
en días de brisa suave
y sol resplandeciente...
Y locos alegres,
porque los tristes piensan,
que el viento gime,
en cambio los alegres lo escuchan cantar…
Claris Skoczdopole
barrileteada
Se necesitan locos…
se necesitan locos para
pescar ángeles, con barriletes…
en días de brisa suave
y sol resplandeciente...
Y locos alegres,
porque los tristes piensan,
que el viento gime,
en cambio los alegres lo escuchan cantar…
Claris Skoczdopole
sábado, 12 de noviembre de 2005
a-nor-mal
Qué tan anormal seré?
Seré tan anormal como a veces creo?
Qué parámetros tendrá la anormalidad?
Muchas veces trato de compararme y medirme con otros, buscando rastros, signos, señales.
Pero resulta que tan tan TAN anormal no soy.
Es más a veces me descubro completamente normal, común, previsible.
Tanto que hasta me aburro.
Seré tan anormal como a veces creo?
Qué parámetros tendrá la anormalidad?
Muchas veces trato de compararme y medirme con otros, buscando rastros, signos, señales.
Pero resulta que tan tan TAN anormal no soy.
Es más a veces me descubro completamente normal, común, previsible.
Tanto que hasta me aburro.
jueves, 3 de noviembre de 2005
cárcel de ushuaia
(...) "No todo hombre despierta al alba y ve aterradoras figuras en su celda, al trémulo capellán con ornamentos blancos, y al director, de negro brillante, con el rostro amarillo de la sentencia." (...)
Balada de la cárcel de Reading
Oscar Wilde
Primer piso de la Cárcel del Fin del Mundo
jueves, 27 de octubre de 2005
jardín nocturno
La mancha del cielo azul, sombras de árboles, sombras de nubes,
y alrededor muros, ruinas, piedras que en el silencio
son frío, si la mano, si el pensamiento las roza.
Fernando Charry Lara
1963
enferma
No me gusta sentirme enferma.
Me pesan los ojos, me duelen, todas, (pero todas todas) las articulaciones. Me siento sucia, fea, rara, más rara que de costumbre.
Pero no quiero parar. Si me quedo tiradita en la cama como quisiera, como el cuerpo me pide es peor. Aunque lo peor en no tener quien me mime.
Me revienta estar así. Si por mí fuera estaría quejándome y llorando mocos transparentes. Pero yo no soy quejosa, mi madre me enseño a no serlo.
Aunque no estaría mal ser una enferma hinchapelotas, aunque sea por un día.
"Ay, no encuentro el control remoto... Ay, qué ganas de comer bizcochitos... Ay, qué sed que tengo... Ay, sacame al gato de la cama... Ay fueron a hacer las compras?... Ay, se acordaron de las pilas y las fotos?... Ay, ay, ay..."
Pero no.
Soy una enferma muy correcta,
muy "polite",
muy de "sí, tengo 38 de fiebre pero con un par de tabcines ando bárbaro"
Y sigo funcionando, yendo, viniendo, haciendo y deshaciendo. Aunque me duela desde las uñas hasta el pelo, aunque me vea así de ojerosa y despeinada, aunque la fiebre me haga tener frío (pero frío frío eh?) en este día primaveral y soleado.
Me pesan los ojos, me duelen, todas, (pero todas todas) las articulaciones. Me siento sucia, fea, rara, más rara que de costumbre.
Pero no quiero parar. Si me quedo tiradita en la cama como quisiera, como el cuerpo me pide es peor. Aunque lo peor en no tener quien me mime.
Me revienta estar así. Si por mí fuera estaría quejándome y llorando mocos transparentes. Pero yo no soy quejosa, mi madre me enseño a no serlo.
Aunque no estaría mal ser una enferma hinchapelotas, aunque sea por un día.
"Ay, no encuentro el control remoto... Ay, qué ganas de comer bizcochitos... Ay, qué sed que tengo... Ay, sacame al gato de la cama... Ay fueron a hacer las compras?... Ay, se acordaron de las pilas y las fotos?... Ay, ay, ay..."
Pero no.
Soy una enferma muy correcta,
muy "polite",
muy de "sí, tengo 38 de fiebre pero con un par de tabcines ando bárbaro"
Y sigo funcionando, yendo, viniendo, haciendo y deshaciendo. Aunque me duela desde las uñas hasta el pelo, aunque me vea así de ojerosa y despeinada, aunque la fiebre me haga tener frío (pero frío frío eh?) en este día primaveral y soleado.
jardín nocturno
La mancha del cielo azul, sombras de árboles, sombras de nubes,
y alrededor muros, ruinas, piedras que en el silencio
son frío, si la mano, si el pensamiento las roza.
Fernando Charry Lara
1963
sábado, 8 de octubre de 2005
martes, 4 de octubre de 2005
smelly cat
Gato payaso.
Te mira con los ojos amarillos y la sonrisa fanfarrona.
No le gusta que le agarren la cola y te patea cuando le querés acariciar la panza.
Gato loco.
Corre de un lado a otro como si lo persiguiera una pesadilla.
Te salta en la panza a las 7 de la mañana y te muerde los dedos diciendo miaaaaaaaauuuuuu a la hora del desayuno.
Gato salame.
Se hace un ovillo arriba de mi ropa y se estira panza arriba al sol.
Camina elegante por el borde de la cornisa pero si lo bajás a upa por la escalera se le sale el corazón.
Gato naranja.
Aprendió a caminar sin que le suene el cascabel y se sienta atrás mío mientras cocino.
Me hace masaje tailandés y se duerme la siesta en el hueco entre mis piernas.
6 meses de gato.
Ojalá seamos buenas mascotas para él.
Te mira con los ojos amarillos y la sonrisa fanfarrona.
No le gusta que le agarren la cola y te patea cuando le querés acariciar la panza.
Gato loco.
Corre de un lado a otro como si lo persiguiera una pesadilla.
Te salta en la panza a las 7 de la mañana y te muerde los dedos diciendo miaaaaaaaauuuuuu a la hora del desayuno.
Gato salame.
Se hace un ovillo arriba de mi ropa y se estira panza arriba al sol.
Camina elegante por el borde de la cornisa pero si lo bajás a upa por la escalera se le sale el corazón.
Gato naranja.
Aprendió a caminar sin que le suene el cascabel y se sienta atrás mío mientras cocino.
Me hace masaje tailandés y se duerme la siesta en el hueco entre mis piernas.
6 meses de gato.
Ojalá seamos buenas mascotas para él.
viernes, 30 de septiembre de 2005
colores
Yo no quiero ni gloria ni riquezas,
Pues me siento feliz por la mañana
Con un ramo de flores en mi mesa
Y una gota del sol en mi ventana
Tulio G. Salas – Poeta Venezolano, merideño
colores
Yo no quiero ni gloria ni riquezas,
Pues me siento feliz por la mañana
Con un ramo de flores en mi mesa
Y una gota del sol en mi ventana
Tulio G. Salas – Poeta Venezolano, merideño
martes, 27 de septiembre de 2005
embarazo y preñez
Según el diccionario embarazo y preñez son sinónimos, significan lo mismo. El diccionario no discrimina entre humanos y no humanos. Sólo habla de vivíparos.
Y la triste realidad es que los humanos no somos más que una especie más entre la inmensa diversidad de animales con gestación interna.
Pero...
Pero en mi cabecita SÍ hay una diferencia y por eso salte como agua en aceite caliente.
Porque para mí la preñez habla sólo de la cosa biológica, si el embrión es así o asá, si se implantó acá o allá, si crece o no.
En cambio el embarazo tiene otras cuestiones que lo rozan, lo facilitan, lo complican, lo ayudan o lo destruyen. Cuestiones que tienen que ver con la edad de los papás, con la presencia o ausencia de los afectos, con la familia, con el entorno social, con miradas, con mimos, con golpes, con gritos, con tantas pero tantas cosas... Y todo eso, todo lo bueno pero también todo lo malo, que se suma a la preñez humana es lo que nos identifica también como pertenecientes a esta especie.
Hablar sólo de la preñez humana me sonó a deshumanización, a cosificación, a desprecio y a maltrato.
Y la triste realidad es que los humanos no somos más que una especie más entre la inmensa diversidad de animales con gestación interna.
Pero...
Pero en mi cabecita SÍ hay una diferencia y por eso salte como agua en aceite caliente.
Porque para mí la preñez habla sólo de la cosa biológica, si el embrión es así o asá, si se implantó acá o allá, si crece o no.
En cambio el embarazo tiene otras cuestiones que lo rozan, lo facilitan, lo complican, lo ayudan o lo destruyen. Cuestiones que tienen que ver con la edad de los papás, con la presencia o ausencia de los afectos, con la familia, con el entorno social, con miradas, con mimos, con golpes, con gritos, con tantas pero tantas cosas... Y todo eso, todo lo bueno pero también todo lo malo, que se suma a la preñez humana es lo que nos identifica también como pertenecientes a esta especie.
Hablar sólo de la preñez humana me sonó a deshumanización, a cosificación, a desprecio y a maltrato.
jueves, 22 de septiembre de 2005
arroz
El arroz que se arroja a la salida de la ceremonia religiosa (o civil) simboliza la prosperidad y la fertilidad, que se desea al nuevo matrimonio, para que tenga una gran familia y abundancia en "todos los sentidos".
martes, 20 de septiembre de 2005
no no no
hay días en los que puedo hacerme la sorda.
hay días en los que puedo sacarme las orejas y dejarlas en la mesa de luz.
hay días en los que puedo ponerme las manos así y cantar bien fuerte: LA LALALA LALA
pero hoy no
de ninguna manera
no no no
hay días en los que puedo sacarme las orejas y dejarlas en la mesa de luz.
hay días en los que puedo ponerme las manos así y cantar bien fuerte: LA LALALA LALA
pero hoy no
de ninguna manera
no no no
lunes, 19 de septiembre de 2005
atchís
Odio la primavera cuando se presenta tan ventosa.
Vivo con un hormiguero a punto de reventar en la nariz y los ojos se me inundan cada cinco minutos.
Pero el estornudo (y el alivio) tarda y tarda y taaa aa aa dchuss.
aaaaaaaah... ahora sí
Vivo con un hormiguero a punto de reventar en la nariz y los ojos se me inundan cada cinco minutos.
Pero el estornudo (y el alivio) tarda y tarda y taaa aa aa dchuss.
aaaaaaaah... ahora sí
sábado, 3 de septiembre de 2005
cabeza quemada
Shirley Bassey y sus diamantes, la banda de sonido de "Nightmare before christmas", Cucarachas enojadas y After dark (más la imagen de Salma Hayeck bailando con una pitón albino), Bye bye love, goran bregovic, Maurice Chevalier, I'm looking for a fox, bobby mc ferrin y robin williams (beverly hills blues), camaron por rumbas, doris day, indie music, black machine (jazz machine), adrian cronauer, tom jones, nancy y sus botas.
PLAY+SHUFFLE = tengo la cabeza hecha telgopor (pero qué pilas!!!)
PLAY+SHUFFLE = tengo la cabeza hecha telgopor (pero qué pilas!!!)
jueves, 1 de septiembre de 2005
politicamente incorrecta
No es politicamente correcto, se que está mal, se que son personas que sufren, se que tendría que condolerme un poco (aunque sea un poco).
Pero no.
Leo esta noticia y no puedo reprimir el pensamiento: "era hora que tengan una pequeña cuota de tercermundismo". Y tampoco puedo reprimir esa sensación de satisfacción, de creer que definitivamente "todo vuelve".
Ya lo decía ,Lovelock, cuando planteó su polémica hipótesis Gaia: el planeta actúa como un enorme ser vivo que trata de manetenerse estable; y se rasca donde más le pica para sacarse los piojos indeseables.
Pero no.
Leo esta noticia y no puedo reprimir el pensamiento: "era hora que tengan una pequeña cuota de tercermundismo". Y tampoco puedo reprimir esa sensación de satisfacción, de creer que definitivamente "todo vuelve".
Ya lo decía ,Lovelock, cuando planteó su polémica hipótesis Gaia: el planeta actúa como un enorme ser vivo que trata de manetenerse estable; y se rasca donde más le pica para sacarse los piojos indeseables.
martes, 30 de agosto de 2005
51
Un día se conocieron. Otro día se enamoraron. Y otro día más se comprometieron.
Después, como mandaba la tradición, se casaron y tuvieron hijos y vivieron.
Yo no los conocí nunca, salvo por algunas cosas que contaba la hija en el trabajo.
Hasta hoy.
Hoy, día de Santa Rosa, ellos cumplieron 51 años de compromiso.
Y entonces pude ver a un señor que acariciaba el rostro de su compañera de vida con inmensa ternura. Era increíble ver la manos de ese hombre, manos nudosas, torpes, viejas, volverse gentiles al contacto de sus mejillas blancas.
La miraba, no, la estudiaba, casi la memorizaba. Seguramente a sus ojos cada arruga escondería una sonrisa, una lágrima, un gemido ahogado, una discusión, un reencuentro, vaya uno a saber.
Cariñosamente y con cuidado le apartaba algún cabello suelto de la frente y le acomodaba alguna puntilla del cuello, siempre sentadito firme a su lado, acompañandola, como desde hace 51 años.
Odio conocer gente en las casas de sepelio.
Después, como mandaba la tradición, se casaron y tuvieron hijos y vivieron.
Yo no los conocí nunca, salvo por algunas cosas que contaba la hija en el trabajo.
Hasta hoy.
Hoy, día de Santa Rosa, ellos cumplieron 51 años de compromiso.
Y entonces pude ver a un señor que acariciaba el rostro de su compañera de vida con inmensa ternura. Era increíble ver la manos de ese hombre, manos nudosas, torpes, viejas, volverse gentiles al contacto de sus mejillas blancas.
La miraba, no, la estudiaba, casi la memorizaba. Seguramente a sus ojos cada arruga escondería una sonrisa, una lágrima, un gemido ahogado, una discusión, un reencuentro, vaya uno a saber.
Cariñosamente y con cuidado le apartaba algún cabello suelto de la frente y le acomodaba alguna puntilla del cuello, siempre sentadito firme a su lado, acompañandola, como desde hace 51 años.
Odio conocer gente en las casas de sepelio.
jueves, 25 de agosto de 2005
T-berreta
Alguien le puede avisar a Julieta Díaz que en esta promo de H&S salió con cara de androide? (onda terminator pero berreta)
Y si el pelo me va aquedar con esa apariencia de plástico de muñeca barata, ni en pedo uso el champú.
Y si el pelo me va aquedar con esa apariencia de plástico de muñeca barata, ni en pedo uso el champú.
sábado, 20 de agosto de 2005
krazy kat
definitivamente mi gato está completamente pirucho
(no hay mascota que no se parezca a su dueño, dice el dicho)
(no hay mascota que no se parezca a su dueño, dice el dicho)
domingo, 14 de agosto de 2005
baldosa
Hay gente con la cabeza llena de estructuras estúpidas.
Bah.
Ahora que lo escribo pienso, a lo mejor son estúpidas para mí, pero muy lógicas y coherentes para ellos.
Lo cierto es que las estructuras (más allá de su valor intrínseco) tienen la capacidad de estupidizar a la gente. La pone mala, tonta, obtusa.
No podés intentar mostrarles que existe otra realidad, otra mirada, otra forma de escuchar, otra forma de vivir. Se ofenden, se enojan y hasta se violentan si los querés correr apenas 10 centímetros más allá de SU baldosa.
Bah.
Ahora que lo escribo pienso, a lo mejor son estúpidas para mí, pero muy lógicas y coherentes para ellos.
Lo cierto es que las estructuras (más allá de su valor intrínseco) tienen la capacidad de estupidizar a la gente. La pone mala, tonta, obtusa.
No podés intentar mostrarles que existe otra realidad, otra mirada, otra forma de escuchar, otra forma de vivir. Se ofenden, se enojan y hasta se violentan si los querés correr apenas 10 centímetros más allá de SU baldosa.
martes, 9 de agosto de 2005
homework
(...) ¡Todo me sale mal!, estoy harto de hacer los deberes y que me quedan todos borroneados, las sumás no me salen nunca, me quedo dormido con el libro de lecturas, y la señorita esta siempre enojada conmigo. ¡Ufa!" (...)
El gato de los bigotes mágicos.
homework
(...) ¡Todo me sale mal!, estoy harto de hacer los deberes y que me quedan todos borroneados, las sumás no me salen nunca, me quedo dormido con el libro de lecturas, y la señorita esta siempre enojada conmigo. ¡Ufa!" (...)
El gato de los bigotes mágicos.
miércoles, 3 de agosto de 2005
azar
Una costumbre (que saqué vaya uno a saber de dónde) que pocas veces me falla cuando tengo que tomar una desición o cuando quiero saber como viene pintando algún asunto:
tomo un libro cualquiera de la biblioteca,
lo abro en cualquier página,
leo la primera frase que se me cruza.
Generalmente las oraciones tienen un sentido positivo o negativo fácilmente identificable. Y así puedo deducir si tengo el tarrito un poco ladeado o si todo va bien y sin salpicaduras.
tomo un libro cualquiera de la biblioteca,
lo abro en cualquier página,
leo la primera frase que se me cruza.
Generalmente las oraciones tienen un sentido positivo o negativo fácilmente identificable. Y así puedo deducir si tengo el tarrito un poco ladeado o si todo va bien y sin salpicaduras.
domingo, 31 de julio de 2005
respuesta
hasta cuándo?
cuándo ceder?
ceder así?
así seguir?
seguir indiferente?
indiferente caer?
caer abismos?
abismos eternos?
eternos besos?
sí,
eso,
besos
sólo besos
cuándo ceder?
ceder así?
así seguir?
seguir indiferente?
indiferente caer?
caer abismos?
abismos eternos?
eternos besos?
sí,
eso,
besos
sólo besos
viernes, 29 de julio de 2005
don melo
Las arrugas son surcos, marcas, o pliegues de la piel. Aparecen a lo largo de todo el cuerpo a medida que el hombre o la mujer se van haciendo mayores. Aunque responden a un proceso natural, suponen una gran preocupación para todo el mundo, puesto que son signos claros de envejecimiento. De todas las arrugas corporales las que más importancia damos son aquellas que aparecen en el rostro o cara y las que aparecen en el cuello y manos.
jueves, 28 de julio de 2005
señales de vida
Respiro.
Duermo.
Tengo pulso.
Me da hambre.
El pelo me crece.
Las manos siguen escribiendo.
Eso indica que no estoy muerta.
Igual, cada día que pasa tengo más problemas para encontrar señales de vida.
Duermo.
Tengo pulso.
Me da hambre.
El pelo me crece.
Las manos siguen escribiendo.
Eso indica que no estoy muerta.
Igual, cada día que pasa tengo más problemas para encontrar señales de vida.
martes, 12 de julio de 2005
dialoguito
Cada vez que estoy así
(así cómo?)
me vengo para acá
(acá dónde?)
y miro
(miro qué?)
y miro
(miro qué?)
y miro
(miro QUÉ?)
este mar gis.
(ah)
Y mantengo diálogos,
(con quién?)
conversaciones internas.
(adentro tuyo?)
Pero el mar sigue igual
(y sí)
y mi cabeza sigue
(pegada al cuello?)
vacía de pensamientos buenos.
(pucha)
(así cómo?)
me vengo para acá
(acá dónde?)
y miro
(miro qué?)
y miro
(miro qué?)
y miro
(miro QUÉ?)
este mar gis.
(ah)
Y mantengo diálogos,
(con quién?)
conversaciones internas.
(adentro tuyo?)
Pero el mar sigue igual
(y sí)
y mi cabeza sigue
(pegada al cuello?)
vacía de pensamientos buenos.
(pucha)
domingo, 3 de julio de 2005
fantasmas
"De fácil adaptaptación", porque me acomodo fácilmente.
Trato de no perturbar las rutinas ya existentes y siempre encuentro un pequeño rincón para sentarme en silencio y absorber las nuevas costumbres. De vez en cuando sonrío y doy muestras de interés. Entonces la gente se siente tranquila, cree que ya me integré y siguen con su trabajo sin curiosear debajo de la superficie.
Pero yo no puedo dejar de ver atrás. Se me escapan esas miraditas por sobre mi hombro y cada vez compruebo que mis fantasmas siguen ahí. Sentados en una rama desnuda, con esa mirada tranquila que tienen los que saben de alguna forma todo se resuelve, todo llega, todo cae.
Trato de no perturbar las rutinas ya existentes y siempre encuentro un pequeño rincón para sentarme en silencio y absorber las nuevas costumbres. De vez en cuando sonrío y doy muestras de interés. Entonces la gente se siente tranquila, cree que ya me integré y siguen con su trabajo sin curiosear debajo de la superficie.
Pero yo no puedo dejar de ver atrás. Se me escapan esas miraditas por sobre mi hombro y cada vez compruebo que mis fantasmas siguen ahí. Sentados en una rama desnuda, con esa mirada tranquila que tienen los que saben de alguna forma todo se resuelve, todo llega, todo cae.
sábado, 2 de julio de 2005
miércoles, 29 de junio de 2005
hueca
Hueca de afectos.
Siempre a la defensiva.
Como recelando de esa mano que quiere acariciarme.
Como un perro acostumbrado a los golpes.
Pero qué golpes?
Es que a veces un sopapo no duele tanto como los silencios.
Siempre a la defensiva.
Como recelando de esa mano que quiere acariciarme.
Como un perro acostumbrado a los golpes.
Pero qué golpes?
Es que a veces un sopapo no duele tanto como los silencios.
jueves, 23 de junio de 2005
martes, 21 de junio de 2005
invierno
invierno...
invierno...
frío en la nariz
llueven en los paraguas
desde el cielo gris
invierno...
invierno...
cuando sale el sol
guardo en mis manitos
todo su calor...
martes, 14 de junio de 2005
una noche
Hubo una noche de hace quichicientos años (yo tenía cuatro), en que mi vieja juntó todo y estuvo a punto de irse a casa de mi abuela.
Y me acuerdo de mi papá llorando y pidiendo a mi mamá que se quede.
Y me acuerdo de mi propia personita a upa de mi mamá, llorando agarrada a mi mochilita donde tenía un pijama y un oso rojo.
Y me acuerdo de la sensación de impotencia y de la desilusión que me llevé cuando mi mamá me dijo: "andá a acostarte, nos quedamos".
Hubo una noche de hace quichicientos años (yo tenía cuatro), en que aprendí que a veces los adultos no se dan cuenta de qué es lo mejor para sus hijos.
Y me acuerdo de mi papá llorando y pidiendo a mi mamá que se quede.
Y me acuerdo de mi propia personita a upa de mi mamá, llorando agarrada a mi mochilita donde tenía un pijama y un oso rojo.
Y me acuerdo de la sensación de impotencia y de la desilusión que me llevé cuando mi mamá me dijo: "andá a acostarte, nos quedamos".
Hubo una noche de hace quichicientos años (yo tenía cuatro), en que aprendí que a veces los adultos no se dan cuenta de qué es lo mejor para sus hijos.
lunes, 30 de mayo de 2005
to loose or not to loose
Y yo sigo sin aflojar por dos razones:
porque me da una extraña y perversa sensación de poder
porque se que en cuanto toque su boca me moriré de olvido
porque me da una extraña y perversa sensación de poder
porque se que en cuanto toque su boca me moriré de olvido
viernes, 27 de mayo de 2005
marvin
si es rojo es marciano
yo soy marXXiana
este es mi gato marciano
su nombre?
marvin
like in
marvin, the martian
miércoles, 18 de mayo de 2005
la llamada
Hola? Habla la mamá de L.?
No, habla la abuela.
Bueno, igual. Dígale a la mamá que más vale que haga que L. deje de golpear a los compañeros del jardín porque sino va a pagar las consecuencias.
Pero... pero... quién habla?
CLIC!
L. tiene 5 años y está teniendo problemas de conducta como resultado de un entorno familiar negativo. Papá y mamá están discutiendo mucho y aunque tratan de mantener el castillito entero, las fisuras ya se hacen evidentes aún para L.
Pero mamá y papá no se dejan estar y buscan lo mejor. Saben que se equivocaron y mucho, pero a veces el orgullo es más fuerte que la necesidad. Hoy es diferente, papá y mamá se dan cuenta que solos no pueden y buscaron ayuda. Ayuda de las maestras, ayuda de la terapeuta de la escuela, ayuda de los abuelos, ayuda de una psicóloga infantil, ayuda.
Pero yo me pregunto: Qué te puede llevar a hacer una llamada de esas? Amor de madre? No tener métodos para resolver los conflictos? Qué Qué?
Trato de ponerme en los zapatos y en la cabeza de esa mamá y todavía hoy no lo entiendo.
Y yo estuve del otro lado.
En sala de 3 L. era el blanco de todos los golpes. Cuántas veces volvió a casa con pellizcos, mordeduras y moretones hechos por los compañeros que descargaban su ira, sus frustaciones, su angustia, su vaya uno a saber qué en un nene siempre sonriente, sensible y charlatán. Y yo entendí las explicaciones de la maestra, y yo escuché las razones de los otros padres, y yo le limpié los mocos del llanto cuando L. venía diciendo que Tal o Cual pegaban y hasta escupían.
Pero jamás, JAMÁS se me cruzó por la cabeza la idea de llamar para amenazar.
Quisiera entender, racionalizar el hecho, comprender el por qué.
Pero no puedo.
Y me angustia.
Y me duele.
Y me da miedo.
No, habla la abuela.
Bueno, igual. Dígale a la mamá que más vale que haga que L. deje de golpear a los compañeros del jardín porque sino va a pagar las consecuencias.
Pero... pero... quién habla?
CLIC!
L. tiene 5 años y está teniendo problemas de conducta como resultado de un entorno familiar negativo. Papá y mamá están discutiendo mucho y aunque tratan de mantener el castillito entero, las fisuras ya se hacen evidentes aún para L.
Pero mamá y papá no se dejan estar y buscan lo mejor. Saben que se equivocaron y mucho, pero a veces el orgullo es más fuerte que la necesidad. Hoy es diferente, papá y mamá se dan cuenta que solos no pueden y buscaron ayuda. Ayuda de las maestras, ayuda de la terapeuta de la escuela, ayuda de los abuelos, ayuda de una psicóloga infantil, ayuda.
Pero yo me pregunto: Qué te puede llevar a hacer una llamada de esas? Amor de madre? No tener métodos para resolver los conflictos? Qué Qué?
Trato de ponerme en los zapatos y en la cabeza de esa mamá y todavía hoy no lo entiendo.
Y yo estuve del otro lado.
En sala de 3 L. era el blanco de todos los golpes. Cuántas veces volvió a casa con pellizcos, mordeduras y moretones hechos por los compañeros que descargaban su ira, sus frustaciones, su angustia, su vaya uno a saber qué en un nene siempre sonriente, sensible y charlatán. Y yo entendí las explicaciones de la maestra, y yo escuché las razones de los otros padres, y yo le limpié los mocos del llanto cuando L. venía diciendo que Tal o Cual pegaban y hasta escupían.
Pero jamás, JAMÁS se me cruzó por la cabeza la idea de llamar para amenazar.
Quisiera entender, racionalizar el hecho, comprender el por qué.
Pero no puedo.
Y me angustia.
Y me duele.
Y me da miedo.
domingo, 15 de mayo de 2005
monstruos
Los monstruos se hacen con paciencia, con trabajo.
A los monstruos se les dedica tiempo, esfuerzo.
Esto en que se han convertido hoy es el resultado de horas y horas de palabras dichas, de palabras no dichas, de gestos, de miradas.
Como cuando una pierna se gangrena. Empieza con una pequeña herida que de a poco se infecta y se propaga. Hasta ampollar todo y reventar con ese olor nauseabundo de la carne muerta. Muerta aunque se siga con vida, muerta aunque ya no duela.
Una pierna gangrenada se corta y se trata de seguir adelante, a los saltitos, con muletas, en silla de ruedas.
Un alma gangrenada por dónde se amputa?
Qué se hace con eso que ya se pudrió? Cómo saber si abajo de todo ese pus y esa sangre coagulada todavía existe algún pequeño núcleo de alma sana?
Vale la pena el intento,
vale la pena el esfuerzo,
valen estas lágrimas que riegan hoy el suelo.
Valen,
sirven,
cambian,
sanan,
curan,
limpian.
A los monstruos se les dedica tiempo, esfuerzo.
Esto en que se han convertido hoy es el resultado de horas y horas de palabras dichas, de palabras no dichas, de gestos, de miradas.
Como cuando una pierna se gangrena. Empieza con una pequeña herida que de a poco se infecta y se propaga. Hasta ampollar todo y reventar con ese olor nauseabundo de la carne muerta. Muerta aunque se siga con vida, muerta aunque ya no duela.
Una pierna gangrenada se corta y se trata de seguir adelante, a los saltitos, con muletas, en silla de ruedas.
Un alma gangrenada por dónde se amputa?
Qué se hace con eso que ya se pudrió? Cómo saber si abajo de todo ese pus y esa sangre coagulada todavía existe algún pequeño núcleo de alma sana?
Vale la pena el intento,
vale la pena el esfuerzo,
valen estas lágrimas que riegan hoy el suelo.
Valen,
sirven,
cambian,
sanan,
curan,
limpian.
lunes, 9 de mayo de 2005
jueves, 5 de mayo de 2005
morocha tonta
Insulto encubierto escuchado hoy:
"No es rubia, pero tiene todo el potencial para serlo..."
"No es rubia, pero tiene todo el potencial para serlo..."
martes, 3 de mayo de 2005
brindis
"Solo alguien que carece de fantasia es incapaz de encontrar una buena razon
para beber champagne"
Oscar Wilde
sexy
Hoy tengo la autoestima alta.
Ah sísísí.
Hoy a la mañana me miré al espejo y dije: "Pucha, qué linda soy".
Hoy me peiné y me pinté y me gustó tanto que hasta la preceptora lo notó.
Hoy me puse ropa linda, combiné bien los zapatos, y agarré mi lapicera de escribir bonito para firmar y escribir en el libro de temas.
Hoy tengo la neurona despierta y entonces soy capaz de hacer chistes rápidos que te hacen reir a carcajadas.
Hoy caminé por las aulas y la sonrisa no la tuve que forzar, se me escapó antes de pensarla.
Hoy tengo puestos los ojos de mirar la vida con ternura.
Hoy soy todo lo que soñé anoche y hasta soy capaz de proyectar.
Ah sísísí.
Hoy tengo la autoestima alta.
Y vos, esta noche...
atajate.
Ah sísísí.
Hoy a la mañana me miré al espejo y dije: "Pucha, qué linda soy".
Hoy me peiné y me pinté y me gustó tanto que hasta la preceptora lo notó.
Hoy me puse ropa linda, combiné bien los zapatos, y agarré mi lapicera de escribir bonito para firmar y escribir en el libro de temas.
Hoy tengo la neurona despierta y entonces soy capaz de hacer chistes rápidos que te hacen reir a carcajadas.
Hoy caminé por las aulas y la sonrisa no la tuve que forzar, se me escapó antes de pensarla.
Hoy tengo puestos los ojos de mirar la vida con ternura.
Hoy soy todo lo que soñé anoche y hasta soy capaz de proyectar.
Ah sísísí.
Hoy tengo la autoestima alta.
Y vos, esta noche...
atajate.
brindis
"Solo alguien que carece de fantasia es incapaz de encontrar una buena razon
para beber champagne"
Oscar Wilde
sábado, 30 de abril de 2005
sin aire
Abrí la boca y las palabras se asomaron al vacío. La distancia al suelo era tan grande que retrocedieron temblando.
Traté de sacarlas, empujándolas un poco con la langua, pero no. Ellas se hicieron chiquitas y se pusieron a llorar.
Carraspeé un poco y volví a abrir la boca. Esta vez sentí como una de ellas se agarraba de mi paladar, clavándome uñas delicadamente filosas. Eso hizo que se me salieran unas cuantas lágrimas.
Cerré la boca e intenté un diálogo mental con las palabras. Les expliqué que necesitaba sacarlas de mi interior, que necesitaba que alguien más las viera y que no significaba que las iba a abandonar. No hubo caso. Las palabras no estaban dispuestas a salir.
Abrí la boca,ya un poco enojada, después de todo yo soy quien manda aquí. Las palabras reptaron por mi garganta y se abrazaron con todas sus fuerzas a las cuerdas vocales. Bloqueaban la salida del aire y aunque tosí con fuerza no pude escupirlas.
Malditas palabras atascadas en mis tripas que se descomponen y se pudren y me contaminan. Cuándo podré sacarlas de mí?
Traté de sacarlas, empujándolas un poco con la langua, pero no. Ellas se hicieron chiquitas y se pusieron a llorar.
Carraspeé un poco y volví a abrir la boca. Esta vez sentí como una de ellas se agarraba de mi paladar, clavándome uñas delicadamente filosas. Eso hizo que se me salieran unas cuantas lágrimas.
Cerré la boca e intenté un diálogo mental con las palabras. Les expliqué que necesitaba sacarlas de mi interior, que necesitaba que alguien más las viera y que no significaba que las iba a abandonar. No hubo caso. Las palabras no estaban dispuestas a salir.
Abrí la boca,ya un poco enojada, después de todo yo soy quien manda aquí. Las palabras reptaron por mi garganta y se abrazaron con todas sus fuerzas a las cuerdas vocales. Bloqueaban la salida del aire y aunque tosí con fuerza no pude escupirlas.
Malditas palabras atascadas en mis tripas que se descomponen y se pudren y me contaminan. Cuándo podré sacarlas de mí?
jueves, 28 de abril de 2005
pies
los pies
ya que no tengo alas,
me bastan
mis pies que danzan
y no acaban
de recorrer el mundo
Alaíde Foppa
viento
Ya hace rato que lo noté. Pero no me animaba a preguntarle.
V., la jefa de preceptores todos los días llega a la escuela, saluda muy amable, busca que te busca en su cartera un peine verde y prolijamente se peina.
No usa espejos ni nada de eso, simplemente se pasa el peine por la cabeza.
Ayer tampoco me animé a preguntarle, pero el signo de interrogación sobre mi frente era demasiado visible.
"Es para sacarme el viento que me queda pegado al pelo" me dijo guardando el peine verde en su cartera.
Y ahí empecé a entenderla y quererla un cachito más.
V., la jefa de preceptores todos los días llega a la escuela, saluda muy amable, busca que te busca en su cartera un peine verde y prolijamente se peina.
No usa espejos ni nada de eso, simplemente se pasa el peine por la cabeza.
Ayer tampoco me animé a preguntarle, pero el signo de interrogación sobre mi frente era demasiado visible.
"Es para sacarme el viento que me queda pegado al pelo" me dijo guardando el peine verde en su cartera.
Y ahí empecé a entenderla y quererla un cachito más.
lunes, 25 de abril de 2005
2 años
Andá a saber por qué, pero yo estaba recontra creida que HOY era el 2ºcumpleaños del blog. Pero no, fue el 16 de abril.
Sábado 16 de abril de 2005: 2 años de blog
Y bué, ahora no da para escribir un post de Feliz cumple, Blogzie! como el del año pasado.
Ni siquiera da como para truchear la fecha con el coso ese de blogger.
En fin.
Fue.
Fue.
sábado, 23 de abril de 2005
el gemelo malo
Aunque sigo soñando con algún día poder comprarme un Twingo, y aunque mi fiel 147 nunca me dejó a pata, al Ford Ka nunca lo miré con malos ojos.
Pero después de haber visto estos dos avisos del SportKa, creo que voy a frenar cada vez que vea uno...
Pero después de haber visto estos dos avisos del SportKa, creo que voy a frenar cada vez que vea uno...
viernes, 22 de abril de 2005
feria y orejas
Entre el 18 de abril y el 9 de mayo se realiza en La Rural (Buenos Aires) la 31ºFeria del Libro.
Para aquellos que somos docentes el buen señor gobernador nos permite ausentarnos del trabajo para concurrir a la Feria y participar de las actividades que allí se realizan (eso si uno tiene el $$$ suficiente como para pagarse el pasaje, la estadía y el costo de algún libro). Yo ya he ido a varias y cada año por estas fechas si el chanchito no tiene para prestarme, sufro y me molesta. (Sí, soy bibliófila). Este año, seguimos endeudados hasta las pestañas, así que mejor ni pensar en la posibilidad.
Peeeeeeero, resulta que hoy en la escuela me encuentro en preceptoría con una profe de Lengua (de lengua!!) que dice que ella este año va a ir porque "no puede ser que haga 30 años que doy lengua y nunca haya ido a una feria del libro" Hasta ahí todo bien? Me siguen? Bueno, resulta que después se produjo el siguiente diálogo entre esta profe de Lengua (pL) con uno de los preceptores (Pr):
Pr: En Buenos Aires, ah si mi hermana me dijo que ella una vez fue y que le gustó mucho.
pL: Sí, a mí también me han dicho eso. Aparte quéseyoviste, eso de estar ahí tan rodeada de libros, es como que debés salir más cultural
Pr: Seh, seguro. Además yo algo escuché que este año era internacional...
pL: Ay, sí, pero eso hace rato, si todos los años vienen así gentes de todos lados, el año pasado vino ese escritor famoso, como es que se llama?
Pr: No, no sé, qué escribe?
pL: Escribe libros, así novelas y cosas de ciencia, ah, me acordé: Asimov
Pr: Asimov?
pL: Seh, Isaac Asimov, el que escribió la película esta que hizo el negrito flaquito, ese que salía en Hombres de Negro
Pr: Aaaaaaaaaah, la del robot. Tenés razón, si ahora que lo decís me acuerdo que algo leí en el diario de que había venido Asimov.
pL: Claro, y así como ese vinieron muchos.
Pr: Y sí, así uno sale como más culto.
En un par de momentos estuve por intervenir, pero el diálogo era demasiado surrealista como para romperlo. Además, poner en evidencia la nabura de los dos nabos, diciendo simplemente "Asimov se murió en 1992" me pareció muy cruel.
Para aquellos que somos docentes el buen señor gobernador nos permite ausentarnos del trabajo para concurrir a la Feria y participar de las actividades que allí se realizan (eso si uno tiene el $$$ suficiente como para pagarse el pasaje, la estadía y el costo de algún libro). Yo ya he ido a varias y cada año por estas fechas si el chanchito no tiene para prestarme, sufro y me molesta. (Sí, soy bibliófila). Este año, seguimos endeudados hasta las pestañas, así que mejor ni pensar en la posibilidad.
Peeeeeeero, resulta que hoy en la escuela me encuentro en preceptoría con una profe de Lengua (de lengua!!) que dice que ella este año va a ir porque "no puede ser que haga 30 años que doy lengua y nunca haya ido a una feria del libro" Hasta ahí todo bien? Me siguen? Bueno, resulta que después se produjo el siguiente diálogo entre esta profe de Lengua (pL) con uno de los preceptores (Pr):
Pr: En Buenos Aires, ah si mi hermana me dijo que ella una vez fue y que le gustó mucho.
pL: Sí, a mí también me han dicho eso. Aparte quéseyoviste, eso de estar ahí tan rodeada de libros, es como que debés salir más cultural
Pr: Seh, seguro. Además yo algo escuché que este año era internacional...
pL: Ay, sí, pero eso hace rato, si todos los años vienen así gentes de todos lados, el año pasado vino ese escritor famoso, como es que se llama?
Pr: No, no sé, qué escribe?
pL: Escribe libros, así novelas y cosas de ciencia, ah, me acordé: Asimov
Pr: Asimov?
pL: Seh, Isaac Asimov, el que escribió la película esta que hizo el negrito flaquito, ese que salía en Hombres de Negro
Pr: Aaaaaaaaaah, la del robot. Tenés razón, si ahora que lo decís me acuerdo que algo leí en el diario de que había venido Asimov.
pL: Claro, y así como ese vinieron muchos.
Pr: Y sí, así uno sale como más culto.
En un par de momentos estuve por intervenir, pero el diálogo era demasiado surrealista como para romperlo. Además, poner en evidencia la nabura de los dos nabos, diciendo simplemente "Asimov se murió en 1992" me pareció muy cruel.
martes, 19 de abril de 2005
rosa
"Una rosa roja no es egoísta porque quiera ser una rosa roja. Lo que sería terriblemente egoísta es que pretendiera que el resto de las flores del jardín fueran también rosas, y además rojas."
Oscar Wilde
a veces
A veces sólo hace falta un pequeño gesto.
Como mi brazo en tu cintura anoche.
Como tu mano en mi pierna hoy a la mañana.
Como mi brazo en tu cintura anoche.
Como tu mano en mi pierna hoy a la mañana.
rosa
"Una rosa roja no es egoísta porque quiera ser una rosa roja. Lo que sería terriblemente egoísta es que pretendiera que el resto de las flores del jardín fueran también rosas, y además rojas."
Oscar Wilde
viernes, 15 de abril de 2005
sigo explicándome
sigo explicándome gracias a otros, pero ahora en imágenes
compuesto gracias a esto, encontrado gracias a Roxanova
compuesto gracias a esto, encontrado gracias a Roxanova
jueves, 14 de abril de 2005
martes, 12 de abril de 2005
mostro
Los monstruos no nacen, se hacen.
Frankestein no era un monstruo por definición, era un monstruo a los ojos de los demás. Esa mirada cruel lo transformó finalmente en aquello que tanto temían. Pero él no era así intrínsecamente. El medio lo empujó a ese rol y a él no le quedó otro camino que convertirse en un monstruo hecho y torcido.
Porque nadie nunca nació monstruo, el tiempo y las circunstancias lo hicieron.
Frankestein no era un monstruo por definición, era un monstruo a los ojos de los demás. Esa mirada cruel lo transformó finalmente en aquello que tanto temían. Pero él no era así intrínsecamente. El medio lo empujó a ese rol y a él no le quedó otro camino que convertirse en un monstruo hecho y torcido.
Porque nadie nunca nació monstruo, el tiempo y las circunstancias lo hicieron.
viernes, 8 de abril de 2005
para qué? 2ª parte
Para qué? (2ª parte)
esto viene del post que está acá abajo y que puede servir de introducción
Veamos.
Para entender mi "para qué?", hay que hacer un poco de historia marianística.
Internet llegó a mi casa en 1997. Ailén tenía unos pocos meses y Lihuel todavía andaba por Bolivia. Primera palabra buscada (en Yahoo, porque Google todavía no estaba) obviamente: se*xo. Cuando me cansé de ver fotos de gente en bolas descubrí que en Internet había otras cosas: sitios con data útil para muchas clases de la escuela, gente que hablaba de temas comunes en foros y grupos de discusión, sitios y programas que te permitían conversar con otras personas (absolutamente desconocidas) en tiempo real (seh, eso, chatear), diarios on line (no pagarle más al diariero, qué placer!), música, jueguitos. Bof! de-to-do
En 1997 Ailén tuvo un broncoespasmo severo. Tuvo que ser internada de urgencia, necesitó asistencia respiratoria, la pincharon hasta dejarla como un colador, se infló de corticoides, y para más inri fue un día antes de que cumpliera un año.
En ese tiempo vivíamos en Tandil y los abuelos, la madrina y demases no, así que la casa estaba llena de gente. Los preparativos para la fiestita de primer cumpleaños estaban a punto, teníamos cotillón, una torta divina con una coneja, souvenires, el quincho tenía las guirnaldas colgadas y hasta habíamos pedido permiso en el trabajo. Es que claro, era el primer añito.
Pero no, Ailén tuvo que pasar su primer cumpleaños en terapia intensiva infantil.
Imaginen el panorama.
Imaginaron?
Bueno a eso sumenle una abuela cancerbera como mi madre, que me miraba con cara de mala-madre-esto-es-tu-culpa y no me daba ni una sola palabra de ánimo. La culpa me tironeaba por un lado y la angustia de ver a mi reinita en la carpita de oxígeno, sedada y pinchada me tironeaba por el otro.
Ailén estuvo así dos días y en dos días más se terminó de recuperar. Y entonces sí, el festejo fue hermoso, aunque las guirnaldas ya estuvieran ajadas, aunque la torta estuviera dura, aunque los souvenirs dijeran 9/9, aunque las maracas y las serpentinas me llenaran los ojos de lágrimas, aunque la abuela (mi madre) me siguiera mirando sin decirme nada.
Y qué tiene que ver? Que cuando pude ponerme de vuelta frente a Internet una de las primeras palabras que puse en el buscador fue “broncoespasmo”. Leía todo lo que encontraba, páginas médicas, páginas de laboratorios, páginas en inglés, páginas en castellano, páginas en italiano(!). Y por esas casualidades de la vida encontré un foro, donde uno de los hilos era de una mamá que hablaba del broncoespasmo de su hijo, y de la angustia del hospital y de la lucha con las enfermeras y de la culpa que sentía y de los medicamentos que le habían dado. Y muchas otras mamás y papás seguían ese hilo, contaban sus propias experiencias y sus propios temores.
De golpe no me sentí tan sola, sentí que aunque no los conociera y aunque nunca fuera a tener contacto con esas personas ellos me acompañaban y me entendían.
Otros eran como yo. Yo era como otros.
Muchos pasan la vida buscando diferenciarse del resto de la humanidad. Yo no. Yo busco esos cachitos de las personas que me hacen igual a la mayoría, que me confirman que soy humana. Muy humana. Que mis sentimientos, mis creencias, mis pensamientos, mis miedos, mis broncas no son de otro planeta (y de ahí viene el origen de mi nick de siempre: marxxiana).
Y estoy casi segura que alguno que otro de esos navegantes que cae acá de casualidad, se encuentra con eso. Con que no es un ser de otro planeta, con que no está solito con sus sentimientos, con que alguien más por ahí sufre, ríe, baila, grita, estornuda y tropieza casi casi como él.
Para eso mantengo este blog como público y no me limito a dejarlo en word.
Para mostrale mi inconsciente al mundo y de paso hacerle compañía a un desconocido.
Lo demás, blah.
esto viene del post que está acá abajo y que puede servir de introducción
Veamos.
Para entender mi "para qué?", hay que hacer un poco de historia marianística.
Internet llegó a mi casa en 1997. Ailén tenía unos pocos meses y Lihuel todavía andaba por Bolivia. Primera palabra buscada (en Yahoo, porque Google todavía no estaba) obviamente: se*xo. Cuando me cansé de ver fotos de gente en bolas descubrí que en Internet había otras cosas: sitios con data útil para muchas clases de la escuela, gente que hablaba de temas comunes en foros y grupos de discusión, sitios y programas que te permitían conversar con otras personas (absolutamente desconocidas) en tiempo real (seh, eso, chatear), diarios on line (no pagarle más al diariero, qué placer!), música, jueguitos. Bof! de-to-do
En 1997 Ailén tuvo un broncoespasmo severo. Tuvo que ser internada de urgencia, necesitó asistencia respiratoria, la pincharon hasta dejarla como un colador, se infló de corticoides, y para más inri fue un día antes de que cumpliera un año.
En ese tiempo vivíamos en Tandil y los abuelos, la madrina y demases no, así que la casa estaba llena de gente. Los preparativos para la fiestita de primer cumpleaños estaban a punto, teníamos cotillón, una torta divina con una coneja, souvenires, el quincho tenía las guirnaldas colgadas y hasta habíamos pedido permiso en el trabajo. Es que claro, era el primer añito.
Pero no, Ailén tuvo que pasar su primer cumpleaños en terapia intensiva infantil.
Imaginen el panorama.
Imaginaron?
Bueno a eso sumenle una abuela cancerbera como mi madre, que me miraba con cara de mala-madre-esto-es-tu-culpa y no me daba ni una sola palabra de ánimo. La culpa me tironeaba por un lado y la angustia de ver a mi reinita en la carpita de oxígeno, sedada y pinchada me tironeaba por el otro.
Ailén estuvo así dos días y en dos días más se terminó de recuperar. Y entonces sí, el festejo fue hermoso, aunque las guirnaldas ya estuvieran ajadas, aunque la torta estuviera dura, aunque los souvenirs dijeran 9/9, aunque las maracas y las serpentinas me llenaran los ojos de lágrimas, aunque la abuela (mi madre) me siguiera mirando sin decirme nada.
Y qué tiene que ver? Que cuando pude ponerme de vuelta frente a Internet una de las primeras palabras que puse en el buscador fue “broncoespasmo”. Leía todo lo que encontraba, páginas médicas, páginas de laboratorios, páginas en inglés, páginas en castellano, páginas en italiano(!). Y por esas casualidades de la vida encontré un foro, donde uno de los hilos era de una mamá que hablaba del broncoespasmo de su hijo, y de la angustia del hospital y de la lucha con las enfermeras y de la culpa que sentía y de los medicamentos que le habían dado. Y muchas otras mamás y papás seguían ese hilo, contaban sus propias experiencias y sus propios temores.
De golpe no me sentí tan sola, sentí que aunque no los conociera y aunque nunca fuera a tener contacto con esas personas ellos me acompañaban y me entendían.
Otros eran como yo. Yo era como otros.
Muchos pasan la vida buscando diferenciarse del resto de la humanidad. Yo no. Yo busco esos cachitos de las personas que me hacen igual a la mayoría, que me confirman que soy humana. Muy humana. Que mis sentimientos, mis creencias, mis pensamientos, mis miedos, mis broncas no son de otro planeta (y de ahí viene el origen de mi nick de siempre: marxxiana).
Y estoy casi segura que alguno que otro de esos navegantes que cae acá de casualidad, se encuentra con eso. Con que no es un ser de otro planeta, con que no está solito con sus sentimientos, con que alguien más por ahí sufre, ríe, baila, grita, estornuda y tropieza casi casi como él.
Para eso mantengo este blog como público y no me limito a dejarlo en word.
Para mostrale mi inconsciente al mundo y de paso hacerle compañía a un desconocido.
Lo demás, blah.
jueves, 7 de abril de 2005
para qué? 1ª parte
Para qué?
Leyendo la parrafada que Josi Grinboju (el señor de Alrepedo) escribió el miércoles, me puse a pensar: Para qué gasto tiempo y neuronas en escribir este blog y publicarlo?
Casi siempre utilizo el blog como si fuera un diario íntimo, un cuadernito cualquiera donde pego figuritas y cuento con emoción que hoy me miraron como antes, como hace tiempo, como ya me olvidé que me miraban.
Generalmente no comento en ningún blog. Tampoco tengo a nadie de los blogs en mi MSN, de hecho nunca chatée con ningún blogger. Solamente crucé un par de mails amables con marina, alguno con Horacio y sólo porque ella tomó la iniciativa y (genia y dulce como es) se tomó el trabajo de irnos a buscar con lupa por todo Madryn, Silvio y yo tomamos una cerveza con Silvia.
En mi blog pocas veces hay comentarios. Azul y Silvia son las únicas que con cierta constancia (y cero retribución de mi parte) dejan alguna palabrita amable. Después aparece alguno que otro blogger de esos que inocentemente esperan que uno visite, lea y comente en su blog.
Nunca me pareció muy lógico eso de tomar como exitoso al blog que más comentarios tiene. Y no, no es porque en mi blog nadie venga a comentar. Si quisiera llenar de comentarios este kioskito, sé la teoría de todas las estrategias busca-comments existentes. Es simplemente que me parece absurdo eso de escribir en Internet esperando comentarios. Escribir en un blog es casi como si yo mañana saliera a la calle y parara al primer distraído para contarle que hoy mi hijo se cayó en el baño y se hizo un moretón violeta que parece la M regordeta de movistar; y no contenta con eso, esperara que el distraído se interesara y me diera su impresión personal sobre el tema. Como si me importara!
Está bien, está bien. A muchos les importa lo que piense un absoluto desconocido, o necesitan del feed-back, o satisfacen así esas ganas de ser protagonista, dueño y cacique de las palabras, o consiguen sonreír con las caricias huecas de piel que tanto hacen falta algunos días. Lo entiendo (o eso intento), pero lo que es a mí, me importa tres soberanos carajos.
Y entonces? Para qué?
Si no le interesa a nadie más que a mí y nadie (perdón, casi nadie) lo lee, por qué no hacerlo en Word y que quede como algo absolutamente privado? (Grinboju dixit)
(Eso lo dejo para mañana, por hoy ya fue muy largo y me cansé de escribir)
Leyendo la parrafada que Josi Grinboju (el señor de Alrepedo) escribió el miércoles, me puse a pensar: Para qué gasto tiempo y neuronas en escribir este blog y publicarlo?
Casi siempre utilizo el blog como si fuera un diario íntimo, un cuadernito cualquiera donde pego figuritas y cuento con emoción que hoy me miraron como antes, como hace tiempo, como ya me olvidé que me miraban.
Generalmente no comento en ningún blog. Tampoco tengo a nadie de los blogs en mi MSN, de hecho nunca chatée con ningún blogger. Solamente crucé un par de mails amables con marina, alguno con Horacio y sólo porque ella tomó la iniciativa y (genia y dulce como es) se tomó el trabajo de irnos a buscar con lupa por todo Madryn, Silvio y yo tomamos una cerveza con Silvia.
En mi blog pocas veces hay comentarios. Azul y Silvia son las únicas que con cierta constancia (y cero retribución de mi parte) dejan alguna palabrita amable. Después aparece alguno que otro blogger de esos que inocentemente esperan que uno visite, lea y comente en su blog.
Nunca me pareció muy lógico eso de tomar como exitoso al blog que más comentarios tiene. Y no, no es porque en mi blog nadie venga a comentar. Si quisiera llenar de comentarios este kioskito, sé la teoría de todas las estrategias busca-comments existentes. Es simplemente que me parece absurdo eso de escribir en Internet esperando comentarios. Escribir en un blog es casi como si yo mañana saliera a la calle y parara al primer distraído para contarle que hoy mi hijo se cayó en el baño y se hizo un moretón violeta que parece la M regordeta de movistar; y no contenta con eso, esperara que el distraído se interesara y me diera su impresión personal sobre el tema. Como si me importara!
Está bien, está bien. A muchos les importa lo que piense un absoluto desconocido, o necesitan del feed-back, o satisfacen así esas ganas de ser protagonista, dueño y cacique de las palabras, o consiguen sonreír con las caricias huecas de piel que tanto hacen falta algunos días. Lo entiendo (o eso intento), pero lo que es a mí, me importa tres soberanos carajos.
Y entonces? Para qué?
Si no le interesa a nadie más que a mí y nadie (perdón, casi nadie) lo lee, por qué no hacerlo en Word y que quede como algo absolutamente privado? (Grinboju dixit)
(Eso lo dejo para mañana, por hoy ya fue muy largo y me cansé de escribir)
miércoles, 6 de abril de 2005
esos raros peinados nuevos
esos raros peinados nuevos
Recién veníamos del jardín con Lihuel y nos cruzamos con un grupo de varones adolescentes. Uno de ellos llevaba un peinadete de esos que se estilan ahora, con mucho gel, mechitas paradas, como si recién se hubiera levantado de una siesta turbulenta pero con estilo.
Lihuel se dio vuelta y se quedó mirándolo. Después me miró y largó "Uh! a ese chico le explotó la cabeza, viste má?"
Recién veníamos del jardín con Lihuel y nos cruzamos con un grupo de varones adolescentes. Uno de ellos llevaba un peinadete de esos que se estilan ahora, con mucho gel, mechitas paradas, como si recién se hubiera levantado de una siesta turbulenta pero con estilo.
Lihuel se dio vuelta y se quedó mirándolo. Después me miró y largó "Uh! a ese chico le explotó la cabeza, viste má?"
martes, 5 de abril de 2005
ya ni
ya ni ganas tengo.
es más, ahora resulta más divertido encontrar excusas que resignarme y seguir con la farsa.
es más, ahora resulta más divertido encontrar excusas que resignarme y seguir con la farsa.
lunes, 4 de abril de 2005
noche en el mar
LA CANCIó“N DE LA NOCHE EN EL MAR
Qué barco viene allá?
Es un farol o una estrella?
Qué barco viene allá?
Es una linterna tan bella
y no se sabe adónde va!
Es Venus, es Venus la bella!
Es un alma o es una estrella?
Qué barco viene allá?
Es una linterna tan bella...
y no se sabe adónde va!
Es Venus, es Venus, es Ella!
Es un fanal y es una estrella
que nos indica el más allá,
y que el Amor sublime sella,
y es tan misteriosa y tan bella,
que ni en la noche deja la huella
y no se sabe adónde va!
Rubén Darío
a lo mejor
A lo mejor si fuera más despelotada, menos estructurada, más despejada y menos rígida en tantas cosas...
O será que el desorden, la aparente relajación y las risas fuertes de los demás solamente disimulan lo que a mí se me trasluce por los poros?
O será que el desorden, la aparente relajación y las risas fuertes de los demás solamente disimulan lo que a mí se me trasluce por los poros?
noche en el mar
LA CANCIó“N DE LA NOCHE EN EL MAR
Qué barco viene allá?
Es un farol o una estrella?
Qué barco viene allá?
Es una linterna tan bella
y no se sabe adónde va!
Es Venus, es Venus la bella!
Es un alma o es una estrella?
Qué barco viene allá?
Es una linterna tan bella...
y no se sabe adónde va!
Es Venus, es Venus, es Ella!
Es un fanal y es una estrella
que nos indica el más allá,
y que el Amor sublime sella,
y es tan misteriosa y tan bella,
que ni en la noche deja la huella
y no se sabe adónde va!
Rubén Darío
domingo, 3 de abril de 2005
transparente
Lo malo de ser transparente es que cualquiera que pasa por la vereda se da cuenta con una sola mirada de tu estado de ánimo. Y encima se creen con derecho a preguntarte, a aconsejarte boludeces si en un descuido les contás, o peor, a ofenderse si correctamente les decís que no tenés ganas de hablar del asunto.
martes, 29 de marzo de 2005
rara
A T., la mamá de J. (mi mejor amiga y madrina de mis hijos) la operaban de urgencia el viernes a la noche. Una amputación de miembro inferiror izquierdo por encima de la rótula por una infección severa con Clostridium sp. (le cortaban la pierna por encima de la rodilla porque estaba gangrenada)
Estábamos en la sala de espera del centro quirúrgico con J., eran cerca de las 23:00h y todavía faltaba una hora larga de operación. Los únicos baños públicos que quedan abiertos por la noche son los de la guardia médica, a un piso más abajo y 200 metros de pasillo de distancia. Bajé porque ya no aguantaba.
Cuando vuelvo, más aliviada, le erro a la primera escalera y sigo por el pasillo. Paso frente al oratorio. Es un cuartito armado en el bajo de una escalera, con algunas imagenes, un altar chiquito y un par de bancos. Está vacío. Entro, ni sé bien por qué y me paro ahí. Dentro mío digo: "No te pido ni que se quede ni que se vaya, la decisión te la dejo a Vos. Pero que sea lo mejor para J." Ya me estaba por ir cuando algo estornudó abajo del altar. Me agacho y hay un pichicho peloduro todo pulguiento. Mueve la cola y me mira con unos ojitos que... uf, ya pasó más de una semana y todavía no encuentro cómo explicarlo.
T. salió de la cirugía viva. Volvió a la UTI y nosotras nos fuimos casa. Cenamos una empanadas y cuando nos fuimos adormir eran cerca de las 2 de la madrugada. Yo tenía frío y estaba cansada. Me dormí con esos sueños profundos y lentos, donde no aparece ninguna imagen y ningún sonido.
Me desperté de un salto. Como si alguien me hubiera llamado. Pero nada, silencio. Me asomé sobre Silvio y miré en el reloj la hora: 5:35 AM. Me acomodé para seguir durmiendo y ya estaba cayendo en el sueñito cuando sonó el teléfono. Eran las 5:50 y de la UTI nos pedían que fueramos urgente.
La camioneta volaba pero igual el viaje fue eterno y silencioso. Llegamos y corrimos por los pasillos y las escaleras.
T. había muerto. No resistió el srtess post-operatorio.
Salimos de la UTI arrastrando nuestro dolor y desayunando lágrimas. Bajamos a la guardia para empezar con el papeleo.
Mientras J. estaba firmando no sé qué, yo salí afuera a tomar aire. Me senté de cara al sol que hacía nacer un nuevo día y entonces siento un estornudo. Me asomo debajo de mi banco y ahí estaba: el mismo pichicho peloduro todo pulguiento del oratorio. Me movía la cola y me miraba con esos mismos ojitos que ... Estornuda de nuevo y siento la voz de J. que me llama.
Caminamos despacio, vamos a buscar un teléfono. Le pregunto la hora del fallecimiento y me dice: 5:35 AM. Me doy vuelta y busco al pichicho peloduro todo pulguiento, pero ya no estaba.
Desde hace más de una semana que no puedo dejar de pensar. Casualidades. Causalidades. Sincronía.
Me siento rara. Muy.
Estábamos en la sala de espera del centro quirúrgico con J., eran cerca de las 23:00h y todavía faltaba una hora larga de operación. Los únicos baños públicos que quedan abiertos por la noche son los de la guardia médica, a un piso más abajo y 200 metros de pasillo de distancia. Bajé porque ya no aguantaba.
Cuando vuelvo, más aliviada, le erro a la primera escalera y sigo por el pasillo. Paso frente al oratorio. Es un cuartito armado en el bajo de una escalera, con algunas imagenes, un altar chiquito y un par de bancos. Está vacío. Entro, ni sé bien por qué y me paro ahí. Dentro mío digo: "No te pido ni que se quede ni que se vaya, la decisión te la dejo a Vos. Pero que sea lo mejor para J." Ya me estaba por ir cuando algo estornudó abajo del altar. Me agacho y hay un pichicho peloduro todo pulguiento. Mueve la cola y me mira con unos ojitos que... uf, ya pasó más de una semana y todavía no encuentro cómo explicarlo.
T. salió de la cirugía viva. Volvió a la UTI y nosotras nos fuimos casa. Cenamos una empanadas y cuando nos fuimos adormir eran cerca de las 2 de la madrugada. Yo tenía frío y estaba cansada. Me dormí con esos sueños profundos y lentos, donde no aparece ninguna imagen y ningún sonido.
Me desperté de un salto. Como si alguien me hubiera llamado. Pero nada, silencio. Me asomé sobre Silvio y miré en el reloj la hora: 5:35 AM. Me acomodé para seguir durmiendo y ya estaba cayendo en el sueñito cuando sonó el teléfono. Eran las 5:50 y de la UTI nos pedían que fueramos urgente.
La camioneta volaba pero igual el viaje fue eterno y silencioso. Llegamos y corrimos por los pasillos y las escaleras.
T. había muerto. No resistió el srtess post-operatorio.
Salimos de la UTI arrastrando nuestro dolor y desayunando lágrimas. Bajamos a la guardia para empezar con el papeleo.
Mientras J. estaba firmando no sé qué, yo salí afuera a tomar aire. Me senté de cara al sol que hacía nacer un nuevo día y entonces siento un estornudo. Me asomo debajo de mi banco y ahí estaba: el mismo pichicho peloduro todo pulguiento del oratorio. Me movía la cola y me miraba con esos mismos ojitos que ... Estornuda de nuevo y siento la voz de J. que me llama.
Caminamos despacio, vamos a buscar un teléfono. Le pregunto la hora del fallecimiento y me dice: 5:35 AM. Me doy vuelta y busco al pichicho peloduro todo pulguiento, pero ya no estaba.
Desde hace más de una semana que no puedo dejar de pensar. Casualidades. Causalidades. Sincronía.
Me siento rara. Muy.
domingo, 20 de marzo de 2005
lapicito
"Escribo, ya creo que lo he dicho, con un lapicito rombo de arañar insomnios, para espantar las feas mariposas del vacío y de la soledad. Escribo con los dedos del deseo, a todo tren y sin camisa."
René Rodríguez Soriano
lapicito
"Escribo, ya creo que lo he dicho, con un lapicito rombo de arañar insomnios, para espantar las feas mariposas del vacío y de la soledad. Escribo con los dedos del deseo, a todo tren y sin camisa."
René Rodríguez Soriano
sábado, 19 de marzo de 2005
la parca
cuando la muerte te pasa el dedo tan tan cerca la sensación que queda es de inmensa desprotección
viernes, 18 de marzo de 2005
miedo
miedo
tus gritos
mis broncas
los cambios
las palabras
las heridas
mis lágrimas
los amigos
su enfermedad
el aguante
tu indiferencia
los anteojos
el ruido
miedo
tus gritos
mis broncas
los cambios
las palabras
las heridas
mis lágrimas
los amigos
su enfermedad
el aguante
tu indiferencia
los anteojos
el ruido
miedo
miércoles, 16 de marzo de 2005
martes, 15 de marzo de 2005
angel de la guarda
angel de la guarda
no me desampares
ni de noche ni de día
hasta ponerme en brazos
de Jesús, José y María
angel de la guarda
angel de la guarda
no me desampares
ni de noche ni de día
hasta ponerme en brazos
de Jesús, José y María
viernes, 11 de marzo de 2005
gas
Contexto:
preparando la cena, cocina cerrada, picando cebolla y con el extractor prendido; en el equipo de música sonaba bastante fuerte un disco de Gary Moore.
Ella (en un murmullo): nlñdao puelksaiaahñldo sjhlkalir dlje lygfa cohjllcilhna hllly tehtiongo quhuyoe deshauiygffcerlñlñme dlñe un gas
Yo (no había entendido nada): Qué?
Ella (elevando la voz): que no puedo salir de la cocina y tengo que deshacerme de un gas
Yo (ahora escuché mejor pero no entendía): Que qué?
Ella (enojada): QUE ME TENGO QUE TIRAR UN PEDO PERO ACÁ NO!
Ella=Ailén (8 años)
preparando la cena, cocina cerrada, picando cebolla y con el extractor prendido; en el equipo de música sonaba bastante fuerte un disco de Gary Moore.
Ella (en un murmullo): nlñdao puelksaiaahñldo sjhlkalir dlje lygfa cohjllcilhna hllly tehtiongo quhuyoe deshauiygffcerlñlñme dlñe un gas
Yo (no había entendido nada): Qué?
Ella (elevando la voz): que no puedo salir de la cocina y tengo que deshacerme de un gas
Yo (ahora escuché mejor pero no entendía): Que qué?
Ella (enojada): QUE ME TENGO QUE TIRAR UN PEDO PERO ACÁ NO!
Ella=Ailén (8 años)
martes, 8 de marzo de 2005
lunes, 7 de marzo de 2005
sábado, 5 de marzo de 2005
tandil
no hay nada mejor que ser turista-residente en una ciudad como Tandil
En 1995 el trabajo nos llevó a Tandil y ahí nos quedamos durante cinco años.
Jamás habíamos estado en Tandil, así que el primer tiempo fue como estar de vacaciones, turisteando los rincones que nos ofrecía el lugar en cada momento libre que nos dejaba el trabajo. Y cada día descubríamos fascinados nuevos detalles, nuevos paisajes, nuevas grietas en empedrados viejos, nuevas vistas de los mismos cerros, nuevas flores silvestres en las caminatas, nuevas figuras dibujadas en la niebla del invierno, nuevas personas, nuevos amigos, nuevos sabores, nuevos...
Y si no hubiera sido porque el trabajo nos llevó por otro rumbo, seguramente ahí nos hubiéramos quedado.
En 1995 el trabajo nos llevó a Tandil y ahí nos quedamos durante cinco años.
Jamás habíamos estado en Tandil, así que el primer tiempo fue como estar de vacaciones, turisteando los rincones que nos ofrecía el lugar en cada momento libre que nos dejaba el trabajo. Y cada día descubríamos fascinados nuevos detalles, nuevos paisajes, nuevas grietas en empedrados viejos, nuevas vistas de los mismos cerros, nuevas flores silvestres en las caminatas, nuevas figuras dibujadas en la niebla del invierno, nuevas personas, nuevos amigos, nuevos sabores, nuevos...
Y si no hubiera sido porque el trabajo nos llevó por otro rumbo, seguramente ahí nos hubiéramos quedado.
viernes, 4 de marzo de 2005
te extraño
Hoy no me mires, no me toques, no me hables, no me llames, no me escribas, no.
(por qué te extraño tanto si te tengo al lado todas las noches?)
(por qué te extraño tanto si te tengo al lado todas las noches?)
jueves, 3 de marzo de 2005
miércoles, 2 de marzo de 2005
exageración
exageración.
(Del lat. exaggerati(o, -o-nis).
1. f. Acción y efecto de exagerar.
2. f. Concepto, hecho o cosa que traspasa los límites de lo justo, verdadero o razonable.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
puaj
Si dentro de cinco minutos se me ocurre otra idea para este año la cabeza se me va a partir en cuatro pedazos y todos los sesos van a ensuciar pegajosamente las baldosas de la cocina.
Y no creo que con lavandina y procenex se pueda limpiar.
Y no creo que con lavandina y procenex se pueda limpiar.
exageración
exageración.
(Del lat. exaggerati(o, -o-nis).
1. f. Acción y efecto de exagerar.
2. f. Concepto, hecho o cosa que traspasa los límites de lo justo, verdadero o razonable.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados
martes, 1 de marzo de 2005
12:50
Que se hagan las 12:50 de una buena vez porque sino me voy a terminar comiendo los nudillos...
lunes, 28 de febrero de 2005
error - errorcito - horror
papel -papelito - papelón
sonrisa - sonrisita -sonrisón
mirada - miradita - miradón
joda - jodita - jodón
lágrima - lagrimita - lagrimón
tonto - tontito - tontón
Las graduaciones son diferentes de persona en persona. Y también cambian para la misma persona de día en día.
Lo que hoy me saca una carcajada, mañana apenas me dibuja una mueca; lo que hoy apenas cae en mi retina, mañana me lo como a pestañazos.
cagada - cagadita - cagadón
en cuál de las tres caerá este error de hoy?
sonrisa - sonrisita -sonrisón
mirada - miradita - miradón
joda - jodita - jodón
lágrima - lagrimita - lagrimón
tonto - tontito - tontón
Las graduaciones son diferentes de persona en persona. Y también cambian para la misma persona de día en día.
Lo que hoy me saca una carcajada, mañana apenas me dibuja una mueca; lo que hoy apenas cae en mi retina, mañana me lo como a pestañazos.
cagada - cagadita - cagadón
en cuál de las tres caerá este error de hoy?
viernes, 25 de febrero de 2005
jueves, 24 de febrero de 2005
siesta
Mi piel caliente y húmeda después de la ducha.
El ventilador de techo moviendo disimuladamente el aire de la habitación.
La persiana semibaja dejando pasar un resplandor naranja de la calle.
Las sábanas fresquitas.
Sólo faltabas vos para que la siesta fuera perfecta.
El ventilador de techo moviendo disimuladamente el aire de la habitación.
La persiana semibaja dejando pasar un resplandor naranja de la calle.
Las sábanas fresquitas.
Sólo faltabas vos para que la siesta fuera perfecta.
miércoles, 23 de febrero de 2005
choque
El micro-segundo previo a un choque es larguísimo. Por lo menos para mí lo fue en la única oportunidad que choqué.
Yo veía el auto blanco que se venía y se venía de mi izquierda, pero por alguna razón el mío no avanzaba con toda la velocidad necesaria. Y de golpe: PUM! Chocamos.
Así de igualito sentí hoy, aunque sin faroles rotos ni guardabarros abollados.
Bueno, bah, a la autoestima no voy a negar que se le saltó un poco la pintura y el orgullo, mirándolo con cuidado, tiene un par de raspones.
Yo veía el auto blanco que se venía y se venía de mi izquierda, pero por alguna razón el mío no avanzaba con toda la velocidad necesaria. Y de golpe: PUM! Chocamos.
Así de igualito sentí hoy, aunque sin faroles rotos ni guardabarros abollados.
Bueno, bah, a la autoestima no voy a negar que se le saltó un poco la pintura y el orgullo, mirándolo con cuidado, tiene un par de raspones.
martes, 22 de febrero de 2005
bocasucia
En un ambiente distendido y familiar soy una boca sucia y una mal hablada, pero generalmente me contengo en público y frente a los chicos. Tengo que estar muuuuuuuuuuy sacada/enojada/enloquecida/furiosa para que se me escape una palabrota adelante de mis hijos y hasta ahora (toco madera) nunca dije una barrabasada en el aula.
Por eso se me cayó la mandíbula al piso hoy cuando escuché a la de matemática de noveno decirle a un alumno que rendía un examen: "pero Castro... hay que ser pelotudo para pasar la x dividiendo; dónde mierrrrda fuiste a particular me podés explicar?"
Mi madre, parece que ya estamos estresados y eso que las clases empiezan recién el 7 de marzo....
Por eso se me cayó la mandíbula al piso hoy cuando escuché a la de matemática de noveno decirle a un alumno que rendía un examen: "pero Castro... hay que ser pelotudo para pasar la x dividiendo; dónde mierrrrda fuiste a particular me podés explicar?"
Mi madre, parece que ya estamos estresados y eso que las clases empiezan recién el 7 de marzo....
lunes, 21 de febrero de 2005
meteorologa
Hoy amaneció afuera con el mismo clima que adentro: gris, húmedo, con una brisa molesta y muchas ganas de llorar... quiero decir de llover.
doble
Donde guardara el arco iris sus colores
cuando el sol se despega de la lluvia?
Claudio Gutierrez - Costa Rica
doble
Donde guardara el arco iris sus colores
cuando el sol se despega de la lluvia?
Claudio Gutierrez - Costa Rica
domingo, 20 de febrero de 2005
viernes, 18 de febrero de 2005
cucharita
El calor me aturde los sentidos, como si la vida me pasara en cámara lenta.
El verano me gusta solamente si hay playa, mar, arena y olas. De cualquier otra forma me aagota, me agobia, me aburre.
Las cucharitas en esta época del año son desterradas y extrañadas.
Si por lo menos durante la noche la temperatura fuera menor...
Y OJO, que no hablo solamente de la temperatura ambiente.
El verano me gusta solamente si hay playa, mar, arena y olas. De cualquier otra forma me aagota, me agobia, me aburre.
Las cucharitas en esta época del año son desterradas y extrañadas.
Si por lo menos durante la noche la temperatura fuera menor...
Y OJO, que no hablo solamente de la temperatura ambiente.
jueves, 17 de febrero de 2005
rainbow
Por haberme tropezado en la escalera tengo dos moretones en la rodillas.
Hoy llegué 10 minutos tarde a la escuela y me recbieron con una cara fea.
Quien sabe si esta penapenitaypena se me pasará algún día.
Mirar una pared llena de plantas lo único que me sugiere es "arañas".
Caminar al sol a las dos de la tarde trae un fuerte dolor de cabeza, sisi.
El cuaderno "Gloria" de 48 hojas ya se me está terminando, pero no pienso comprar otro.
Si alguna vez me fuera a teñir el pelo no dudaría con el tono.
Lo de arriba puede ser causa o consecuencia de mi cabeza, que sigue en blanco
Hoy llegué 10 minutos tarde a la escuela y me recbieron con una cara fea.
Quien sabe si esta penapenitaypena se me pasará algún día.
Mirar una pared llena de plantas lo único que me sugiere es "arañas".
Caminar al sol a las dos de la tarde trae un fuerte dolor de cabeza, sisi.
El cuaderno "Gloria" de 48 hojas ya se me está terminando, pero no pienso comprar otro.
Si alguna vez me fuera a teñir el pelo no dudaría con el tono.
Lo de arriba puede ser causa o consecuencia de mi cabeza, que sigue en blanco
martes, 15 de febrero de 2005
clavito
Lihuel me rondaba y me zumbaba: "Dale má, dejame sacar a mí, tengo cuidado, dale má, dejame sacar a mí, dale má, dale má"
Y mamá qué hizo? le puso la camarita con el cordón en el cuello y le explicó que por donde tenía que mirar y que botón apretar.
Y se acomodó, buscó en la cocina, se agachó y puso cara seria, con cuidado apretó y el flash iluminó su sonrisa.
"Listo", me dijo contento como una lombriz. "Y a qué le sacaste hijo?", pregunté mirando la pantallita. "Al clavito, má, no lo ves?"
Quien tuviera sus ojos para descubrir la vida con su mirada...
clavito
Lihuel me rondaba y me zumbaba: "Dale má, dejame sacar a mí, tengo cuidado, dale má, dejame sacar a mí, dale má, dale má"
Y mamá qué hizo? le puso la camarita con el cordón en el cuello y le explicó que por donde tenía que mirar y que botón apretar.
Y se acomodó, buscó en la cocina, se agachó y puso cara seria, con cuidado apretó y el flash iluminó su sonrisa.
"Listo", me dijo contento como una lombriz. "Y a qué le sacaste hijo?", pregunté mirando la pantallita. "Al clavito, má, no lo ves?"
Quien tuviera sus ojos para descubrir la vida con su mirada...
miércoles, 2 de febrero de 2005
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