recién estuve bajando eel ritmo cardíaco con respiración y tomándome un vaso así gigante de soda, y mientras miraba las burbujas pensaba que debe haber sido el calor, porque es que a mí el calor me pone de una manera que ni sé como explicártela. pero también, TAMBIÉN, dejate de joder, entendeme, llega un momento en que vos decís, pará un cachito que yo soy boluda pero esto, ESTO, esto así?, nonono! así yo no, ASÍ? YO NO con manito en la cadera y poniendo cara de chiqui legrand furiosa. porque claro ella se viene haciendo la guachita-pistola y nos caga religiosamente 40 minutos cada vez que tiene oportunidad. internamente trato de enzenizarme y pienso que es su naturaleza, que por algo tata dios la habrá hecho así ventajera y mala entraña, que yo no tengo que ser así y que eso solito alcanza para traer equilibrio al universo porque a la larga todo, absolutamente TODO se ve. y me venía dando un resultado bárbaro, eh? no te creas, porque me baño en aceite y todo me patina por un sueño. hasta que hoy dije, no mi-vi-da, no-mia-morrrr. porque vos serás como te habrán hecho tus padres o la vida o lo que sea, pero si vos sos una laucha mal parida que no tiene el menor prurito en salpicar mierda para los costados y en uno de esos costados justo, JUSTO estoy yo, entonces NO, no way josé. y si a la larga lo que se tenía que ver no se vió porque la gente estaba distraída o porque era más fácil no mirar, yo, YO con mis pelos enloquecidos por culpa del viento y la humedad, yo misma me voy a encargar de dirigir las miradas y de calzarles los anteojos a los miopes para que las cosas sean diferentes.

gracias amor (en eterna construcción)

Esto se lo escribí en algún aniversario a mi amor. Me pareció justo hacer un update con todas las cosas que pasaron desde aquel día. Gracias por estos 6 años 4 meses de experiencias, de cosas hermosas, de cosas que nos hicieron más fuertes. Gracias porque en los momentos que te necesito siempre estás, y por permitirme estar ahí para vos en los momentos en que vos necesitás. Gracias por compartir conmigo todas las mañanas y todas las noches de mi vida. Gracias por enteneder mis cambios de ánimo, y gracias por no simplemente soportarlos sino ayudarme a aprender a cambiarlos. Gracias por pensar en "nosotros" cuando planificás tu futuro laboral. Gracias por las veces que postergás tus intereses por acomodarte a los míos (siii!! no digas que no!!!) Gracias por las eternas salidas al shopping, por "La Noche del 10", "Harry Potter", "Los Buscas", "Montecristo", la Para Tí, el sushi e incontables egoísmos más. Gracias por las cosas prácticas del día a día, por cocinar, por ayudarme a limpiar, por el lavarropas, el super. Gracias por nuestro amor, cada día más lindo y más intenso. Gracias por regalarme ese bomboncito hermoso que nació hace 1 año. Gracias por su búsqueda, por el proceso y por lo maravilloso padre que sos. Gracias por cuidar que nunca nos falte nada. Gracias por estos años de planificar, organizar, dar vueltas y reorganizar nuestro futuro. Gracias por amarme, y gracias por haberte dejado amar en algún momento, y por dejarte amar todos los días desde entonces. Gracias porque desde que me enamoré de vos encontré la mitad que siempre busqué. Gracias por la familia que empezamos a contruir.
Y fundamentalmente, gracias por el futuro que viene, ese que está cerquita y también el que está más lejos y nos va a encontrar viejitos y juntos. Y gracias porque esta lista está en eterna construcción. Gracias por tener siempre que agradecerte lo feliz que nos hacés.


V G de A
notas de una mujer argentina después de los 30

frascos

Le daba miedo amar, desde pequeña guardaba todo en un frasco y en las noches los enterraba en el jardín. Con la pala de mezcla para el cemento quitaba las plantas desde la raíz, luego hacía el hueco más hondo, “lo más cercano al infierno para que les haga hervir” se decía. Ella vivía feliz, feliz pero ausente, hueca como los frascos de cristal en los que se enterraba por pedazos. Porque eso era ella, todo eso que sepultaba era.
Una noche sin estrellas, sin brisa ni viento cavó tan hondo que llegó al infierno, incluso casi se pasa y atraviesa la Tierra. Pero estaba ahí, en el infierno. Sí, sí existe el infierno; ella lo comprobó. El demonio vivía peor de atormentado con tantos sentimientos en su reino, incluso algunos se había apropiado de él. Harían algo, él le devolvería cada frasco para que en vez de hacerlos hervir pudieran levitar entre los cielos... ahora también levita ella.

maría llorona
princesa

con vos

Con vos no sé qué me pasa. Con vos nada es casualidad, nada es porque sí, nada es espontáneo. Con vos me siento diferente. A veces quiero correr, a veces me escondo a llorar. A veces sonrío, a veces te ignoro. A veces, simplemente, intento volver a ser la que fui. Y probé mil fórmulas para ser mi yo pasado, pero nada parece servir. Nada me sirve. Te odié tanto que me cansé de amarte. Todavía me tiembla la voz cuando te hablo y se me enfrían las manos cuando te siento cerca. Todavía mi cuerpo me aparta y me abandona en las sombras del pasado, dejándome en permanente evidencia por más que me esmere en disimular. Todavía grito tu nombre en el silencio para despertar encerrada en desilusiones. Rezo para que me invada la indiferencia, porque con vos ya no sé quién soy. Con vos me cuesta ser yo misma, me cuesta conversar indiferente, me cuesta reaccionar como mujer. Me sobra escucharte para que la razón me abandone, para correr por los laberintos del pensamiento hilando supuestos que nunca conoceré. Con vos aprendí a inventarme. Y me resisto, me resisto a la formalidad, me resisto al aburrimiento, me resisto a aceptar este papel insulso que me obligás a jugar. Me resisto a olvidar esto que fue y no llegó a ser, esto que inventaste de la nada para que yo construyera después. Con vos sostengo la realidad solo en palabras, palabras disfrazadas de formalismo contradictorio y estructuras inconclusas, para que cuando ya sea tarde te des cuenta de que, a pesar del tiempo, con vos nunca volveré a ser yo.

beya
beyeza

son ¿amores?

La primera vez que supe que alguien gustaba de mi tampoco entendí por qué. Tenía nueve años y era alta (siempre fui alta) y gorda, o estaba por empezar mi etapa de gordura. Era verano y yo iba a la colonia del Sindicato de Prensa, en Roldán. Nos volvíamos en dos colectivos: uno que iba haciendo muchas paradas, para acercar a la gente a su casa y otro que iba directamente al sindicato, para lo que vivían por el centro.
Yo solía tomar el primero hasta que me mudé ese verano. Igual, muchas veces tomaba el más largo porque ahí iba Facundo. Facundo era el típico chico lindo, más grande que yo, que a todas nos gustaba.
Nacho era un chico de mi edad, que estaba en el mismo grupo y jugaba bien al fútbol. Aún no entiendo por qué, pero gustaba de mi. La primera vez que lo supe fue una tarde volviendo de la colonia. Yo estaba en el asiento de atrás del micro y antes de bajarse me dio un papelito. Yo no le entendía la letra pero leía la intención. Me dio mucha vergüenza, lo rompí en pedacitos y lo tiré por la ventana. Después de un rato le tocaba bajarse al Colo, y antes de irse me dice: Nacho gusta de vos. Yo me hice la que no lo había escuchado.
El último día de colonia me tomé el largo, el de las paradas, aunque me hubiera convenido el otro. Era la última vez que iba a ver a mucha gente y me decidí por ese. Como era el último día, todos decían de quien gustaban. No me acuerdo de quién gustaba Facundo, pero seguro de mi no era. Cuando llegó mi turno, muerta de vergüenza dije que me gustaba él. No era la primera ni iba a ser la última.
Un rato más tarde alguien me dice: Nacho está llorando por vos. Yo me morí de la vergüenza porque todos me miraban, me puse contra la ventana y me largué a llorar. Todo el mundo me decía que le de bola, que era mala. No entendían: a mí me gustaba Facundo. Yo seguía llorando mientras no escuchaba lo que me decían. Sé que alguien, creo que el Colo, me vino a decir algo como que éramos el uno para el otro porque estábamos llorando los dos en la misma posición frente a la ventana. Qué estupidez pensé yo. Mientras Facundo decía que si fuera por él me regalaba, que yo no le gustaba.
Al rato vino la coordinadora de la colonia. Va a parar el circo pensé yo, pero no, vino a felicitarme por rompecorazones y por tener a un hombre llorando por mi.
Llegamos al sindicato. Mi mamá me preguntó por qué había llorado y yo no le quise contar. Años más tarde me los crucé, tanto a Nacho como a Facundo. En ambos casos, hicimos como si no nos hubiéramos visto, aunque dudo que alguno de los dos se acordase de todo esto.

maru
ay, ay, hay?

día del lector anónimo

igual que el año pasado, hoy por iniciativa del capitán intriga (son cosas mías), de lake (lake y su bizarre streaming) y de josé (bien ahí), con gráfica de willito (roto) se homenajea a todos los que leen y no comentan.

cantidad de personas pasan diariamente por el blog. algunas caen de casualidad, porque la marea googleana los trajo, otros son un poco masoquistas y vienen solitos. también hay muchos que siguen el blog vía algún lector de feeds. pero lo que todos ellos tienen en común es que nunca dejan registro de su paso.

y a vos, sí a VOS te digo: no importa cómo llegaste, si estás acá y estás leyendo, dale clic donde dice "ruidos ajenos" y decime "hola, pasé, acá estoy".

pájaro en mano

Elena dice: Basta de blogs de ingratas minas solas. ¡Estar felizmente en pareja es mucho peor!

esa es la tarjeta de presentación del blog: pájaro en mano... (la vida con príncipe azul)

carta de amor

El cielo ya no incita tu presencia. Tus gritos metálicos, tu ciclotimia tan exacerbada y femenina, tu indiferencia a vos misma.

¿Qué placer encontrás en lastimarte?

¿Qué placer encontrás en lastimarme?

Y ante la primer lágrima te desnudas, me invitás a acariciar los recovecos de tu cuerpo. Me entrego a tu aroma onírico. Me cerrás los ojos y el resto es inevitable; siempre sabés que música poner, cuál es el color de la noche; esa textura, esas palabras, dichas de esa forma, una vez más.

Caminás en las alturas, o por tus delirios de grandeza o por tu postura desafiante a los abismos. De rocker a martir. Vivir con vos es vivir en vos.

Quiero reinverarte; quiero que te liberes de tus trampas, de tu ego.

Pero vuelvo a verte caer; me arrastrás, me dejás sin aire. Esta postal ya la ví, ¿te acordás? Y cuando pasa eso Argentina, no se si seguir o abandonarte.

panceto

pensando por un sueño

enamorado de micaela lucila r.

se acuerdan del blog de ayer? ok, resulta que mirando bien la página me encontré con un link al blog de él, que según parece también está hasta las tuercas y es un poco más constante para actualizar. van algunos ejemplos:


1)- Creo que te extraño mas que nunca, nunca estuve asi, no te das una idea de lo que te estoy necesitando, sos mi vida Mica. Te extraño y me pongo mal, quiero que estes conmigo, quiero abrazarte ahora :(. Estoy tan enamorado que nose como explicartelo mi amor, no me alcanzan las palabras para decirte todo ya, yo creo que un te amo no es nada, ahora nada es suficiente para explicarte todo lo que siento creo, ya no alcanza nada. Sos todo Micaela, nunca me faltes, sos el amor de mi vida. Sos absolutamente todo para mi.

2)- Mi amor, no te das una idea de todo lo que te amo, por que yo tampoco se, pero se que es demasiado, como nunca ame a nadie, si te digo que sos lo que mas amo en esta vida es verdad, y tambien sos lo mas importante que tengo. Gracias por hacerme tan feliz, gracias por todo lo que me das, que me hace muy bien. Te amo hermosa, y ya te extraño. Mañana es tu cumple y te veo, y yo voy a estar mas feliz que vos masomenos jaja.
SOS MI VIDA

3)- Es verdad que la vida sin amor no existe es una gran verdad que sin amor nadie puede aprender a ser feliz, el tiempo te va mostrando muchas cosas y en ese momento es en el que podes empezar a crear a imaginar un futuro pero no solo sino con la persona que mas amas en la tierra con esa persona que sabes lo que da por vos y la lealtad que te tiene son cosas que uno dice no como se puede inaginar una idea de tener un futuro con esa persona que tanto valoras y amas a esta edad y eso tiene una explicacion muy clara el amor verdadero no es mentiroso no tiene doble sentido no es dudoso. El amor verdadero es para siempre pase lo que pase y esa es mi gran realidad ese es mi amor un amor verdadero sincero dispuesto a crear una vida lo mas perfecto posible y eso lo voy a hacer gracias a tu amor te puedo pedir un favor? segui mi ideologia del amor verdadero que nunca nadie nos va a separar :) igual se que pensas igual y que tu sonriza y tu corazon no mienten ayer hoy mañana y siempre voy a vivir perdidamente enamorado de vos. Y esa persona sos vos Mica.

che, o yo he tenido novios medio pelandrunes que no sabían escribir o a este nene se le dan las palabras con una facilidad peligrosa. si quieren robar ideas para sus novias, sigan leyendo por aquí.

enamorada de emanuel pablo c.

no sé cuanto va a durar el blog en el aire, desde el 21 de octubre no hay actualizaciones. no sé si es que ella se puso tímida o si él se cortó el pelo o si se pelearon, pero después de tres meses "intensos" de fotos y palabras, sólo encuentro silencio. por eso me encargo de copipastear algunos post, para que me recuerden qué lindo era tener 15 años y estar ASÍ de enamoradísima:

El amor de mi vida
Mi amor, ya son incontables las veces que te digo en el día 'te amo', pero es necesario. Ya es inexplicable todo lo que siento. Quiero que seamos vos y yo y nadie más para siempre, porque la verdad que no me imagino sin vos. Yo tambien estoy completamente enamorada de vos, y va a ser así siempre (espero). Muchas gracias por aparecer en mi vida y hacer cada día más feliz. Sin vos no sería lo mismo. Te amo hoy y siempre, nunca lo dudes. Sos mi vida mi amor, y sos el más hermoso de todos. No me interesa otra persona que no seas vos. Vos sos único e irremplazable para mi. Sos lo más lindo que tengo. Te amo y es todo lo que puedo comprender ♥

Micaela y Emanuel - ¡11/9 siempre!

Emanuel Pablo (L)
Todo es tan distinto desde que te conocí, es inexplicable lo feliz que me haces, y lo que te extraño cuando no te tengo cerca. En estos meses te convertiste en un pedaso infaltable en mi corazón y en mi vida. Todo lo que soy es gracias a vos, (evitando mis defectos). Perdoname si aveces soy un poco impulsiva y hago o digo las cosas sin pensar, pero sabes que lo que menos quiero es hacerte mal. Verte feliz a vos, es una de las mejores cosas que me puede pasar día a día. Hacerte feliz es lo que yo quiero e intento. Sos mi vida y te amo, mi corazón es TUYO y sos lo único que me importa y necesito para ser feliz. Desde el 11-9 soy la novia más feliz de todas, y quiero que sea asi para toda la vida. Sos el más hermoso de todos. Y nada más, solo me queda decirte gracias, perdón y TE AMO !

11-9 (para SIEMPRE)

El, lo que soñe la vida entera
Tal vez te parezco un poco densa repitiendote todos los días lo mismo. Pero es que es infinito lo que siento, que no me alcansaría ni toda una vida para demostrartelo. Sé que vos sos el único que me puede hacer feliz, como tambien sé que sos irremplazable en mi vida, sé que sos el hombre más hermoso, sé que te amo, sé que te necesito cuando no te tengo al lado, sé que mi vida vale la pena si te tengo, sé que no necesito nada ni nadie porque vos me das todo lo que yo necesito para sentirme bien, sé que si me faltas no sería lo mismo, sé que daría cualquier cosa por vos, sé que estoy COMPLETAMENTE ENAMORADA DE VOS y sé que pude haber perdido algunas cosas por esta relación, pero hoy sé que gané mucho más de lo que perdí, porque no me arrepiento de estar en este momento de mi vida, plena adolecensia compartiendola con vos, la persona que me hace realmente feliz, y me aguanta en todas (como yo lo hago con vos).

Para ir terminando, me gustaría repetirte una vez más lo que siento, TE AMO, y esto es para siempre mi amor, porque estamos enamorados, y confiamos uno al otro. Cada día me enamoro más de la persona hermosa que sos, y agradezco de que te hayas cruzado en mi vida. Ya no existen palabras para expresarte todo lo que me pasa por la cabeza, y todo lo que siento en el corazón. Sos mi vida, pero lo más importante... SOS MI NOVIO (L) ¡no me faltes!

si no son diabéticos y se quedaron con ganas de más, pasen por aquí

mujer bonita (primer síntoma)

Yo tuve un compañero nuevo en quinto grado, que era problemático. Era de los que en aquella época la maestra llamaba problemáticos. El que tenía mala conducta. Si podía pegaba y hacía maldades. No hacía la tarea. Nunca un 10.
Tenía unos ojos negros hermosos. Unas pestañas negras que los enmarcaban, pero dejaban pasar suficiente luz como para hacerlos brillosos. De todas las sonrisas del grado no había ninguna que compitiera con su picardía. Yo no sé si son juegos de la memoria, pero si imagino sus labios los veo violetas y los dientes super blancos. Los dientes contrastaban con el delantal, que en general estaba bastante sucio.
Cada vez que faltaba algo, cada vez que había una pelea, era al primero al que se buscaba. Era el obligado-acusado. y a mí me hervia la sangre. Yo me preocupé de informarme acerca de su familia y su vida para encontrar justificación suficiente a esa personalidad contrariada.
Un día me acusaron mis compañeros: defensora de pobres! Me puse colorada y ya no supe decir nada más. Me quedó el silencio y sentirme enamorada.

lali
lalifain

ay, trajiste fotos...

cuando uno acepta ver fotos de una fiesta a la que NO fue, es sólamente para ver qué tenían puesto las minas, estudiarlas con ojos de víbora detallista y criticarles hasta el mínimo rollito. de paso buscamos en las fotos a los varones conocidos y estudiamos si son más apetecibles trajeados que con ropa diaria (generalmente, no).

cuando uno acepta ver fotos de una fiesta a la que SÍ fue, es entre otras cosas para recordar qué tenían puesto las otras minas, estudiarlas con ojos de víbora detallista y criticarles hasta el mínimo rollito. también buscamos confirmar si los varones de verdad eran tan apetecibles en traje o si son efectos del vino que tomamos (generalmente sí). pero no nos engañemos, cuando miramos las fotos en realidad lo que verdaderamente nos interesa ver es si salimos lindas en las fotos, si el rollo se nos notaba demasiado, si el escote era muy profundo y si la bombacha reductora que nos salió un kilo de guita nos hizo ver un poquito más flacas.

años

El primer invierno de casados, un poco por falta de recursos y otro debido a tanta juventud y bríos, sólo nos abrigamos en la cama con un acolchado.
El segundo invierno compramos una frazada.
Al tercero empezamos a dormir con pijama.
El cuarto, instalamos una estufa en la habitación.
El quinto, tuvimos una hija.
El sexto año sólo hablamos de pañales y papilla
El séptimo no nos hablamos
El octavo elegimos jardín de infantes y niñera nueva.
El noveno ahorramos…
… para irnos a Venecia en el décimo aniversario
El decimoprimero nos propusimos cambiar el departamento
El 12º descubrí que tenía una amante
El 13º medité sobre mi vida
Hacia el 14º decidí que era mejor no hacer grandes cambios y seguir ahorrando
El 15º nos encontró en casa nueva, con jardín y pileta
El 16º nos compramos un televisor de 29 pulgadas
El 17º nos aburrimos
La mayor parte del 18º hicimos terapia de pareja
El décimo noveno empezamos a planear el cumpleaños de quince de la nena
El 20º festejamos primero, y miramos las fotos, después
El 21º retomamos la terapia de pareja y cambiamos el auto
Nos tomamos el 22º para pensar si queríamos seguir juntos
El año 23 dejamos de pensar y compramos un plasma
El vigésimo cuarto batimos el récord de 20 años seguidos veraneando en el mismo lugar.
En mayo del año que íbamos a cumplir las bodas de plata, él se murió.

El primer año lloré. El segundo empecé a viajar: Cuzco, Turquía, Rusia, Grecia, el Tíbet, París. Me compré una laptop y abrí este blog. Hace veintitrés días llegué a La Habana. ¿Saben?, es una tarde preciosa frente al malecón.


daniela
pan con manteca

lo que me costó el amor de S.

Ya conté como lo conocí a mi marido, pero resumidamente fué mas o menos asi:

S se le ocurre viajar un año por Sudamérica, como le encanta pescar fué a parar a la Patagonia, justo, justo a la ciudad donde nací. Nos conocimos, un par de mails y una visita a la ciudad donde yo estudiaba.

Se queda viviendo en esa ciudad conmigo un año. Después S se vuelve a Inglaterra y yo lo espero. 4 meses mas tarde me manda un pasaje y me vengo a vivir a Londres. 6 meses mas tarde en Buenos Aires por medio de un Evatest me entero que viene L.

Estando de 38 semanas de embarazo y con 20 kilos mas, nos casamos.

Pero la verdad es que me costó. S andaba de viaje y en plena crisis de 30 haciendose el pendex por la Argentina y con ganas de conocer chicas.

Un día se fue al Machu Pichu y me dejó sola esperándolo cuidándole un celular y un par de botas. El muy tarado me dejó un cd con fotos que tenía su dirección de mail y su password.

Claro que revisé sus mails, me encontré de todo, en ese momento fué tremendo, sensación horrible, que me usaba, que se fué a ver a alguna chica, que capaz no viajaba solo a Perú y a partir de ese momento me volví insufrible, celosa, posesiva, insegura, controladora, horrible, todos sentimientos que jamás había tenido con nadie y que por suerte ya no los tengo. Porque maduré o me dí cuenta que nada es tan grave y que si él hubiera leído mi casilla de correo yo no podía decir ni Mú.

Cuando volvió de su viaje, nos fuimos a vivir juntos. Pero si tengo que ser sincera, él no estaba tan enganchado como yo, yo estaba desbordada de tanto amor.

Cuando se tuvo que volver a Londres definitivamente, yo sabia que no iba a volver, quedamos en seguir de novios a la distancia, y la verdad es que mal no nos fué, él tuvo la oportunidad de pensar si yo era LA CHICA, estoy segurisima, por mas que ahora me lo niegue, que tuvo sus historias aca, y yo cerré algunas en Argentina.

Y como ahora lo conozco bien, sé que se tomó su tiempo para tomar la decisión de mandarme el pasaje y toda la bola.

Y ahora no nos imaginamos la vida el uno sin el otro. Nos recontra amamos. Y queremos las mismas cosas, criamos a L con convicción, con afecto, con mucho mimo.

Igual es medio hincha, pero eso ya seria cultural y pasaré a explicarlo en otro momento.

wishi

pero por qué?

enamorado o amor?

El estar enamorados es solo un proceso para llegar al amor...

En ocasiones el sentir "mariposas, bonito, emoción, sudor" y demás no necesariamente es amor... o terminará en eso... Me ha tocado sentirlo y vivirlo en ocasiones y también por comentarios de amigos y al final es solo una confusión de sentimientos pues no es lo que uno busca, quiere y / o necesita.

Citando a "Hugo" de la película "L'homme de sa vie" escribo lo siguiente "Yo estoy enamorado cuando hago el amor... ...estar enamorado te hace dependiente de la otra persona... ...duermes con ella, despiertas con ella, comes con ella... sabes que la tienes pero al mismo tiempo sufres por que la puedes perder... (sic)" lo cual me hizo asentir con mi cabeza y sonreír mientras veía la pelicula, pues creo que la mayoría que hemos tenido una relación de pareja sabemos lo que eso...

Ahora bien, el amor también duele... Eso también ya lo pasé... Y después me di cuenta que vivía obsesionado con mi entonces bf... y se lo dije... y desgraciadamente pasaron casi 3 años para poder sentir esas cosas de nuevo y "abrirme" al amor... y a pesar de todo lo que ha pasado estoy feliz de estar enamorado... Hace días me pregunte si no estaba yo obsesionado de nuevo o si realmente estaba enamorado... Y descubrí que si lo estoy... y me hace bien el saber que es ese sentimiento y no otro en realidad...

Por qué? Cómo? No se, pero tampoco busco respuestas, simplemente lo siento y así estoy bien... sin nombres y sin etiquetas, que si somos o no, que si estamos juntos o no... que si estamos con alguien mas o no... Al final siento y estoy seguro que volveremos a estar juntos...

"I'm in love!" Madonna, Confessions on the Dance Floor Tour

the pagan poet
the world trough my eyes

estar enamorado es?

[por todo amor que me negue y todo el amor que solo soy capaz de sentir deyci]

Hoy estoy solo, acompañado pero solo, trabajo, familia, pareja, problemas, tos, todos sigue el curso de una vida normal, de un mortal común y silvestre, interesante o no, he resuelto vivir esta vida sentimental como se presenta, si hoy llueve, mojarme estará en mis planes, si hace sol, unas gafas estarían bien. El amor siempre me ha esquivado, o definitivamente nunca califique para contar con esa cualidad, amo a mi familia, me amo a mi mismo, pero no he llegado a amar a alguien.
Muchas parejas he tenido, y aunque llegue a quererlas y extrañarlas, nunca las ame. Es muy confuso para mi poder describir el final de cada una de las etapas con ellas, hasta podría tildarme de mezquino y traicionero, pero prefiero decir que el amor aun no ha tenido el valor de encararme, y todos los desenlaces y desenfreno son solo el reflejo de una cualidad que aun me desconozco o que simplemente carezco.
Soy una suerte de ser simbiótico (preferiría decir parasitaria pero mi autoestima me lo impide) que comparte un sentimiento [el amor] , y es que cuando comparto ese “amor lúdico” con alguien, trato de hacerlo tan bien y hasta cierto punto podrían verme enamorado, distando bastante de lo que sucede en mi interior, y sin ademanes de adivino vaticinaría que esa relación acabara por consumirme, aburrirme y terminarse.
Es mi lado oscuro, o la peor parte de mi, siempre acabo siendo el malo, el desleal, aunque si supieran que pesa y me consume la culpabilidad por causar tanto daño a alguien que solo cometió el grave error de enamorarse, un pesar inmenso por no poder corresponderla como se merecería.

Antes de empezar una relación siempre me fijo en ella con la proyección de encontrar el amor verdadero, aquel que te eleva y te lleva a los limites de los que todos hablan, la mezcla de felicidad y desdicha, dolor y optimismo.. el sufrir alegremente me parece una mezcla realmente tentadora, aunque creo inalcanzable. Confieso que ha habido personas que marcaron algo en mi, como S o D, por lo que compartimos y aprendimos, hasta podría decir que es amor,.. pero no el que te une a alguien,. Sino un amor envuelto en respeto, admiración y agradecimiento. De todo lo vivido, preferiria sin pensarlo intentarlo de nuevo D volver a creer en ello que trataste de enseñarme y que yo termine por lastimar, nos amariamos ahora, lo sé, no estaba preparado.

Hoy se que no encontraré amor alguno, que tal vez no fui hecho para estar unido a alguien, ni mucho menos sentirme uno con alguien, algo fallo en el proceso de hacerme ser humano y me convertí solo en una especie de ser sin capacidad para entregarse de la manera más sublime y con todo el corazón a otra persona. La carencia de esta capacidad y este halo de insensibilidad no quiere decir que ando pregonando que no amo a nadie y que se que tal vez nunca podré amar, llevo una vida normal, con amigos, diversión y una pareja que aun duerme a mi lado.

He escuchado y aconsejado a amigos con problemas amorosos, “creo que ella me engaña, se me presento la otra vez y me dijo para volver, no la puedo sacar de mi mente” pero nunca los he pasado (carezco de autoridad para hablar el tema de hoy), pero en todo caso puedo basarme en esas experiencias tan cercanas al amor que tuve, y al amor que alguna vez me negue.

[r4f0]

rincón para solteros

el amor no se olvida

La noche humedece los labios,
porque tu boca moja la mía,
y aunque no estés,
los labios se unen
en la distancia y en lo lejano,
y es que el alma vive
lo que no puede vivir el olvido.

Y es la noche
quien busca en la sombra y la penumbra,
lo que la luz muestra ausente,
porque no hay ausencia de lo amado
cuanto en el camino se ha tenido.

La noche besa los labios,
no soy yo, ni eres tú,
es el amor que busca su encuentro,
que vive y siente
lo que nunca quedó del todo vivido.

Se olvidan los nombres,
se olvidan los sueños,
se olvidan los días…
pero el amor no olvida su camino.

*

maria
locuras del pensamiento

adicta al amor

Ayer mi vieja y sabia amiga T. definió con claridad meridiana el grupo al que, sin duda alguna, pertenecemos ambas. Nosotras integramos ese numeroso club de “Enamoradas del Amor”. Somos unas “eternas enamoradas del amor” me dijo. Me quedé pensando un rato, ¿acaso somos unas acérrimas discípulas? ¿Necesitamos tantísimo nuestra dosis de caricias, mariposas en el estómago y primeros besos? ¿Somos unas enamoradas del amor? o en realidad ¿somos unas malditas adictas? Y lo más preocupante ¿nos había conducido irremediablemente, nuestra condición de adictas, a relaciones áridas y vacías, solo por un chute paulatino de “amor”?

Entonces me vi a mi misma rodeada, cual yonki, de personas que me habían decepcionado durante estos últimos dos años. Me pude observar mendigando mi dosis a tíos que en realidad solo me proporcionaban una droga barata y mala. Y entonces me di cuenta. Sí, soy una adicta, pero hasta ahora me había drogado con la sustancia más adulterada y vulgar que podía encontrarme….

A veces poder llegar a este tipo de reflexiones, solo es posible, cuando llega a tu vida un torbellino de BONDAD INFINITA. Muchas veces es necesario besar el suelo una y otra vez para poder diferenciar la mediocridad de lo maravilloso. Y ya era hora de pegarme un buen chute de la mejor droga, esa que conforma la ternura, la comprensión, los primeros besos, los eternos abrazos y la incipiente ilusión, esa que pega el mayor subidón, ése éxtasis que se siente cuando notas que ESTAS CON ALGUIEN de un modo REAL en su vida.

Si, señores, lo admito: Me llamo Agatha, soy adicta al amor. Hoy más que nunca.

agatha
pensamientos de una soltera en madrid

historia de un amor secreto

.

Empieza la mañana, y con ella, mi romance.
Toda la noche sueño con el momento en que nos quedaremos a solas.
Me imagino abrazándolo tiernamente, mientras bailamos al compás de una suave melodía.
Me despierto a la mañana y me visto especialmente.
Recojo mi cabello como a el le gusta.
Unas gotas de perfume adornan mi piel.
Llevo a los niños al colegio y vuelvo rápidamente, trémula de emoción.
Se que él me espera.
Se que se esconde, solo para jugar conmigo. Para que yo lo busque y así nuestro encuentro sea mas emocionante.
Nuestras soledades se encontraron un día, y fuimos felices.
Al instante nos supimos almas gemelas.

Nuestros corazones laten al unísono en cada encuentro.
Por donde pasamos juntos, dejamos una estela brillante.
Un aroma dulce y fresco…
Las mascotas son testigos y cómplices privilegiados de este romance.
Nos espían, nos envidian, se ruborizan y guardan celosamente el secreto de nuestro amor.

En esta noche oscura, mientras los niños casi ya duermen, aprovecho para volcar estas sentidas palabras.
Es hora de que el mundo lo sepa.
No puedo esconderlo mas!
Quiero gritar a los cuatro vientos:
¡Cómo te quiero, mi querido lampazo!

Stella
Así me gusta a mí

(des) consuelo

hoy me llama una de las preceptoras y me dice "hay una nena de 2do año que esta llorando en el baño, por qué no vas y te fijás?" me arremangué la paciencia y fui.

C. estaba encerrada y se la escuchaba llorar desconsolada. le fui hablando para tranquilizarla y tratando de entender por qué lloraba tanto. C es una nena tranquila, no tiene problemas de conducta y zafa bastante bien con las notas. conseguí que saliera y que se lavra la cara pero igual le seguían resbalando unas enormes gotas de los ojos. entre medio de las tantas frases que le conseguí hacer hilvanar detecté algo que me sonaba familiar. "decime una cosa, vos estás así porque tenés algún problema con un flaco?" ay mamita, para qué. hacé de cuenta que abrieron las compuertas del dique, lloraba, hipaba y se le corría todo el exceso de delineador que tenía puesto mientras me decía:

"usted no sabe profe, es que él está en buenos aires y vino el fin de semana, pero resulta que se estaba escribiendo también con otra piba y esa me conoce y no me dijo nada y él, él tampoco me dijo nada hasta que vino acá y sí estuvo todo el tiempo conmigo y nada con la piba esa, pero igual me enojé y el lunes lo ví por última vez pero yo creía que estaba todo bien pero estaba todo mal porque ahora me mandó un mensaje que ya está en bahía y que después a la noche se va y que no le mande más mensajes porque soy muy vueltera yo no me despedí ni nada y entonces..."

hizo una pausa para respirar, arrancó de vuelta con las lágrimas gordas y el llanto desconsolado, mientras tanto estrujaba el pañuelito de papel que le había pasado. yo la miraba desde mis 39 años y me sonreía por dentro reconociendo a la mariana adolescente y sensiblera que alguna vez fui. cuántas veces había llorado así, parecía que no iba a existir un mundo mañana, que se apagaba todo y sin embargo no era así. volví a mirar a C. que retorcía la punta de su guardapolvo e hice lo único que me pareció apropiado.

fui a la cocina, le hice un té con mucho azúcar y la acompañe al gabinete (una oficinita donde trabajan la asistente social y la educacional que está bastante alejada del patio). la hice sentar, le di un paquete nuevo de pañuelitos de papel y le dije: "mirá, yo sé que no me vas a creer, pero todo esto va a pasar. ahora te duele como la puta que lo parió*, como si te estuvieran cortando al medio con un hierro caliente. pero va a pasar. mañana te va a doler un poco menos y pasado un poquito menos. hasta que un día te vas a acordar de esto y hasta te vas a sonreír. yo sé que ahora pensarás "qué gorda pelotuda*" pero confiá en lo que te digo. va a pasar. ahora quedate acá el tiempo que necesités, llorá todo lo que tengas que llorar y después te lavás la cara y te vas al aula, estamos?"

me miraba con una tristeza tan patética que resultaba graciosa. media hora más tarde, seguía desconsolada pero ya no lloraba. me devolvió la taza sin decirme nada y se volvió a clase.

con las otras mujeres de la escuela concluímos que todas, absolutamente todas, hemos llorado hasta ese punto en el que no podés decir tres palabras seguidas porque no podés respirar, todas absolutamente todas hemos lagrimedao hasta el punto en que se nos hinchan los ojos y parecemos orientales, todas absolutamente todas hemos terminado con un llanto lleno de mocos y de hipos mientras el corazón se nos partía de dolor. mientras tanto los varones de la escuela nos miraban con incredulidad, meneaban la cabeza y decán "qué manga de boludas"...

(((*sí, yo si la ocasión la amerita, les digo malas palabaras a los alumnos, por?)))

punta alta - mejor calidad de vida

Como ya deben saber, mi ciudad, Punta Alta, fue rankeada a través de un estudio de Guillermo Velazquez del Conicet como la de mejor calidad de vida dentro de la Argentina.

La mejor de todas, Punta Alta, sobresale porque brinda a sus habitantes mejores condiciones en el acceso a la educación, la salud, la vivienda, y hasta un buen disfrute del ambiente. "Tiene una alta proporción de población que terminó la universidad y una baja proporción que no terminó el primario. La mortalidad infantil es baja, así como también lo es la cantidad de gente hacinada (más de dos personas por cuarto) y la de personas sin inodoros instalados. Casi no enfrentan desastres ambientales, como inundaciones, ni erosión de suelos", dijo a Clarín el investigador principal que lideró el trabajo, Guillermo Velázquez, director del Centro de Investigaciones Geográficas de la Universidad Nacional del Centro en Tandil.

Argentina Municipal

Leo y releo las noticias, escucho a la gente hablar del tema en el supermercado, en la radio y mientras espero que mis hijos salgan de la escuela. En parte entiendo eso de los "indicadores sociales" y comprendo que ordenando todo eso terminemos ubicados al tope de la lista. Después de todo esta ciudad de la que reniego tanto tiene de verdad un "yoquesequequeseyo" que hace que sea una burbuja bien diferente de otras ciudades burbuja del país.

Como dice Lucas Guagnini de Clarín:

No es casual que una ciudad militar sea la primera en el ranking y una ciudad indígena la última. Habla de un país con privilegiados y excluidos separados por una distancia que, medida en tiempo, es de dos siglos.

Ahora resulta que en función de todas y todas estas notas, apareció un tal Julián Zocchi de la revista Gente para escribir una nota. De paso se trajo a Alejandro Carra que con su enorme Nikon anduvo asustando a la gente y robándole el alma descaradamente.
Y así fue como Punta Alta apareció en la revista y así fue como la revista se agotó en menos de dos horas en toda la ciudad, tanto así que muchos (cof-cof) se tomaron el trabajo de conseguirla a través de algún contacto gamba en kioskos periféricos de Bahía Blanca (en los del centro no había ni una..., ejem, me contaron, me dijeron).

Después de leer la nota me quedan varias cuestiones atragantadas, la primera y más importante:
Es posible que vivir todos los días dentro de un mismo sitio nos haga efecto "frasco de mayonesa"? puede ser que no veamos lo bueno y solamente nos dediquemos a ver lo malo?
La obvia respuesta es SÍ, OBVIO QUE SÍ!
Y atrás de eso viene la segunda cuestión:
Me tengo que poner contenta porque estemos a tope de los charts? Tengo que agrandarme y decir para mis adentros: "ja, que ciudad te echaste, papá!"? Hay que enorgullecerse de ser la ciudad con mejor calidad de vida del país?
La lamentable respuesta es NO, LAMENTABLEMENTE NO!

Guillermo Velazquez lo dice bien clarito:

El estudio compara la Argentina consigo misma, sus 511 departamentos. Tuvimos en cuenta el contexto general y lo que la gente considera indispensable para vivir bien: salud, vivienda y educación.

Dicho en otras palabras, somos lo mejorcito de la Argentina, pero a diferencia de los que muchos locales piensan esta premisa no habla muy bien de nosotros, sino que habla bastante mal de la Argentina en general. Si nosotros somos de lo mejor, que tristeza lo que viene atrás en la lista.

Con respecto a la nota en particular quiero señalar algunas cosillas más:

1- en el epígrafe de una foto se lee: "un grupo de alumnos disfrutando un recreo" cuando en realidad esa foto es del cierre del proyecto anual "Cuidemos nuestro Ambiente" que llevaron adelante los jardines de infantes de la ciudad.
2- en el epígrafe de otra de las fotos se lee "Un grupo de jóvenes pasa el tiempo en un cibercafé" cuando en realidad esa foto es de la sala de informática de la EEMNº5 y esos son alumnos de la escuela que posaron especialmente para la ocasión. De hecho para quienes las conocemos, algunas de esas señoras que estan en el fondo tienen nombre y apellido.
3- nuestro intendente es estéticamente impresentable, no lo arregla ni el estilista de aquel otro impresentable radical que pretendió ser gobernador de la provincia de Buenos Aires (uy, se me borró el nombre). Claro que lo estético se lo perdonaríamos si mantuviera las calles limpias, si gestionara subsidios para obras y si de verdad tuviéramos tanta seguridad como él dice.

4- Dice la nota que "a la vista, no hay cartel que diga "Bienvenidos a Punta Alta"". Eso es porque entró a través de la ruta 3 hacia el empalme con la ruta 249. Si lo hubiera hecho por la ruta 229 (que nos une con Bahía Blanca) se habría encontrado con una belleza diseñada por alumnos de escuelas secundarias locales (cuando pueda saco foto e ilustro). Eso por un lado, y por otro, lo que sí lo deben haber recibido es las millones de bolsitas de polietileno que se vuelan del basural a cielo abierto que hay por esa ruta y que salpican todo el paisaje como pequeños corderitos de espuma en un mar embravecido por la sudestada. La mugre que existe en esa ruta es vergonzosa y nuestro intendente "amante de los colores fuertes" no hace nada para remediarlo.
5- Todo elogio que pueda hacer esa revista a Pehuen-Có, es poco. Vayan, conozcan, respieren y disfruten, aunque Monte Hermoso (la 2da en el ranking) haya acaparado el eslógan "de sol a sol", en las playas de Pehuen-Co también se puede ver amanecer y atardecer en el mar.

Por último, en la nota una tal Nelly Funes de 70 años comenta:

Acá vivimos muy tranquilos. No sufrimos problemas de delincuencia graves. Suena a lugar común, pero nosotros dejamos abiertas las puertas de nuestras casas y nuestros autos. y cuando volvemos, el estéreo sigue en el mismo lugar!

Esto me causó a la vez muchísima gracia y muchísimo temor.

Lo gracioso es que esta señora debe de haberse quedado estancada en el tiempo, porque tenemos problemas de delincuencia de todo tipo y color: prostitución, robos, dorogas, asesinatos, you name it. Y no me tengo que ir muy lejos: a mi papá le robaron a cara descubierta y lo dejaron literalmente en pelotas; entraron en 3 casas, golpearon y maniataron a las familias y robaron, delante de nuestra ventana en la escuela y mientras los estabamos mirando 2 pibes robaron una bici, asesinaron a 3 abuelos para robarles (a una la enterraron ene el fondo del patio y le usurparon la casa), violaciones de mayores y de menores, en fin, y todo eso en el término de 2 años y apelando sólamente a mi memoria de mosquito. Seguramente debe haber muchos casos más. Claro que si nos atamos a las frías estadísticas entonces Doña Nelly tiene ALGO de razón, porque proporcionalmente la tasa delictiva es mucho menor aquí que en otros lados.
Lo que asusta es que así como lo dice puede sonar a invitación para que algún despistado se crea que esto es cierto y termienemos con la ciudad (aún más) degradada por gente que viene a delinquir o a buscar un trabajo que en realidad no existe.

En fin, mi ciudad tiene eso. Se hace querer y se extraña cuando no estás en ella pero se detesta con cada fibra del cuerpo cuando estás adentro. Carecemos de identidad, o mejor dicho: nuestra identidad es tan repulsiva y desagradable a veces que preferimos quedarnos con eso de que la culpa la tienen los que no son nativos del pueblo. Y ahora que nos colgaron la cocarda de "mejor calidad de vida" estamos entre perdidos y orgullosos, entre divertidos y asustados, entre contentos y amargados...

OJO: Todas las imágenes escaneadas (y en algunos casos comentadas en rojo por mí) pueden verse mejor y más grandes si se hace click sobre ellas.

POR ÚLTIMO: Buscando más sobre este tema me encontré con el blog Así de ilógica de Syan, una puntaltense que escribe y muy bien. Y copipasteado directamente de ahí me quedo con esto:

Repito, amo Punta Alta, pero...hermanos, no exageremos!

Creo q es una buena noticia para los que no quieren crecer, se quedan sabiendo....perdon, "sabiendo" q esto es lo mejor.
Mientras que los que queremos crecer (y no se nos permite en nuestra ciudad q tanto queremos, a pesar de todo), recibimos esta noticia como algo mas penoso, q alegre...si esto es lo mejor que hay, es un boicot a nuestro crecimiento. No hay nada mejor q esto?

Qué pregunta!
No hay nada mejor que esto?
De verdad?
no
hay
NADA
mejor
que
esto
?

guerra de los mundos

Miles de radioescuchas aterrados, gente que huye de sus casas y redes telefónicas saturadas: la controvertida dramatización radial por Orson Welles de la novela "La guerra de los mundos" demostró hace 70 años la capacidad de los medios de generar una ola de pánico.

La obra de ciencia ficción del británico H.G. Wells, que narra un ataque de marcianos en Inglaterra, inspiró el guión del programa difundido en los Estados Unidos por las ondas de CBS el 30 de octubre de 1938 en vísperas de Halloween.

via infobae

hace mucho tiempo bajé de algún sitio que ahora no recuerdo el audio completo de "war of the worlds". más adelante busqué y busque alguna transcripción que me permitiera entender aquellas palabras que mi inglés oxidado no reconocía.

acá les dejo el link para que bajen las dos cosas. ideal para sentarse una tarde de lluvia y morirse de miedo escuchándolo.

guerra de los mundos (clip de audio)
guerra de los mundos (script)

go!

un día pasé por el espejo
y después de mirarme la lengua,
de estudiarme el perfil
y de ponerle nombre a todas mis pecas,
me dí cuenta que
el gris no me sienta bien.

???

centro
calle principal
madre de una ex-compañerita de jardín de mi hijo
suelo encontrarla de manera esporádica tres o cuatro veces en el año
muy buena onda, charlamos un toque, nos reímos un ratito y seguimos adelante.
hasta ayer:

"eeeeeh! hola marian! cómo andás? tanto tiempo? qué linda estás! casi no te había conocido! todo bien? tu media naranja? bah! tenés media naranja ahora? sigue siendo la misma?"

WTF!
ahora la lindura se asocia con un cambio de pareja?

stand by

por favor, alguien que apriete el play para salir de esta pausa sorda y lenta en la que estoy disuelta.




gracias

sarasa

no encuentro por dónde empezar. llevo, cuánto, tres, cinco, cuántos días así. me quedo mirando mis dedos inmóviles en el teclado durante dos o tres minutos, y en un ataque de bronca cierro todo y lo dejo para más adelante. pero me conozco y estoy en uno de esos tantos períodos en los que no soporto mirarme con demasiado detalle porque tengo miedo. a qué? miedo a qué? a reconocerme dentro de esta maraña absurda de pensamientos vagos y sin sentido? a por fin encontrarme y decirme "aj, tanto tiempo buscándote para que sólo seas esto?" miedo a decepcionarme? y entonces me acuerdo de eso de los ciclos que lunariamente aparecen en mi vida, como si el cambio de estación me moviera a mí también ciertas cuestiones fotosintéticas que hacen que se activen... sarasa. como siempre cuando no se que decir. sarasa. y ahora escribo sin mirar la pantalla, miro solamente como se mueven mis dedos que hasta hace tres minutos estaban paralizados en su posición de descanso, los índices en la F y en la J respectivamente, pero que ahora vuelan de una letra a otra tratando de atrapar este desquicio que tengo en la cabeza y que hace que me duelan las articulaciones y que lo único que me provocan es ganas de envolverme en una manta, enterrarme en el sofá con la nariz apenas asomándose y así poder pasar los próximos seis días en tercios iguales de lectura, zapping idiotizante y sueño con dolor de cabeza incluído. y aunque sepa que como tantas otras veces esto después se me pasa aún a pesar de que no encuentro todavía cuál es el mecanismo que se activa en mi persona que me devuelve a la rutina y a la paz, aunque todo esto ceda y mi cuerpo encuentre una vávula de escape para liberar tanta presión interna y pueda drenar todo el pus que se me acumula en el alma con el paso de los días, ahora, AHORA, en este preciso instante en el que muevo los dedos de arriba hacia abajo llenando cada línea de caracteres que se ponen más y más borrosos, ahora decía, hoy me siento como el culo.

y después de tres minutos de releer lo escrito, no me queda otra que reírme para diluir este nudo en la garganta y darle publish para por fin irme a dormir.

.

popego

como con tantas otras cosas,
me meto de metida nomás y ando probando a ver de qué se trata...

popego
a more meaningful web

as soon as possible

I came here tonight because when you realise you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of the life to start as soon as possible.

when harry met sally

medio año, ya

Vos no lees este blog, por dos motivos:
1- no sabes leer
2- no tenes idea que yo tengo un blog.

espero que alguna vez lo descubras y lo leas y te emociones de todas las cosas que he dicho de vos en este espacio.

FELICES 6 MESES
Sabé que a pesar de que no te veo todos los dias, me levanto y lo primero que hago es pensar en vos, mientras miro tu foto.
Sabé que a pesar de lo que pueda pasar con tu mamá, vos sos mi vida, mi orgullo, el amor de mi vida, la razón de que yo me levante cada día.

Felices 6 meses, hija. te amo con todo mi corazón, y siempre voy a estar para atajarte cuando te caigas.



Te amo.

nerón
pensalo vos (que yo estoy ocupado)

cuarenta y cuatro

backstage : el pan era casero, los chupetines de jamón crudo desaparecieron en 3 minutos, para untar había mejunjes de atún, provenzal y roquefort, los tomates secos vinieron de mendoza, en las fotos faltan las pizzas y los bebestibles, hice baba ghanoush según esta receta y fue un éxito (sobre todo porque el cumpleañero no come berenjenas)

39

39

Large Hadron Collider ( LHC )

lo del 10 de septiembre fue sólo una pruebita, apenas una entrada en calor.



ahora hay que esperar hasta su entrada total en funciones que sería en octubre,



recién entonces veremos si se acaba el mundo (o no)


sugerencias:
1- visitar el sitio oficial del colisionador de hadrones para estar al tanto de todas las novedades.
2- conseguir una camiseta con esta estampa (en neatorama estan a apenas U$S 9,95)
3- reír (con risa nerviosa si quieren) viendo esta webcam del CERN
4- chequear cada tanto la respuesta a la pregunta el gran colisionador de hadrones ya destruyó el mundo?
5- hoy más que nunca, aprovechar - disfrutar - sacarle el jugo a la vida, uno nunca sabe...

día del maestro

Gran Colisionador de Hadrones

y?
no era que explotaba todo?

doce

luminosa
y
contestadora

tímida
y
payasa

fideo fino
y
pochita morfoni

dulce
y
rayada

miope
y
detallista

generosa
y
amarreta

parece contradictoria
pero 12 años después
sigue siendo TAN lógico
que sea así

feliz cumpleaños!

no (se)

quiero arena seca para contar(te) el tiempo,
quiero el rugido constante y lleno de (mis) secretos,
quiero caminar (sin) tu mismo rumbo empujada por el viento,
quiero el aire salado enredando como (tus) dedos mi pelo,
quiero olvidarme que estoy (viva) tirada al sol sin miedo.

cosecha '99

Se destaca su armonía, complejidad y suavidad.
Es muy sensible y deseoso de apego.
De carácter muy particular, es exclusivo, armónico y equilibrado.
Realizará su destino sobreponiéndose a obstáculos para alcanzar el éxito en su trabajo.
Presenta una disposición aguda, misteriosa, obstinada, inteligente y reservada.

mitad horóscopo, mitad nota de cata
nada alcanza para describirlo


feliz cumpleaños!

cena entre amigos

lejos, pero lejos uno de los mejores posts que he leído en mucho tiempo.

me reí como una boba leyendo y poniéndole nombre y cara a cada especímen que describe en esta "cena con amigos".

y si pasan a leer, no se pierdan los comentarios que agregan más y más elementos identificables.

mediastino

es que vos no entendés nada

(interrumpió ella acercando un índice pequeñito
a los labios desbordantes de
palabras gastadas acerca del romanticismo
y de la ingobernabilidad de los sentimientos)

vos no entendés...

(ella agitaba la cabeza con desilusión
mientras buscaba la manera de hacerle comprender ESO
que para él era un concepto desconcertante)

el tema es que yo al corazón no lo lo tengo ahí, ves?

(el diminuto índice de ella se movió
desde el beso inconcluso de él
hasta su pecho ansioso de respuesta)

mi corazón en realidad está acá...

que loco todo, no?

un compañero del trabajo (el mismo pirata cuasi sesentón con el que me suelo pelear y que me tiene de oreja confidente vaya uno a saber por qué) acaba de descubrir internet y está totalmente fascinado. cada día viene a la escuela, me cuenta con tono de asombro todas las cosas que descubre en sus primeros pasitos en la red de redes y termina siempre con esa frase: "qué loco todo, no?"

no sabés, ayer puse mi apellido y aparecieron unas tesinas de mi hijo abogado, la escuela que lleva el nombre de mi viejo, un par de artículos de mi hijo de La Plata y páginas de gente de Europa. qué loco todo, no?

anoche puse eso de los mapas y vi el techo de mi casa y después busqué y encontré la casa de mis primos en misiones, pasé por egipto y vi las cataratas. todo de arriba, es genial. qué loco todo, no?

mi hijo me abrió una dirección de mail y le avisó a mis sobrinos. ahora estoy escribiendo un borrador para mandarle una carta a mi tía. qué loco todo, no?

hoy a la mañana me leí todo el diario mientras desayunaba en la computadora, después vino el diariero y yo ya había leído esas noticias, pero igual le compré el diario y me parece que lo voy a seguir comprando igual, porque sino qué llevo al baño? qué loco todo, no?

me pregunto si nuestra fascinación habrá sido la misma que tiene este señor allá por 1998 cuando tuvimos nuestra primera conexión a internet. el primer módem que tuvimos hacía un ruidito que no se puede olvidar (si sos de poca memoria auditiva, en este sitio hay un emulador) y la velocidad de 28800 bps hacía que uno tuviera tiempo de sobra para prepararse tranquilamente un té mientras cargaba la página deseada (y si era con muchas fotos no te explico).

a veces damos por sentado y por obvio cantidad de cosas que para otras personas son fuente de maravillas. veo a mis hijos manejarse con la tecnología con una facilidad pasmosa y veo a este hombre, que tranquilamente podría ser su abuelo, comentar cada pequeño avance en la era informática con ojos como platos. los inmigrantes y los nativos digitales, conviviendo.

+o- a propósito: el nuevo libro de Leandro Zanoni, "El imperio Digital", sobre la revolución de la web 2.0, con prólogo del director de Google en Latinoamérica, Alberto Arébalos estará disponible en pdf durante 10 días, después sólo en librerías.

un auto y un colectivo

durante el viaje, mientras iba en el colectivo paramos en un semáforo y quedamos casi al lado de un auto. creo que era un peugeot 504 o algo así. nada extravagante, simple pero entero y limpio. un hombre al volante, una nena de unos 8 años en el asiento del acompañante, una de unos 12 años atrás y al lado de ella una señora con un varón de unos 3 años a upa, que cantaba (creo) y gesticulaba. la mujer hacía que el nenito aplaudiera a su ritmo y todos dentro del auto sonreían. la nena más grande cruzó su mirada conmigo, me descubrió espiando y su sonrisa se hizo más grandota, como diciendo "mirá qué linda mi familia". yo le devolví la sonrisa pensando "no sabés cómo te envidio".

qué cantarían? de qué reirían?
a dónde iban tan temprano y tan contentos?
por qué tanta energía contenida ahí adentro?
por qué tanta energía contenida ACA adentro?

y entonces me dí cuenta:

la envidia verde fosforescente que me germinó no fue por algo que no tengo ahora,
sino por algo que no tuve antes y que a esta altura ya no voy a tener.

porque no envidio a la mamá cantante y sonriente,
envidio a esa nena de 12 años,
sonriente y orgullosa de pertenecer a ese auto.

wordle

una herramienta para jugar con las palabras

sólo hay que ingresar un texto o una dirección url y listo. poesía visual (?)

visto en lo de moret

nubes mendocinas

sms

señor movistar:

me dirijo a usted a fin de agradecerle la posibilidad de mantenerme en contacto con mi señor esposo a todas horas gracias al short messagae system.

no puedo expresarle lo fantástico que es entre otras cosas poder conectarme con él un miércoles a las 20:30 para decirle escuetamente "no hay pan" sin tener que aguantarme ni sus comentarios duros acerca de mi desbole-despiste genético ni su cara de culo mientras bufa y busca monedas para ir a la panadería.

sin más, saluda a usted atentamente

M.

vino

El vino (←vinum_(latín)← οινος [oinos]_(griego) )^? es una bebida obtenida de la uva mediante fermentación alcohólica de su mosto o zumo; la fermentación se produce por la acción de levaduras que transforman los azúcares del fruto en alcohol etílico y anhídrido carbónico.

Se da el nombre de «vino» únicamente al líquido resultante de la fermentación alcohólica, total o parcial, del zumo de uvas, sin adición de ninguna sustancia.

wikipedia

El vino tiene su lenguaje particular, bastante sofisticado. Raymond Dumay, en su libro Guide du Vin (Guía del Vino), cita 97 palabras que se utilizan para describir un vino y precisa que sacó varias definiciones del Vocabulaire (Vocabulario) publicado por Camilla Rodier en su obra Le vin Bourgogne (El vino de Borgoña).

Aquí van algunas de esas definiciones con sus significados: el vino en letras