Lo más divertido:
      tocar las anémonas con el dedo y ver como se esconden en sí mismas.
      la velocidad del lobito para cruzar delante nuestro cuando rodeábamos el Folías
      la cantidad de sonrisas, miradas y amores adolecentes que encontré creciendo.
      mirar los salmones tirar besitos, ponerles el dedo y ver como se acercan a picotearte
      esa madrugada de sábado que con mate amargo escuché a un señor relatar sus experiencias en la Antártida
      las cómicas situaciones que se armaban alrededor de la "sacada del traje húmedo"
      la mirada de desconcierto de C. cuando le dijeron: "vos hoy no bajás, porque anoche te pusiste en pedo"
      colgarme del Zodiac y que nos lleven casi hasta la costa como si fueramos marines sacados de una peli.
      la sonrisa de satisfacción de C. cuando sobre el final de la tarde le tiraron el traje y le dijeron "preparate para bajar"
      caerme de rodillas en la playa con todo el equipo puesto y no poder levantarme ni con ayuda de tres señores buzo fornidos
      jugar al carnaval con la manguera de agua fría mientras lavábamos los equipos el domingo
      mirar a una persona a la que se conocían solamente las letras y pensar: "sí, es ella" y sentirme absolutamente cómoda.
      conseguir una remera igual igual igual a la de J., uno de los instructores y que fuera la última.
      dormir en el colectivo y no babearme
      haber ido, haber logrado matar ese miedo y seguir sintiendo aún hoy el abrazo del agua en toda mi piel.

Imposible contar toooooooooodo un fin de semana como el pasado en un solo post.
Un fin de semana donde hubo pilas y pilas de risas, de emociones, de tener todo el cariño y la ternura ahí, en la punta de los dedos y la piel.
Un fin de semana con sol, con agua, con playa, con peces, con amigos, con encuentros inesperados y deseados, con medusas y estrellas, con el placer de jugar por jugar, con anémonas, con la libertad de ser sin que te importe un cuerno tu imagen porque lo importante está adentro.
Un fin de semana en el que conocí a las personas facinantes que se escondían atrás de una coraza de neoprene, atrás de unos 16 años inquietos y ruidosos, atrás de un ceño fruncido y estricto, atrás de unos mates amargos en la madrugada, atrás de un blog, atrás de un plato gigante de ravioles.
Un fin de semana en el que sé que sorprendí a más de uno, porque superé mis propios miedos, porque me aguanté el esfuerzo físico, porque laburé como uno más cargando tubos, lavando los equipos y subiendo y bajando cosas del camión.
Un fin de semana del que me quedó un rollo de fotos, dos kilos menos, un moretón en la pierna, la piel dorada de sol y felicidad, un encuentro lleno de abrazos con Silvia, la autoestima en las nubes, el saborcito del cordero patagónico todavía durmiendo en mi lengua y una sonrisa tan pero tan grande que se tendrá que esmerar la vida para borrarmela.

Perdón por lo que vendrá, yo sé que me transformaré en un plomo inaguantable contando anécdotas y sensaciones y fotos de Puerto Madryn, pero tendrán que tenerme paciencia.
toy re feliz, se nota?

Bolso con ropas varias de los chicos más libros más zapatillas extras más pijamas ---> YASTÁ
Organización técnico logística del itinerario de los chicos por las casas de los abuelos durante el finde ----> YASTÁ
Llave de casa en manos del encargado de cuidar las perras y la pecera ---> YASTÁ
Ropa de Silvio ---> YASTÁ
Ropa mía ---> CASI
Binoculares ---> YASTÁ
Cámara de fotos con rollo puesto ---> YASTÁ
Canasta con equipo de mate más galletitas más pastafrola más botella de agua mineral ---> YASTÁ
Conservadora con aguga o gaseosa más sanwichitos más fruta ---> TA TODO EN LA HELADERA, FALTA ARMARLA
Bolsas de dormir ---> YASTÁ
Cosméticos varios ---> YASTÁ
Música con pilas nuevas más dos pilas extra de repuesto ---> YASTÁ
Bolsito con documentos varios ---> YASTÁ
Comunicación ---> YASTÁ

El equipo de buceo ya partió en el camión ayer.
El apostadero naval de Puerto madryn ya tiene la reserva del grupo hecha.
El itinerario de buceo ya está armado: el sábado al buque Río de Oro y el domingo al parque submarino.
Las parejas de buceo ya están armadas (aunque los instructores no nos quieren decir nada de quién con quién)

Lo único que me falta es bañarme y subirme hoy a las 19:00 al colectivo.

no lo quiero decir muy fuerte, pero tengo unos nerrrrrrrviossssssss...

Con suerte y si el tiempo acompaña, el sábado voy a tener mi propia foto así:



Puerto Madryn, allá vooooooy...

Hay días como este, en los que lo mejor que puedo hacer es sacarme las zapatillas rojas, despatarrarme en el sillón y leer hasta que se me caigan los ojos.

Una lobotomía tampoco estaría mal, pero esto es más barato...

esto baila en mis oídos mientras
esto canta en mis retinas

Si pudiera pondría aquí lo siguiente:
el ruido de las ranas aquella noche de verano;
los picotazos de las gallinas entre mis piernas cuando buscábamos huevos;
el olor a bosta fresca que había siempre en los corrales;
los gritos de terror de los lechones cuando P. los corría;
los pelos de la yegua colorada enredados entre mis dedos;
cuando los girasoles eran mucho más altos que yo;
el aburrimiento cuando llovía;
las masitas de manteca y chocolate que mi prima me enseñó a hacer;
buscar choclitos bebé entre los maizales para hacer pickles con la tía;
gritarles lerolerolerolero a los pavos y esperar que respondieran para reirnos de lo pavos que eran;
acostarnos en el pasto a la noche para descubrir satélites pasar;
la quemadura que me hice en la cocina económica por jugar a la mancha;
el olor de las sábanas y el picor de las frazadas;
las tardes de calor en la pelopincho con agua de pozo;
las sacudidas del tractor cuando nos llevaban de la tranquera al galpón;
el miedo cuando el Lobo ladraba a la madrugada.

Y por supuesto no tendrían que faltar el gustito de las berenjenas en escabeche, de la oreja de chancho; de la ubre de vaca; del mate amargo con yuyitos; del té de orégano para el resfrío; del fernet o la hesperidina del abuelo cuando me dolía la panza; de las verduras que yo había cortado a la mañana con el cuchillito filoso; de los huevos con la yema naranja; de los pancitos con matecocido y leche, de los pucheros de gallina con esas impresionantes patas asomadas de la olla y de las empanadas de carne con azúcar arriba.

Pero como no puedo poner acá nada de eso, entonces dejo el libro que originó el festejo del Día de la Tradición .


Y aunque este tiene ilustraciones de Castagnino, más lindo era el de mi tío, grandote y lleno de dibujos, con las tapas de cuero labrado y con un olorcito que daban ganas de dejar la nariz pegada a la tapa toda la tarde.

Mi hija Ailén tiene un caráter de los mil demonios.

Yo no sé a quién salió esa criatura, si en esta casa somos todos taaaaaaaaaaan tranquilos.

La profe pone cara seria, se calza los anteojos y se sienta solita su alma en el fondofondo del aula mientras los chicos (de 7º, unos pichones más buenos que un pan con manteca y azúcar) terminan de acomodar las láminas que hicieron para hablar de contaminación, agujero de ozono y efecto invernadero. Hasta se trajeron una casita de vidrio y dos termómetros.
La profe abre su cuadernito mágico, ese que tiene la lista de los alumnos y un montón de redondeles, cuadradados, espirales y rayas violetas y verdes. Los chicos del fondo estiran los ojitos para ver si pueden pescar algo medianamente decifrable de ese código tan raro que se inventó la profe para poner notas y señalar a quien no cumple con la tarea, pero la profe los mira sin decir nada y levanta la ceja derecha por encima del marco de los anteojos. Ellos ya saben y se vuelven a sentar mirando a sus compañeros. Están tranquilos porque ya pasaron por ese mismo calvario el día martes, pero están nerviosos porque sus amigos están transpirando.
Es que la profe armó los grupos con caramelos masticables. Trajo una bolsa de sugus y repartió, después dijo: los que tengan sugus verde juntensé acá, los que tengan sugus rojos vayan alla y los que tengan sugus naranja se acomodan al fondo. Y así quedaron todos los grupetes desarmados. Y nada de cambiarse los caramelos que ya los anoté como iban quedando. Y no les quedó más remedio que bancarse de hacer el trabajo con Sutano o con Mengano. Y algunos descubrieron que Perengano no era tan mal tipo, o que Fulano aparte de molestar y no estudiar, tiene buena mano para dibujar láminas.
La profe mira con su mejor cara de serenidad a los chicos que empiezan a hablar y contar lo que hicieron, lo que leyeron, lo que descubrieron, lo que memorizaron en algunos casos. Lo que los chicos no saben es que por dentro a la profe también le caminan cienpiés de nervios, y que le dan ganas de palmearles la espalda y decirles "tranqui, que no soy el cuco", así que asiente con la cabeza mientras las palabras flotan en el aire caliente del aula. Y de vez en cuando hace algún firulete al lado de la lista con violeta y con el lápiz vuelve a dibujar naderías alrededor de su nombre para quemar la ansiedad.
La profe respira hondo cuando terminan de hablar y sabe que todos están mirando su gesto. Ella que nunca estudió teatro no puede disimular por más tiempo la sonrisa ancha como un jamón y empieza a aplaudirlos. Todos se suman al clapclapclap, igual que el martes. Y seguramente de la misma manera que ocurrirá mañana viernes con el grupo de los sugus naranja.
A la profe le queda la satisfacción del trabajo hecho y un garabato hecho de lápiz, nervios y labios apretados en el margen de la agenda.
Qué más se puede pedir de un día jueves?

                        

dialoguito inexistente
Una vecina horrorizada: Cómo es eso que te enamoraste de un compañero de clase? Vos estás loca?
Mariana (o sea yomisma): No veo por qué loca, hay un tipo que me gusta, que tiene ojos lindos, que se ríe con mis chistes y que me hace cosquillas en la panza cuando se sienta cerca mío...
UVH: Pero nena! Vos estás casada y tenés hijos...
M: Si eso yo ya lo sé, pero no sé que tiene que ver.
UVH: Y... que eso... vos estás casada, tenés hijos, qué? te pensás separar?
M: Pero! Cómo se le ocurre? De dónde saca usted semejante idea?
UVH: Entonces? Le pensás poner los cuernos a tu marido?
M: Me parece que hay una confusión enorme acá: yo dije que estaba "enamorada" como si tuviera 14 otra vez. Yo a los 14 me enamoraba de cuanto pantalón se me cruzara, pero ese "enamoramiento" me duraba menos que un pestañeo. NO, ni separación ni cuernos. Me gusta un tipo que está en mi clase, pero me gusta dentro de esa situación particular, nada más. No es que me lo quiera acostar ni siquiera que fantasee con besarlobabearlomorderlocomerlocogerlo. Nada que ver.
UVH: Pero, pero pero... Vos estás casada....
M:Sí, eso ya me lo dijo antes. Pero una cosa no quita la otra. O usted se piensa que Silvio no mira a otras mujeres y que de vez en cuando no se "enamora" de la que está en atención al cliente, o de la flaquita esa de la malla violeta, o de la que lo atiende siempre sonriendo en la panadería? Yo no soy ciega, puedo diferenciar una mirada de "qué buenas piernas tiene esa flaca" a una mirada de "me gusta cuando quedan globos azules pegados a tu sonrisa".
UVH: Pero... los valores, la familia ...
M: Mire doña, la cosa es simple: yo amo a Silvio, es el padre de mis hijos, es mi hombre, es con quien me gusta hacer cosas divertidas, es la persona con la que más proyectos a largo plazo tengo, es mi amigo, mi amante y mi hermano, y no le digo más porque ya lo termaniaría plagiando a Benedetti. Pero yo sigo teniendo sangre en las venas, sigo pensando y sintiendo, y de vez en cuando aparece algún señor que me desajusta los tornillos. Como no sé ponerle etiquetas políticamente correctas a las emociones yo digo que me "enamoro" de ese señor. Y nada más. No le busque patas al huevo ni pelos al gato.
UVH: Estajuventúdehoyendía, tátodaperdida...

34 - 14 = 20
20 Mariana, entendiste?
20!
Si querés te lo digo en letras: veinte.
O en romanos: XX
(no mejor en romanos no porque suena un poco porno)
Pero date cuenta que vos dejaste de tener 14 hace ya 20 años!
Así que dejate de joder con eso de que te "enamoraste" de tu compañerito de clase y andá a estudiar que hoy hay que presentar un trabajo teórico de Técnicas de Buceo.

Un cuentito B-astante B-erreta.
Pasen y lean mientras miran la foto de este post.

DI NO A HALLOWEEN
Buscaba datos en el google del origen de la fiesta porque mi hija tenía que llevar material para inglés.
Me encontré con una página que forma parte de un sitio llamado "defiende tu fe".
El principio del artículo estaba bueno, mucha data, que los celtas que el día de los muertos que etc etc. Pero después se pusieron un poco exagerados diciendo cosas como esta:
Ahora que ya sabe el origen de esta "fiesta" hay que pensar : ?qué estamos realmente celebrando?. ?No será nuestra resposabilidad como padres el ofrecerles una mejor opcion? ?No tendrán alguna responsabilidad los negocios, comercios y medios de comunicación en favorecer esas actitudes? En estos dias que vienen pronto festejará usted el Halloween o la verdadera celebración cristiana de todos los Santos y de los fieles difuntos el 1 y 2 de Noviembre.
Ta bien, en parte podrán tener razón, pero no será exagerar demasiado? Porque con ese criterio entonces guarda con celebrar Navidad y Reyes porque todo tiene un sentido comercial y poco cristiano.
En fin, si querés ver verdadero comercio entonces creo que tendrías que ir a revisar esta página y dejarte de joder.

A de amor

Me ha llevado ocho meses asumirlo y asimilarlo pero hoy ya puedo decir (aunque de momento sólo para mis adentros) que A y yo seamos novios. No volveré a negarlo en público ni a poner cara de invisible cuando me preguntan si tengo novio. Puede que me lleve ocho meses más decirlo de forma natural y abierta, pero de momento estamos progresando. (...)

seguir leyendo
Andrea

(por qué cuesta tanto ponerle etiquetas a las relaciones? Será por miedo a que en el mismo momento en que digamos: "esto es un noviazgo y no una salidilla" todo se vaya al traste?)

love games

rafapantomimo junta palabras y hace poesía para el objeto de su amor. No es muy convencional pero sí es muy común entre los varones.

De cuántas maneras se puede decir lo mismo sin ser redundante? qué palabras usar, qué imagenes evocar, qué metáforas elevar, qué jitanjáforasinventar?
triste - afligido - apenado - amurriado - melancólico - descontento - atribulado - acongojado - lágrima ambulante - dique de dolor - pena penita y pena - regocijo pesimista - desconsuelo - solo - desamparado - desvalido - abandonado - aislado - retirado - cenobita - perdido en un mar de gente - lágrima - gota marina - fluido tibio - llanto - sollozo - gordas gotas de dolor - sobsob - mares diminutos
cuántas formas existen para exorcisar demonios?
"Be yourself, no matter what they say" Sting me canta la frase justa desde la radio mientras yo sigo gastando los resortes de mi teclado en un intento estúpido de llorar unos y ceros, de acompañarme de letras, de alegrarme con palabras sonoras. Inventos que me dejan solamente con una sonrisa torcida, unos dedos cansados y unos cuantos fragmentos de espejo clavados en el alma.

Siempre me gustó la plastilina.
Nunca logré sacar una figurita medianamente potable, salvo choricitos laaaaaaargos y caracoles tontos; supongo que porque me faltó alguien que supiera de arte para que apreciera lo que escondían atrás esas figuritas tan distintas a las que hacían mis compañeros de la escuela.
Lo que me gustaba de la plastilina era que se iba haciendo más y más blandita a medida que la movía entre mis manos. Con mi calor lograba que ese rectángulo duro y frío que estaba envuelto en el celofán se acomodara a la forma de mis dedos. Paciencia y manos en movimiento, era lo único que hacía falta. Las plastilinas más berretas te dejaban el color pegado a la mano y un olor a frío y plástico y humedad escondido abajo de las uñas.
Me gustaba hacer bolitas y aplastarlas con fuerza, mirar después esos círculos y descubrir mis huelas dactilares metidas ahí adento como si fueran laberintos para alfileres. Trataba de calcular el diámetro exacto de la bolita para que todo mi dedo entrara, para que todo mi dedo quedara impreso. A veces aplastaba las bolitas entre dos dedos y cerrando los ojos la dejaba caer a la mesa, entonces llevaba mi ojo lo más cerca de la superficie para identificar a qué dedo correspondía esa huella que estaba ahí, era el índice izquierdo o el anular derecho?
Me gustaba armar cilindros y apretarlos fuertefuertefuerte para que la plastilina tomara la forma del interior de mi puño, sentir que la masa se metía en los huecos entre mis dedos, que dibujaba una copia perfecta de mi bronca encerrada en manos de nena que escha discutir poniendo cara de aquinopasanadaseñoreslavidaesasinormaleigualentodaslascasas.
Me gustaba armar todas las pavadas que nos proponía la maestra idiota de cuarto grado (hoy directora de la escuela de mi hija), combinar los colores, pegarle rayitos finiiiitos al sol, recortar con la tijerita la plastilina verde, haciendo flequitos que simularan el pasto, modelar a mi mamá, modelar a mi papá, modelarme a mí.
Pero lo que más más me gustaba de trabajar con plastilina en la escuela era desarmar en casa esos trabajos espantosos. Juntar todos y cada uno de los pedacitos de plastilina y mezclarlos en una sola bola. Al principio se veían vetas de los colores: acá hay un poco de verde, esto que se ve es el rojo que usé para el vestido, mirá ese azul es el que usé para el pantalón de papá. Y de a poco la masa iba haciéndose única, todo tomaba un color marrón espantoso y uniforme, pero no importaba por donde cortaras la plastilina, todo estaba amalgamado, siendo una única cosa. Muchas veces tuve ganas de llevarle esa bola a mi mamá o a la maestra para mostrársela y decirle: ves, esto tendría que ser la imagen de mi familia, así es como me gustaría representarlos a todos, a vos má, a vos pá, a los tíos, a los abuelos, a los otros abuelos que nunca pude conocer porque se murieron antes, a los primos, al hermano que siempre pedí y nunca llegó, y a mí; sobre todo a mí, siendo parte, sabiendo que mis colores y mi masa está ahí adentro.
Pero claro, uno en cuarto grado no tiene mucha idea de cómo decir las cosas. A veces no tiene ni idea cómo decirlas a los 34...

las gitanas podrán leer sus propias manos?

Hoy iba a escribir un post acerca de mi gusto por enredar/enrular los dedos en pelos para dormirme; pero como implicaba el uso de palabras tales como pendejos, preferí dejarlo así.

Un pequeño suspiro del viento le trajo la presencia de Gustavo antes que el ojo rojo de su infaltable Camel llegara a su lado.
El mar rumoreaba amores cetáceos y algas podridas, pero solamente se alcanzaba a ver la espuma fosforecente rugiendo bajo el acantilado.
Marisa apretó con fuerza el chal de lana y el olor de la leña quemada en el fogón junto a sus compañeros de curso la asqueó de furia. Sentía las mejillas ardiendo por culpa del sol de la tarde, por culpa de esa caminata llena de palabras, por culpa de la presencia silenciosa de Gustavo que fumaba con minuciosa lentitud.
Ella no necesitó mirarlo para adivinar su expresión sombría. Los ojos negros de noche, la barba pidiéndole, rogándole que hundiera allí su nariz, la boca convertida en una puñalada, toda su estatura desplegada frente a ese océano que los había unido tres meses atrás y que ahora se reía sin piedad y sin retorno.
Gustavo terminó de fumar y pisó con rabia la colilla, tratando de apagar cualquier rastro de fuego. Después guardó las manos en los bolsillos del anorak para evitar el frío del viento, para evitar hundirlas en el pelo enmadejado de Marisa, para evitar la tentación de ese abrazo que no podía ser.
Él no necesitó mirarla para comprender la ausencia de lágrimas. Sus ojos tristes, su boca pidiéndole, rogándole que la buceara, su piel encendida de sol, sus brazos envolviendo la lana a su cuerpo como queriendo aislarse de esa noche que marcaba el final de lo que no había comenzado.
Una voz del grupo los llamó a los gritos desde el fogón. "Venís?", preguntó él sin moverse. "Enseguida", dijo ella muy quieta. Y una gaviota desvelada voló sobre sus cabezas, dejando caer la carcajada del mar.

Hoy en el blog de Horacio me encontré con una historia fechada en 1993. Habla de un profe de música , de una fiesta de fin de año y de una banda de alumnos tocando canciones llenas de bronca, rabia y violencia. Me quedo con una frase que sigue siendo aplicable (aunque bastante más espesa) 10 años más tarde: La rabia de una edad en la que no podemos comprender a nadie, ni a nosotros mismos.
Todos los que trabajamos con adolescentes sentimos de una u otra forma esa rabia que llevan los pibes impregnada en la piel. Claro que la mayoría tiene miedo y no se anima, como hiciste vos Horacio, a sentarse y hablar. Y se escudan en que tienen miedo de la violencia física o verbal que ejercen los chicos, que se insultan, se perforan, se golpean y se llevan el mundo por delante y correte vieja de mierda porque te piso.
Pero no se dan cuenta que el miedo es otro. El miedo es haber estado ahí donde están los chicos ahora, haberse prometido cambiar un poco esta podredumbre y no haber conseguido nada, o peor: no haber intentado nada. El miedo a mirar su propio pasado y descubrir que en aquel tiempo eran íntegros, tenían proyectos y estaban asqueados del tiempo que les tocaba vivir.
Como ese que quiso ser ingeniero en construcciones y diseñar puentes, pero que ahora está dando clases de dibujo técnico y de física de los materiales en el industrial. Como esa que quiso ser bioquímica y estudió biología molecular como un posgrado con posibilidades de investigación antes de casarse y ahora está dando química y educación para la salud en el nacional. Como ese que quiso ser ingeniero industrial y soñaba con trabajar para Unilever y terminó dando tecnología y organización industrial en el comercial. Y como tantos y tantos que dejaron de ser lo que querían ser y entraron a un terciario rapidito porque maestros nunca faltan. Los mismos que un día dejaron de ir a las reuniones de ex-alumnos porque la cara no le daba para presentarse adelante de sus compañeros de la secundaria y mostrarles que se había convertido en un parásito más del sistema que tanto habían destrozado. Y aunque siempre hay gente rescatable, no todos, no TODOS, son como Horacio: capaces de sentarse a hablar con seriedad para negociar las reglas de juego. No, no, no. Es más simple y sencillo quejarse boca suelta, llenar de culpas a los padres o al estado o a la sociedad.
Mientras tanto los chicos están ahí. Masticando cactus por no tener un espejo para mirarse en el futuro, por encontrarse con las puertas cerradas aún antes de que ellos lleguen al picaporte, por el veneno de saber, saber casi con certeza que no van a poder cambiar al mundo, no van a poder adaptarlo a sus gustos sino que ellos tendrán que ser los que se adapten, por encontrarse con padres que quieren jugar a seguir siendo siempre jóvenes (como si por usar la misma ropa o usar el mismo slang pudieran recuperar una parte de ese himen espiritual enterito que tenían hace 10/15/20 años atrás). Y si mastican cactus no les queda otra que escupir espinas.
Es muchísimo más fácil mostrar las espinas que escupen los pibes que encontrar las flores que traen escondidas. Es muchísimo más fácil sonreír cínicamente y decir entre dientes: "dejalos, ya van a crecer como crecimos todos..."

hoy es un día ideal para aplicarme la frase:
       el día que llueva sopa, yo voy a estar con un tenedor

es largo y es un delirio sin pies ni cabeza, si no lo leen no se pierden de nada
Con paciencia y mucha práctica estoy rozando los dos minutos de apnea. La flotabilidad la estoy superando gracias a un cinturón de plomo. Pero el sábado por alguna razón mi cabeza se negó a colaborar y aunque tenía tiempo y aire de sobra, mi diafragma no dejaba de molestarme y de hacerme salir a la superficie sin completar el ejercicio.
El instructor me miraba con cara de pocos amigos y me decía: vamos Marianita, si en apnea estática vos podés, no puede ser que no lo consigas, dale Marianita, si el miércoles pasado pudiste cómo ahora no, mové Marianita, si no necesitás más de cuarenta segundos, a ver Marianita, ventilá bien los pulmones y andá otra vez. Dos horas que tendrían que haber sido de absoluto placer fueron dos horas de bronca, vidrio molido y una puteada inmensa amasada bajo presión.
Al final completé el ejercicio y pude hacer varias cosas más, como sentarme como un chino en el fondo de la pileta y mirar a mis compas de curso moverse como si fueran leoncitos de mar, sacarme sin permiso la gorra de baño y sentir como mi pelo se enredaba movido por el agua, encontrar un agujero en el techo que hace que un rayito de luz se meta en la pileta y haga reflejos azulesyblancos en los azulejos.
En ese momento lo que más me jodía era que no encontraba la conexión neuronal que me permitiera concentrarme. Pero después me dí cuenta de algo: estaba poniendo demasiado esfuerzo en hacer la cosas "bien" y me olvidaba de disfrutar, de jugar, de darme permiso para meter la pata y salir antes con la luneta llena de agua. Cuando me pude despegar del instructor y de sus constantes dale Marianita fue cuando mejor me sentí.
Es al gas, la mejor manera de funcionar es cuando consigo despegarme de mi cabeza. Pero cómo despegarme de esta racionalidad que a veces me es tan útil y otras parece que me torturara con agujas heladas.
Tu problema es que pensás demasiado. Eso me lo dijo alguien en Tandil hace mucho tiempo. Y tenía razón, porque aunque yo me jacto de ser puro impulso, pura pasión, puro movimiento, en realidad soy un cerebrito ambulante. En todo. En TODO. Y detesto ser así, pero me ahoga el intento de deshacerme de mi cabeza. Si la pudiera poner en un frasco, yo saldría muy feliz a la calle sin sombrero, pero no puedo evitarlo.
Vos pensaste alguna vez cómo pensas? Me preguntó un día una profe de filosofía. Yo me largué a hablar de redes neuronales y sinapsis y neurotransmisores y aceleradores y supresores y bandas de mielina y qué se yo cuántas cosas más. Y ella muy campante me dijo: no, no, yo pregunto si vos te detuviste a pensar en cómo VOS pensás Esa pregunta me persigue desde entonces y aunque tengo algunas conclusiones, no son definitivas. Creo que pienso en palabras y en imágenes, pero antes de las imágenes aparecen las palabras. Palabras escritas, con distinta tipografía, con distintos tamañaos, con la letra de mi maestra de primero, con la letra de Zulma la profe de física, con colores chillones en fondo negro. Pero el problema es que tanto pensar hace que mi cabeza se olvide de que tiene un cuerpo que manejar. Y por qué hablo de mi cerebro como si fuera una cosa ajena a mi persona? No sé, pero a veces lo siento de esa manera; como si me mirara desde sus circunvoluciones y dijera mirá que habiendo tanta gente en el mundo, en qué caja craneana vengo a caer.

Hoy es miércoles y tengo pileta. A los chicos los mando a la casa de la abuela. Alguno me podría cuidar mi cerebrito por un par de horas?

El tipo más imbécil de mi vida

María José nos cuenta como en un microsegundo una pregunta puede dar al traste una relación.

Mirá, vengo porque te recomendó una chica con la que fui a la secundaria que me dijo que vos....
(no, es muy enredado)
Buenas tardes, mi nombre es Mariana y encontré tu nombre en la cartilla de la obra social...
(no, es como que caí por descarte)
Hola, mellamoMarianaylaverdad vengoporquetengounapelota atascada acá yyanoséconquiénhablar asíquemedijemejorvamosaveraunaespecialista...
(no, es demasiado verborrágico-veloz)
La verdad es que ni sé para qué vine, si yo ya sé lo que tengo que hacer para solucionar mis problemas, lo que pasa es que me falta un cacho de pila para...
(no, si no necesitás un especialista para qué corno vas a ir?)
Mucho gusto, me llamo Mariana. Estoy re-nerviosa, no se ni para qué vine, me parece que mejor vuelvo cuando tenga más en claro lo que quiero. De todas maneras te agradezco, chau.
(no, la última vez que sacaste turno ese diálogo mental lo tuviste vos solita y te fuiste del consultorio antes que te llamaran)
Hola. Me llamo Mariana. Detesto mi vida, bueno, no todo, gran parte, quiero que me digas como hacer para borrar todo y empezar de nuevo sin equivocarme.
(no, nena, no, no se supone que sea alguien con una máquina del tiempo o con la posibilidad de hacer milagros o con un té de yuyitos que te abra la mente o con un pasaje de ida a Islandia)
.............................................
(no, es demasiado quieto, mirá si no me dice nada y pago por cuarenta minutos de silencio)


El día que encuentre una frase introductoria ideal para una consulta, voy a ir a un psicólogo/a.

mi cabeza hoy está colgada de una telaraña del techo.
me veo caminar por la casa, limpiar, cocinar, abrir archivos en la computadora, preparar un trabajo práctico, modificar un proyecto de compensación, levantarme, peinarme frente al espejo con ojos huecos.
desde acá arriba de la telaraña se siente el mundo como algodonoso, como si mi cuerpo se moviera en gelatina espesa.
la punta de mis dedos se mueve en la teclas, pero se sienten dedos largos, enormes, lejísimo de mi cerebro.
fragmentos quebrados, el diafragma se contrae y salgo toda boca pidiendo aire.
si entrecierro los ojos y enfoco la mirada puedo ver mis pestañas, negras, gruesas, duras, como barrotes.
mi cabeza es mi jaula.

quién será el que me deja el alpiste todas las mañanas?

A Ailén por fin se le están asomando los dos dientes de arriba.
Pasaron casi tres meses desde que se le cayeron. La dentista decía que era absolutamente normal, que necesitaba espacio para los paletones (parece que va a ser medio coneja) y que no hay que preocuparse.
Y la verdad que esa sonrisa con ventantita es tan divina que de saber que en poco tiempo se va a cerrar, ya la estoy extrañando. Seguro que cuando le crezcan los permanentes va ser otro pasito más que da alejándose de mi útero. Cómo puede ser que tenga siete años ya? Cuándo creció? En qué momento se estiró tanto mi fideito fino?

cHiKoS.. ToMeN NoTa..!!!

Hacer feliz a una chika es bien fácil.. sólo se necesita ser...

Amigo.. Kompañero.. Amante.. Hermano.. Padre.. Maestro.. Edukador.. Kocinero.. Mekánico.. Plomero.. Dekorador de interiores.. Estilista.. Elektricista.. Sexólogo.. Gineko - obstetra.. Psikólogo.. Psikiatra.. Terapeuta.. Audaz.. Simpátiko.. Atlétiko.. Kariñoso.. Atento.. Kaballeroso.. Inteligente.. Imaginativo.. Kreativo.. Dulce.. Fuerte.. Komprensivo.. Tolerante.. Prudente.. Ambicioso.. Kapaz.. Valiente.. Decidido.. Konfiable.. Respetuoso.. Apasionado.. y sobre todo.. muy solvente..!!




Gi"

Quiero saber qué pensás

n[A]rcisist ha mandado un mail a B. el día martes 14 de octubre

B, por ahi te sorprende recibir este mail... capaz que no, la verdad no se. Pero te lo mando porque tengo la necesidad de decirte esto y no tengo otra forma. Te juro que busqué todos los caminos (mejores) que éste, que me parece re impersonal y una cagada, pero bueno, a veces las cosas no son como queremos.

Voy a tratar de ser directo, creo q ya sabés por donde viene la cosa... me parece que entre nosotros pasa algo, y que nos estamos haciendo los boludos, como vos misma dijiste. Pensé q después de hablar esa vez por msn, ibamos a poder hablar personalmente, pero no... No sé si soy yo que no sé encarar el tema bien, pero me parece que no me das lugar, como que siento que te estoy rompiendo las bolas cada vez que tiro algo relacionado a esto.

Quiero saber qué pensás. Sea lo que sea, y qué es lo que te hace responder como respondés, porque la verdad no lo puedo entender, pero te aseguro que si me lo decís te voy a entender. Como te salga, si no te sale personalmente, como a mí no me sale decirte esto por lo que te dije recién, está todo bien... Si te da para hablarlo en persona mejor, pongamos un día, nos encontramos y hablamos bien. Si no querés, decimelo, pero decime las cosas de frente. Dejemos de hacernos los boludos y dar vueltas. Lo que yo pienso y siento por vos creo que ya lo tenés bastante claro, porque por la conexión que tenemos creo que no te cuesta mucho interpretarme. Sos una mina muy especial para mí, porque siento que nos entendemos, y me gustaría conocerte más, que podamos compartir más cosas... Siento que llegamos a un punto donde no podemos (por lo menos yo no puedo) seguir haciendo como si nada.

Espero tu respuesta.

Un beso
A

El día 17 de octubre tomó coraje y fue a hablar personalmente con B.
Y allí B. respondió a su pregunta.

La cosa fue así, llegué hoy a la facu y después de un saludo normal y un par de vueltas, la encaré a B y le pregunté si había leído el mail... me dijo que sí. Le dije que hablaramos y nos apartamos un toque (teníamos 5', pero fue suficiente). Resumiendo un poco, me dijo que acababa de ponerse de novia con el flaco con el q salía, y que en este momento quería vivir eso (nunca estuvo de novia, porque las relaciones no le duraron por cosas de ella, principalmente por miedo al compromiso) que era algo nuevo para ella. Aceptó una vez más que pasaba algo entre nosotros, qué había pasado, mejor dicho (aunque mi interpretación fue que no lo tenía tan claro como quería creerse), pero que en este momento no quería perder eso otro.

Y la entendí. Al principio me soprendió un poco la respuesta, pero después la entendí... y fue muy raro. La mini-charla me dejó una sensación de alivio muy grande, un alivio q necesitaba recuperar aunque el costo fuera este. Otro punto a favor fue poder hablarle algo tan directo y cara a cara. Cuando salimos seguimos hablando, rescatando los dos lo positivo que fue haber hablado.

La relación cambió, pero no para mal como yo creía q pasaría en un caso así. Al menos esta es mi primer sensación. Hay una sinceridad entre nosotros que no existía y que es muy fuerte.

No puedo sacar una conclusión/interpretación más clara de todo esto, por lo menos por ahora...

no quiero pelear 2

Peleas. Eso es lo que tuvimos hoy, peleas..que se agregan a la lista de boludeces q hacemos cuando factores externos nos mutilan.
No sé si soy yo, o es él, o somos ambos, pero la cuestión es que siempre está el alcohol de por medio...y mis malos tratos...
Pero todo me importa tan poco, porque lo único relevante es que lo amo con toda mi alma, y con todas mis maní­as y locuras y sueños...
Ayer dije que las mujeres disfrutan joderles la vida a sus hombres, pero me di cuenta que eso no me pasa a mí­, porque me molesta tanto tener que recriminarle algo a él. Si no tiene la culpa de que yo sea tan insoportable...
Me duele tanto esto..se me acumulan millones de lágrimas que tratan de salir y no quiero..Al principio porque no iba a dar el brazo a torcer, y después porque era tanta la angustia que tení­a que ya no querí­an salir..
Me sigue jodiendo mi intolerancia. Y mucho.

En fin, la cuestión es que nada, que te amo, tonto, sí­, sí­..
Más allá de todas nuestras diferencias, q por suerte son pocas, te amo...
No quiero irme de ningún lado, porque mi lugar es adentro tuyo, sabí­as??

La falta de sueño y la acumulación de cansancio hace que salga a flote la bruni loca...
Ya se va a ir a dormir y no va a molestar más...I promise...
Los dejo, ciao.

Bru

no quiero pelear

No quiero pelear... No, no, no... Ella sabe que la amo con toda mi Alma...
Resistimos tantas cosas, y ¿pelear por esto?
Es el sueño... Estas horas de la mañana, habiendo dormido tan poco y habiendo bebido tanto... Tanto que estudiar, tanto que aguantar, tan poco tiempo...
Nena: te amo. No quiero que te vayas a ningún lado. Quiero que te quedes conmigo, que me ames como yo te amo. Porque vos sos mi mujer, la única que amo, mi nena...
Estoy acá, en el trabajo, con la cabeza donde estés, pensando en abrazarte ahora, pedirte perdón no sé por qué, dormir con vos, limpiarme todo...
Ya es hora de que vuelvas, de que estés acá, de que nos riamos de todo...
Sabés que estoy perdido si no estás conmigo...
Quiero estar en casa ahora, con vos, quizás hasta sin hablar, pero bien...
Estoy hecho un trapo, un trapo sucio, un trapo roto...
Ninguno de los dos tiene la culpa...
Es todo un palabrerío sin sentido...
Te amo, nena.
Sabélo.

Nube Pasajera

nunca lo has pensado?

¿Nunca has pensado que tal vez algo no sea como lo crees? Hoy me dió por pensar que el amor no es más que reacciones químicas en nuestro cerebro. Parece frío pensar eso, ¿pero creo que es verdad, o no? Algo debe suceder en nuestro cerebro para que un día veas a una persona más especial que a otra. ¿Qué sucede entonces? No lo sé, lo mismo puede suceder que te guste esa chica un poco, te parezca diferente a las demás; o también te puede pasar como a mí, que lleves más de 2 años, y más de 3 sin poder quitártela de la cabeza y llegue un momento en el que solo la deseas por encima de todas tus cosas, tanto bienes materiales como espirituales y tu deseo y mayor ansia es conquistarla, hacer que todo salga bien y poder conseguirla, para tí. A mí quizás me suceda esto último, porque hay una persona en mi pensamiento desde hace 3 años, en la cual no puedo dejar de pensar, y últimamente tengo un propósito con ella que sé que no se podrá cumplir jamás y esto me hace sentirme abatido, deprimido y acabado. Unos te recomiendan que abandones tu propósito y busques a otra chica, y otros te proponen no perder las esperanzas. Yo no se que hacer, solo sé que la deseo entre mis brazos y hacerle el amor todas las noches.

Juampe

Hace ya casi un año que vengo rumiando la idea, poniendo cosas en la balanza y sacando cosas de la balanza.
MIS argumentos: Ya tengo dos hijos. Ya mi satisfacción maternal de embarazos está satisfecha. No, no quiero volver a pasar por las náuseas matutinas, ni por los berridos a media madrugada, ni por los edemas en las piernas, ni por la peridural con esa aguja larguísima y fría en la columna, ni por los pañales infinitos e inservibles, ni por la ropita en capas de cebolla, ni por los llantos de dolor de oído/panza/diente/etc. Si por alguna razón yo me peleara con Silvio y encontrara otra pareja, ésta tendría que saber de antemano que no me interesa volver a pasar por el proceso de ser madre. Es más, si me buscara otra pareja, la querría con hijos propios para evitarme el trastorno de que me digan, "yo no sé qué es ser papá". Me jode sobremanera tener que obligar a mi memoria a recordar día a día "Mariana, tomaste la pastilla?" Los globitos son lindos pero como decoración en los cumpleaños; en otras cisrcunstancias prefiero que la cosa quede un poco menos prolija. La plata alcanza medianamente bien ahora que somos cuatro, pero si fueramos cinco ya no alcanzaría tanto. Diría mi abuela: "ya tenés la parejita, qué más querés?" Recién ahora puedo organizar mi esquema horario y hacer cursos, tomar más horas de trabajo, caminar y/o sentarme en el patio a mirar el pasto crecer. Ya tengo dos cesáreas encima, mis posibilidades de tener un parto natural son absurdamente pequeñas.
Hoy lo consulté con el ginecólogo y aclaré muchas dudas. Ahora ya sé bien, paso a paso como es la operación, qué tipo de anestesia lleva, cuánto dura, qué tipo de incisión, qué tiempo de recuperación. También me explicó qué manganetas hay que poner en las órdenes para que la obra social la cubra y no te hagan pagar a vos de tu bolsillo. Me explicó también lo de la irreversabilidad del procedimiento pero de cómo se podría hacer (a un alto costo $$$) para sortear el obstáculo y llegar a un nuevo embarazo. Pobres minas las que esperaban en la sala de espera del consultorio, estuve hablando con el médico como 45 minutos, preguntando todo lo que se me ocurría.
Ahora me falta masticar 30 veces más el asunto y terminar por resolverme. Sí resolverME. Porque Silvio en este asunto tiene cabida como opinólogo pero no como tomador de decisiones, después de todo es MI cuerpo. Aunque el santo está totalmente de acuerdo, sobre todo después de ver el embarazo no deseado de S. y los trastornos tanto económicos como psicoógicos que sufren ahora con su marido.
Pero creo que antes que termine el 2003 voy a tener mis trompas de Falopio ligadas.

No me gusta que las cosas de mi infancia se hayan encogido.
Porque no es que yo crecí, no, no, no.
No me vengan con esas extrapolaciones matemáticas que dicen que es porque en tu memoria quedó la referencia de tamaño de los objetos respecto a tu cuerpo infantil de hace (ay mi madre) 25/30 años atrás. No es eso.
Las cosas se encogieron, se tomaron la vieja pastilla de chiquitolina del Chapulín y se hicieron chiquitas.
Porque esa higuera que me raspaba las manos y me pelaba las rodillas era gigantesca y siempre usaba un banquito para poder llegar a la primera rama. Y el poste que sostenía el alambre de colgar la ropa era altísimo. Es más, ese gallinero no es el mismo que tenía mi abuelo cuando yo iba a su casa a comer puchero. No, cómo va a ser ESE el gallinero enoooorme lleno de gallinas coloradas que me picoteaban las zapatillas cuando entrabamos a ponerles maíz. Es imposible, si yo podía caminar parada derechita ahí adentro. Y hasta podía correr, como cuando el gallo verde me asustó y me quizo pelear.
No má, esta no es la casa del abuelo, así que si querés vendela tranquila.
Eso sí, dejame un ratito acá. Sí, sí, acá nomás. Es que quiero sentir la sombra del almendro por última vez.

El 12 de octubre mis suegros cumplieron 40 años de casados. Según averiguaron: "bodas de rubí"
Los hijos organizaron un almuerzo en casa de mi cuñada, un asado solo para la familia: ellos dos (Coco y Nena, como los llaman los nietos), mi cuñada con el marido y sus tres hijos, mi cuñada menor (sin novio "oficial" que la acompañe), Silvio, los chicos y yo.
El asado muy rico, los chicos se pelearon un poco con los primos pero no hubo golpes ni sangre, hubo torta rellena de crema y duraznos, vino rico y champancito para brindar. La conversación fue lo suficientemente banal como para no tener problemas, yo dejé mi cerebro en un frasco en casa y todo anduvo bien.
Sobre el final de la sobremesa, cuando todos estabamos impacientes mirando el reloj, llegaron.
PARAPÁ PARAPÁ PARAPAPA- PARARA-RARA-RARARA-PARAPÁ PARAPÁ PARAPAPA- PARARA-RARA-RARÁ
Cantaron "estas son las mañanitas", "la balada de Juan Guerrero", "Ella", "Sigo siendo el rey", la obvia "alla en el rancho grande" y un par de boleros más muy buenos. Cambiaron la letra de algunas canciones para hacer coincidir los nombres de los suegros y gritaron "Feliz Aniversario" mientras el más chiquito disparaba cebitas con cara de resignado.
Mis suegros lloraron a mares, Silvio y sus hermanas lloraron a lagos, Ailén, Lihuel y los primos miraban y no entendían un soto (aunque después siguieron tarareando los coros de trompetas), mi cuñado político y yo no dedicamos a preservar el momento para el futuro (él le dio a la filmadora y yo a las fotos).
Terminó el mini recital de media hora y otra véz se ordenaron en filita y siguiendo a las trompetas se fueron a otra fiesta con la fiesta (previo pago del óbolo correspondiente, por supuesto).

40 años de casados es una barbaridad de tiempo.
Y una barbaridad de historias, de peleas, de de miradas, de abrazos, de ausencias, de miedos, de lágrimas.
Yo recién llevo 10 años de casada.
Y hay días en los que parece que me va a explotar la cabeza y que voy a mandar todo a la mierda. Pero no, sigo adelante. Cuánto de rutina hay ya instalada, cuánto de resignación (shit happens), cuánto hay de pelea de amor, cuánto hay de simple amor, cuánto hay. Cuánto.
Ya sé, ya sé. No puedo vivir con una calculadora y una balanza, tratando de medir todo, absolutamente TODO para sacar porcentajes.
Pero cómo puedo saber si esto es solamente sumar tiempo para llegar a juntar las cuatro tapitas de cocacola que me van a cambiar en el kiosco por un vaso de plástico que diga "lo lograste Mariana, sos una mina feliz". Y si cuando llegue al kiosco me dicen: "no chiquita, la promoción se terminó hace cuatro días"?

Igual, si el 21 de mayo del 2033 sigo estando junto a Silvio, prefiero que no haya mariachis.

OK
Creo que ya está listo.
A la izquierda del lector se encontrará una cómoda (??) barra de desplazamiento para poder leer los post. Si el color del fondo combinado con la letra hace que esto sea casi ilegible, plis avisemé.
A la derecha del lector tenemos la columna de navegación con sus correspondientes secciones. El tablón de chateo (o tag board) todavía no está instalado porque hay que lavarlo con agua caliente para que se achique un poco.
Hice un botonito, pero todavía no estoy del todo conforme, igual si lo quieren usar (para la descarga del baño) ahí lo tienen.
Bueno, por hoy ya fue demasiado esfuerzo.
Me voy a pasear.

update: ahora le puse otro chatter box, espero que ande
AH! alguien sabe qué son y para qué sirven los "avatars"? (si tienen una explicación para gallegos, mejor)

.
..
...
....
.....
tengo un sapo
croac
viviendo abajo de la maceta
del helecho serrucho

con lo cual
espero
que este año haya
menos
mosquitos
....
...
..
.

Hay días en los que detesto a todo el mundo, desde mi cara en el espejo hasta la portera de la escuela que me hace té con miel cuando me duele la garganta. Y si ese día llueve, peor. Los llamo cariñosamente mis "días baldosa", porque lo único que quisiera hacer es meterme abajo de una baldosa en la verda hasta que se me pase.
En una época tenía en una calculadora programable cargado un programita en basic que me sacaba el biorritmo diario. Metía la fecha y la hora de nacimiento; después le cargabas la fecha que querías consultar y te tiraba unos porcentajes acerca de tu estado físico, emocional e intelectual. Era una pavada total, porque me acuerdo que el día que rendí Análisis Matemático II, con el ing. Bergé, que era un cuco y tomaba los exámenes más difíciles del mundo, tenía de estado intelectual 10% y así y todo me saqué un 9 (nueve) (!!)
Pero algo de verdad debería tener eso del biorritmo, porque las veces que me aparecían estos "días baldosa" coincidían con una conjunción de bajos porcentajes en todos los rincones.
La calculadora esa la heredó mi amiga J. Creo que la voy a llamar para que se fije cómo tengo los porcentajes hoy. Aunque seguro que debo tener -37% en todas las ramas.


UD: De hecho lo calcué usando este sitio y andaba bastante cerca de lo que yo creía.

El libro de histología y los dos tomos del libro de anatomía seguirán estando a su entera disposición.

Tengo tres lágimas atragantadas y no las puedo escupir.
?Será posible que llore a moco colgando con cualquier película en el cine, pero que sea incapaz de derramar una puñetera lágrima cuando se supone que la ocasión es verdaderamente emocionante o triste o conmovedora o melancólica o movilizadora?
A la realidad le falta ese plus de musicalización, iluminación, fotografía y primeros planos que hacen que la canilla lagrimal se abra.

apnea
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
el profesor dice que hay que hacer dos inspiraciones/exhalaciones largas antes de tomar la bocanada de aire que mantendremos en los pulm...
exhalo
treinta segundos
no alcanza
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
cuando los pulmones estan bien llenos de aire permiten que la sangre se oxigene bien, el problema es cuando se empieza a acumular demasiado dioxido de carbono ...
exhalo
treinta y cuatro segundos
no sirve
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
apenas empiezo a retener la respiración trago saliva, así de esa manera despejo la presión de los oídos pero de todas maneras no me alcanza y entonces siento que ...
treinta y ocho segundos
no me gusta
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
siempre hago fuerza cuando mantengo la respiración y eso no me ayuda a mantenerme, hago fuerza con la cara y mi cabeza está a mil, tengo que dejar de pensar, esa es la manera de ...
exhalo
cuarenta segundos
no está tan mal
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
lo que me molesta es que P. el otro día hizo sin nada de esfuerzo un minuto treinta y cinco, así de una, y encima el muy pelado tiene el tupé de decir que era re fácil porque lo único que tenía que hacer era estar, estar relajado y sin ...
exhalo
cuarenta segundos de vuelta
no aumenté nada
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
a lo mejor si relajara la cara y los hombros, estar, mantenerse en el tiempo, no es muy distinto de lo que hago a veces en presencia de ciertas y determinadas personas...
exhalo
treinta y siete segundos
no solo no aumenté sino que bajé
inspiro exhalo inspiro exhalo inspiro
tengo que aprender a mantener la respiración durante más tiempo, de esa manera podré lograr nadar los malditos 20 metros subacua que se necesit ...
exhalo
treinta segundos
mierda
ya me cansé

apaixonadíssima por você

Amor,
"Te amo muito você não tem idéia do quanto."

Una carta como esta, con ese principio, seguramente no tiene desperdicio.

un poco meloso ...

... pero algo me dice que es un poco el estilo amoroso de los brasileros. Porque Fabio es brasilero y en su sitio publica casi a diario pequeños mensajes, frase o poesías de amor. Ideal para consultar si no estas inspirado.

A aventura do desamor

Pior tristeza é a de quem já foi amado e ficou sem a alegria de um abraço, da paixão de um beijo, da ternura de uma palavra!
Solitário fica aquele que um dia amou e sem o amor ficou.
Vagas palavras poderão descrever o abandono, a tristeza a que fica remetido um ser humano!
Do pior do mundo vem ter amado, porque ao já o ter sabe-se bem o que se perdeu!

único post de este blog.

Ella camina de espaldas por la vereda desierta.
Él la mira disfrutar del primer resplandor de la mañana.
Buscan una panadería abierta mientras desandan el recorrido hecho con X. a rastras.
Ella habla con voz de sueño.
Él la escucha con las orejas sonriendo.
La borrachera de X. los salvó de un insípido "hasta la próxima" en la esquina del bar.
Ella deja salir las mariposas de los buzones.
Él lee sus palabras en el aire, como si salieran de globitos de historieta.
En realidad fue idea de ella no dejar que X. caminara hasta su casa en la madrugada azul.
Ella escribe con tipografía celeste sobre un fondo naranja.
Él tiene que adivinar lo que oculta bajo los subrayados de puntitos.
Hasta tuvo la delicadeza de sostener la cabeza de X. mientras vomitaba una noche llena de caras, unos y ceros.
Ella había sonreido y conversado un poco con cada uno en el bar.
Él había contenido la respiración mientras el mozo le indicaba cuál era la mesa de la reunión.
El beso llegó sin preguntar en la puerta de la panadería "Freire".
Ella elige carasucias con mucho azúcar negro.
Él prefiere las medialunas de manteca.
Desayunan sentados en la plaza mientras la ciudad ruge un día distinto.
Ella encuentra una hormiga en su camisa.
Él sacude la soledad disuelta.
Cuando se dicen "hasta la próxima" en la esquina del bar ya les duele demasiado la piel.
Ella sube al taxi.
Él también.

"yo no quiero más luz que tu cuerpo ante el mío"

Uno se hace adicto facilmente a las emociones fuertes. A las fuertes y positivas, a las fuertes y energizadoras, a las fuertes y buenas, a las fuertes y embriagadoras y pacificantes y alegres. Engancha el amor sin condiciones. El de ida y el de vuelta. Saber que todo lo que hagas estará bien, que todo lo que te hagan será desproporcionado. Ya sólo quieres que te quieran así, sin un solo pero.
A veces me quedo durante minutos mordisqueando un trozo de su piel, uno cualquiera, hasta que de pronto despierto y ella me está mirando. Y me avergüenzo, porque pienso que piensa que qué cosa más extraña. Y resulta que no, que ella no estaba usando la cabeza tampoco. Sólo lo disfrutaba. Justo como yo.
Estoy enganchadísimo, y me siento igual de bien entre sus brazos cuando ríe que cuando llora, y no sé si eso debería ser así, pero sus lágrimas en mi hombro me llenan de paz, su risa ahogada sobre mi pecho me transforma, me hace mejor.
No hay nada material entre nosotros, nuestro sexo no es de verbos ni de nombres. No he hecho con ella una sola cosa pensando en mí, jamás ha tenido un mínimo gesto de egoismo. Aunque claro, todo eso es el egoísmo máximo, la avaricia del otro que nos hace sentir como dioses. (...)

seguir leyendo
Virgen y Furioso

¿El amor es tan trascendental como creo?

Dejar pasar el tiempo cuando segundo a segundo lo contamos es la eternidad misma, es evidente esta experiencia pero cuando el tiempo que pasa se hace tortuoso y no se ve ningún asomo de lo que se espera es peor.

¿El amor es tan trascendental como creo? al parecer si lo es para mi, pero cuando una persona ya no siente eso de la trascendentalidad del amor es porque no esta en amor o sencillamente no está enamorada, entonces si una persona dice: Puedo ser feliz sin ti, siendo que antes no podia ser feliz sin la persona, entonces que quiere decir esto, ¿hay amor?.... parece que no, bueno conciencia al parecer quedaré soltero dentro de poco, es curioso que me este preparando tanto como que mi cuerpo y alma está creando bases de positivismo vivencial para no caer en un shock, parece que el amor eterno si dura 3 meses, no cabe la pregunta si fuí yo el culpable sino que la vida se desgasta y pasan las etapas, uno tiene esperanzas las más grandes del mundo y estas caen y caen pero siempre habrá otra que haga renacer en algo la mirada de desaliento y momentanea de tristeza, esto último no lo digo porque lo sienta sino porque mi mente necesita sacar a mi interior de ese borde acantilado para que si se cae tenga una cuerda o sencillamente no caiga.
Creo que la mente es muy fuerte pero mis visceras, mis sentires e instintos son muy fuertes pesan mas que mil mundos tiran y tiran.....

yo estaba por cambiar mi vida tenia esperanzas estas cambiaron por amor no podia vivir sin él así que desistí de ese cambio, para reecontrame con el amor que se veia distanciado pero este amor cambio en todo, me abrazo pero fue un abrazo seco, me beso pero fue un beso frio, me miró con ojos opacos, me mato y revivio, entonces ahora se dispone a tomar maletas para continuar su nueva vida de cambio que se ve mas alentador que el anterior, anterior que tanto amo pero todo cambio, ahora soy parte del bonito recuerdo, ahora soy parte de un compendio que logicamente nunca quise ser parte, ya que para mi era fundamental la vigencia del presente con el amor pero ya no es así, semanas ya han pasado pensando y sintiento esto, cada semana se hace evindente el desenlace, así solo basta escuchar de su boca el adios por que todo depende de su introspeccion confusa pero que ya para mí es nitida, y yo ya estoy cansado para reconquistar son miles los kilometros de desgaste, miles de kilometros de angustias, miles de kilometros de esperanzas diarias hechas pedazos.
El amor me ha hecho cruzar mares y continentes, ver a mi familia destrozarce, sentirme solo muchas veces y este amor no ha sido reconpensado ni un poco, entonces ¿fuerzas? quedan solo para tener la esperanza de que el amor anhelado alguna ves reaccione y si esto no sucede entonces solo me queda sobrevivir al impas del tiempo.

Benjamin

eeeeeeeeeh ...
puede haber gente tan pero TAN pelotuda en el planeta?
Sí, evidentemente sí.

sabés que? dejá, no te molestes, quedate a vivir en tu burbuja dorada llena de calefacción, comida y cariño; o si querés sali y date una vuelta por cualquier lugar paisajísticamente bello, desconectate de la realidad y seguí pensando lo que quieras...

Leído de letras del señor Matrix, como comentario en el relato del señor Horacio sobre la reunión weblogger de la semana pasada.
Es, lejos, la mejor descripción de un weblogger que he leído y por eso me tomo el atrevimiento de copypastearla tal cual:

"?Cuál es el sello caracteristico de un weblogger?" ?SAbés que es una cuestión interesantísima? Yo personalmente, creo que los distingue la mirada. La forma en que observan las cosas, mientras procesan información que, más tarde, dará lugar a un post. Creo que un weblogger sabe MIRAR, pero no se queda solamente en eso, sino que también OBSERVA. No sé, me da esa sensación... un weblogger es, en cierto modo, un fisgón, un invasor de ointimidades ajenas; vista, oído y olfato (en menor medida, también tacto y gusto) puestos al servicio de una cerebro-procesadora. :)

SMS 2

If someone would have asked me ."What is your most prized possesion!" .. I would have said, " My Nokia!" Thats was always my handy companion whenever I had free time back in India...I used to especially love sending those cute little SMS messages with different graphic patterns.

Well, I am not goona tell u abt the SMS technology ..but how I used it when I needed it the most! To make the story short, I used to like this real cute guy from my workplace. Though we were in different projects we used to interact pretty much. We used to get along well though we were totally opposite personality-wise. He was more of an extrovert with a classy dress-sense, good looking with an amazing personality and a loving nature to match (well I can go on abt him for ages!!!!). whereas me on the other hand, an ordinary looking shy girl with a closed circle of friends compeltely love-struck by him!

We had become quite good friends and mutually agreed that neither of us wud be emotinally attached to each other..friendship is the way to go! Par kya kare ..."Dil hai ki manta nahi".....

One day I heard him talking abt a beautiful girl he met in some restaurant and it was really veryhard to resist after that...come what may..i decided to tell what I felt abt him...

So, I decided to do it the SMS way. (well this was abt 2 yrs ago when text messaging was not much of a craze !). I went to the Messages Compose menu. Slowly and carefull typed those magic words .."I'm in love with you...!" and hit the Send key! I waited patienly with bated breath for a message from him. After exactly a min (of what seemed like a lifetime!) , I got a beep on my cellphone " 1 Unread message" I just closed my eyes, hit the Inbox key and stare into the message window.

What I read was what I expected to read ....and that really changed my entire life thereafter!!!!

Richardson

SMS

Es una historia larga y tierna, poco recomendable si no te gustan los cuentos del estilo Cohelo o Bucay, pero linda si te gustan las historias trágicas de amor.

Si uno tiene su propio dominio de internet, parece que puede personalizar las odiosas páginas de Error 403 (prohibida la entrada) y de Error 404 (page not found).
Esta gente armó un anillo para enlazar a todas las paginitas de error 404 originales.
Hay algunas divertidas como esta, otras bastante simplonas como esta, pero la que más me gustó fue esta.

Cuanta gente rara hay en el mundo ...

un solo post

Este blog tiene un título muy sugestivo (de amores y cagadas) y un post introductorio que quedó solo ahí. Donde estará Gustav ahora?

tres cositas que no tienen nada que ver entre sí (creo)

número uno


están tooooodos invitados: los que tienen blog, los que comentan blogs y los que leen blog
(en lo posible confirmen asistencia a los mails propuestos)

número dos
Volvió a postear en público el SEÑOR Hightoro. Se vé que fue solamente un experimento social ((((???))))

número tres
Ayer, antes de bañarme, me encontré una cana en el monte de Venus. Pensé que era un hilito de la bombacha pero cuando tiré de la punta me dolió. Me dolió porque de verdad era un pelito mío y me dolió porque no tengo colestón para pendejos.

{ ^  }

chicas románticas

Junte quatro meninas românticas, com muita criatividade e paixão pelo jornalismo e o que você tem? Um livro-reportagem sobre o amor e este diário.

Este fin de semana en Monte Hermoso vi:
         una chica llorando porque lo vio a ÉL transando con otra
         tres chicos que entraron corriendo al mar en jean y remera
         carteles enormes escritos en la arena con corazon y nombres encriptados
         muchos fogones llenos de fogosos
         tres chicos llevando a la rastra a uno que no podía con su cuerpo mientras no paraban de retarlo
         un vómito verde bastante raro
         muchas remeras de un solo hombro y muchos pantalones rayados
         un policía sacando una foto grupal llena de botellas vacías de cerveza
         un perro pishandolé la pierna a un chico dormido en la arena
         termos de todos los colores y botellas de cocacola muy sospechosas
         cajas de pizza vacías y pelos duros a fuerza de jabón
         muchos besos tirados en las escaleras, en las placitas, en la arena y sentaditos en medio de la peatonal
Y hoy en la escuela encontré cursos llenos de chicos dormidos, con amores nuevos, suspirando por el corto fin de semana y completamente afónicos.

Como extraño mi época de vagabunda de primavera ...

Tiene razón Horacio, las casualidades no existen.
F. y J. se conocieron primero por miradas y después por inmensas charlas. Ella estaba hechizada pero él la seguía tratando como a una "amiga", muy "amiga" pero nada más. En un viaje de campamento fue casi natural que a la hora de repartir las carpas ellos quedaran solos en una y también fue natural verlos a los besos en el colectivo a la vuelta. Alguien se acuerda de la peli de fines de los ochenta: "Cuando Harry conoció a Sally"? bueno, para el grupo de personas que los conocíamos la peli en realidad se llamaba "Cuando Javi conoció a Fabi". Era obvio y natural que se casaran. Fue un casamiento al mediodía, sin estridencias, sin vestidos de diseño, sin corbatas, con un almuerzo hecho a fuerza de juntar canastas de amigos. Y fue muy natural que se mudaran al medio de la nada, a un pueblo de la Patagonia, donde se encargarían de vivir su vida natural que tanto habían soñado.
El pueblo no era muy grande, así que en cuanto él le puso los cuernos con otra mujer ella se enteró. Fue natural que, siendo como son, se separaran. Separación que parecía dolernos y sorprendernos más a todos nosotros que a ellos mismos, que se lo tomaron con absoluta naturalidad. Me acuerdo las conversaciones de aquella época: "che, pero si ellos dos que parecían la pareja ideal, si parecían complementos perfectos de un rompecabezas, si ellos, justo ellos se separaron, qué esperanzas nos quedan a nosotros, simples mortales".
Creíamos que F. se volvería a su casa, o que J. se volvería a sus pagos. Pero no. Se quedaron en el mismo pueblo chiquito viviendo en casas separadas, cruzándose en la panadería y en la farmacia, y saludándose sin pudor. "Pero él no se fue a vivir con "la otra? Y no te jode? Y no te molesta?" le preguntábamos, y ella respondía con su natural sonrisa: "él es feliz así y a mí me gusta el pueblo".
Pasó el tiempo y F. se encontró con el odontólogo C. Ella cruzó miradas y sin decir "agua va" le fue haciendo un lugar en su corazón. Fue natural que dejaran sus departamentos y se mudaran juntos a una casa. Y por obra de la naturaleza hoy a la mañana (previa firma del divorcio vincular de J.) F. y C. se casaron.
Fue casualidad que F. y J. se casaran para separarse a menos de un año de firmar los papeles? Fue casualidad que se mudaran a ESE pueblo perdido de nombre raro? Fue casualidad que J. encontrara allá a la mujer que hoy es la mamá de sus hijos? Fue casualidad que F. se quedará en el mismo pueblo a pesar de la traición? A lo mejor si nada de eso hubiera pasado, F. no hubiera conocido a C. , y no podría decir lo que dijo: "acá estoy, en el lugar al que pertenezco y con el hombre que amo, qué más puedo pedir?"
Casualidades? No. Yo creo que fue algo natural, completamente natural ...

te quiero aqui

Sherezade transcribe un poema de JLB lleno de ofrendas.

es el amor un espejismo?

"Escuchemos las palabras de un experto científico sobre el amor:


- El amor no es más que un tonto eufemismo para un batiburrillo de [feromonas,] impulsos sexuales primitivos, necesidad implacable, ansiedad erótica y presión social que estruja cerebros. Te empuja a emparejarte con tu así llamada 'media naranja' con toda la poesía y el arrebato de dos babosas marinas encontrándose en el fondo del océano.[...]

- Puede que tenga razón. Pero no salgas nunca con ese tío"

"Vida en el infierno." Matt Groening

Brunhilda
(y no olviden leer también los comentarios)

amor y risas

Marcelo transcribe íntegro el texto de "el rey enamorado" de Les Luthiers.

Ni el dinero ni la estatura ni los proyectos ni el perfume ni la mirada llena de pestañas ni el culito redondito y pellizcable ni la boca ideal para morder ni esa torpeza intrínseca al bailar ni la campera de cuero azul ni la sonrisa sin palabras.
Nada de eso hizo que me enamorara.
En realidad fueron un hoyito en el mentón y un lunar en la base del cuello.
Lo demás fueron sorpresas que llegaron de yapa.

no importa el orden

Yo entiendo que la noticia era simpática y daba para hacer un texto divertido, pero es raro que taaaaaaaanta gente lo haya publicado en su blog.
Por ejemplo: the reading robot - korochi - habbi - roxanova
O será que hoy no era un día realmente interesante?

apdeit: ya estamos en día 18 del 9 y apareció otro post al respecto: arbitrario. Lo mejor es el comentario que dejó Dos Dedos.
apdeit 2: este se me había escapado: Delirio y buscando un poco más encontre esto: Mormuria - mundo acme - buenos tiempos para las vacas flacas - la huida - ficus - carola
Por lo menos me sirvió para encontrar algunos blogs divertidos que antes no conocía.

será envidia?

Es la primera vez mi amigo Javi, cuya seria imagen se ha esforzado por mantener y demostrar en cada ocasión que se le ha presentado, se atreve a decir que está enamorado. Cuando en mi weblog leáis que yo me he enamorado, quiere decir que me gusta una chica, que me pone a cien, que me la comería con papas fritas.. ; por desgracia, ninguna me deja acercarme tanto como para enamorarme o incluso si me aprietas más para llegar incluso a enamorarla.

Lo siento Javi, entenderás que esta ocasión es propicia para hablar de ti. Porque necesito meterme con tus sentimientos, necesito darte un golpe cariñoso de afecto, de enorabuena y de atención. Porque hay veces que cuanto más alto subes, más fuerte es el golpe..
Y cito...: 'Yo siempre he visto a una persona enamorada como un enfermo, un loco.
Definitivamente el enamorado tiene rasgos paranoides, manías persecutorias y una psicopatía obsesiva enfocada hacia la persona en cuestión.
La locura se acentúa todavía más cuando le preguntas las razones de su amor.
Te podrá contar sus virtudes pero nunca te dará ninguna razón objetiva.'
'Es completamente irracional e impulsivo. Y es que así es el ser humano, sinónimo de error.'
Ya no eres el de siempre, ya no eres el distante, ya no eres el fuerte. Ahora eres DÉBIL... Un lobito con piel de cordero..

JuanPi

el mejor regalo

Llamadas telefónicas: unas cuantas, de personas que ni siquiera esperaba
Visitas: pocas, pero era día de semana y yo casi no tenía horario para estar en casa
Mails: varios, con tarjetas virtuales y animaciones divertidas (ok, J., lo del incendio por culpa de la torta fue demasiado), hasta hubo un mail de alguien que creía que ya me había borrado no sólo de sus contactos sino también de su memoria
Regalos: un anillo hermoso, dibujitos de mis hijos, un empujón grande para por fin remodelar la casa, una cajita corazón para guardar las tizas, muchos besos y muchos abrazos (de los de verdad), algunos tirones de oreja simbólicos y el tan deseado curso. Ese será el mejor regalo, siempre que los examenes médicos salgan bien, el curso.
Tenía 17 cuando K. lo hizo y yo me quedé afuera por culpa del maldito miedo a respirar que tiene mi vieja. A los 20 estuve a punto, pero mi viejo en esa época no tenía suficiente $. A los 23 tenía dos opciones: hacer el curso o pagar la fiesta de casamiento. No me arrepiento de mi elección. Después vino la mudanza a Tandil y el magisterio, los pocos horarios libres y el embarazo de Ailén. Y no, no se puede hacer el curso si una está embarazada, y menos si está en período de lactancia. Después vino el lío cuando Silvio quedó sin laburo y vivimos el embarazo de Lihuel en medio de las dudas y las deudas. El gordo llegó al planeta de verdad con el pan bajo el brazo y por eso volvimos al pago, con la frente no marchita, laburo y muchas esperanzas. Pasaron casi cuatro años ya y la oportunidad del curso siempre se me escapaba. Que los otros cursos para el puntaje, que las horas suplentes, que el curso era en Bahía y no había tiempo, que cuando me enteré ya había empezado ...
Pero por algo el planeta Marte estaba tan cerca de la Tierra este año: me pude anotar, ya empecé con las clases teóricas, tengo la plata justa para hacerlo y los horarios parecen diseñados a mi medida. Solamente falta que el medio me estampe el sello del OK para completar mi regalo de cumpleaños.
Así que con un poco de suerte dentro de tres meses voy a verme más o menos así

Pégame tu vicio, el vicio de tus labios

What?s in a kiss?
Have you ever wondered just what it is?
More perhaps than just a moment of bliss
Tell me what?s in a kiss

La primera vez que besé fue en sexto grado. Se sabe que mi debilidad siempre han sido mis vecinillos, y esa no fue excepción.
Resulta que un amigo de mi padre se había ido a hacer un postgrado a Boston y nos había dejado al cuidado de su casa en la Horqueta. Normalmente yo vivía con mi mamá, pero esto coincidió con unos meses en los que se fue de viaje a Europa así que nos mudamos a lo de Eddie.
A mí me gustaba el pibe de enfrente (un nabín total, hoy novio de mi amiga Agustina), pero estaba claro que era un lenteja total así que ya le había pegado el ojo a otro, que vivía a la vuelta y se lo pasaba andando en bici por mi cuadra, y haciendo ?wheelie? cada vez que pasaba por mi ventana. Ritual de apareamiento total, porque vuestra servidora pasaba varias horas al día trepada al marco de la ventana mientras leía y fichaba a los hombrecitos que pasaban, haciéndose desear.
No me acuerdo cómo fue que un día el pibe este (que era bastante mayor, estaba en segundo año) se me puso a hablar, ni cuantas veces (diciendo que me iba a caminar) bajé a hablarle. Pueden haber sido tres, puede no haber sido ninguna.
In any case un buen día bajé y nos fuimos a caminar por ahí. Nos sentamos en una vereda con pastito, debajo de unos árboles y charlamos *bastante*. No me acuerdo bien de qué, sólo unos cuantos fragmentos que me hago el favor de considerar poco representativos: estaba sorprendido porque me negara a usar corpiño, cuando tenía mucho más tetas que sus hermanas; le dije que iba a ser una escritora muy famosa y me dijo que no hablara así porque se ponía al palo, me preguntó en repetidas ocasiones si podía darme un beso, a lo que yo me negaba tímidamente pero muerta de ganas. En el jardín de la casa en cuya vereda nos sentábamos empezó a sonar un lento de Roxette y me preguntó si bailaba (swear to God), y bailamos. Después nos volvimos a sentar y accedí a que me besara.
Pues bien, yo estaba por entonces enamoradísima de Macaulay Culkin y me esperaba un besillo de lo más inocente onda "My Girl", pero el chavo al toque me metió la lengua y estábamos transando. Y así estuvimos un largo rato, hasta que finalmente nos paramos (estabamos acostados en el pasto, ahí) y me acompañó hasta mi hogar. Él caminaba al lado mío con su bici y de pronto me dice che, tenés todo sucio y me quitó el polvo de los pantalones. Por decir le digo qué hacés y me dice che, ahora que soy tu novio me vas a dejar tocarte el culo, no? Y ahí me reí un poco y dije sure, pero adentro pensaba acerca de qué raro que era todo, cómo era esto de que éramos novios. Y no habíamos llegado a la esquina que ya había calculado que las (tremendas) ganas de seguir practicando no eran suficientes como para andarme molestando con toda esta burocracia de tener novio, por lo cual no pensaba volver a verlo en toda mi vida.
Subí a mi cuarto, Eddie me retó por haber desaparecido tanto tiempo y yo no podía sacarme la sonrisa estúpida en mi interior. No tenía la menor importancia.

I was quite pleased with myself, to be honest. Quite a record, too. Se podría decir que más allá de la experiencia en sí estaba orgullosa de mí misma por haberla llevado a cabo. Obvio que tenía ganas de transármelo hace rato. Obvio que tenía ganas de transarme a *alguno* hace rato, y que planeaba transarme a muchos más en el futuro. Pero lo relavante en el momento era que ya lo había experimentado. I was cool.
Después enseguida me puse de novia con Luquitas, por un año y medio. Laters Nicky un par de meses, laters muchos otros besos desparramados por ahí. Besos hot, besos normales, besos robados, besos mediocres, besos de todos los colores y formas durante el secundario. I was at ease with my experience and still pretty pleased with myself: en la puerta de mi ropero tenía una lista con nombre y fecha de mis víctimas, que luego pasé a papel y finalmente quemé instada por el repelotudo que hoy es padre de mi hijita.

El otro día me estaba por bajar del taxi y en Talcahuano veo en una vidriera una remerita very cool, colorada con el dibujo de una minita onda art nouveau y una inscripción que decía ?you will always remeber your first kiss?. Damn right, pensé, quiero esa remera y ser causa directa de que la gente se lo acuerde cada vez que la lleve puesta. Después pensé: ah, pobre mi boyfriend, seguró pensará que ando moqueando por el gilazo ese. Así que llegué a casa y le repetí algo que le había confesado hace mucho tiempo: *that* was not my first kiss.
Siempre lo había considerado como tal, por haber sido el primero en el tiempo, y muchas veces había confundido a otros (de los buenos) como verdaderos primeros besos, de los que habla Drew Barrymore en ?Never Been Kissed? (corny movie si las hay, pero siempre hay algo de cierto). El primer beso es otra cosa, es como estar enamorada: va más allá de lo irrelevantemente cronológico y no se lo supone o desea, simplemente es.
I?m proud to say que tuve mi primer beso el 24 de Junio de 2002, a los 21 años. Sentada en mi auto a media cuadra de Retiro y con mi hija en el asiento trasero. Un beso totalmente inesperado, deseado más que ningún otro. Un beso que, a diferencia del de hace 11 años atrás y todos los que le siguieron, me hizo temblar, poner colorada, mirar para otro lado y tartamudear como una tarada. Lo único que pude susurrar fue un par de desorbitados ?me muero, me muero?s entre las tres pausas que me concedió; tres besos (casi) sin lengua pero los más eléctricos que esta chica compartió.
And I?m not just saying this because I happen to be enamorada. I was in love before y nunca se me ocurrió cometer la barrabasada de andar inventando primeros besos de la nada.

Lola

Danixa, Jade y Guada se suman a la fiebre retrobesística.

cómo ando?

Cocinando
Trabajando
Cursando
Discutiendo
Llorando
Atesorando
Riendo
Gritando
Besando
Mirando
Guardando
Susurrando
Caminando
Pensando
Suspirando

Así ando

Viviendo un día más

ta todo negro

Alguien sabe qué pasó con el blog del Toro?

(((Espero que solamente sea una broma mientras cambia los muebles de lugar y no que lo hayan arruinado a propósito...)))