navidad 08

tranquila, sin estridencias y con muchos regalos lindos

la mejor navidad en muchos años

tradiciones y nochebuena

amaso pan dulce, llenito de nueces y fruta mojada en marraschino;
desistimos del menú tradicional y nos volcamos a los sanwichitos y la comida fresca;
preparo una torre inmensa de panqueques y armo fiambre aleman;
elegí un champán un poquito más caro que lo habitual pero no nos importa;
escribimos la cartita a papá noel y él nos avisa por línea privada que ya está el pedido...

esta va a ser nuestra primera navidad de familia chiquita, sólo nosotros cuatro.
sin abuelos, sin tíos, sin primos, sin agregados.
nada de eso.
papá+mámá+hija+hijo.
navidad de familia tipo.

todos estamos entre temerosos y contentos por esta navidad novedosa. rompimos con un montón de tradiciones de un martillazo, pero quién te dice, a lo mejor estamos empezando nuestras propias tradiciones, las de NUESTRA familia.

a todos los que pasen por aquí:
FELIZ NAVIDAD!
ojalá reciban lo que quieren y lo que desean, pero sobre todo que reciban lo que les haga bien al corazón. los mejores regalos que recibí este año no los esperaba, y ni uno solito de ellos vino envuelto en papel de regalo y moño.

cómo entender a una mujer?

Reflexionar en el hospital , ha sido el mejor ejercicio. No se si los barbitúricos me dieron iluminación o si el lavado de estomago afecto mi cerebro. Lo único que hice fue pensar ¿Por qué la cagamos con una mujer?
Tengo frio, una bata blanca cubre mi cuerpo, no puedo cerrar la espalda por que tengo un suero en la mano derecha, no puedo respirar bien, después del lavado de estomago, mi garganta me arde como el carbón en una fogata. ¡Maldito frio! Solo tengo una sabana y estoy en un pabellón de observación.
Llegue aquí por un simple dolor de cabeza y vomito y ahora estoy recluido esperando a un resultado. Opte por el área de observación, no era necesario un cuarto para mí solito. Finalmente, nadie sabe que estoy aquí. Solo Nicole (la novia), para colmo el celular esta sin batería. No se quien esta a mi lado, ni tampoco me importa.
Hace una semana recibí un correo de Nicole, diciéndome amablemente que me amaba, pero no entendía como hacerme feliz y por esto tenía que dejarme ir y que pensara lo que deseaba hacer
Llevo casi 12 horas sin que Morfeo llegue a mi cama, 12 horas en las que solo veo un ir y venir de batas blancas, 12 malditas horas en las que tengo un terrible dolor de estomago, de esos que tienes cuando te van a regañar en la escuela y no puedes quitarte la sensación con nada.
Ella solo pedía un poco de atención y durante dos semanas, estuve “ocupado” con algunos pendientes realmente urgentes y necesarios. Ella no esta cerca, hace casi un mes que no la veo, y tiene toda la razón. Así, no mas no se puede.
¡Los hombres somos unos pendejos! De repente se nos olvida lo más básico: llamar, procurarlas, escucharlas y nos preocupamos más por entenderlas (ja.. ja … Solo una mujer podrá entender a otra, o un jotito estilista)
-¡Que me llame si le interesa!- caray… pensar así no tiene sentido. Es más pensar que pareja es un termino coherente para una relación se me hace malsano. Son UNO.
Una entidad única, que debe de funcionar, procurándose, quitándose el orgullo, destapándose el corazón. Hablando de todo. Diciendo la verdad.
Carajo, el Dr ha venido con los resultados y son alentadores, podré salir mañana. Una bacteria por comer un hot dog en mal estado en un OXXO. ¡Lo que me faltaba caí en el hospital por una burrada tipo Homero Simpson-
Cierro mis ojos, concilio el sueño. Los abro, batas blancas a mi alrededor hablando un extraño lenguaje de términos que con trabajos entiendo. Es mi revisión matutina, hoy volveré a casa.
Han pasado varios días, me dolio, me dolio mucho saberla perdida y darme cuenta, que cada palabra de aliento, cada te quiero, cada te amo, cada te necesito. No tiene precio, me hacia sentir una felicidad que podría irradiar a distancia, me hacia sentir especial.
He enviado un paquete lleno de asquerosos sentimentalismos, un CD con música de amor, una carta con palabras exactas, un portarretratos con fotos de nosotros.
Lo rastreo en el DHLOnline, durante todo el día. Llega a su destino. No me ha llamado desde que llego. Pasa una hora, suena el teléfono y es ella. Hablamos, hablamos, hablamos.
-Te amo chiquito y que bueno que te diste cuenta de las cosas-
Pero aún, después de que la he buscado a diario, para saber como esta, de charlar en el msn, de decirle que la quiero y que me hace falta que me diga lo mismo. Aún, la siento distante. Para colmo estoy paranoico, pienso que sale con alguien más. ¿Cuáles son las razones? Estúpidamente sencillo o complicado –depende del punto de vista- en su Facebook, quito información personal, entre ella que me tiene por novio, en las fotos donde estamos juntos, solo hay pocas con un te quiero o te extraño o frases así. Además, cada vez que le dejo un post, siempre los borra, tiene su pared limpia. Y ella me deja algunos, con mensajes de “Todo se fortalece”. ¡Carajo! Algo tan simple me afecta y me hace pensar cosas… cosas no agradables.
Sin embargo, digan lo que digan, la quiero y se que es una mujer integra, que no me pone el cuerno, por que creo en ella. Tanto que en unos días estaré con ella, reunidos y cuando lo supo dijo “No quiero ver a nadie, quiero encerrarme contigo, verte, tocarte”
Después de todo esto, mis reflexiones me están jodiendo tanto. Por primera vez en mucho tiempo comprendí que con ella, las cosas lo son o no. Que debo de estar ahí y superar la barrera de la distancia. Que tengo que rifarme al 100. Que ella como todos necesitamos un tiempo para aceptar y recapacitar. Tengo miedo, un jodido miedo impresionante a verla y que me diga que necesitaba hablar para decirme que ya no estaremos más juntos.
Sí, tengo un grave problema, una vez una mujer me dejo por otro, no importo que fuese con unas flores a verla y llorar su perdida. Una más pensó que la engañaba y siguiendo los consejos de su lesbiana amiga, me engaño a mí. Hoy, tengo tanta fe en Nicole, como en nadie, por que amar es creer –no, no me robe la frase de una tarjeta de Hallmark en el hospital-
Próximamente, voy a tomar diversas decisiones. Por primera vez siento que es mi otra mitad, y no voy a perderla. ¿Cuál es el error más grande de un hombre? No luchar, dejar de hacerlo, para una mujer es un signo de ¡que poco le importe! Aunque mueva montañas, aunque rompa paradigmas, aunque el cielo se caiga.
Nunca había sentido la necesidad de estar con alguien así. De tocar su sedoso cabello, ver sus enormes ojos coquetos, recostarme en su pecho cálido, tocar su entrepierna y sentirla mojada al verme. Nunca había sentido tal necesidad por escuchar de sus labios un TE AMO y sellarlo con un beso.
Una rosa cortada desde un jardín especial viajara conmigo en el avión, se la daré, la abrazare y estaré ahí. Dispuesto a todo.
Aún, tengo este extraño hueco de incertidumbre en el estomago y no se quita, no se va. Necesito saber. Faltan dos días para estar juntos y es como navidad en septiembre, lo espero con ansia pero no se si encontrare un regalo o un pedazo de carbón bajo el árbol.

gigoloejecutivo
Gigoló y Ejecutivo

qué estás escuchando?

Parada en el anden de la estación tengo una visión privilegiada...

Él se ubica más cerca mío mientras que ella, como en diagonal, queda unos 5 metros más atrás

Ambos miran para el mismo lado, es así que ella ve su espalda y él no la ve a ella.

Ambos tienen auriculares es sus oídos. Ambos sonríen casi todo el tiempo pero, lo mas curioso es que, ambos, ríen al unísono.

Los miro y pienso lo obvio, ambos escuchan el mismo programa de radio, pero, lo que es menos evidente: ambos rien de lo mismo...

Me contengo de no acercarme a él, tocarle el hombro y explicarle qué es lo que veo yo, privelegiadamente parada como estoy.
Me contengo de no agarrarlo suavemente del brazo, llevarlo donde está ella, preguntarles sus nombres y ofecerles que se conozcan, y que, por que no, mañana lleguen al anden riendo juntos...

Naranja Silvestre
NARANJA SILVESTRE

muere el amor?

Hace poco, la mamá de una de mis mejores amigas, que tiene casi cuarenta años de casada, me confesó que lleva más que esos años locamente enamorada de su esposo. Si está guapo el señor, pensé, pero, ¿en serio puedes estar LOCAMENTE enamorada del mismo hombre toda tu vida?

Mi cínica mente lo negó. Imposible. Estar locamente enamorado es cuestión de meses y neurotransmisores. Luego puede seguir una relación duradera basada en un amor a largo plazo en el que intervienen decisiones conscientes e inconscientes, pero estar locamente enamorada, así, con mariposas en el estómago, no creo.

Monogamia y ciencia

A pesar de que se ha definido como un hecho cultural, parece que la ciencia se está volviendo muy conservadora o que está demostrando las ventajas de permanecer ˆsi no locamente enamorada del mismo- si en una relación duradera y satisfactoria.

La doctora Bianca Acevedo, del Colegio de Medicina Albert Einstein de Nueva York, junto con la reconocida antropóloga biológica Helen Fisher, quiso confirmar si las personas que, como la mamá de mi amiga, dicen seguir enamorados de su pareja después de 21 años, presentaban la misma actividad cerebral de quienes se acaban de enamorar.

Presentaron los resultados de su estudio en la reunión anual de la Sociedad de Neurociencia el pasado 16 de noviembre. ¿Qué encontraron? Que en efecto, quienes han estado enamorados de la misma persona por dos décadas tienen actividad en la misma región del cerebro que se asocia con los inicios del enamoramiento.

Still crazy after all these years

Para la mayoría de las personas, el amor cambia a través del tiempo y va de obsesivo a tranquilo y cómodo. Sin embargo, un pequeño grupo de personas se mantiene durante muchos años con la emoción de la primera vez. Desde 2005 se sabe que una región del cerebro que se llama Ventral Tegmental se activa en gente que lleva unos cuantos meses enamorada cuando ven la foto del amado. Es la misma región que se estimula con el uso de cocaína y también donde se controla la producción de dopamina, un estimulante natural.

La idea era comprobar si a quienes dicen llevar muchos años tan enamorados, todavía se les activa esta región cerebral cuando ven la imagen de su pareja. Resultó que sí. Al evaluar las diferencias entre recién enamorados contra los que llevan muchos años, las científicas encontraron que quienes llevan muchos años locamente enamorados tienen más actividad en las partes del cerebro relacionadas con la calma y la disminución del dolor, mientras quienes están recién enamorados muestran actividad cerebral en la región que se asocia con ansiedad y obsesión.

Estas imágenes del cerebro nos demuestran cómo podemos seguir enganchados a otra persona desde el punto de vista neuronal. Más adelante, la doctora Acevedo va a seguir a un grupo de recién casados para saber cómo va evolucionando la actividad cerebral a lo largo de las diferentes etapas de la vida. Sólo faltaría saber cómo elegir, de entre todos los galanes, ese que puede mantenernos llenas de dopamina toda la vida.

Lou Botello

Health & the city

corazón enamorado

"No puedo enamorarme, el AMOR es demasiado exigente. No tengo tiempo suficiente para dedicarme a él. La vida y el arte se llevan la mayor parte. Sólo me queda tiempo para soñar y un poquito, sólo lo justo y necesario, para comer y dormir. Es lo que tiene la dedicación exclusiva a algo, que no admite rivales"

*En la imagen, "Corazón Enamorado". La obra y la foto son mías.

LEIRE

LöKüRä De VïDä

blogs que extraño

sí, hay algunos blogs que yo extraño.

dicho así es raro. aunque pensándolo bien no tanto. sería más o menos lo mismo que si uno extrañara ciertos libros. aunque no, claro los libros como tales no se extrañan. será que extraño a ciertos bloggers? no, eso seguro que no. nunca fui a ninguna reunión blogger (excepto en puerto madryn y porque ella fue un solcito tibio que se tomó el trabajo de irnos a buscar) y salvo contadas y puntuales excepciones no chateo ni me mando mails con ningún blogger. por lo tanto no puedo extrañar a la persona blogger. entonces? no se, igual hay algunos blogs que yo extraño.

la explosión demográfica de blogs arrasó después del 2005 con lo que aparecieron cantidades ingentes de blogs interesantísimos para leer. de los algunipocos que existían entre el 2003 y el 2004 muchos desaparecieron (o casi) porque dejaron de escribir, porque se cambiaron de nick y les perdí el rastro, porque los hicieron de acceso restringido, porque los borraron del mapa, porque escriben repoquito y sólo cuando se acuerdan... en fin, se volatilizaron por las razones que sea, igual hay algunos blogs que yo extraño.

de algunos de ellos quedaron los archivos que serían como los restos fósiles de los bloggers primitivos. de otros no quedó nada de nada, como si la araña que vive al final de la red de redes se los hubiera devorado.

si alguien tiene idea del paradero de ellos, por favor dejen datos.

habbi y su habbiblog
su mamá Silvia y silviología
(de estos dos no quedo NADA que se pueda rescatar, con lo que me gustaban...)
marina y Suburbana (y el blog en el que jugábamos al trivial y shrinked)
Román y Filosofía Barata
jimena, la de jime dice
joaco y ctrl+alt+del
marina, la del plato bordó
guada y el ombligo
laura y bambula (o felisa o turra o puta del orto o cualquiera de sus variantes)
kristian y apatía
firulete
mundo acme
(estos dos eran novios o algo así, no?)
Ju y el día que me leas
maldita mateína
martín y ahijuna!
marcelo y sólo alguien común
la ilegalmente rubia, cos
roy y de una rama
singing banzo, que tenía toda la onda
las crónicas del micrómetro de willie
dholo
laika y cuando me hacía leer los posts hasta cinco veces porque soy muy dura y no los entendía, aaaaaaah, pero cuando los entendía qué placer!
borizela (tenía otro blog desde mendoza pero lo perdí)

supongo que debe ser lo mismo que cuando te gustó mucho mucho un libro. cuando se termina querés que vuelva a empezar otro igual de atrapante, igual de sorprendente, igual de enganchante. después va pasando el tiempo y no aprece ninguno con esa misma frescura, ni con esa originalidad, ni con esa manera tan queseyó de contarte que se enamoró de un inglés o que tiene problemas con la vecina o que el punk es lo que más le gusta o que está tonto rindiendo los finales o que...

blogs! los extraño! vuelvan!

nenúfares

El término nenúfar se aplica, en general, a plantas acuáticas con flores que crecen en lagos, lagunas, charcas, pantanos o arroyos de corriente lenta, estando usualmente enraizadas en el fondo. Los nenúfares pertenecen a las familias Nymphaeaceae, Cabombaceae y Nelumbonaceae. Véase cada una de estas tres para datos más específicos. Las hojas y las flores pueden estar sumergidas, flotando o emergidas, dependiendo de la especie. Tienen una gran utilidad en jardinería como adorno de pequeños embalses, lagos, estanques, o bien para recipientes bastante grandes.

vía wikipedia

como me duele

* Se que ya te fuiste de mi lado .. Quise arrancarte de mi piel , pero me di cuenta que aun te amo , anoche más que nunca te extrañe ...Y llore y llore y sufrí y sufrí , pensando en ti .. Y llore y llore y sufrí y sufrí , porque me acorde de ti ... Ay como me duele , como me duele el corazón porque aun te amo .. Buscando entre mis fotos vi un retrato y una carta que escribiste para mí , ya no pude contener mi llanto acostada en mi cama pensé en ti .. Y llore y llore y sufrí y sufrí , pensando en ti .. Y llore y llore y sufrí y sufrí , porque me acorde de ti ... Ya no encuentro la calma y no dejo de llorar ¿Como le explico a mi alma que te tiene que olvidar?


analía g.
stay with me

estoy enamorada...

.....Si!! estoy e-na-mo-ra-da!!

Hay un hombre, que me quita el sueño.

Hay un hombre que me estremece con sus abrazos, que cuando besa mi boca, siento que todo este mundo detiene su paso. Se los voy a describir: ….tiene la capacidad de cambiar mi estado de ánimo en 2 segundos, con un beso y un abrazo me cambia la vida. Llena mi existencia de amor y ternura, es el hombre más bello y simpático sobre la faz de la Tierra. Es inteligente, me cuida y siempre que me mira no deja pasar un solo minuto sin cruzarme una mirada coqueta. Lo amo, simplemente lo amo! Es dueño de mis días y noches. Como escribir mis sentimientos hacia El, si este frio y apático teclado no cuenta con las letras suficientes que puedan abarcar todos mis sentimientos.

El es la luz de mi vida, y a pesar de sus cortos 4 años, tiene todo para hacerme sentir la mujer más feliz y la madre más completa del mundo.

Gracias hijo por haberme escogido como tu Madre.

Te Amo!!

Diana
Desnudemos el alma

misma piedra

Si un extranjero, testigo involuntario de tu noche, y de la nada te dice:

-Se te nota en la cara lo que lo querés, en cambio él no deja ver nada. Deberías agarrar tu cartera e irte a dormir a tu casa.

deberías hacerle caso.

Yo no escarmiento, por eso me fui con él. A decirle una vez más con palabras, con miradas y sobre todo con el cuerpo que lo quiero, que sigo enamorada de él y que como siempre, estoy dispuesta a que me rompa una vez más el corazón.

botona
BOTONA

solo para ti

Cuando te vi te adore, cuando porfin te bese senti el amanecer de este este amor. Despues de un tiempo la mañana se fue tornando en un gris eterno que solo se torna cada vez mas oscuro y ni rastros de lo que un dia fue, ahora ciego de corazon solo espero que mis recuerdos vivan una vez mas en mi presente, si pudiera tenerte junto a mi, por solo una vez, por solo un dia, mil veces lo pediria, y viviria eternamente en ti, porque eres tu la razon que ilumina mi razon, el aire del que vivo, la pasion con la que avanzo, el fuego de mis ojos, el sentir de mi corazon.

Saber que tu nunca mas estaras conmigo me dice que la muerte es el consuelo de mi desdicha y hace que mi recorrido se vuelva envano. Amor como me duele y ya no puedo, ya no puedo estar sin ti, me he quedado casi sin fe y sin consuelo, solo espero seguir el sendero que me lleve hacia ti, y talvez, solo talvez este sea el momento.


vixios
después de mí

los chicos de mi vida

De pequeña tenía la idea de que todas podíamos ser princesas. Que un día aparecía el príncipe azul del que tanto nos habían hablado y así, empezaba nuestro cuento, nuestra felicidad… (Demasiado Walt Disney por mis venas)

Supongo que el paso de los años, los príncipes que se quedaron en ranas y los que jamás se quitaron el disfraz de sapo, me hicieron ver lo que es realmente el “amor” y en que consiste ser “princesa”.

En el colegio no solía llamar mucho la atención de los chicos, pero me repetía una y otra vez que no pasaba nada, que un día las cosas cambiarían. En todas las películas la chica mas freaky acababa por convertirse en el bellezón de la clase…

(Querido Diario: de mayor voy a ser guapa, pero si hasta el patito feo se hizo cisne!!! Por qué no voy a poder yo?)

Me enamoraba con facilidad, casi diariamente. Más que enamorarme, era una ilusión tonta que me hacía sentir un “buruji” en el estómago por los menganos de buen ver de mi colegio. Alicientes que me buscaba para ir más animada a clase y ver algo positivo en esos lunes de vuelta a la rutina: Gus El Repetidor, Leospain, Milito, Marcelino, Mati… Realmente nunca llegué a nada con ninguno, y cuando digo a nada, en la mayoría de los casos me refiero a no cruzar tan siquiera una palabra. Fui la “novia” de alguno de ellos y lo que esto implicaba a los 12-13 años, que en mi mundo era ABSOLUTAMENTE NADA!! En la mejor de las ocasiones, llevar una pulsera que él te había regalado y conformarte con propagar a los cuatro vientos lo mucho que os gustabais y oh my god! El sentimiento era mutuo!!!

Vino la adolescencia y con ella grandes cambios. No es que el patito feo se hiciese cisne… pero se quedo en patito, sin más, sin adjetivos detrás, con mil complejos, pero patito al fin y al cabo.

No fui la única que advirtió los cambios, los amigos de mi hermano le hicieron saber que la “hermanita” se estaba quedando sin diminutivos. Por supuesto, el BiGBrother espantaba las miradas sucias de todo el que osaba decir “mu”.

Mi primer beso lo di en la noche, de forma inesperada, a un amigo, al Exótico de turno y pensé: Dios! Espero que esta sensación tan desagradable sólo haya sido al principio. Pero la sensación no remitía y empecé a preocuparme: seré yo? Acaso no estoy siguiendo bien las instrucciones de la “Superpop”/ “VALE”/ “BRAVO”??? (o cualquier otra revista juvenil que leyese por aquel entonces) Aquello no era para nada como el beso mágico de las películas! Dónde estaba la música, la banda sonora? Eeeeey! Alguien se ha olvidado de lanzar los fuegos artificiales?? Vale, es una broma no? Ahora salís todos sonriendo y haciendo el típico “UUUUUUUUUUH” de todas las series cuando hay un momento erótico-festivo, verdad? Pero allí no había ni música, ni luces, ni momento mágico que valiese, así que deje la historia “inconclusa”

(Querido Diario: el primer beso es algo que voy a recordar tooooooda mi vida…así que voy a hacer como que el de hoy no ha existido, porque como tenga que acordarme de este momento tan desastroso siempre, lo mínimo que puedo esperar es una depresión profunda!!)

Intenté no darle mucha importancia, pero aun así recuerdo que fue un 12 de marzo.

Apareció el hombre perfecto, llamémosle Tiago. En verdad no apareció sin más, de la nada; Tiago siempre había estado ahí, solo que quizás, yo no me había dado cuenta.

Aunque sabía que mis posibilidades con él eran 0’0, inconscientemente deseaba equivocarme y que pasase a formar parte del cuento de hadas que tenía planeado para nosotros. Pero la realidad se impuso a las mil y una historias de mis sueños y acabo liándose con Pretérita, una chica, que al igual que el PerfectMan, lo tenía todo…

(Querido Diario: eso de que el chico más popular de la escuela puede fijarse en la impopular, ser felices y comer perdices… ES MENTIRA!)

Posiblemente por despecho, por orgullo o que se yo, dejé que mis amig@s me metiese ideas en la cabeza, de tal forma que el chico raro ya no era tan raro, hasta tenía un algo! Vamos que me acabaron “convenciendo” de que quien me gustaba realmente era Popy y a base de empujoncitos de todo el grupo en general, acabé “saliendo” con aquel chico peculiar, y pongo saliendo entre comillas porque eso era de todo menos salir… en el tiempo que estuvimos “juntos” (que no fue mucho, 3 meses a lo sumo) no quedamos solos ni una sola vez. Aún así teníamos nuestro drama juvenil cual telenovela de éxito con cuernos incluidos (Ay Carlos Manuel de Todos los Santos, cómo has podido hacerme esto?!, si yo te amoooooo)

Pobre yo, o quizás no tanto…porque Vaquero me vino que ni pintado en esos días!

(Querido Diario: Me ha sido infiel! –lagrimita- que ridículo tan espantoso delante de todo el instituto! –lagrimita- Yo también he echado mi canita al aire, pero por lo menos no se ha enterado nadie!)

eL Mundo De Aradiah

con los zuecos por la vida

te acuerdas de tu primer amor?

Sí, el mismo que te robaba el sueño, te hacia tartamudear cuando lo tenias enfrente y de paso hacías uno que otro oso al querer llamar su atención; si al final se convirtió en tu novio o en tu amor platónico, esto te interesa:

Para el amor nunca hay edad, fecha marcada o razón para entender el porqué nos enamoramos de aquel gordito o de la niña que se comía los mocos cuando íbamos en la primaria. Ni qué decir cuando sé es un poco más grande y el patán y mujeriego más famoso de la cuadra llega a ser, a los ojos de muchas, el hombre de sus vidas sin conocerlo o de los que alguna vez nos enamoramos de la clásica chava más cotizada y nos trataba con la punta del pie; sin embargo, estos cuatro ejemplos seguro son parte del primer amor, de ese amor lleno de magia, que no tiene que culminar en noviazgo para que nos haga perder la cabeza o rompernos el corazón.

Y de repente… caíste enamorado

No tenía que ser la persona perfecta, de hecho ni si quiera se acercaba al hombre o mujer de tus sueños, pero lo más extraño es que cuando lo ves, lo sientes, lo escuchas, te hace sentir cosas nuevas, diferentes.

Pero seguro alguna vez dijiste “ay no, yo nunca me voy a enamorar” o “¿enamorarme, para qué si nada más te rompen el corazón”, pero sin imaginarlo, en el lugar menos planeado, volteaste y ¡chin!, el tiempo se detuvo, se aceleró tu corazón y ves de arriba abajo a ese persona.
¡Regresas a la realidad!, sin siquiera haberlo pensado, te ha cautivado, sí has caído enamorado por primera vez, tu primer amor ha tocado a la puerta y aquí se inicia la aventura.

De todo un poco

En esto del primer amor, hay un clásico; aquellos que se enamoran de su mejor amig@ o compañero de escuela. He aquí unas historias de aquel amor:

Monserrat, tiene 20 años, y recuerda a su primer amor cuando tenia 15 años, era su mejor amigo: “Desde la primera vez que hablamos quedé como mensa por él, lo que me encantaba es que a pesar de que yo me alejaba de él, ahí andaba y siempre súper lindo; si me enojaba con él, a los 5 minutos ya éramos amigos de nuevo.”

Ivette García también cuenta su historia: “Fue en la primaria, se llamaba Ricardo, no se qué tenía el niño, pero me gustaba tanto que rayaba todos mis cuadernos con su nombre. Yo tenía como 10 años y me acuerdo que me pasaba el recreo viéndolo jugar pelota hasta que una amiga fue a decirle que me gustaba y me lo presentaron, me puse tan roja que apenas y le pude decir hola de los nervios.”

Este corresponsal también tuvo su historia. Tenia alrededor de 9 años y recuerdo que eran vacaciones, yo salí con mis amigos a jugar “Policías y ladrones”; de repente vi a una niña que me dejó impactado, andaba en patines por la calle y era una vecina que se acababa de mudar; qué puedo decir, fue un amor fallido, recuerdo que fueron como tres años los que anduve por la calle de la amargura y no me hacía caso. Un día me animé, me armé de valor, le pregunté si quería ser mi novia y me dijo que no; a pesar de que lloré y lloré, seguía embobado con ella.

El primer amor puede jugarte malos ratos o hacerte soñar con cosas maravillosas, pero es seguro que nunca se olvida.

Q´ROLLO!
zona de neuronas

estoy hasta las manos

Hoy estabas increiblemente hermosa, con el pelo suelto y esos rulos que te caian con esa gracia que solo vos sabes llevar. Sos increiblemente hermosa, Isabel. No puedo entender que nadie sienta por vos lo que yo, nadie piense que sos hermosa, nadie desea tu amor. Con eso me convenzo que el hombre normal solo busca a las promiscuas y se olvida de las chicas como vos que dan amor y cariño, pero obviamente, no son tan faciles de conseguir. Isabel espero que nunca cambies tu forma de ser, espero que sigas conservando la identidad que tanto te caracteriza y me hace enamorar tan perdidamente como lo estoy. Te amo.

comodecirtelo
como decírtelo

el amor es tan sencillo

La primera aparición del amor real, el sencillo, el que te toca la piel y te quiere también como hermano, te demuestra que la persona “ideal” (la que especulabas, con miradas de pasillo, y selección de mil frases ambiguas) no era amor, solo simple ajedrez, o pedantería.

Sin embargo, muchos sienten nostalgia por aquel terreno de incertidumbre, y sueñan con ese amor “romántico” e inesperado que obtuvieron en un supuesto crucero a la India, aunque, en realidad, jamás pisaron la verdadera India.

Así, se le rinde homenaje a eventos casuales que nunca sucedieron, y se desprecia a los reales que son, generalmente, predecibles.

tan versátil como acústica
tan versátil como acústica

el calor me hace mal

recién estuve bajando el ritmo cardíaco con respiración y tomándome un vaso así gigante de soda, y mientras miraba las burbujas pensaba que debe haber sido el calor, porque es que a mí el calor me pone de una manera que ni sé como explicártela.

pero también, TAMBIÉN, dejate de joder, entendeme, llega un momento en que vos decís, pará un cachito que yo soy boluda pero esto, ESTO, esto así?, nonono! así yo no, ASÍ? YO NO con manito en la cadera y poniendo cara de chiqui legrand furiosa.

porque claro ella se viene haciendo la guachita-pistola y nos caga religiosamente 40 minutos cada vez que tiene oportunidad. internamente trato de enzenizarme y pienso que es su naturaleza, que por algo tata dios la habrá hecho así ventajera y mala entraña, que yo no tengo que ser así y que eso solito alcanza para traer equilibrio al universo porque a la larga todo, absolutamente TODO se ve. y me venía dando un resultado bárbaro, eh? no te creas, porque me baño en aceite y todo me patina por un sueño.

hasta que hoy dije, no mi-vi-da, no-mia-morrrr. porque vos serás como te habrán hecho tus padres o la vida o lo que sea, pero si vos sos una laucha mal parida que no tiene el menor prurito en salpicar mierda para los costados y en uno de esos costados justo, JUSTO estoy yo, entonces NO, no way josé.

y si a la larga lo que se tenía que ver no se vió porque la gente estaba distraída o porque era más fácil no mirar, yo, YO con mis pelos enloquecidos por culpa del viento y la humedad, yo misma me voy a encargar de dirigir las miradas y de calzarles los anteojos a los miopes para que las cosas aunque nunca sean diferentes por lo menos no sean invisibles.

y el viernes? el viernes me pienso afilar los colmillos y me voy a reir con tantas pero taaaantas ganas....

recién estuve bajando eel ritmo cardíaco con respiración y tomándome un vaso así gigante de soda, y mientras miraba las burbujas pensaba que debe haber sido el calor, porque es que a mí el calor me pone de una manera que ni sé como explicártela. pero también, TAMBIÉN, dejate de joder, entendeme, llega un momento en que vos decís, pará un cachito que yo soy boluda pero esto, ESTO, esto así?, nonono! así yo no, ASÍ? YO NO con manito en la cadera y poniendo cara de chiqui legrand furiosa. porque claro ella se viene haciendo la guachita-pistola y nos caga religiosamente 40 minutos cada vez que tiene oportunidad. internamente trato de enzenizarme y pienso que es su naturaleza, que por algo tata dios la habrá hecho así ventajera y mala entraña, que yo no tengo que ser así y que eso solito alcanza para traer equilibrio al universo porque a la larga todo, absolutamente TODO se ve. y me venía dando un resultado bárbaro, eh? no te creas, porque me baño en aceite y todo me patina por un sueño. hasta que hoy dije, no mi-vi-da, no-mia-morrrr. porque vos serás como te habrán hecho tus padres o la vida o lo que sea, pero si vos sos una laucha mal parida que no tiene el menor prurito en salpicar mierda para los costados y en uno de esos costados justo, JUSTO estoy yo, entonces NO, no way josé. y si a la larga lo que se tenía que ver no se vió porque la gente estaba distraída o porque era más fácil no mirar, yo, YO con mis pelos enloquecidos por culpa del viento y la humedad, yo misma me voy a encargar de dirigir las miradas y de calzarles los anteojos a los miopes para que las cosas sean diferentes.

gracias amor (en eterna construcción)

Esto se lo escribí en algún aniversario a mi amor. Me pareció justo hacer un update con todas las cosas que pasaron desde aquel día. Gracias por estos 6 años 4 meses de experiencias, de cosas hermosas, de cosas que nos hicieron más fuertes. Gracias porque en los momentos que te necesito siempre estás, y por permitirme estar ahí para vos en los momentos en que vos necesitás. Gracias por compartir conmigo todas las mañanas y todas las noches de mi vida. Gracias por enteneder mis cambios de ánimo, y gracias por no simplemente soportarlos sino ayudarme a aprender a cambiarlos. Gracias por pensar en "nosotros" cuando planificás tu futuro laboral. Gracias por las veces que postergás tus intereses por acomodarte a los míos (siii!! no digas que no!!!) Gracias por las eternas salidas al shopping, por "La Noche del 10", "Harry Potter", "Los Buscas", "Montecristo", la Para Tí, el sushi e incontables egoísmos más. Gracias por las cosas prácticas del día a día, por cocinar, por ayudarme a limpiar, por el lavarropas, el super. Gracias por nuestro amor, cada día más lindo y más intenso. Gracias por regalarme ese bomboncito hermoso que nació hace 1 año. Gracias por su búsqueda, por el proceso y por lo maravilloso padre que sos. Gracias por cuidar que nunca nos falte nada. Gracias por estos años de planificar, organizar, dar vueltas y reorganizar nuestro futuro. Gracias por amarme, y gracias por haberte dejado amar en algún momento, y por dejarte amar todos los días desde entonces. Gracias porque desde que me enamoré de vos encontré la mitad que siempre busqué. Gracias por la familia que empezamos a contruir.
Y fundamentalmente, gracias por el futuro que viene, ese que está cerquita y también el que está más lejos y nos va a encontrar viejitos y juntos. Y gracias porque esta lista está en eterna construcción. Gracias por tener siempre que agradecerte lo feliz que nos hacés.


V G de A
notas de una mujer argentina después de los 30

frascos

Le daba miedo amar, desde pequeña guardaba todo en un frasco y en las noches los enterraba en el jardín. Con la pala de mezcla para el cemento quitaba las plantas desde la raíz, luego hacía el hueco más hondo, “lo más cercano al infierno para que les haga hervir” se decía. Ella vivía feliz, feliz pero ausente, hueca como los frascos de cristal en los que se enterraba por pedazos. Porque eso era ella, todo eso que sepultaba era.
Una noche sin estrellas, sin brisa ni viento cavó tan hondo que llegó al infierno, incluso casi se pasa y atraviesa la Tierra. Pero estaba ahí, en el infierno. Sí, sí existe el infierno; ella lo comprobó. El demonio vivía peor de atormentado con tantos sentimientos en su reino, incluso algunos se había apropiado de él. Harían algo, él le devolvería cada frasco para que en vez de hacerlos hervir pudieran levitar entre los cielos... ahora también levita ella.

maría llorona
princesa

con vos

Con vos no sé qué me pasa. Con vos nada es casualidad, nada es porque sí, nada es espontáneo. Con vos me siento diferente. A veces quiero correr, a veces me escondo a llorar. A veces sonrío, a veces te ignoro. A veces, simplemente, intento volver a ser la que fui. Y probé mil fórmulas para ser mi yo pasado, pero nada parece servir. Nada me sirve. Te odié tanto que me cansé de amarte. Todavía me tiembla la voz cuando te hablo y se me enfrían las manos cuando te siento cerca. Todavía mi cuerpo me aparta y me abandona en las sombras del pasado, dejándome en permanente evidencia por más que me esmere en disimular. Todavía grito tu nombre en el silencio para despertar encerrada en desilusiones. Rezo para que me invada la indiferencia, porque con vos ya no sé quién soy. Con vos me cuesta ser yo misma, me cuesta conversar indiferente, me cuesta reaccionar como mujer. Me sobra escucharte para que la razón me abandone, para correr por los laberintos del pensamiento hilando supuestos que nunca conoceré. Con vos aprendí a inventarme. Y me resisto, me resisto a la formalidad, me resisto al aburrimiento, me resisto a aceptar este papel insulso que me obligás a jugar. Me resisto a olvidar esto que fue y no llegó a ser, esto que inventaste de la nada para que yo construyera después. Con vos sostengo la realidad solo en palabras, palabras disfrazadas de formalismo contradictorio y estructuras inconclusas, para que cuando ya sea tarde te des cuenta de que, a pesar del tiempo, con vos nunca volveré a ser yo.

beya
beyeza

son ¿amores?

La primera vez que supe que alguien gustaba de mi tampoco entendí por qué. Tenía nueve años y era alta (siempre fui alta) y gorda, o estaba por empezar mi etapa de gordura. Era verano y yo iba a la colonia del Sindicato de Prensa, en Roldán. Nos volvíamos en dos colectivos: uno que iba haciendo muchas paradas, para acercar a la gente a su casa y otro que iba directamente al sindicato, para lo que vivían por el centro.
Yo solía tomar el primero hasta que me mudé ese verano. Igual, muchas veces tomaba el más largo porque ahí iba Facundo. Facundo era el típico chico lindo, más grande que yo, que a todas nos gustaba.
Nacho era un chico de mi edad, que estaba en el mismo grupo y jugaba bien al fútbol. Aún no entiendo por qué, pero gustaba de mi. La primera vez que lo supe fue una tarde volviendo de la colonia. Yo estaba en el asiento de atrás del micro y antes de bajarse me dio un papelito. Yo no le entendía la letra pero leía la intención. Me dio mucha vergüenza, lo rompí en pedacitos y lo tiré por la ventana. Después de un rato le tocaba bajarse al Colo, y antes de irse me dice: Nacho gusta de vos. Yo me hice la que no lo había escuchado.
El último día de colonia me tomé el largo, el de las paradas, aunque me hubiera convenido el otro. Era la última vez que iba a ver a mucha gente y me decidí por ese. Como era el último día, todos decían de quien gustaban. No me acuerdo de quién gustaba Facundo, pero seguro de mi no era. Cuando llegó mi turno, muerta de vergüenza dije que me gustaba él. No era la primera ni iba a ser la última.
Un rato más tarde alguien me dice: Nacho está llorando por vos. Yo me morí de la vergüenza porque todos me miraban, me puse contra la ventana y me largué a llorar. Todo el mundo me decía que le de bola, que era mala. No entendían: a mí me gustaba Facundo. Yo seguía llorando mientras no escuchaba lo que me decían. Sé que alguien, creo que el Colo, me vino a decir algo como que éramos el uno para el otro porque estábamos llorando los dos en la misma posición frente a la ventana. Qué estupidez pensé yo. Mientras Facundo decía que si fuera por él me regalaba, que yo no le gustaba.
Al rato vino la coordinadora de la colonia. Va a parar el circo pensé yo, pero no, vino a felicitarme por rompecorazones y por tener a un hombre llorando por mi.
Llegamos al sindicato. Mi mamá me preguntó por qué había llorado y yo no le quise contar. Años más tarde me los crucé, tanto a Nacho como a Facundo. En ambos casos, hicimos como si no nos hubiéramos visto, aunque dudo que alguno de los dos se acordase de todo esto.

maru
ay, ay, hay?

día del lector anónimo

igual que el año pasado, hoy por iniciativa del capitán intriga (son cosas mías), de lake (lake y su bizarre streaming) y de josé (bien ahí), con gráfica de willito (roto) se homenajea a todos los que leen y no comentan.

cantidad de personas pasan diariamente por el blog. algunas caen de casualidad, porque la marea googleana los trajo, otros son un poco masoquistas y vienen solitos. también hay muchos que siguen el blog vía algún lector de feeds. pero lo que todos ellos tienen en común es que nunca dejan registro de su paso.

y a vos, sí a VOS te digo: no importa cómo llegaste, si estás acá y estás leyendo, dale clic donde dice "ruidos ajenos" y decime "hola, pasé, acá estoy".

pájaro en mano

Elena dice: Basta de blogs de ingratas minas solas. ¡Estar felizmente en pareja es mucho peor!

esa es la tarjeta de presentación del blog: pájaro en mano... (la vida con príncipe azul)

carta de amor

El cielo ya no incita tu presencia. Tus gritos metálicos, tu ciclotimia tan exacerbada y femenina, tu indiferencia a vos misma.

¿Qué placer encontrás en lastimarte?

¿Qué placer encontrás en lastimarme?

Y ante la primer lágrima te desnudas, me invitás a acariciar los recovecos de tu cuerpo. Me entrego a tu aroma onírico. Me cerrás los ojos y el resto es inevitable; siempre sabés que música poner, cuál es el color de la noche; esa textura, esas palabras, dichas de esa forma, una vez más.

Caminás en las alturas, o por tus delirios de grandeza o por tu postura desafiante a los abismos. De rocker a martir. Vivir con vos es vivir en vos.

Quiero reinverarte; quiero que te liberes de tus trampas, de tu ego.

Pero vuelvo a verte caer; me arrastrás, me dejás sin aire. Esta postal ya la ví, ¿te acordás? Y cuando pasa eso Argentina, no se si seguir o abandonarte.

panceto

pensando por un sueño

enamorado de micaela lucila r.

se acuerdan del blog de ayer? ok, resulta que mirando bien la página me encontré con un link al blog de él, que según parece también está hasta las tuercas y es un poco más constante para actualizar. van algunos ejemplos:


1)- Creo que te extraño mas que nunca, nunca estuve asi, no te das una idea de lo que te estoy necesitando, sos mi vida Mica. Te extraño y me pongo mal, quiero que estes conmigo, quiero abrazarte ahora :(. Estoy tan enamorado que nose como explicartelo mi amor, no me alcanzan las palabras para decirte todo ya, yo creo que un te amo no es nada, ahora nada es suficiente para explicarte todo lo que siento creo, ya no alcanza nada. Sos todo Micaela, nunca me faltes, sos el amor de mi vida. Sos absolutamente todo para mi.

2)- Mi amor, no te das una idea de todo lo que te amo, por que yo tampoco se, pero se que es demasiado, como nunca ame a nadie, si te digo que sos lo que mas amo en esta vida es verdad, y tambien sos lo mas importante que tengo. Gracias por hacerme tan feliz, gracias por todo lo que me das, que me hace muy bien. Te amo hermosa, y ya te extraño. Mañana es tu cumple y te veo, y yo voy a estar mas feliz que vos masomenos jaja.
SOS MI VIDA

3)- Es verdad que la vida sin amor no existe es una gran verdad que sin amor nadie puede aprender a ser feliz, el tiempo te va mostrando muchas cosas y en ese momento es en el que podes empezar a crear a imaginar un futuro pero no solo sino con la persona que mas amas en la tierra con esa persona que sabes lo que da por vos y la lealtad que te tiene son cosas que uno dice no como se puede inaginar una idea de tener un futuro con esa persona que tanto valoras y amas a esta edad y eso tiene una explicacion muy clara el amor verdadero no es mentiroso no tiene doble sentido no es dudoso. El amor verdadero es para siempre pase lo que pase y esa es mi gran realidad ese es mi amor un amor verdadero sincero dispuesto a crear una vida lo mas perfecto posible y eso lo voy a hacer gracias a tu amor te puedo pedir un favor? segui mi ideologia del amor verdadero que nunca nadie nos va a separar :) igual se que pensas igual y que tu sonriza y tu corazon no mienten ayer hoy mañana y siempre voy a vivir perdidamente enamorado de vos. Y esa persona sos vos Mica.

che, o yo he tenido novios medio pelandrunes que no sabían escribir o a este nene se le dan las palabras con una facilidad peligrosa. si quieren robar ideas para sus novias, sigan leyendo por aquí.

enamorada de emanuel pablo c.

no sé cuanto va a durar el blog en el aire, desde el 21 de octubre no hay actualizaciones. no sé si es que ella se puso tímida o si él se cortó el pelo o si se pelearon, pero después de tres meses "intensos" de fotos y palabras, sólo encuentro silencio. por eso me encargo de copipastear algunos post, para que me recuerden qué lindo era tener 15 años y estar ASÍ de enamoradísima:

El amor de mi vida
Mi amor, ya son incontables las veces que te digo en el día 'te amo', pero es necesario. Ya es inexplicable todo lo que siento. Quiero que seamos vos y yo y nadie más para siempre, porque la verdad que no me imagino sin vos. Yo tambien estoy completamente enamorada de vos, y va a ser así siempre (espero). Muchas gracias por aparecer en mi vida y hacer cada día más feliz. Sin vos no sería lo mismo. Te amo hoy y siempre, nunca lo dudes. Sos mi vida mi amor, y sos el más hermoso de todos. No me interesa otra persona que no seas vos. Vos sos único e irremplazable para mi. Sos lo más lindo que tengo. Te amo y es todo lo que puedo comprender ♥

Micaela y Emanuel - ¡11/9 siempre!

Emanuel Pablo (L)
Todo es tan distinto desde que te conocí, es inexplicable lo feliz que me haces, y lo que te extraño cuando no te tengo cerca. En estos meses te convertiste en un pedaso infaltable en mi corazón y en mi vida. Todo lo que soy es gracias a vos, (evitando mis defectos). Perdoname si aveces soy un poco impulsiva y hago o digo las cosas sin pensar, pero sabes que lo que menos quiero es hacerte mal. Verte feliz a vos, es una de las mejores cosas que me puede pasar día a día. Hacerte feliz es lo que yo quiero e intento. Sos mi vida y te amo, mi corazón es TUYO y sos lo único que me importa y necesito para ser feliz. Desde el 11-9 soy la novia más feliz de todas, y quiero que sea asi para toda la vida. Sos el más hermoso de todos. Y nada más, solo me queda decirte gracias, perdón y TE AMO !

11-9 (para SIEMPRE)

El, lo que soñe la vida entera
Tal vez te parezco un poco densa repitiendote todos los días lo mismo. Pero es que es infinito lo que siento, que no me alcansaría ni toda una vida para demostrartelo. Sé que vos sos el único que me puede hacer feliz, como tambien sé que sos irremplazable en mi vida, sé que sos el hombre más hermoso, sé que te amo, sé que te necesito cuando no te tengo al lado, sé que mi vida vale la pena si te tengo, sé que no necesito nada ni nadie porque vos me das todo lo que yo necesito para sentirme bien, sé que si me faltas no sería lo mismo, sé que daría cualquier cosa por vos, sé que estoy COMPLETAMENTE ENAMORADA DE VOS y sé que pude haber perdido algunas cosas por esta relación, pero hoy sé que gané mucho más de lo que perdí, porque no me arrepiento de estar en este momento de mi vida, plena adolecensia compartiendola con vos, la persona que me hace realmente feliz, y me aguanta en todas (como yo lo hago con vos).

Para ir terminando, me gustaría repetirte una vez más lo que siento, TE AMO, y esto es para siempre mi amor, porque estamos enamorados, y confiamos uno al otro. Cada día me enamoro más de la persona hermosa que sos, y agradezco de que te hayas cruzado en mi vida. Ya no existen palabras para expresarte todo lo que me pasa por la cabeza, y todo lo que siento en el corazón. Sos mi vida, pero lo más importante... SOS MI NOVIO (L) ¡no me faltes!

si no son diabéticos y se quedaron con ganas de más, pasen por aquí

mujer bonita (primer síntoma)

Yo tuve un compañero nuevo en quinto grado, que era problemático. Era de los que en aquella época la maestra llamaba problemáticos. El que tenía mala conducta. Si podía pegaba y hacía maldades. No hacía la tarea. Nunca un 10.
Tenía unos ojos negros hermosos. Unas pestañas negras que los enmarcaban, pero dejaban pasar suficiente luz como para hacerlos brillosos. De todas las sonrisas del grado no había ninguna que compitiera con su picardía. Yo no sé si son juegos de la memoria, pero si imagino sus labios los veo violetas y los dientes super blancos. Los dientes contrastaban con el delantal, que en general estaba bastante sucio.
Cada vez que faltaba algo, cada vez que había una pelea, era al primero al que se buscaba. Era el obligado-acusado. y a mí me hervia la sangre. Yo me preocupé de informarme acerca de su familia y su vida para encontrar justificación suficiente a esa personalidad contrariada.
Un día me acusaron mis compañeros: defensora de pobres! Me puse colorada y ya no supe decir nada más. Me quedó el silencio y sentirme enamorada.

lali
lalifain

ay, trajiste fotos...

cuando uno acepta ver fotos de una fiesta a la que NO fue, es sólamente para ver qué tenían puesto las minas, estudiarlas con ojos de víbora detallista y criticarles hasta el mínimo rollito. de paso buscamos en las fotos a los varones conocidos y estudiamos si son más apetecibles trajeados que con ropa diaria (generalmente, no).

cuando uno acepta ver fotos de una fiesta a la que SÍ fue, es entre otras cosas para recordar qué tenían puesto las otras minas, estudiarlas con ojos de víbora detallista y criticarles hasta el mínimo rollito. también buscamos confirmar si los varones de verdad eran tan apetecibles en traje o si son efectos del vino que tomamos (generalmente sí). pero no nos engañemos, cuando miramos las fotos en realidad lo que verdaderamente nos interesa ver es si salimos lindas en las fotos, si el rollo se nos notaba demasiado, si el escote era muy profundo y si la bombacha reductora que nos salió un kilo de guita nos hizo ver un poquito más flacas.

años

El primer invierno de casados, un poco por falta de recursos y otro debido a tanta juventud y bríos, sólo nos abrigamos en la cama con un acolchado.
El segundo invierno compramos una frazada.
Al tercero empezamos a dormir con pijama.
El cuarto, instalamos una estufa en la habitación.
El quinto, tuvimos una hija.
El sexto año sólo hablamos de pañales y papilla
El séptimo no nos hablamos
El octavo elegimos jardín de infantes y niñera nueva.
El noveno ahorramos…
… para irnos a Venecia en el décimo aniversario
El decimoprimero nos propusimos cambiar el departamento
El 12º descubrí que tenía una amante
El 13º medité sobre mi vida
Hacia el 14º decidí que era mejor no hacer grandes cambios y seguir ahorrando
El 15º nos encontró en casa nueva, con jardín y pileta
El 16º nos compramos un televisor de 29 pulgadas
El 17º nos aburrimos
La mayor parte del 18º hicimos terapia de pareja
El décimo noveno empezamos a planear el cumpleaños de quince de la nena
El 20º festejamos primero, y miramos las fotos, después
El 21º retomamos la terapia de pareja y cambiamos el auto
Nos tomamos el 22º para pensar si queríamos seguir juntos
El año 23 dejamos de pensar y compramos un plasma
El vigésimo cuarto batimos el récord de 20 años seguidos veraneando en el mismo lugar.
En mayo del año que íbamos a cumplir las bodas de plata, él se murió.

El primer año lloré. El segundo empecé a viajar: Cuzco, Turquía, Rusia, Grecia, el Tíbet, París. Me compré una laptop y abrí este blog. Hace veintitrés días llegué a La Habana. ¿Saben?, es una tarde preciosa frente al malecón.


daniela
pan con manteca

lo que me costó el amor de S.

Ya conté como lo conocí a mi marido, pero resumidamente fué mas o menos asi:

S se le ocurre viajar un año por Sudamérica, como le encanta pescar fué a parar a la Patagonia, justo, justo a la ciudad donde nací. Nos conocimos, un par de mails y una visita a la ciudad donde yo estudiaba.

Se queda viviendo en esa ciudad conmigo un año. Después S se vuelve a Inglaterra y yo lo espero. 4 meses mas tarde me manda un pasaje y me vengo a vivir a Londres. 6 meses mas tarde en Buenos Aires por medio de un Evatest me entero que viene L.

Estando de 38 semanas de embarazo y con 20 kilos mas, nos casamos.

Pero la verdad es que me costó. S andaba de viaje y en plena crisis de 30 haciendose el pendex por la Argentina y con ganas de conocer chicas.

Un día se fue al Machu Pichu y me dejó sola esperándolo cuidándole un celular y un par de botas. El muy tarado me dejó un cd con fotos que tenía su dirección de mail y su password.

Claro que revisé sus mails, me encontré de todo, en ese momento fué tremendo, sensación horrible, que me usaba, que se fué a ver a alguna chica, que capaz no viajaba solo a Perú y a partir de ese momento me volví insufrible, celosa, posesiva, insegura, controladora, horrible, todos sentimientos que jamás había tenido con nadie y que por suerte ya no los tengo. Porque maduré o me dí cuenta que nada es tan grave y que si él hubiera leído mi casilla de correo yo no podía decir ni Mú.

Cuando volvió de su viaje, nos fuimos a vivir juntos. Pero si tengo que ser sincera, él no estaba tan enganchado como yo, yo estaba desbordada de tanto amor.

Cuando se tuvo que volver a Londres definitivamente, yo sabia que no iba a volver, quedamos en seguir de novios a la distancia, y la verdad es que mal no nos fué, él tuvo la oportunidad de pensar si yo era LA CHICA, estoy segurisima, por mas que ahora me lo niegue, que tuvo sus historias aca, y yo cerré algunas en Argentina.

Y como ahora lo conozco bien, sé que se tomó su tiempo para tomar la decisión de mandarme el pasaje y toda la bola.

Y ahora no nos imaginamos la vida el uno sin el otro. Nos recontra amamos. Y queremos las mismas cosas, criamos a L con convicción, con afecto, con mucho mimo.

Igual es medio hincha, pero eso ya seria cultural y pasaré a explicarlo en otro momento.

wishi

pero por qué?

enamorado o amor?

El estar enamorados es solo un proceso para llegar al amor...

En ocasiones el sentir "mariposas, bonito, emoción, sudor" y demás no necesariamente es amor... o terminará en eso... Me ha tocado sentirlo y vivirlo en ocasiones y también por comentarios de amigos y al final es solo una confusión de sentimientos pues no es lo que uno busca, quiere y / o necesita.

Citando a "Hugo" de la película "L'homme de sa vie" escribo lo siguiente "Yo estoy enamorado cuando hago el amor... ...estar enamorado te hace dependiente de la otra persona... ...duermes con ella, despiertas con ella, comes con ella... sabes que la tienes pero al mismo tiempo sufres por que la puedes perder... (sic)" lo cual me hizo asentir con mi cabeza y sonreír mientras veía la pelicula, pues creo que la mayoría que hemos tenido una relación de pareja sabemos lo que eso...

Ahora bien, el amor también duele... Eso también ya lo pasé... Y después me di cuenta que vivía obsesionado con mi entonces bf... y se lo dije... y desgraciadamente pasaron casi 3 años para poder sentir esas cosas de nuevo y "abrirme" al amor... y a pesar de todo lo que ha pasado estoy feliz de estar enamorado... Hace días me pregunte si no estaba yo obsesionado de nuevo o si realmente estaba enamorado... Y descubrí que si lo estoy... y me hace bien el saber que es ese sentimiento y no otro en realidad...

Por qué? Cómo? No se, pero tampoco busco respuestas, simplemente lo siento y así estoy bien... sin nombres y sin etiquetas, que si somos o no, que si estamos juntos o no... que si estamos con alguien mas o no... Al final siento y estoy seguro que volveremos a estar juntos...

"I'm in love!" Madonna, Confessions on the Dance Floor Tour

the pagan poet
the world trough my eyes

estar enamorado es?

[por todo amor que me negue y todo el amor que solo soy capaz de sentir deyci]

Hoy estoy solo, acompañado pero solo, trabajo, familia, pareja, problemas, tos, todos sigue el curso de una vida normal, de un mortal común y silvestre, interesante o no, he resuelto vivir esta vida sentimental como se presenta, si hoy llueve, mojarme estará en mis planes, si hace sol, unas gafas estarían bien. El amor siempre me ha esquivado, o definitivamente nunca califique para contar con esa cualidad, amo a mi familia, me amo a mi mismo, pero no he llegado a amar a alguien.
Muchas parejas he tenido, y aunque llegue a quererlas y extrañarlas, nunca las ame. Es muy confuso para mi poder describir el final de cada una de las etapas con ellas, hasta podría tildarme de mezquino y traicionero, pero prefiero decir que el amor aun no ha tenido el valor de encararme, y todos los desenlaces y desenfreno son solo el reflejo de una cualidad que aun me desconozco o que simplemente carezco.
Soy una suerte de ser simbiótico (preferiría decir parasitaria pero mi autoestima me lo impide) que comparte un sentimiento [el amor] , y es que cuando comparto ese “amor lúdico” con alguien, trato de hacerlo tan bien y hasta cierto punto podrían verme enamorado, distando bastante de lo que sucede en mi interior, y sin ademanes de adivino vaticinaría que esa relación acabara por consumirme, aburrirme y terminarse.
Es mi lado oscuro, o la peor parte de mi, siempre acabo siendo el malo, el desleal, aunque si supieran que pesa y me consume la culpabilidad por causar tanto daño a alguien que solo cometió el grave error de enamorarse, un pesar inmenso por no poder corresponderla como se merecería.

Antes de empezar una relación siempre me fijo en ella con la proyección de encontrar el amor verdadero, aquel que te eleva y te lleva a los limites de los que todos hablan, la mezcla de felicidad y desdicha, dolor y optimismo.. el sufrir alegremente me parece una mezcla realmente tentadora, aunque creo inalcanzable. Confieso que ha habido personas que marcaron algo en mi, como S o D, por lo que compartimos y aprendimos, hasta podría decir que es amor,.. pero no el que te une a alguien,. Sino un amor envuelto en respeto, admiración y agradecimiento. De todo lo vivido, preferiria sin pensarlo intentarlo de nuevo D volver a creer en ello que trataste de enseñarme y que yo termine por lastimar, nos amariamos ahora, lo sé, no estaba preparado.

Hoy se que no encontraré amor alguno, que tal vez no fui hecho para estar unido a alguien, ni mucho menos sentirme uno con alguien, algo fallo en el proceso de hacerme ser humano y me convertí solo en una especie de ser sin capacidad para entregarse de la manera más sublime y con todo el corazón a otra persona. La carencia de esta capacidad y este halo de insensibilidad no quiere decir que ando pregonando que no amo a nadie y que se que tal vez nunca podré amar, llevo una vida normal, con amigos, diversión y una pareja que aun duerme a mi lado.

He escuchado y aconsejado a amigos con problemas amorosos, “creo que ella me engaña, se me presento la otra vez y me dijo para volver, no la puedo sacar de mi mente” pero nunca los he pasado (carezco de autoridad para hablar el tema de hoy), pero en todo caso puedo basarme en esas experiencias tan cercanas al amor que tuve, y al amor que alguna vez me negue.

[r4f0]

rincón para solteros

el amor no se olvida

La noche humedece los labios,
porque tu boca moja la mía,
y aunque no estés,
los labios se unen
en la distancia y en lo lejano,
y es que el alma vive
lo que no puede vivir el olvido.

Y es la noche
quien busca en la sombra y la penumbra,
lo que la luz muestra ausente,
porque no hay ausencia de lo amado
cuanto en el camino se ha tenido.

La noche besa los labios,
no soy yo, ni eres tú,
es el amor que busca su encuentro,
que vive y siente
lo que nunca quedó del todo vivido.

Se olvidan los nombres,
se olvidan los sueños,
se olvidan los días…
pero el amor no olvida su camino.

*

maria
locuras del pensamiento

adicta al amor

Ayer mi vieja y sabia amiga T. definió con claridad meridiana el grupo al que, sin duda alguna, pertenecemos ambas. Nosotras integramos ese numeroso club de “Enamoradas del Amor”. Somos unas “eternas enamoradas del amor” me dijo. Me quedé pensando un rato, ¿acaso somos unas acérrimas discípulas? ¿Necesitamos tantísimo nuestra dosis de caricias, mariposas en el estómago y primeros besos? ¿Somos unas enamoradas del amor? o en realidad ¿somos unas malditas adictas? Y lo más preocupante ¿nos había conducido irremediablemente, nuestra condición de adictas, a relaciones áridas y vacías, solo por un chute paulatino de “amor”?

Entonces me vi a mi misma rodeada, cual yonki, de personas que me habían decepcionado durante estos últimos dos años. Me pude observar mendigando mi dosis a tíos que en realidad solo me proporcionaban una droga barata y mala. Y entonces me di cuenta. Sí, soy una adicta, pero hasta ahora me había drogado con la sustancia más adulterada y vulgar que podía encontrarme….

A veces poder llegar a este tipo de reflexiones, solo es posible, cuando llega a tu vida un torbellino de BONDAD INFINITA. Muchas veces es necesario besar el suelo una y otra vez para poder diferenciar la mediocridad de lo maravilloso. Y ya era hora de pegarme un buen chute de la mejor droga, esa que conforma la ternura, la comprensión, los primeros besos, los eternos abrazos y la incipiente ilusión, esa que pega el mayor subidón, ése éxtasis que se siente cuando notas que ESTAS CON ALGUIEN de un modo REAL en su vida.

Si, señores, lo admito: Me llamo Agatha, soy adicta al amor. Hoy más que nunca.

agatha
pensamientos de una soltera en madrid

historia de un amor secreto

.

Empieza la mañana, y con ella, mi romance.
Toda la noche sueño con el momento en que nos quedaremos a solas.
Me imagino abrazándolo tiernamente, mientras bailamos al compás de una suave melodía.
Me despierto a la mañana y me visto especialmente.
Recojo mi cabello como a el le gusta.
Unas gotas de perfume adornan mi piel.
Llevo a los niños al colegio y vuelvo rápidamente, trémula de emoción.
Se que él me espera.
Se que se esconde, solo para jugar conmigo. Para que yo lo busque y así nuestro encuentro sea mas emocionante.
Nuestras soledades se encontraron un día, y fuimos felices.
Al instante nos supimos almas gemelas.

Nuestros corazones laten al unísono en cada encuentro.
Por donde pasamos juntos, dejamos una estela brillante.
Un aroma dulce y fresco…
Las mascotas son testigos y cómplices privilegiados de este romance.
Nos espían, nos envidian, se ruborizan y guardan celosamente el secreto de nuestro amor.

En esta noche oscura, mientras los niños casi ya duermen, aprovecho para volcar estas sentidas palabras.
Es hora de que el mundo lo sepa.
No puedo esconderlo mas!
Quiero gritar a los cuatro vientos:
¡Cómo te quiero, mi querido lampazo!

Stella
Así me gusta a mí

(des) consuelo

hoy me llama una de las preceptoras y me dice "hay una nena de 2do año que esta llorando en el baño, por qué no vas y te fijás?" me arremangué la paciencia y fui.

C. estaba encerrada y se la escuchaba llorar desconsolada. le fui hablando para tranquilizarla y tratando de entender por qué lloraba tanto. C es una nena tranquila, no tiene problemas de conducta y zafa bastante bien con las notas. conseguí que saliera y que se lavra la cara pero igual le seguían resbalando unas enormes gotas de los ojos. entre medio de las tantas frases que le conseguí hacer hilvanar detecté algo que me sonaba familiar. "decime una cosa, vos estás así porque tenés algún problema con un flaco?" ay mamita, para qué. hacé de cuenta que abrieron las compuertas del dique, lloraba, hipaba y se le corría todo el exceso de delineador que tenía puesto mientras me decía:

"usted no sabe profe, es que él está en buenos aires y vino el fin de semana, pero resulta que se estaba escribiendo también con otra piba y esa me conoce y no me dijo nada y él, él tampoco me dijo nada hasta que vino acá y sí estuvo todo el tiempo conmigo y nada con la piba esa, pero igual me enojé y el lunes lo ví por última vez pero yo creía que estaba todo bien pero estaba todo mal porque ahora me mandó un mensaje que ya está en bahía y que después a la noche se va y que no le mande más mensajes porque soy muy vueltera yo no me despedí ni nada y entonces..."

hizo una pausa para respirar, arrancó de vuelta con las lágrimas gordas y el llanto desconsolado, mientras tanto estrujaba el pañuelito de papel que le había pasado. yo la miraba desde mis 39 años y me sonreía por dentro reconociendo a la mariana adolescente y sensiblera que alguna vez fui. cuántas veces había llorado así, parecía que no iba a existir un mundo mañana, que se apagaba todo y sin embargo no era así. volví a mirar a C. que retorcía la punta de su guardapolvo e hice lo único que me pareció apropiado.

fui a la cocina, le hice un té con mucho azúcar y la acompañe al gabinete (una oficinita donde trabajan la asistente social y la educacional que está bastante alejada del patio). la hice sentar, le di un paquete nuevo de pañuelitos de papel y le dije: "mirá, yo sé que no me vas a creer, pero todo esto va a pasar. ahora te duele como la puta que lo parió*, como si te estuvieran cortando al medio con un hierro caliente. pero va a pasar. mañana te va a doler un poco menos y pasado un poquito menos. hasta que un día te vas a acordar de esto y hasta te vas a sonreír. yo sé que ahora pensarás "qué gorda pelotuda*" pero confiá en lo que te digo. va a pasar. ahora quedate acá el tiempo que necesités, llorá todo lo que tengas que llorar y después te lavás la cara y te vas al aula, estamos?"

me miraba con una tristeza tan patética que resultaba graciosa. media hora más tarde, seguía desconsolada pero ya no lloraba. me devolvió la taza sin decirme nada y se volvió a clase.

con las otras mujeres de la escuela concluímos que todas, absolutamente todas, hemos llorado hasta ese punto en el que no podés decir tres palabras seguidas porque no podés respirar, todas absolutamente todas hemos lagrimedao hasta el punto en que se nos hinchan los ojos y parecemos orientales, todas absolutamente todas hemos terminado con un llanto lleno de mocos y de hipos mientras el corazón se nos partía de dolor. mientras tanto los varones de la escuela nos miraban con incredulidad, meneaban la cabeza y decán "qué manga de boludas"...

(((*sí, yo si la ocasión la amerita, les digo malas palabaras a los alumnos, por?)))

punta alta - mejor calidad de vida

Como ya deben saber, mi ciudad, Punta Alta, fue rankeada a través de un estudio de Guillermo Velazquez del Conicet como la de mejor calidad de vida dentro de la Argentina.

La mejor de todas, Punta Alta, sobresale porque brinda a sus habitantes mejores condiciones en el acceso a la educación, la salud, la vivienda, y hasta un buen disfrute del ambiente. "Tiene una alta proporción de población que terminó la universidad y una baja proporción que no terminó el primario. La mortalidad infantil es baja, así como también lo es la cantidad de gente hacinada (más de dos personas por cuarto) y la de personas sin inodoros instalados. Casi no enfrentan desastres ambientales, como inundaciones, ni erosión de suelos", dijo a Clarín el investigador principal que lideró el trabajo, Guillermo Velázquez, director del Centro de Investigaciones Geográficas de la Universidad Nacional del Centro en Tandil.

Argentina Municipal

Leo y releo las noticias, escucho a la gente hablar del tema en el supermercado, en la radio y mientras espero que mis hijos salgan de la escuela. En parte entiendo eso de los "indicadores sociales" y comprendo que ordenando todo eso terminemos ubicados al tope de la lista. Después de todo esta ciudad de la que reniego tanto tiene de verdad un "yoquesequequeseyo" que hace que sea una burbuja bien diferente de otras ciudades burbuja del país.

Como dice Lucas Guagnini de Clarín:

No es casual que una ciudad militar sea la primera en el ranking y una ciudad indígena la última. Habla de un país con privilegiados y excluidos separados por una distancia que, medida en tiempo, es de dos siglos.

Ahora resulta que en función de todas y todas estas notas, apareció un tal Julián Zocchi de la revista Gente para escribir una nota. De paso se trajo a Alejandro Carra que con su enorme Nikon anduvo asustando a la gente y robándole el alma descaradamente.
Y así fue como Punta Alta apareció en la revista y así fue como la revista se agotó en menos de dos horas en toda la ciudad, tanto así que muchos (cof-cof) se tomaron el trabajo de conseguirla a través de algún contacto gamba en kioskos periféricos de Bahía Blanca (en los del centro no había ni una..., ejem, me contaron, me dijeron).

Después de leer la nota me quedan varias cuestiones atragantadas, la primera y más importante:
Es posible que vivir todos los días dentro de un mismo sitio nos haga efecto "frasco de mayonesa"? puede ser que no veamos lo bueno y solamente nos dediquemos a ver lo malo?
La obvia respuesta es SÍ, OBVIO QUE SÍ!
Y atrás de eso viene la segunda cuestión:
Me tengo que poner contenta porque estemos a tope de los charts? Tengo que agrandarme y decir para mis adentros: "ja, que ciudad te echaste, papá!"? Hay que enorgullecerse de ser la ciudad con mejor calidad de vida del país?
La lamentable respuesta es NO, LAMENTABLEMENTE NO!

Guillermo Velazquez lo dice bien clarito:

El estudio compara la Argentina consigo misma, sus 511 departamentos. Tuvimos en cuenta el contexto general y lo que la gente considera indispensable para vivir bien: salud, vivienda y educación.

Dicho en otras palabras, somos lo mejorcito de la Argentina, pero a diferencia de los que muchos locales piensan esta premisa no habla muy bien de nosotros, sino que habla bastante mal de la Argentina en general. Si nosotros somos de lo mejor, que tristeza lo que viene atrás en la lista.

Con respecto a la nota en particular quiero señalar algunas cosillas más:

1- en el epígrafe de una foto se lee: "un grupo de alumnos disfrutando un recreo" cuando en realidad esa foto es del cierre del proyecto anual "Cuidemos nuestro Ambiente" que llevaron adelante los jardines de infantes de la ciudad.
2- en el epígrafe de otra de las fotos se lee "Un grupo de jóvenes pasa el tiempo en un cibercafé" cuando en realidad esa foto es de la sala de informática de la EEMNº5 y esos son alumnos de la escuela que posaron especialmente para la ocasión. De hecho para quienes las conocemos, algunas de esas señoras que estan en el fondo tienen nombre y apellido.
3- nuestro intendente es estéticamente impresentable, no lo arregla ni el estilista de aquel otro impresentable radical que pretendió ser gobernador de la provincia de Buenos Aires (uy, se me borró el nombre). Claro que lo estético se lo perdonaríamos si mantuviera las calles limpias, si gestionara subsidios para obras y si de verdad tuviéramos tanta seguridad como él dice.

4- Dice la nota que "a la vista, no hay cartel que diga "Bienvenidos a Punta Alta"". Eso es porque entró a través de la ruta 3 hacia el empalme con la ruta 249. Si lo hubiera hecho por la ruta 229 (que nos une con Bahía Blanca) se habría encontrado con una belleza diseñada por alumnos de escuelas secundarias locales (cuando pueda saco foto e ilustro). Eso por un lado, y por otro, lo que sí lo deben haber recibido es las millones de bolsitas de polietileno que se vuelan del basural a cielo abierto que hay por esa ruta y que salpican todo el paisaje como pequeños corderitos de espuma en un mar embravecido por la sudestada. La mugre que existe en esa ruta es vergonzosa y nuestro intendente "amante de los colores fuertes" no hace nada para remediarlo.
5- Todo elogio que pueda hacer esa revista a Pehuen-Có, es poco. Vayan, conozcan, respieren y disfruten, aunque Monte Hermoso (la 2da en el ranking) haya acaparado el eslógan "de sol a sol", en las playas de Pehuen-Co también se puede ver amanecer y atardecer en el mar.

Por último, en la nota una tal Nelly Funes de 70 años comenta:

Acá vivimos muy tranquilos. No sufrimos problemas de delincuencia graves. Suena a lugar común, pero nosotros dejamos abiertas las puertas de nuestras casas y nuestros autos. y cuando volvemos, el estéreo sigue en el mismo lugar!

Esto me causó a la vez muchísima gracia y muchísimo temor.

Lo gracioso es que esta señora debe de haberse quedado estancada en el tiempo, porque tenemos problemas de delincuencia de todo tipo y color: prostitución, robos, dorogas, asesinatos, you name it. Y no me tengo que ir muy lejos: a mi papá le robaron a cara descubierta y lo dejaron literalmente en pelotas; entraron en 3 casas, golpearon y maniataron a las familias y robaron, delante de nuestra ventana en la escuela y mientras los estabamos mirando 2 pibes robaron una bici, asesinaron a 3 abuelos para robarles (a una la enterraron ene el fondo del patio y le usurparon la casa), violaciones de mayores y de menores, en fin, y todo eso en el término de 2 años y apelando sólamente a mi memoria de mosquito. Seguramente debe haber muchos casos más. Claro que si nos atamos a las frías estadísticas entonces Doña Nelly tiene ALGO de razón, porque proporcionalmente la tasa delictiva es mucho menor aquí que en otros lados.
Lo que asusta es que así como lo dice puede sonar a invitación para que algún despistado se crea que esto es cierto y termienemos con la ciudad (aún más) degradada por gente que viene a delinquir o a buscar un trabajo que en realidad no existe.

En fin, mi ciudad tiene eso. Se hace querer y se extraña cuando no estás en ella pero se detesta con cada fibra del cuerpo cuando estás adentro. Carecemos de identidad, o mejor dicho: nuestra identidad es tan repulsiva y desagradable a veces que preferimos quedarnos con eso de que la culpa la tienen los que no son nativos del pueblo. Y ahora que nos colgaron la cocarda de "mejor calidad de vida" estamos entre perdidos y orgullosos, entre divertidos y asustados, entre contentos y amargados...

OJO: Todas las imágenes escaneadas (y en algunos casos comentadas en rojo por mí) pueden verse mejor y más grandes si se hace click sobre ellas.

POR ÚLTIMO: Buscando más sobre este tema me encontré con el blog Así de ilógica de Syan, una puntaltense que escribe y muy bien. Y copipasteado directamente de ahí me quedo con esto:

Repito, amo Punta Alta, pero...hermanos, no exageremos!

Creo q es una buena noticia para los que no quieren crecer, se quedan sabiendo....perdon, "sabiendo" q esto es lo mejor.
Mientras que los que queremos crecer (y no se nos permite en nuestra ciudad q tanto queremos, a pesar de todo), recibimos esta noticia como algo mas penoso, q alegre...si esto es lo mejor que hay, es un boicot a nuestro crecimiento. No hay nada mejor q esto?

Qué pregunta!
No hay nada mejor que esto?
De verdad?
no
hay
NADA
mejor
que
esto
?