basta

Vos decís que yo me armo una coraza alrededor y que no dejo pasar a nadie. Sin embargo te dejé pasar a vos, no una sino miles de las capas con las que aprendí a cubrirme para protegerme.
Y aunque muchas veces me lastimaste, siempre estuviste a centímetros de mi corazón. Debe ser por eso que me dolió tanto cuando me rompiste el alma en pedazos, porque sos la primera y única persona a la que verdaderamente dejé acercarse tanto.

En marzo estaba feliz, contenta de ser quien soy, satisfecha con esta vida, sabiendo que a lo mejor podría haber sido diferente pero por fin relajada y decidida a disfrutar. 6 meses después estoy hundida en mi propia miseria, sin poder dormir, sin poder pensar, llorando mientras me baño, ahogando gritos en la almohada. Y todo porque no se recibir elogios.

No estoy acostumbrada a eso y nunca se como reaccionar; soy todo lo afectuosa que puedo ser con mi historia encima y me cuesta aflojarme. Estoy agotada y no puedo soportar otro golpe más, otra mentira más, otra angustia más. Puse todo lo que podía poner, pero no soy un pozo que nunca se agota y me canso de estar sola.

Basta.
Hoy digo basta.
Por última vez.
Por primera vez.
Por definitiva vez.
Basta
Basta

aniversario grupo scout

"Si tenemos el hábito de tomar las cosas con alegría,
rara vez nos encontraremos
en circunstancias difíciles de superar."

Sir Baden-Powell

Música: "Ottoman" by Vampire Weekend

de dónde

De dónde viene tanta violencia, tanto asco, tanto dolor.

Es más (mucho más) que sólo sentir el corazón literalmente partido en cuatrillones de astillas.
Es más (mucho más) que esta angustia de no saber y no confiar.
Es más (mucho más) que saber que el hilo se rompe y los nudos sólo acortan las distancias.

De dónde viene tanta amargura, tanta rabia, tanto llanto.

weather channel

Los días grises son grises de los ojos para adentro y poco tienen que ver con la metereología.
Los días azules son azules de la sonrisa para adentro y poco tienen que ver con el clima.
Los días rojos son rojos de los puños para afuera y tienen mucho que ver con las tormentas

postergar

Cuál es el sentido de la postergación?

Tántricamente supone atrapar y concentrar el placer para hacerlo más intenso y profundo.
Pero en mi caso qué puede significar? Porque lo único que atrapa es la ansiedad y lo único que profundiza es el dolor de saber que "tengo que".

Y los que lo ven de afuera sólo ven al vago, al que procastina y no se dan cuenta de lo espantoso que resulta sentirse atado a este monstruo que nos devora los minutos como si fueran pochoclo, que nos persigue como una sombra hedionda, que se ríe a carcajadas mientras tenemos que bajar la mirada y justificarnos.

how could you?

Cómo pudiste?
Me pregunto una y otra vez.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Nosotros estábamos ahí
(AHÍ, entendés, AHÍ)
y vos tenías tu pensamiento
tan TAN lejos.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Estábamos al borde del precipicio
(al borde, entendés, al borde)
y vos no sólo te tiraste de cabeza,
sino que me arrastraste a mí y a todos.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Te prometo
habías dicho.
Es la última oportunidad
habías dicho.
Por favor
habías dicho.
Yo te amo
habías dicho.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?
Me arrastre por el piso
(por el piso, entendés, por el piso)
llorando y pidiendo.
Sólo la verdad, nada más.
Y a pesar de todo terminé aflojando:
porque sos bueno,
porque tenemos planes,
porque me aburre estar peleada,
porque se me enfrían los pies en la cama.
Pero no me sirvió de nada
(de nada, entendés, de nada)
porque lo único que gané fue este nuevo dolor.
Cómo pudiste?
Cómo?
Cómo?

sic

De una conversación con un ex-compañero de trabajo:

"Ni idea. Este año hacé de cuenta que me puse anteojeras y me hice autista. Voy hago mi trabajo, me río un poco, tomo mi café bien cargado y ya. No tengo ganas de engancharme en la locura de nadie y espero que nadie pretenda engancharse de la mía.. Es que al final la mejor forma de sobrevivir en ciertos ambientes es bañarse en aceite y que todo te chupe un egg."

vacaciones

fuera stress!

mirame el pajarito!

ecoparque kooch

(o cómo llenar una memoria de 4 gigas con fotos de pájaros)

frío en la nariz

Fijate hasta qué punto ando al revés de la gente que en lugar de suspirar esperando la primavera, a mí los días de mucho-muchísimo frío me encantan.

Pero, nada de quedarme adentro mirando todo por la ventana con una tazá de té en la mano.
Ah, no no no.

Vestirme de cebolla con camiseta, polera, camisa, pulover gordito, medias altas, botas, pantalón de corderoy, bufanda, camperón, guantes y si estoy muy loca hasta te diría que gorro de lana también.

Y música. Ah si si si.

Música que se adapte a mi ritmo un poco espasmódico de caminar. El sol en la vereda es un plus, una yapa que si está hace que la sonrisa se extienda 20 milímetros a cada lado.

Es que a mí en realidad, no hay invierno que me detenga.

white shit!

baaaaaaasta de nieve!

me quise ir a sierra de la ventana y sólo llegamos a Cabildo city, donde los bomberos buena onda nos convidaron con sopita calentita, leche tibia y mates reconstituyentes.

como turismo aventura, bárbaro.
como vacaciones de descanso y sin stress, no me sirve...



veremos como amanece mañana.

winter IS here

NIEVE NIEVE NIEVE!

A las 6 de la mañana nos despertó mi viejo por teléfono.
Arriba todo el mundo.
Camperones y bufandas arriba de los piyamas.

El gato corriendo los copitos en la terraza.
La cámara de fotos que se nos empañaba.
Mensajitos a todos los amigos para que levanten las persianas.

Sonrisas y desayuno tempranero.

NIEVE NIEVE NIEVE!

Snap!

snap!
y de golpe todo se rompió, todo se desmoronó.


por qué?
la pregunta se repite hasta el agotamiento
y la respuesta es diferente cada vez.
(necesitaría más dedos de los que tengo para enumerar)

y lo triste no es saber la verdad,
porque eso (ya) no lastima,
sino soportar la mentira
que duele como un cachetazo.



y de golpe todo se desmoronó, todo se rompió.
snap!

viento

A muchos les dan miedo las tormentas, a otros la lluvia fuerte y descontrolada, existen algunos que miran con desconfianza el cielo cuando las nubes son bajas y de panza gris oscuro. A mí me tienen sin cuidado las desavenencias climáticas en general, pero el viento... ah, el viento es otra cosa.

Siempre me gustó el viento. Esa fuerza incontrolable que me sacude, me despeina y me empuja. Una de las cosas que más extrañaba cuando viví en Rosario era justamente este viento virulento y arrollador que abunda (y cómo) en nuestra zona. Cuando venía de visita en invierno me iba caminando a todos lados con tal de poder disfrutar (?) de las agujas heladas que me arrancaban lágrimas y me perforaban como miles de agujitas heladas a través de capas y capas de abrigo.

Pero, como todo amor que a veces con el tiempo muda en algo diferente, mi relación con el viento ha cambiado. Me cansa escucharlo protestar en mis ventanas durante toda la noche, me enoja que me haga achinar los ojos para enfrentarlo y me molesta que envuelva todo en una neblina seca y polvorienta que después tengo que limpiar con cuidado de mis muebles.

Qué será que alteró mi relación climática con el viento así: será la sequía por la falta de lluvia o la humedad por el exceso de lágrimas?

menarca

El 9 de julio fue el día de la independencia. Y en que mejor día a mi hija se le ocurrió dejar de ser mi nena adorada, de ser mi bebé, mi mocosita linda para transformarse (con una naturalidad y una displicencia que no hace más que ratificarla en toda su escencia) en una igual.

Algunas de la cosas que tendré que hacer de ahora en más:

• Duplicar la compra mensual y enseñarle a elegir según el color y la capacidad de absorción.
• Recordarle cada dos horas que chequee.
• Lavar manchas.
• Decirle que se duche y se lave la cabeza.
• Reírnos de las abuelas que creían que si hacías eso se te cortaba.
• Recordar también anécdotas relacionadas con la mayonesa casera y la crema.
• Temblar y sufrir mientras que pienso si toda la información que le dí será suficiente o si me habré pasado de la raya.

punta alta - fotos de punta alta

tomado del canal puntaltenses

qué hacer

algunas de las actividades que hemos estado haciendo desde que cerraron todo en la ciudad por culpa de esta epidemia cochina:

cortar
pegar
dibujar
hacer tarea
inventar cuentas
repasar las tablas
cocinar
amasar
comer
mirar la tele
chatear
actualizar diez veces al día el facebook
bajar películas (eeeeeeeeehm, del estante)
escuchar mucha música
leer libros que hace más de cuatro años ya leíste
lavar ropa
abrir las ventanas al sol
usar mucha lavandina
oler el alcohol en gel
sacar fotos
escribir
hacer listas
grabar discos
cambiarle la música al mp3 todos los días
mandar muchos sms
jugar




y así y todo
igual
nos aburrimos
como hongos!

1 de julio

es que al final de cuentas la frase sería:
"no importa lo que parezca, yo te quiero mucho mamá"

la porcina sin fiebre

Finalmente!

14 días con las clases suspendidas.
14 días en los que mejor aislarse que arriesgarse.
14 días de frío y deberes de fotocopiadora.
14 días de películas y compu.
14 días de hijos aburridos.
14 días de torta de banana y bizcochitos.
14 días en los que espero que el mundo no se acabe
porque a pesar de todo
yo tengo muchos proyectos.

gato

"La elegancia quiso cuerpo y vida, por eso se transformó en gato."

tristeza no es depresión

• Permítase estar triste. Negar tales sentimientos les puede obligar a esconderlos bajo la superficie, donde pueden hacer más daño con el tiempo. Llore si quiere (si querés shorar, shorá). Note si siente alivio después de detener las lágrimas.

• Si se siente triste, planee un día de tristeza. Planee un día o o una noche para estar solo, escuchar música melancólica y también para observar sus pensamientos y sentimientos. Planifique un tiempo para ser infeliz y paradójicamente logre sentirse realmente bien. Puede ayudar a movilizarse en el camino hacia un tiempo más feliz.

• Piense en el contexto de su tristeza. Están relacionados con una pérdida o un acontecimiento infeliz? En general, no es tan simple descubrir la causa de la tristeza, pero también cabe la posibilidad de comprender los factores que intervienen en su llegada.

sadness is not depression
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viky

Miércoles a última hora: "la internaron a Viky, está muy delicada"

Intercambio de mensajes con los dos compas que más tiempo pasaron en la escuela con Viky:
C. y H.: "vamos a ver a Viky al hospital?"
Yo: "Toy en Bahía, vamos mañana?"
H.: "C. va a hora con el marido, dps vemos"
Yo: "Y C.? Fuiste? Como está?"
C.: "grave, muy grave"
Yo: "H. qué haces? me acompañas mañana¿"
H.: "Voy ahora porque me dijo C. que no se si llega a mañana"

Algo en ese último mensaje me terminó de decidir. Llegué de Bahía a las 23, deposité a la familia en la casa y volé al hospital. Manejar sola ese trayecto siempre es espantoso, pero de noche tiene algo más de creepy que hace que se me pongan los pelos de punta por anticipado.

H. me esperó en la puerta y me acompañó por el laberinto de pasillos en donde lo único que resonaba era el ruido de mis tacos y su palabras ahorcadas por la angustia. Llegué y la ví: flaquita, sin pelo, respirando a través de la máscara, con el médico de un lado de la cama y un montón de ojos asustados en el otro.

Mientras iba en el auto pensaba en qué decirle, de qué hablarle, qué tono usar, cómo esconder el miedo que se me desbordaba en lágrimas gordas. Pero llegué y prendí la máquina de hablar pelotudeces: le hice un par de chistes, le conté del embarazo de L., de D. y sus sospechas, de C. y su jefatura, de mis hijos, hablé con su marido y le dije algo acerca de tejer de a un punto por vez hasta completar una viçuelta y así. Todo el tiempo le sostuve la mano, todo el tiempo le hice mimos y caricias y no paré para respirar ni un minuto. Ella estuvo conciente y con poquitos gestos participaba de mi conversación enloquecida. Cuando ya sentí que el nudo era demasiado pesado en mi pecho, me despedí y me fui a casa.

El jueves en la escuela alguien dijo de escaparnos un ratito para ir a verla. Ya estaba inconciente y de acuerdo al médico era cuestión de horas. Respiraba muy superficialmente, tenía las manos pálidas y frías, no respondía a ningún estímulo y sólo faltaba que dejara latirle el corazón. El marido se acercó en un momento y le dijo: "negra, ya está negra, aflojá, con quién te estás peleando? que, no te deja entrar? aflojá negrita".

Cuando llegó la hora de irse yo me acerqué y le dije al oído "gracias por todo TODO lo que me enseñaste" y le di un beso. Cómo no agradecerle la forma pausada de explicar las cosas que tenía, la risa franca cuando me descolgaba con una pavada, el día que me dijo que se peinaba para sacarse el viento del pelo, la pasión con la que hacía las cosas y cómo defendía a SU escuela, el amor con el que contaba cada pequeñísimo logro de su nieta, la fuerza y determinación para luchar contra una enfermedad de mierda, la fé inigualable en que siempre hay una posibilidad, una salida, una esperanza.

A las 17:30 murió. A la hora que salíamos siempre de la escuela.

queratina

Capas y capas de queratina se acumula en el exoesqueleto de los insectos, haciendo que su cubierta se cada vez más dura y resistente a los agentes externos.

Capas y capas de angustias viejas se acumulan en mi espalda, haciendo que cualquier estímulo externo se vuelva día a día más sordo e indiferente.

Qué tan espesa puede ser la coraza para que la muerte no pueda atravesarla?

cuanto...

Cuánto tiempo más
puedo silenciar
este rugido que nace
en mi garganta.

Cuánto tiempo más
puedo sonreír
mientras los cristales
lastiman mis pies.

Cuánto tiempo más
puedo hablar
si mi lengua se amarga
bajo el peso de las palabras.

Cuánto tiempo más.
Cuánto...

no realidad

No mencionar ciertas cosas hace que parezca que no existen, pero eso no las quita de la realidad.
La ausencia de palabras no implica la ausencia de hechos.

Es que aunque en cuestiones administrativas "lo que no esta escrito, no existe", en la vida diaria no alcanza con los silencios o los papeles en blanco para apartar de nuestra memoria un mal recuerdo o una posibilidad indeseada o una verdad desagradable.

al final de cuentas

y entonces el pensamiento me chocó la nariz como si me hubiera llevado por delante una ventana:

"a mí qué mierda me importa si la mina es una rata o no?"

después de eso, ya todo me resbaló.

25 de mayo

Algunas razones por las que mi viejo me da dolor de cabeza (pero que de alguna manera hacen que sea el mejor padre del mundo):

• tiene ideas políticas del año del pedo y discute mucho (pero te escucha de verdad)
• si empeña su palabra en algo o si se compromete, cumple (aunque para eso tenga que arrasar con terceros)
• confía en la gente y todo el mundo le cae bien (sus decepciones son inaguantables y no hay manera de que uno pueda advertirle)
  
• es de boca y le gusta la cumbia (usa remeras ad hoc y se hace el banana)
  

• cuenta cuentos verdes y políticamente incorrectos sin que se le muevan las pestañas (y no le importa si su público incluye un cura,una viuda, un enfermo o chicos menores de 12 años)
• cuando quiere hacer un cariño (un abrazo o una caricia) se nota que le da vergüenza (pero se aguanta y te lo da igual)
  

• es torpe y bruto y malhablado (pero me enseñó a insultar sin decir ni una sola malapalabra)
• le gusta mucho comer bien condimentado aunque después tenga que tomar litros de uvasal
• detesta a los médicos en general y su frase de cabecera es "de algo hay que morir" (pero te corre para que vayas al médico si te duele una uña)
• si mis hijos le piden la luna él busca una escalera bien alta para bajarla (y los hace reír y los hace enojar y gracias a él aprendieron el correcto uso del sarcasmo y la ironía)
  

Si pudiera seguiría esta lista hasta el número 70, para de esa manera tener un ítem por cada año de vida. Pero como él suele decir: "para muestra, sobra"

30 días

30 días
transformada en un papa.

30 días
cansada de no hacer nada.

30 días
de no ejercitar
(ni el cuerpo ni el cerebro,
mucho menos el alma).

30 días
sumergida en mi propia miseria

30 días
regocijándome en el abandono.

30 días
flotando a media agua
(el fondo lejos de mis pies,
encima de mi cabeza tanto azul).

30 días
durmiendo sin soñar.

30 días
soñando sin dormir.

30 días
mirando el espejo
(el del baño y el de sus ojos)
sin reconocerme.

destino gourmet

llorar de risa

si me pusiera a contar toooooooooooodo el diálogo para que se entienda y sea gracioso, igual no conseguiría el efecto que tuvimos anoche. pero dentro de 20 años quisera acordarme cómo se me saltaron las lágrimas de tanto reírme y cómo la gente de las mesas alrededor nuestro nos miraban con una mezcla de desconcierto y horror. por lo tanto voy a limitarme a escribir lo siguiente:

1. bruno díaz No es superman y superman no se escribe con zeta
2. esta cerveza la pedimos ahora que estamos frescos, después no la podemos pronunciar
   
3. mister músculo es tan paquetón porque siempre lleva un par de ballerinas escondidas

hacía tiempo que.

damocles

Damocles fue al parecer un cortesano excesivamente adulador en la corte de Dionisio II, un tirano de Siracusa (Sicilia) del siglo IV a. C. Propagó que Dionisio era realmente afortunado al disponer de tan gran poder y riqueza. Dionisio, deseoso de escarmentar al adulador, se ofreció a intercambiarse con él por un día, de forma que pudiera disfrutar de primera mano su suerte. Esa misma tarde se celebró un opíparo banquete donde Damocles gozó siendo servido como un rey. Sólo al final de la comida miró hacia arriba y reparó en la afilada espada que colgaba atada por un único pelo de crin de caballo directamente sobre su cabeza. De súbito se le quitaron completamente las ganas de los apetitosos manjares y los bellos muchachos, y pidió al tirano abandonar su puesto, diciendo que ya no quería seguir siendo tan afortunado.

via wikipedia

cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia...

qué pasa?

qué pasa si crees
que tenés la vida
más o menos
ordenadita
y de golpe
te mueven el piso?

qué pasa si estás
haciendo planes
a largo
(muy largo plazo)
y sin aviso
te cambian el amanaque?

qué pasa si sabés
que ya no te adaptás
a los cambios
tan fácilmente
y del cielo
llueve sopa?

signs

Signs

tiempo muerto

este año cambié el horario de mi cargo en la escuela, entro un rato más tarde y también salgo un rato más tarde. Entonces por 15/20 minutos la preceptoría de adelante queda enterita a mi disposición.
en ese lapso de tiempo la escuela está super tranquila. sólo quedan algunos cursos en clase porque son pocos los que tienen quinta. la biblioteca está cerrada. las porteras terminan de barrer y hacen su cambio de turno. poca gente se asoma a pedir constancias o a buscar papeles. la secretaria se va. todo el trabajo ya está listo. lo único que me queda es ordenar un poco el papelerío, apagar las compus, revisar que todo esté en su lugar y a veces dejarle a R. (mi par del siguiente turno) una notita con alguna novedad o pregunta del laboratorio: "hoy se rompieron dos tubos, los dinamómetros están en el aula de 1ro 4ta, sabés dónde quedó guardado el Fehling B?, dice la dire que quiere un proyecto para tutorías". pero podría decirse que esos 15/20 minutos de soledad son básicamente tiempo muerto y no encuentro mucho para hacer.

excepto escribir borradores que después (quizás) se transformen en posts inútiles como este y usar el teléfono para sacar fotos absurdas.

antropología de changuito

El otro día me tocó llenar la heladera que estaba muerta de frío y las alacenas que tenían polillas. obvio, como de costumbre, la cola en la caja era la más lenta de todas así que tuve tiempo de mirar la fauna a mi alrededor.

Es divertido ejecutar eso de adivinar historias atrás de un carrito de supermercado. Aquel vive solo y sobrevive a base de arroces precocidos con salsa y fiambres. Esa está a dieta feroz por eso tiene tantas gelatinas light y tanta galleta de arroz, ah, pero piensa romperla con un pote de crema (momento! a lo mejor no es para la dieta, hmmmmm...). Esos cuatro van a la universidad y hoy tienen la previa al boliche, 12 cervezas, 1 coca, 3 fernet y una bolsa gigante de papas fritas (no seran muchas papas?). Aquel par mañana le festejan el cumpleaños a alguien y se acordaron a último momento: tres bizcochuelos exquisita, tapitas de alfajores, cuatro potes grandes de dulce de leche, un par de pastafrolas de la panadería, salchichas y pan de panchos, mostaza y mayonesa y una cantidad absurda de chizitos, papitas y etcéteras. El señor aquel debe ser padre y marido, vino con una lista detalladísima de cosas que incluyen bultos cerrados de leche entera, zucaritas, verduras, champú plusbelle manzana, un poco de asado y una bolsa de briketas.

Estaba ahí, muy entretenida cuando pasó detrás mío una familia hablando en inglés. Mother, father, a little boy and a baby. Por su vestimenta supongo que deberían pertenecer a alguna comunidad menonita o algo así. Mi supino aburrimiento me llevó a chusmear descaradamente el contenido de su chango y a orientar mis antenas para escuchar algo de su small talk.

Sé que no voy a descubrir la pólvora ni mucho menos, pero no pude evitar sonreír con los similares y universales que pueden ser ciertos mínimos gestos más allá de cualquier diferencia cultural. Las bromas suaves entre padre e hijo, ciertas miradas entre papá y mamá, algunos ruiditos que hacía la madre para distraer al bebé, un juego entre el hermano mayor, el bebé y su chupete. Pequeños detalles que me confirman mi pertenencia al género humano. Infinitesimales situaciones que se repiten sin importar tu origen, tu edad, tu religión.

6 años

y, sí...

era esperable.
en realidad esto es lo habitual,
hasta podría decirse que
todo volvió a la normalidad.

a lo largo de la vida de este blog
sólo 16 de abril del 2008
me acordé en el día indicado
del aniversario de este rincón.

hoy pasaron
seis años
y catorce días
desde aquel primer post.

increíble.
raro.

FELIZ CUMPLE BLOGZIE!

so true

To get out of bed very early,

only,
only,

to get back in bed
and feel his warmth.

As if you've never felt it before.



mila (dutch dreamer)
A tiny, tiny something before I go.
loveology

basta

los que hace rato que me conocen saben que tengo épocas luminosas, casi tiernas y épocas oscuras rozando en lo ásperas. en general aceptan estos cambios de humor como si fueran cuestiones climáticas sobre las cuales no pueden hacer mucho más que sentarse a tejer y fumar mientras miran la lluvia disolver mis pecas, sabiendo con certeza de ritmo constante que más tarde van a precipitar en sonrisas saladas.

pero también están los otros.

los que me conocen desde hace pocas tristezas y suponen que su intervención es el detalle que falta en mi vida para poder remontarme como un barrilete de otoño. entonces aparecen esgrimiendo como estoque una frase en la que me explican, muy seguros y circunspectos, que tengo una vida genial, que no existe razón por la cual deba quejarme ni un motivo para deprimirme.

es entonces cuando sobreviene la primera náusea y el primer asco.

estos energúmenos, salvo una breve perplejidad en sus zapatos manchados, siguen adelante su perorata sin detenerse a respirar. enumeran toda clases de desventuras y sufrimientos que ellos en contrapartida padecen a diario, obstáculos que a primera vista parecían insalvables en su pasado y explicaciones agotadoramente detalladas de su método para seguir adelante. como si por comparación tuviera que sentirme inmediatamente aliviada.

o peor aún. aparecen con una lista llena de asteriscos de colores y viñetas llamativas en donde enumeran todas mis positividades, elementos que denotan virtudes o ensalzan bellezas obvias. algunos son hasta un poco más observadores y me sorprenden hablando de fosforescencias ocultas pero que están al acance de mis manos. describen y detallan con minuciosidad de anticuario catálogos completos de maravillas, suponiendo que soy tan ciega como para no darme cuenta que existen ahí, justo debajo de mis cejas.

ahí, en ese instante, es cuando se me revienta el corazón de odio. justo en ese momento quisiera arrancarles los dientes con tenazas oxidadas mientras les escupo toda su idiotez bienintencionada y obsecuente gritando "no te das cuenta que para mí TODO ESO NO ES SUFICIENTE".

pero no lo hago. nunca lo hice. sólo sonrío con mi sonrisa semi-imbécil, acorde a las circuntancias, y dejo mi cuerpo ahí, diciendo "ajá, mjm, y, sí..." mientras me voy de la escena. me siento de nuevo en aquella silla oscura y siento los ojitos inquisidores del fantabuloso mr ms sonriendo detrás de sus anteojitos, porque sabe que ahora él no necesita explicarme nada, porque sabe que yo ya entendí, porque sabe que por fin caí en lo que me dijo hace casi dos años: "no es suficiente porque nunca fue suficiente, no es suficiente porque nunca le dijeron que era suficiente, no es suficiente porque USTED no dice que es suficiente".

y mientras el rumor de la lluvia sigue cayendo en mis pecas y aunque persisten los devotos del consuelo ajeno recitando su letanía, yo ahora sé que me toca a mí (y sólo a mí) decir basta!.

insuficiente

yo cumplí
con todos los posibles mandatos
sociales y familiares:

estudios,
carrera,
trabajo (en algo que mayormente disfruto),
matrimonio con un hombre bueno,
casa propia,
auto,
dos hijos (varón y nena),
económicamente solventes,
perro,
gato,
proyectos a corto y largo plazo,
buena salud,
etcéteras.

ahora explicame por qué
(por qué? por qué? POR QUÉ?)
no es suficiente...

malvinas

de las cuatrocientas y pico de fotos que saqué esa mañana, la que más me movilizó fue esa mamá haciendo un mimo a la memoria de su hijo.

el dibujo de santino vino con un paquete de un jardín de infantes y expresa de una manera muy especial todo lo que significa esta fecha. tiene tantos y tantos elementos para mirar con detenimiento que no puedo hacer otra cosa más que recomendarles que hagan clic en la imagen y vean todos los detalles.

y la marca de agua es la de mi otro blog, si quieren pasar a conocer mi ciudad a través de mi mirada: punta alta en mis ojos