no quiero haber visto...

tengo...
subida por s~revenge.

Se puede borrar una imagen de la memoria?
Ojalá se pudiera, porque esa

única imagen

trajo atadita de las pestañas
un sinfín de conclusiones retroactivas
que explicaron
ausencias,
miradas
y palabras
(altamente significativas )
que en un primer momento se oyeron
inofensivas,
inocuas
y sin ninguna particularidad aparente.

mundo caca

No importa con qué grupo de humanos te encuentres, no importa si son docentes o estudiantes, ingenieros o médicos, locales o foráneos, en todos lados surgen el mismo tipo de internas.

Siempre hay un grupo que agacha la cabeza ante las vicisitudes y arremete contra la tarea hasta conseguirla, por el simple sentido del deber y el honor.

También tenemos el caso de los que en el momento de empezar la tarea, sorprendentemente desaparecen, se vaporizan y no hacen nada.

Hay otro grupo que habla y habla y habla pero que en concreto no logra nada, aunque claro a la hora de hacer sociales y cosechar el crédito de la tarea siempre están presentes.

Y después están los que critican: no hacen nada de nada, pero tienen su dedito índice entablillado para poder marcar todos los defectos y desventajas y para mostrar los posibles caminos alternativos que hubieran hecho la tarea más simple, detalle mínimo es que te lo muestren una vez que el trabajo se terminó y no antes o durante.

No importa qué se diga para motivar ni que se ofrezca para incentivar: al final de cuentas los que siempre hicieron seguirán haciendo aunque a la hora de mostrar lo bien hecho todos miren para otro lado y se hagan los distraídos y los que no, bueno...

oda al gato

Los animales fueron
imperfectos,
largos de cola, tristes
de cabeza.
Poco a poco se fueron
componiendo,
haciéndose paisaje,
adquiriendo lunares, gracia, vuelo.
El gato,
sólo el gato
apareció completo
y orgulloso:
nació completamente terminado,
camina solo y sabe lo que quiere.

Pablo Neruda
(leer completo)

cosas que se escuchan

Lobato paisano: - Esto es Buenos Aires?
Lobato que la tiene clara: - Nooooooo, nada que ver. En Buenos Aires hay autopistas, asfalto por todos lados, las veredas son finitas y los edificios son re altos. Acá hay mucho verde, ves? Hay árboles y las casas tienen plantas. No, si hay verde entonces no es Buenos Aires.

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Después de pasar Cañuelas vimos un cartel que decía Ezeiza. Uno de los lobatos más viejos se acordó que en Ezeiza habíamos venido al Campamento Nacional por el Centenario Scout (CANACES) a un predio que está muy cerca del Aeropuerto Inernacional y dijo:

Lobato veterano(10 años): -Uh, mirá, por acá vinimos al Canaces! Yo me acuerdo que salían aviones a cada rato porque estaba cerca de un aeroclub, vamos a fijarnos si hay un aeroclub cerca.
Lobato cachorro (7 años): - Y cómo es un aeroclub?
Lobato veterano(10 años): Y... es como un club pero le salen aviones.

apuntes del viaje

Ay Dios. En octubre tendría que amanecer más tarde.


La primera clareada nos agarró en San Miguel del Monte y desde distintos lugares del colectivo se elevaron voces haciendo la misma pregunta que hicieron en todo el viaje cada vez que veían un cruce de rutas o una rotonda o las luces de un pueblo:

"Ya llegamos?"

qué viaje!

No importa cuántas veces les expliques a los padres que no le pongan golosinas a sus hijos en las mochilas cuando tienen que hacer un viaje largo. Es que claro, como ellos no tiene que soportar un viaje desde Punta Alta a Capital con un grupo de 47 chicos de entre 7 y 9 años...

Es así que en los primeros diez minutos parecen kioskeros sacando caramelos, confites, rocklets, chupetines, obleas, chocolatines, alfajores, gomitas y cualquier otro paquete colorido y azucarado que se te pueda ocurrir. Después de eso gritan, corren por el pasillo, se cambian dieciochomil veces de asiento, pelean, todos absolutamente todos quieren entrar al baño del colectivo y todos absolutamente todos salen diciendo "ugh, qué olor a pedo hay ahí adentro".

Yo a las 02:30 hs todavía estaba desvelada, sintiendo las risas y las conversaciones deliradas que provocan el sopor que suele seguir al rush de azúcar. Entonces hice lo mejor que podría haber hecho: saqué mi libreta y mi birome y traté de anotar a toda velocidad (a oscuras) todo lo que escuchaba, mientras para mis adrentros me moría de risa masticando el último confite sugus que me quedaba en el bolsillo.

oración San Francisco de Asis

Señor, hazme un instrumento de tu paz.
Donde haya odio, siembre yo amor;
donde haya injuria, perdón;
donde haya duda, fe;
donde haya tristeza, alegría;
donde haya desaliento, esperanza;
donde haya sombras, luz.

¡Oh, Divino Maestro!
Que no busque ser consolado sino consolar;
que no busque ser amado sino amar;
que no busque ser comprendido sino comprender;
porque dando es como recibimos;
perdonando es como Tú nos perdonas;
y muriendo en Ti, es como nacemos a la vida eterna.

receta para la felicidad cuasi permanente

encontrar el punto medio, ese que de da satisfacción máxima con mínimo dolor (propio y ajeno). aferrarse con uñas y dientes a ese mínimo espacio y quedarse a vivir ahí.

alegría

Alegria.
subida por Nika Fadul.

alegría de
sonreír
aunque te ametrallen con quejas.

alegría de
sentirte más liviano
a pesar del cinturón de lágrimas.

alegría de
saber que todo esto
NO IMPORTA
tanto como parece.

alegría de
respirar
y sentir el aire mentolado.

alegría de
encontrar monedas olvidadas
en bolsillos cancelados.

alegría de
alegría.
simple y llana
alegría.

oscilante

Orgullo y humildad pareciera que no pudieran ser amigos. Sin embargo yo creo que en la humildad está escondido el orgullo y en el orgullo está oculta la humildad.

La diferencia está en como se exterioriza cada uno: mientras que la humildad es todo sutileza y bajo perfil, el orgullo es rimbombante y farolero. Pero cuando se logra un equilibrio exacto entre ambos, lo único que la gente percibe es PAZ.

Pocas personas me crucé en mi vida que pudieran transmitir esa sensación y a todas ellas las estudié con admiración, tratando de imitarlas en lo que pudiera. Sin embargo no puedo lograrlo con facilidad y cuando lo consigo siento que algo me molesta y me incomoda.

Es así como ando por la vida: oscilando como un subeybaja.

turning point

Los "turning point" que todos te indican como "turning point" resulta que no son tan "turning" ni tan "point" como te avisasn desde estudios centrales.

Resulta que a veces es una época completa. Ponele un par de meses de cambios sutiles y para nada dramáticos a los que te vas acomodando según tu flexibilidad espinal y que se ponen de manifiesto recién, qué se yo, años más tarde cuando en un arranque de balance bancario mirás para atrás y pensás: "ah, pero que cosa más interesante".

cuarenta!

1. Mi nombre es Mariana
2. Mi apellido es griego
3. Soy hija única (ugh!)
4. Tengo la respuesta ágil y la sonrisa fácil
5. Hablo poco pero escucho mucho
6. Mi forma de pensar a veces es muy masculina
7. Soy gordi y ya no reniego de eso
8. Mis prioridades anulan todo lo demás
9. Lloro mucho con cualquier película
10. Arrastro mochilas pesadas desde que tengo memoria
11. Tengo el oído amplio aunque un poco azul
12. Me aburre la tele
13. Nunca tuve un parto natural
14. Soy más de los perros que de los gatos
15. No fumo y nunca lo hice
16. Me gusta la cerveza pero no el fernet
17. Escribo más de lo que hablo
18. No le tengo miedo al ridículo
19. Soy muuuuuuy bocasucia
20. No me gusta cocinar pero le pongo empeño
21. Prefiero una buena ducha a un baño de inmersión
22. Aprendía a manejar a los 26 años (y no lo hago TAN mal)
23. En mi guardarropa no hay ni una sola prenda de color amarillo
24. Los cactus y las lechuzas son dos de las cosas que más me gustan
25. Tengo buena memoria para detalles superfluos
26. El primer disco que bajé de internet fue uno de Frank Sinatra
27. Cuando estoy aburrida hago barquitos de papel
    
28. El café bien cargado y sin azúcar
29. Me encantan las bufandas y los pañuelos y las chalinas
    
30. Como toda virginiana soy maniática y detallista hasta el hartazgo
31. Tengo sólo dos relojes: el de todos los días y el de salir
32. El mejor programa es pizza, cerveza y película (en el living de casa)
33. Los mejores picnics de mi vida fueron en la cama grande
34. Definitiva y totalmente la playa antes que la sierra
35. Arjona y los caramelos media hora son dos de las cosas que más detesto
    
36. Tengo mucha Fe pero me aburre lo institucional
37. Agridulce: ñam!
38. Ni siquiera hablando en serio puedo ser seria
39. Protesto mucho pero critico poco
40. Todavía hago algunas sumas con los dedos

Cuarenta años en este planeta no es poco, no?

party!

tarjeta día del maestro

seguramente llego tarde porque todos los actos fueron hoy, pero para el año que viene les dejo una serie linda de tarjetitas para adosarle a su maestra/maestro de preferencia.
(En una hoja A4 salen bárbaras)

9 de septiembre

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.

2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Recuerda:
"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

loose

porque los domingos son demasiado domingos
y los lunes son todo sonrisas a pesar de la lluvia.
porque el violeta no es un color bueno
aunque tenga tantos accesorios y la película ayude a llorar.
y porque tres de cuatro es un buen promedio para aflojar el nudo.

2 de septiembre

y no sólo es la combinación fatal de rulos-ojos-sonrisa-dulzura, sino que un una única década en este mundo tiene las vida tanto pero TANTO más clara que cualquiera de nosotros...

basta

Vos decís que yo me armo una coraza alrededor y que no dejo pasar a nadie. Sin embargo te dejé pasar a vos, no una sino miles de las capas con las que aprendí a cubrirme para protegerme.
Y aunque muchas veces me lastimaste, siempre estuviste a centímetros de mi corazón. Debe ser por eso que me dolió tanto cuando me rompiste el alma en pedazos, porque sos la primera y única persona a la que verdaderamente dejé acercarse tanto.

En marzo estaba feliz, contenta de ser quien soy, satisfecha con esta vida, sabiendo que a lo mejor podría haber sido diferente pero por fin relajada y decidida a disfrutar. 6 meses después estoy hundida en mi propia miseria, sin poder dormir, sin poder pensar, llorando mientras me baño, ahogando gritos en la almohada. Y todo porque no se recibir elogios.

No estoy acostumbrada a eso y nunca se como reaccionar; soy todo lo afectuosa que puedo ser con mi historia encima y me cuesta aflojarme. Estoy agotada y no puedo soportar otro golpe más, otra mentira más, otra angustia más. Puse todo lo que podía poner, pero no soy un pozo que nunca se agota y me canso de estar sola.

Basta.
Hoy digo basta.
Por última vez.
Por primera vez.
Por definitiva vez.
Basta
Basta

aniversario grupo scout

"Si tenemos el hábito de tomar las cosas con alegría,
rara vez nos encontraremos
en circunstancias difíciles de superar."

Sir Baden-Powell

Música: "Ottoman" by Vampire Weekend

de dónde

De dónde viene tanta violencia, tanto asco, tanto dolor.

Es más (mucho más) que sólo sentir el corazón literalmente partido en cuatrillones de astillas.
Es más (mucho más) que esta angustia de no saber y no confiar.
Es más (mucho más) que saber que el hilo se rompe y los nudos sólo acortan las distancias.

De dónde viene tanta amargura, tanta rabia, tanto llanto.

weather channel

Los días grises son grises de los ojos para adentro y poco tienen que ver con la metereología.
Los días azules son azules de la sonrisa para adentro y poco tienen que ver con el clima.
Los días rojos son rojos de los puños para afuera y tienen mucho que ver con las tormentas

postergar

Cuál es el sentido de la postergación?

Tántricamente supone atrapar y concentrar el placer para hacerlo más intenso y profundo.
Pero en mi caso qué puede significar? Porque lo único que atrapa es la ansiedad y lo único que profundiza es el dolor de saber que "tengo que".

Y los que lo ven de afuera sólo ven al vago, al que procastina y no se dan cuenta de lo espantoso que resulta sentirse atado a este monstruo que nos devora los minutos como si fueran pochoclo, que nos persigue como una sombra hedionda, que se ríe a carcajadas mientras tenemos que bajar la mirada y justificarnos.

how could you?

Cómo pudiste?
Me pregunto una y otra vez.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Nosotros estábamos ahí
(AHÍ, entendés, AHÍ)
y vos tenías tu pensamiento
tan TAN lejos.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Estábamos al borde del precipicio
(al borde, entendés, al borde)
y vos no sólo te tiraste de cabeza,
sino que me arrastraste a mí y a todos.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Te prometo
habías dicho.
Es la última oportunidad
habías dicho.
Por favor
habías dicho.
Yo te amo
habías dicho.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Me arrastre por el piso
(por el piso, entendés, por el piso)
llorando y pidiendo.
Sólo la verdad, nada más.
Y a pesar de todo terminé aflojando:
porque sos bueno,
porque tenemos planes,
porque me aburre estar peleada,
porque se me enfrían los pies en la cama.
Pero no me sirvió de nada
(de nada, entendés, de nada)
porque lo único que gané fue este nuevo dolor.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?

sic

De una conversación con un ex-compañero de trabajo:

"Ni idea. Este año hacé de cuenta que me puse anteojeras y me hice autista. Voy hago mi trabajo, me río un poco, tomo mi café bien cargado y ya. No tengo ganas de engancharme en la locura de nadie y espero que nadie pretenda engancharse de la mía.. Es que al final la mejor forma de sobrevivir en ciertos ambientes es bañarse en aceite y que todo te chupe un egg."

vacaciones

fuera stress!

mirame el pajarito!

ecoparque kooch

(o cómo llenar una memoria de 4 gigas con fotos de pájaros)

frío en la nariz

Fijate hasta qué punto ando al revés de la gente que en lugar de suspirar esperando la primavera, a mí los días de mucho-muchísimo frío me encantan.

Pero, nada de quedarme adentro mirando todo por la ventana con una tazá de té en la mano.
Ah, no no no.

Vestirme de cebolla con camiseta, polera, camisa, pulover gordito, medias altas, botas, pantalón de corderoy, bufanda, camperón, guantes y si estoy muy loca hasta te diría que gorro de lana también.

Y música. Ah si si si.

Música que se adapte a mi ritmo un poco espasmódico de caminar. El sol en la vereda es un plus, una yapa que si está hace que la sonrisa se extienda 20 milímetros a cada lado.

Es que a mí en realidad, no hay invierno que me detenga.

white shit!

baaaaaaasta de nieve!

me quise ir a sierra de la ventana y sólo llegamos a Cabildo city, donde los bomberos buena onda nos convidaron con sopita calentita, leche tibia y mates reconstituyentes.

como turismo aventura, bárbaro.
como vacaciones de descanso y sin stress, no me sirve...



veremos como amanece mañana.

winter IS here

NIEVE NIEVE NIEVE!

A las 6 de la mañana nos despertó mi viejo por teléfono.
Arriba todo el mundo.
Camperones y bufandas arriba de los piyamas.

El gato corriendo los copitos en la terraza.
La cámara de fotos que se nos empañaba.
Mensajitos a todos los amigos para que levanten las persianas.

Sonrisas y desayuno tempranero.

NIEVE NIEVE NIEVE!

Snap!

snap!
y de golpe todo se rompió, todo se desmoronó.


por qué?
la pregunta se repite hasta el agotamiento
y la respuesta es diferente cada vez.
(necesitaría más dedos de los que tengo para enumerar)

y lo triste no es saber la verdad,
porque eso (ya) no lastima,
sino soportar la mentira
que duele como un cachetazo.



y de golpe todo se desmoronó, todo se rompió.
snap!

viento

A muchos les dan miedo las tormentas, a otros la lluvia fuerte y descontrolada, existen algunos que miran con desconfianza el cielo cuando las nubes son bajas y de panza gris oscuro. A mí me tienen sin cuidado las desavenencias climáticas en general, pero el viento... ah, el viento es otra cosa.

Siempre me gustó el viento. Esa fuerza incontrolable que me sacude, me despeina y me empuja. Una de las cosas que más extrañaba cuando viví en Rosario era justamente este viento virulento y arrollador que abunda (y cómo) en nuestra zona. Cuando venía de visita en invierno me iba caminando a todos lados con tal de poder disfrutar (?) de las agujas heladas que me arrancaban lágrimas y me perforaban como miles de agujitas heladas a través de capas y capas de abrigo.

Pero, como todo amor que a veces con el tiempo muda en algo diferente, mi relación con el viento ha cambiado. Me cansa escucharlo protestar en mis ventanas durante toda la noche, me enoja que me haga achinar los ojos para enfrentarlo y me molesta que envuelva todo en una neblina seca y polvorienta que después tengo que limpiar con cuidado de mis muebles.

Qué será que alteró mi relación climática con el viento así: será la sequía por la falta de lluvia o la humedad por el exceso de lágrimas?

menarca

El 9 de julio fue el día de la independencia. Y en que mejor día a mi hija se le ocurrió dejar de ser mi nena adorada, de ser mi bebé, mi mocosita linda para transformarse (con una naturalidad y una displicencia que no hace más que ratificarla en toda su escencia) en una igual.

Algunas de la cosas que tendré que hacer de ahora en más:

• Duplicar la compra mensual y enseñarle a elegir según el color y la capacidad de absorción.
• Recordarle cada dos horas que chequee.
• Lavar manchas.
• Decirle que se duche y se lave la cabeza.
• Reírnos de las abuelas que creían que si hacías eso se te cortaba.
• Recordar también anécdotas relacionadas con la mayonesa casera y la crema.
• Temblar y sufrir mientras que pienso si toda la información que le dí será suficiente o si me habré pasado de la raya.

punta alta - fotos de punta alta

tomado del canal puntaltenses

qué hacer

algunas de las actividades que hemos estado haciendo desde que cerraron todo en la ciudad por culpa de esta epidemia cochina:

cortar
pegar
dibujar
hacer tarea
inventar cuentas
repasar las tablas
cocinar
amasar
comer
mirar la tele
chatear
actualizar diez veces al día el facebook
bajar películas (eeeeeeeeehm, del estante)
escuchar mucha música
leer libros que hace más de cuatro años ya leíste
lavar ropa
abrir las ventanas al sol
usar mucha lavandina
oler el alcohol en gel
sacar fotos
escribir
hacer listas
grabar discos
cambiarle la música al mp3 todos los días
mandar muchos sms
jugar




y así y todo
igual
nos aburrimos
como hongos!

1 de julio

es que al final de cuentas la frase sería:
"no importa lo que parezca, yo te quiero mucho mamá"

la porcina sin fiebre

Finalmente!

14 días con las clases suspendidas.
14 días en los que mejor aislarse que arriesgarse.
14 días de frío y deberes de fotocopiadora.
14 días de películas y compu.
14 días de hijos aburridos.
14 días de torta de banana y bizcochitos.
14 días en los que espero que el mundo no se acabe
porque a pesar de todo
yo tengo muchos proyectos.

gato

"La elegancia quiso cuerpo y vida, por eso se transformó en gato."

tristeza no es depresión

• Permítase estar triste. Negar tales sentimientos les puede obligar a esconderlos bajo la superficie, donde pueden hacer más daño con el tiempo. Llore si quiere (si querés shorar, shorá). Note si siente alivio después de detener las lágrimas.

• Si se siente triste, planee un día de tristeza. Planee un día o o una noche para estar solo, escuchar música melancólica y también para observar sus pensamientos y sentimientos. Planifique un tiempo para ser infeliz y paradójicamente logre sentirse realmente bien. Puede ayudar a movilizarse en el camino hacia un tiempo más feliz.

• Piense en el contexto de su tristeza. Están relacionados con una pérdida o un acontecimiento infeliz? En general, no es tan simple descubrir la causa de la tristeza, pero también cabe la posibilidad de comprender los factores que intervienen en su llegada.

sadness is not depression
leer más

viky

Miércoles a última hora: "la internaron a Viky, está muy delicada"

Intercambio de mensajes con los dos compas que más tiempo pasaron en la escuela con Viky:
C. y H.: "vamos a ver a Viky al hospital?"
Yo: "Toy en Bahía, vamos mañana?"
H.: "C. va a hora con el marido, dps vemos"
Yo: "Y C.? Fuiste? Como está?"
C.: "grave, muy grave"
Yo: "H. qué haces? me acompañas mañana¿"
H.: "Voy ahora porque me dijo C. que no se si llega a mañana"

Algo en ese último mensaje me terminó de decidir. Llegué de Bahía a las 23, deposité a la familia en la casa y volé al hospital. Manejar sola ese trayecto siempre es espantoso, pero de noche tiene algo más de creepy que hace que se me pongan los pelos de punta por anticipado.

H. me esperó en la puerta y me acompañó por el laberinto de pasillos en donde lo único que resonaba era el ruido de mis tacos y su palabras ahorcadas por la angustia. Llegué y la ví: flaquita, sin pelo, respirando a través de la máscara, con el médico de un lado de la cama y un montón de ojos asustados en el otro.

Mientras iba en el auto pensaba en qué decirle, de qué hablarle, qué tono usar, cómo esconder el miedo que se me desbordaba en lágrimas gordas. Pero llegué y prendí la máquina de hablar pelotudeces: le hice un par de chistes, le conté del embarazo de L., de D. y sus sospechas, de C. y su jefatura, de mis hijos, hablé con su marido y le dije algo acerca de tejer de a un punto por vez hasta completar una viçuelta y así. Todo el tiempo le sostuve la mano, todo el tiempo le hice mimos y caricias y no paré para respirar ni un minuto. Ella estuvo conciente y con poquitos gestos participaba de mi conversación enloquecida. Cuando ya sentí que el nudo era demasiado pesado en mi pecho, me despedí y me fui a casa.

El jueves en la escuela alguien dijo de escaparnos un ratito para ir a verla. Ya estaba inconciente y de acuerdo al médico era cuestión de horas. Respiraba muy superficialmente, tenía las manos pálidas y frías, no respondía a ningún estímulo y sólo faltaba que dejara latirle el corazón. El marido se acercó en un momento y le dijo: "negra, ya está negra, aflojá, con quién te estás peleando? que, no te deja entrar? aflojá negrita".

Cuando llegó la hora de irse yo me acerqué y le dije al oído "gracias por todo TODO lo que me enseñaste" y le di un beso. Cómo no agradecerle la forma pausada de explicar las cosas que tenía, la risa franca cuando me descolgaba con una pavada, el día que me dijo que se peinaba para sacarse el viento del pelo, la pasión con la que hacía las cosas y cómo defendía a SU escuela, el amor con el que contaba cada pequeñísimo logro de su nieta, la fuerza y determinación para luchar contra una enfermedad de mierda, la fé inigualable en que siempre hay una posibilidad, una salida, una esperanza.

A las 17:30 murió. A la hora que salíamos siempre de la escuela.

queratina

Capas y capas de queratina se acumula en el exoesqueleto de los insectos, haciendo que su cubierta se cada vez más dura y resistente a los agentes externos.

Capas y capas de angustias viejas se acumulan en mi espalda, haciendo que cualquier estímulo externo se vuelva día a día más sordo e indiferente.

Qué tan espesa puede ser la coraza para que la muerte no pueda atravesarla?

cuanto...

Cuánto tiempo más
puedo silenciar
este rugido que nace
en mi garganta.

Cuánto tiempo más
puedo sonreír
mientras los cristales
lastiman mis pies.

Cuánto tiempo más
puedo hablar
si mi lengua se amarga
bajo el peso de las palabras.

Cuánto tiempo más.
Cuánto...