finalmente los médicos llegaron a una conclusión y a un diagnóstico: un hematoma subdural acompañado de un pequeñísimo sangrado, que por ahora (léase bien, por ahora) no está teniendo demasiadas consecuencias. según el dr.B a raíz de las enfermedades crónicas de mi mamá y de la edad que tiene (72), su cerebro está fibrosado y reducido en tamaño, eso le dejó espacio al hematoma y a la sangre del derrame y por eso no ejerce presión. "otros pacientes más jóvenes, con la cantidad de sangre que se escapó de los vasos ya estaría en coma" (gracias doc, qué consuelo). el dr. B habla demasiado lento y modulando bien cada palabra, no le gusta que lo interrumpas cuando todavía está hablando y me pone de los pelos cada vez que sonríe y hace un chiste idiota. aunque claro, últimamente todos los chistes me parecen idiotas. mi vieja sigue lúcida y coherente, hablando, ordenando y peleando aún desde su cama de terapia intensiva. a pesar de las canalizaciones que tienen que repetirse por todo su cuerpo porque los vasos están hiperfrágiles y se le rompen de nada, todavía tiene energía para cagarnos a pedos porque no le dijimos nada y se tuvo que enterar de todo por el médico y para recordarnos que tenemos que cancelarle el turno con la odontóloga. mi viejo se queda a dormir en casa y está hecho un zombie. se ríe con los nietos y come más ordenadamente, no fuma tanto tanto (sólo dos millones de cigarrillos por día) pero tiene miedo de ir a su casa. va de a ratos y lava ropa, ordena un poco, mira un poco de tele y sevuelve. no soporta el silencio ni la falta de mi mamá. parece una pared a punto de derrumbarse y yo no tengo con qué apuntalarlo. porque yo misma siento que me falta nada para que mi cabeza haga SNAP! y se pierda. mientras tanto estoy como anestesiada, como si escuchara todo lo que me hablan desde abajo de la almohada, como si mirara la vida desde adentro de una caja; necesitaría un frasco para poner mi cerebro en formol y pasar a buscarlo en cinco meses cuando de una u otra forma todo esto ya hubiera pasado. mañana temprano le repiten por tercera vez la tomografía y de acuerdo al resultado, tomarán una decisión. en el mejor de los casos: la hemorragia se detuvo gracias a los medicamentos y sólo quedaría estabilizarle la glucemia (que sigue hecha un despelote), recomponerla un poco, pasarla de la UTI a la sala y de ahí a casa. en el peor de los escenarios, habría que intervenirla quirúrgica mente, con todos los riesgos que eso implica, no sólo por ser una neurocirugía sino también por el estado general de mi mamá.
hoy mientras esperábamos el informe del médico terapista para poder entrar a tener nuestros cinco minutos de visita, una señora que tiene al marido internado ahí en la UTI desde el 14 de julio me dijo: "no queda otra que ejercitar la paciencia, la confianza y la esperanza"
internaron a mi ma otrvez, estuvo dde mar7 h/ayer. hoy descomp y dentro nuev. encima +mala qnunca. me preoc mi pa q no afloja y ta agotado.
y lo que más me duele es la impotencia, es saber que esta diabetes de mierda está destruyendo lentamente todo lo que resta de humanidad en ella. tan luego en ella, que nunca tuvo humanidad en demasía. porque me cago en las convenciones sociales y toda esa mierda. a mí no se me cae ninguna pestaña por decirlo en voz alta: mi vieja fue siempre mala, exigente, manipuladora, jodida y absorbente en dosis imposibles de soportar sin salir un poco quemada, un poco bastante si analizamos mi caso. y aunque me de un poquito así chiquito de vergüenza, en alguna oportunidad he pensado que lo más saludable para mí y también para mi papá, sería que ella desapareciera de escena para siempre. claro que no tuve en cuenta el retorcido sentido del humor que tiene dios, que te da lo que pedís, ah, sí sí sí. porque cuando pedía que todo ese sufrimiento que me había hecho pasar a lo largo de mi vida, que todo ese control y ese dolor al que había visto sometido a mi viejo, le fuera devuelto a ella en carne propia, no me imaginé que podía hacerse real. pero tan tan real que el dolor ahora también lo siento yo, y el cansancio y la agonía también me retuerce las tripas a mí. entonces me doy cuenta que a dios lo termino puteándo entre avemaría y avemaría por ser tan macabro y por mofarse así de mi integridad mental. y me muerdo los labios para no contestar barbaridades cuando ella me mira como si fueras un pedazo de bosta parado en la habitación, y me como toditas las uñas cuando le dice a mi viejo (que hace desde el martes pasado que no duerme + de cuatro horas seguidas) "no te vayas" cuando él sólo quiere salir a caminar un poco y fumar su cigarrillo número tres millones.
y lo triste es no saber qué hacer con todas estas cosas que tengo adentro, que son tantas y tantas, que ya me están desbordando y me inundan compartimientos de mi vida que tendrían que mantenerse estancos. porque estoy gritando más de lo debido, porque estoy tolerando menos de lo conveniente, porque no soporto que me toquen pero tengo necesidad infinita de que me abracen y me digan que todotodo va a estar bien y que la vida es así pero igual vas a ver que lo bueno queda y lo malo pasa.
Todo el mundo tiene un mundo secreto en su interior. Todas las personas del mundo entero. Y me refiero a todos. No importa que tan monótonos y aburridos sean en el exterior. Dentro suyo todos tienen mundos inimaginables, magníficos, maravillosos, deslumbrantes. Y no sólo uno, cientos de ellos, miles tal vez.
El original es de xkcd (A webcomic of romance, sarcasm, math, and language). De ese sitio me encantaron estostambién, aunque estostambién estánbuenos. (el bloguipélago es una palabra genial, me encanta, mucho más que blogósfera)
(a mi mamá le dan el alta mañana... de a poco volvemos a la rutina)
a mamá le hicieron una tomografía computada de la cabeza (que salió bien), una ecografía abdominal (que no mostró nada raro), análisis de todo tipo y color (la creatinina le dio un poco alta pero la glicosilada le dio bien), una punción lumbar (que salió límpida aunque falta el análisis), le cambiaron las dosis de insulina, le siguen dando los remedios para frenar las náuseas. así y todo, todavía no hay un diagnóstico cierto y total. le siguen tratando los síntomas y nada más. mientras tanto ella sigue débil, sin apetito (hoy tuve que ser yo la mamá mala que la retó para que comiera 1 galletita con queso y cinco sorbos de té en la merienda).
un tema totalmente aparte son los residentes. y la relación que existe entre los familiares de los internados (mi papá y yo, en este caso) y los médicos de la sala. a mi vieja la internaron el martes a la tarde. el miércoles a la mañana pasaron los médicos haciendo el rondín, los familiares afuera. ok, después vendrán a vernos ya darnos alguna información. nada. bueno ya vendrán. nada. mi mamá algo de lo que les alcanzó a escuchar nos cuenta. ya irá a venir alguno a darnos el parte médico. nada. una doctora con anteojos y ojitos cansados, con pinta de llevar bastante cansancio acumulado no dice lo de la tomografía, como para que sepamos por qué la van a sacar de la habitación. parte médico? ni noticias. la doctora es muy dulce y a pesar de su evidente cansancio, nos contiene y nos explica algunas cosas, pero nos dice que el caso de mi mamá lo sigue el doc. M., a quién no conocemos ni de vista. la doctora sonríe atrás de los anteojos cuando mi papá le hace un chiste y dice que ella está ahí porque está de guardia. jueves a la mañana, ronda de residentes. familiares afuera. ok. la enfermera sale y me dice, ya podés entrar. viene la doctora jefe con un tontito residente de segundo año. nos permitís que le vamos a hacer un estudio? como no, qué estudio? una punción lumbar. grap, pensé yo. y por qué? porque hay que descartar una posible meningitis post-traumática. ok, lástima que a mí no se me informó nada. para qué. se me vino al humo, primero desconfiando de lo que yo le decía. después trató de pedir más o menos disculpas. para esto yo ya me había puesto bastante mal y le dije varias cosas que tenía atragantadas acerca de la contención del entorno familiar que hacen ahí, que la falta de comunicación entre los médicos y los familiares genera esta clase de maloentendidos que hacen que uno se sienta violentado y no sé qué más. fue entonces cuando este tontito residente se puso insolente y me dijo que por qué no la cortaba un poquito porque ya estaba rozando el punto de la falta de respeto, la mira a la doctora y le dice "porque así no se puede, esto así no va", pega media vuelta y se va. a mí casi se me caen los ojos del asombro y la doctora parecía que iba a explotar de furia. ella me pidió mil disculpas, blablabla. le terminé de explicar que nosotros no teníamos ningún cuestionamiento acerca de sus criterios médicos pero sí sobre el trato y la atención que le daban a los familiares. salgo porque le van a hacer la punción a mamá, llega papá y se manda a la habitación justo cuando terminan de entrar toooooodos los residentes, incluido el tontito insolente. la doctora le explica, mi papá le da el ok, todo bien. pero yo no me iba a quedar con la sangre en el ojo. no señor. entonces le digo, "por favor, puedo pedir algo? preferiría que el señor no se encontrara presente y que se mantuviera alejado en todo momento del caso de mi mamá, porque me parece que no tiene la calidez ni la calidad suficiente como para tratar con humanos". la jefa de residentes me preguntó por qué y entre la doctora y yo le contamos el incidente. dijo que nos quedáramos tranquilos que ella iba a tomar las medidas correspondientes. espero que sea la medida del ataúd del tontito insolente.
ahora voy a preparar la cena y a rotar turnos con mi viejo, así se puede venir a bañar y a cambiar.
Te espero, escondido tras el deseo que enciende los segundos que tardas en llegar. Te espero con la piel erizada de las caricias que traerán tus dedos. Te espero recordando imágenes que todavía no han pasado, pero que dejarás en todos mis rincones... tus besos en mis labios, tus dedos alrededor de mi sexo, tu cuerpo acomodándose entre sábanas revueltas. Te espero siempre que no estás y espero que nunca tenga que esperarte. Haces del tiempo un círculo vicioso en torno a tu presencia. Si no estás, como ahora, te espero. Espero tu nombre: Alba. Y espero tu cuerpo, y mi sexo lo espera, y lo esperan mis labios. Espero el momento de que mis brazos te completen, de que completes los espacios vacios, las esquinas, las sombras, los escondites, los agujeros, las oscuridades. Espero a desplazarme lentamente en el agua de tu sexo, mientras todo confluye al mismo sitio. Te espero en tu interior y en mis ausencias. Te espero en mis errores y en mis aciertos, en aquellos sitios que quieres que te espere y en los que consideraras sorpresa. T eespero a la vuelta de una sonrisa y al otro lado de mis ojos. Espero tus pezones entre dos de mis dedos, la piel de tus nalgas entre cinco de ellos, la humedad de tu sexo en la palma de mis manos y en el sabor de mis labios.
mi mamá está nuevamente internada. los síntomas son los mismos que tuvo en abril del 2003. y por la misma dejadez y consentimiento de mi papá para con todos sus caprichos y sus manipulaciones. de la escuela salí corriendo sin decir más que "me voy porque me llamó mi papá", dejé un tendal de papeles, libros de actas y biromes tiradas. como tantas veces antes tuve que ponerme la situación al hombro yo y hacer que venga la ambulancia, pelearme con ella para que dejara que la atendieran y un inmenso y agotador etcétera. encima de todo la pelotudísima médica de guardia que la atendió es la misma que en abril del 2003 y tuvo el tupé de querer dejarla en la sala de observación de la guardia toda la noche. QUÉ? ni en pedo, antes la cagaba a palos. por suerte con cuatro gritos y chapeando que conocemos al jefe de terapia y al director del hospital conseguimos que se cagara en las patas y firmara la orden de internación. ahora traje a mi papá a darse una ducha y a comer algo. después nos rotaremos en la madrugada y mañana veremos qué pasa. la única diferencia que existe entre esto y el 2003 es que ahora tengo gente más cerca mío, que se preocupó, me acribilló con mensajitos de ánimo y de fuerzas y de cualquier cosa que necesites avisanos. está bueno sentirse contenida así. en fin, mañana será otro día y veremos.
hola! en cuanto pueda despegar esta sonrisa y pueda elegir 2 o 3 de las más de 500 fotos que sacamos en el viaje, vuelvo. por ahora todo lo que voy a decir es ... ballenas-guanacos-tortas-buceo-tostadas gigantes de pan casero-ballenas-sol tibio y cielo azul-mar calmo y mar con corderitos-ballenas-estrellas de mar-erizos-meros-té galés-aire patagónico-avistajes-dos lobitos marinos-ballenas-frío que igual de calienta el alma-fósiles-historias de colonos-ballenas ah, y no se si lo dije: ballenas
A veces hay que arriesgar para ganar. Te quiero, pero me da tanto miedo que esto termine mal, me da tanto miedo que me hagas sufrir, me da tanto miedo hacerte sufrir. Que hacer? jamás estaré bien sola, necesito a quien querer, necesito alguien por quien sufrir. Cuando estoy contigo nada más importa, nada; tengo la sensación de que esta vez será distinto, de que será eterno, pero... pero creo haber sentido antes algo así y mira el resultado: el amándome y yo reprimiéndome de querer a otro, aunque valió la pena sufrir si lo comparamos con los hermosos momentos que viví. Los demás ya no importan, ya se lo dije, pero bah... que ella se lo tome como quiera, pero que no me mienta, de todos modos, da igual. Distinto, maldita palabra, maldito sentimiento que me inquieta y no sale de mi cabeza, te siento tan especial, tan como yo te quiero, tan distinto al resto, y alguna vez creí lo mismo con otro; que mierda? quiero enamorarme y ser feliz junto a ti; me haces sentir todos los síntomas de enamoramiento, excepto uno... uno que jamás he sentido, no me veo eternamente junto a ti. Ai! son tantas las cosas que me gustan de ti, tu forma de pensar, tu perfume que me sigue a todas partes, tus papeles que no debiera ver pero que me demuestran que me quieres, que piensas en mi, me hacia falta, necesitaba alguien como tu; tu voz cuando me cantas eres débil, tu risa,tus ojos, tu ternura tan distinta a la del resto, cada acción tuya es perfecta. Ojala todo salga bien porque, sabes? de verdad te quiero.
Escuchar tu voz cada mañana, no basta. Desesperación POR tenerte cada día y de soñarte cada noche, no basta. Abrazarte cada segundo y contemplarte feliz, no basta. Tocar tu pelo es una fantasía, no basta. Te vistes de azul para opacar el cielo, y hay que rendirte tributos de sol cuando lanzas un beso. Te llevaba de la mano hacia un destino que tú nu yo conocíamos, la enigmática ciudad de Santiago era el escenario. Santa Lucía una gota de agua en el desierto. Éramos los dos una flor en el asfalto, juntos de la mano sin importarnos los demás, solo importaba tú, yo y nuestro amor... Y eres sensible como una pluma, pero te muestras como roca, las máscaras de la vida usas, y si eres actriz, eres mi favorita.
Te quiero, y cada día que pasa más te quiero. Temo de mis sueños, pues eres uno de ellos, pero los amo a la vez, tan solo porque eres uno de ellos...
ese despelote que se ve ahí es solamente mi ropa y la de los chicos.
eso quiere decir que todavía me falta guardar la ropa de él, los zapatos, todo el cablerío de los teléfonos-cámara de fotos-etc, los documentos, preparar la canasta del mate y los sanguchitos, bañar a los chicos, hacer la cena, ...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
eso sí, mañana a las cuatro de la tarde (con viento a favor) voy a estar mirando el mar y buscando ballenas.
La pasión y el amor bailar a media luz lentamente. Me gusta me transporto. La ventana abierta...el aroma a jazmines que entra... me trae recuerdos de músicas escuchadas hace un tiempo. La gente me pregunta si estoy enamorada... por supuesto que lo estoy...la vida es eso, y si uno no tiene amor no tiene nada. La vida les cambia, te cambia de pronto cuando "alguien" o" alguno" te habla en el oido.....las palabras que quieres escuchar, las que te hacen sentir viva. Yo necesito un hombre a mi lado...quizás porque toda mi vida la viví enamorada, y ahora que estuve sola por un tiempo....no me hallaba, necesitaba la voz varonil susurrando palabras lindas de pasión y deseo, palabras húmedas de antojos del momento ... y mientras escribo me transporto, y transporto mi cuerpo hacia sensaciones que siento y vivo. Estar enamorada te quita las tristezas, te dá valor y mucha energía. Lo sientes en la piel, en tu aroma a hembra, lo sientes en tu boca y en todo el cuerpo. Por eso queridas amigas blogueras...búsquense un hombre que les hable en la oreja, y que por las noches les dé besos húmedos de lujuria y secretos. Y luego me contarán lo bien que se sienten simplemente porque tienen un buen amigo... que les lee por la noche cuentos de hadas, y luego antes de dormir les quita el deseo -simplemte siendo varonil y pasionero-Y como buena argentina que soy- este post- me quedó- como un tango -bien tanguero-
a lo largo de cuatro años de blog he visto toda clase de comentarios y de comentadores:
los que alimentan el ego del que escribe,
los sirven como palmaditas en la espalda,
los que son abrazos vacíos de olor,
los que refuerzan una idea con aplausos,
los que cuestionan opiniones o pensamientos o hasta formas de encarar la vida,
los que expresan desacuerdo a las puteadas,
los que buscan pelos en gatos o quintas patas en huevos,
los que se esfuerzan en parecer creativos e ingeniosos,
los que relativizan todo y con todo hacen una broma,
los que sienten que ESO que está en el post está escrito como si le hubieran leído el alma,
los que juegan al secreto hablando en clave sobre cosas que se dijeron por mail,
los que dejan al posteador en el papel de un pelotudo por exponer su fragilidad al aire,
los que dan vergüenza ajena,
los que deben ser borrados por agresivos o por desubicados,
los que buscan palabras difíciles en el diccionario para poder usarlas,
y la lista podría seguir eternamente.
pero, para qué sirven? son realmente la medida del éxito de un blog? por qué alguien puede pensar que un blog es un fracaso sólo porque no recibe comentarios o porque de acuerdo a sus estadísticas, de 120 lectores diarios sólo 8 comentan asiduamente? si es por eso, blogs como korochi o naughty bits deberían ser un fracaso porque no se puede dejar comentarios. puto y aparte (uno de los mejores blogs) tiene un discreto promedio de 20/25 comentarios por post y si bien orsai tiene una carralatada de comentarios por post, la medida de su éxito está en la cantidad de lectores fieles que lo siguen y que lo leen y que buscan la manera para enterarse si ya actualizó con algo nuevo.
yo no dejo comentarios en los blogs. y no por creída ni por pretenciosa ni por nada de eso. muchas veces abro la ventanita y me encuentro con que alguien más ya expresó eso mismo que venía a decir, pero de una manera mucho más elegante, mucho más espinosa, mucho más. algunas veces sí, dejo alguna cosa que generalmente termina siendo una pavada. y muchas muchas otras veces tengo que frenarme porque aunque me enoje con el post y me den ganas de putear, algo en lo que espero no convertirme jamás es en un troll. tampoco busco comentarios. no dejo preguntas sueltas ni hago posts abiertos o con posibilidades de participación. todavía me acuerdo allá por los comienzos de los que publicaban los posts "buscacomments" que hablaban de cosas turbias o de sexo o que ponían fotos sugerentes, sólo para atrapar incautos y que dejaran un comentario. no no no, eso no va conmigo. yo te escribo, le pongo un título que zafe y pum, le clavo un punto final que no te deja muchas opciones, excepto la de ser un simple lector.
entonces, para qué están ahí abajo? por las dudas, uno nunca sabe qué clase de lector ingenioso hay dando vueltas por ahí. los dejo abiertos porque nunca falta uno que le guste escribir con lápiz aluna anotación cortita al margen de la página, o alguno que quiera escribir "josé ama a ernesto" aunque sea un libro de la biblioteca, o alguien que use resaltadores de tres colores para señalar lo que más le gusta.
postergué este encuentro por demasiado tiempo, demasiado. y ayer me alcanzó con escuchar su nombre para saber que estaba perdida, para entender que toda mi voluntad y mi firmeza para evitarlo se habían ido a los caños. no pude resistirme. me envolvió con su dulzura y con su mirada amarilla. él es el culpable de este sentimiento de plenitud y de felicidad.
Cormillot dice que de vez en cuando un permitido se puede, valdrá este flan casero con muuuuucho dulce de leche como permitido para el 2º semestre del 2007?
imprimí las tres fotos de las tres últimas cenas con el grupo de trabajo. tenía que. no podía ser que en la taquilla del mate y de las carpetas nos miraran las truchas juveniles y lozanas de los que hoy son los veteranos junto con las caras serenas y divertidas de personas que ya no están más en la escuela. era ya intolerable que E. y su barba, que L. y sus erres arrastradas, que D. y su platinada, que yo y mi bocasucia no tuviéramos un mínimo registro de nuestro paso por la escuela. ahora están esas tres fotos. ahí aparecemos todos con nuestras mejores sonrisas y con nuestras más divertidas miradas, con una cantidad enorme de anécdotas diarias y con una tonelada pequeños secretos. ahora ya podemos sentarnos y esperar que vengan las nuevas generaciones, para que ellos abran la puerta del armario verde y mientras sacan la carpeta de las planillas nos pregunten "y estos de acá, quiénes son?" y nosotros sonreiremos cómplices con E. y con L., y si te descuidás hasta con D., mientras decimos: "uh, te acordás...?"
... qué lindo que vinieron.... eso nos decía mientras daba vueltas alrededor de la mesa y se acercaba a cada uno de nosotros, nos abrazaba y nos tocaba como para comprobar que eramos reales, sonreía enormemente, con todo el cuerpo y nos mimaba y se reía y los ojitos atrás de los antejos chisporroteaban con el calor interno de sentirse sostenida, admirada, extrañada, pero sobre todo querida.
El se esta bañando, yo poniendo la mesa. El esta pensando en como ser versátil en su empresa. Yo en como cambiar una vida sin tanta obligacion. El siente que ya encontro su lugar. Yo que hay mucho por recorrer. El a las 6 am es la persona con el mejor humor del mundo. Yo a las 6 am soy una vívora a punto de atacar a quien la despierte. El elige las de piñas, explosiones, fuego Yo, cualquier historia que me emocione. El tiene la capacidad de ver el vaso siempre mitad lleno. Yo tengo que hacer el esfuerzo para no ver la mitad vacía. Y asi vivimos juntos con o sin las mismas emociones, y con cosas que nos sobran de la misma medida que nos faltan, Nos cagamos de risa, y es lo unico que nos importa.
por qué la última gota del cartucho de la impresora se termina de evaporar cuando vos estás a punto de imprimir esa tarjeta tan bonita y para la que trabajaste tanto? por qué tenía que imprimirla justojusto a las 21:30 hs, cuando ya todosTODOS los negocios de venta y recarga de cartuchos están cerrados? por qué? eh?
ahora me perdí el almuerzo, pero la tarjeta quedó pipí-cucú!
Vieron esa pelicula donde te muestran la relacion de dos personas con sus encuentros y desencuentros durante 7 años??? Yo tengo una historia asi, pero de 15 años mas o menos. Cuando lo conocí tenía 13 o 14 años, y durante todo este tiempo nos cruzamos en la vida en distintas circunstancias y momentos emocionales de cada uno. Por una razón u otra, nunca pudimos llegar a nada, y hoy estoy de nuevo enganchada en esta historia. El post anterior hacía referencia a él, no a mi ex novio. Cuando corté con mi novio, a la semana viajé 500 km para verlo a él. Después de 15 años nos dimos un primer beso. Y al día siguiente, los mensajes de texto volaban de un celular al otro. A los dos días, "vos sabías como era esto, vos tenés tu vida, yo tengo la mía. Esto era una cuenta pendiente". Ahora dice que piensa en mi todo el tiempo, y que quiere verme, pero no está dispuesto a cambiar su vida. Que pretende de mi? Tiene sentido decir todas las cosas que me dice si después todo sigue igual, si no cambia nada, si esto no vale la pena para él? Todas queremos nuestra gran historia de amor. Esta era mi gran historia. Pero cada vez mas, pienso que tal vez no fue más que una noche de verano.
será porque no me sale hacerme la mala y porque yo la pasaba pésimo en esas situaciones cuando estaba del otro lado (como alumna), que detesto con bronca llena de erres las evaluaciones y mucho más cuando son escritas. hay que tratar de tener 18 ojos y 15 oídos para que nada se escape. decir con cara seria y sin reírse "la nota la divido entre los dos?", o "el trabajo es individual fernandez" o "no hace falta conversar para pensar". todas boludeces llenas de vacío que no asustan a nadie y que tengo que decir rapidito para no largar la carcajada por verme a mí misma transfigurada en mi profe de matemática de 2º año en la secundaria. y mientras escribo en mi libreta esta tontera sin mover la cabeza, me quedo quietita apoyando el hombro contra el pizarrón y asomo la mirada por encima de los anteojos. y los veo. esos de ahí super-concentrados, aquellos de allá serios y hasta te diría que con dolor de panza, fernandez despatarrado en la silla intentando no dormirse y con la hoja todavía en blanco, esas nenas tratando de leer en las telarañas de los rincones o en el ventilador de techo la respuesta que les ayude a salvar el trimestre.
Los autores del documental dicen: Blogonoia, documental el cual fue concebido con la idea de tocar diferentes temas que giran alrededor de los weblogs. La propuesta fue generar diferentes items los cuales oficien de disparador a dudas, cuestiones y curiosidades, que luego serán investigadas por quienes hayan visto el documental.
Blogonoia es el primer paso hacía una investigación mas profunda que dejamos en manos de cada quién lo desee y tenga ganas de expandir el material informativo proporcionado en este video.
justo ayer en un mail le dije a alguien que lo de las redes sociales y toda esa bola no me interesa demasiado, pero también es cierto lo que dice pablo mancini en un momento: "...no podemos hacer nada solos los bloggers, yo solo con mi blog no sirvo para nada ni pretendo serlo; somos sujetos colectivos..." ahora bien, los blogs como yo los veo pueden tener tantos fines y objetivos como bloggers haya en el planeta. vos como blogger podés servir a tu sociedad (para cambiarla, para mejorarla, para ordenarla, para describirla, para mostrarla,etc) o podés usar al blog como una herramienta personal que VOS usás para tu beneficio personal (por ego, por vedettismo, por necesidad de expresión, por soledad, por catarsis, por describirte, por mostrarte, etc) yo uso al blog para muchas de las cosas del segundo paréntesis, y tengo bien en claro que en cierta forma aunque me jacte de prescindir del contacto con otros bloggers, por algo tengo un cuchuflo que me dice de dónde vienen las visitas, los comentarios siempre estuvieron habilitados y tengo un mail para el blog. siempre se necesita el feedback, siempre. y lo que más se busca es la mirada y el reconocimiento del otro. pero eso no es porque seamos bloggers. eso es porque somos humanos y los humanos somos sujetos colectivos. sin nuestra manada no podemos funcionar, sin un grupo de pertenencia nos encontramos desolados, y eso no escapa a la enorme red de redes. tanta y tanta gente hay dando vueltas por el cyberespacio que necesitamos encontrar un nicho en el cuál establecernos y desde el cual funcionar. entonces todos los que escriben no sé, pongamos poesía, se juntan y se linkean entre ellos, se comentan, se conocen, se encuentran personalmente, etc. lo mismo los que hablan de deportes, de fútbol, de la vida en la ciudad, los que sacan fotos a mansalva, los que cuentan con pelos y señales como es la caca de sus bebés, los que son de acá pero viven allá, los que hablan de lo que hacen para sobrevivir a un día promedio, los menores de 16 y sus fotologs, los mayores de treinta y sus familias, los gays y las lesbianas, los darks y los góticos, los que son de allá pero viven acá, los que viajan y tienen dinero, los que estudian y sobreviven gracias al cyber, incluso están aquellos que cierran el blog al público masivo y lo dejan sólo para lectores suscriptos. como sea, todos encuentran su grupete, su propia "red social". y yo? aquí ando, bien gracias, la familia? con casi 10 años de internet, cuatro de blogger y pocos contactos surgidos de la red. por qué? ve tú a saber... lo más seguro es que sea por dejadez, por vagancia para mantener fluidez en el intercambio de opiniones y de mails, por la fiaca que me da recorrer algunos blogs y pensar pensar pensar en comentarios para dejar (demasiado que la neurona se me quema para armar un post como este por año). en fin. eso.
(((me voy a hacer un té de cedrón, alguien quiere?)))
... cerrar los ojos, acercar mi nariz a tu cuello y olerlo. Sentir como los pelos de tu barba rozan mi cara. La sonrisa sincera que tenés y el extraño sonido que haces cuando alguna cosa que digo te causa mucha gracia.
Me gusta como disfrutas cuando te beso la frente. Cerrás los ojos y permaneces inmóvil, como si el simple contacto de mis labios, te hiciera perder la autonomía. Tu mirada sencilla. Esos ojos que ocultan un poco de tristeza y algo de miedo.
Me gusta tu manera de besarme: tierna y suavemente. Ese gesto casi automático cuando me siento al lado tuyo, poniendo tu mano en mi rodilla o tu mano fría entrelazada a la mía mientras caminamos.
Me gusta tu andar tranquilo y pausado. La manera de hablarme, tomándote un tiempo para elegir cada palabra. Tu modo de ver las cosas.
cuando estaba haciendo el curso de buceo, uno de los ejercicios que teníamos que cumplir era saltar desde una plataforma de cuatro metros de altura, con aletas (las patas de rana), sosteniendo la luneta con una mano, abrazándonos el pecho con la otra (los varones sosteniendo el bolerío), bien derechitos y duros, tratando de salpicar lo menos posible. algunos tenían vértigo, otros bastante miedo, otros saltaban corriendo y a los gritos, otros aprovechaban y se tiraban unos bombazos espectaculares y otros trataban de concentrarse bastante para saltar (adivinen en qué grupo entraba yo...) en lo único que coincidíamos mientras comentábamos cómo nos había ido con el salto de borda, era en esa sensación de vacío en la panza justojusto antes de saltar. como si de golpe el estómago se te pegara a las vértebras, como si por un pendejésimo segundo todo el universo se detuviera, como si el aire se hubiera vuelto más frío, como si... todos tratábamos de encontrar un como-si que nos permitiera explicar mejor eso que nos atenazaba la garganta justo antes de despegar los dos piecitos de la plataforma... hoy yo me encontré al revés, comparando mis sentimientos y mi percepción corporal de un hecho que me ocurrió con eso que me pasaba en el instante previo al salto de borda, y entendí mejor eso del "no hay vuelta atrás". y aunque la angustia de saltar desde tan alto sea grande, no estoy saltando al vacío , estoy saltando desde esta altura para entrar al agua. lo bueno (y no tengo que olvidarlo) es que mal o bien, más derecho o más torcido, igual tenés el agua que te va a recibir, azul, llena de burbujas, envolvente.
ese es el año de nacimiento de mi mamá, por lo tanto el día de hoy lleva exactamente 72 añitos en este mundo.
dejé abierta la ventana de "crear post" durante más de media hora, buscando algo realmente bueno para decir de ella, pero la verdad no encuentro nada. excepto que si no fuera porque ella alguna vez me dio la vida yo hoy no podría estar disfrutando y riéndome de tonterías con mis pluscuamperfectos hijos. supongo que aunque sea por eso, debería decir gracias má, feliz cumple!
nos alejamos un poquito de nuestros amigos con el fin de evitar las miradas curiosas que nos persiguen cuando estamos juntos. bailamos, me muerde un cachete, nos reimos y nos llenamos de besos.
J: me encantas, me volves loco, me calentas, te extranio, te quiero, todo lo que yo no queria que me pasara me esta pasando con vos. piii, esto no estaba en mis planes C: ... J: por que me miras asi? C: porque vos tampoco estabas en mis planes.
y asi de la nada, en el medio de una fiesta en un pesimo lugar de puerto madero me pidio que me fuera a vivir con el. y yo con la mejor cara de estupida embobada la dije que si.
cuando estoy como estuve esta semana se me da por ordenar fotos, grabar cds con música horrible, escribir terribles cuentos sin final, seguir por internet las desventuras de gran hermano famosos, leer libros viejos con anotaciones y encima de todo eso buscar buscar buscar hasta encontrar un lay nuevo para lavarle (otra vez) la cara al blog. si alguna vez hubiera numerado la cantidad de versiones visuales que ha tenido, creo que ya iría por la número 8 o 9. puse una lista kilométrica de blogs ajenos por los que paso de vez en cuando. no son todos los que tengo en el bloglines, más vale al revés porque ahí tengo creo que la mitad de todos esos. pero... por algunos me gusta pasar una vez cada quince días para ver que tienen de nuevo. incluso a varios los puse porque me sirven de puente para otros blogs que leo no se, digamos una vez por mes.
pero sabés qué es lo que más me gusta de todo esto? dos cosas:
They say a kiss is just a kiss. I couldn't disagree more. The kiss speaks a language all of its own. It can ask a question, or answer one. It can reveal insecurity or offer up reassurance. It has the power to bring a blind date crashing to earth, or to launch it into blissful, unending orbit. It is the epicenter of sexual intimacy and the harbinger of fading love. It is a refuge for rich and poor, black and white, deaf and blind. No, a kiss is definitely not just a kiss. It is the human experience reduced to the space where your lips meet mine.
el día de hoy pasé como un fantasma entre la gente, porque hoy apenas si: hablé-caminé-miré-trabajé-toqué-reí-suspiré-comí apenas así suavecito y como en puntas de pies apenas o a penas? por penas muchas penas pena penita y pena
y quiero que el día se termine pero que la noche no se acabe porque volver a despertar a esta rutina y sentir este vacío y estas horrorosas ganas de gritar y llorar en partes iguales 50% llanto y 50% grito o mejor (o peor) un llanto de esos desconsolados y gritones una rabia desatada en la que te insulto entre hipos y mocos un desconsuelo con suspiros, pañuelos mojados y nudillos blancos.
pero si abro la boca el grito-llanto se queda asomadito en mi garganta porque el muy hijo de puta no se digna a asomar la nariz. es que tanto lo he castrado con mis buenos modales y mi urbanidad que ya ni siquiera se toma el trabajo de salir para quedarse encerrado en la almohada.
pero lo peor no es sentirte así despeinada fea y con el pañuelo del cuello mal atado no lo peor es que aunque vos te mirás en el espejo de algunas miradas y encontrás todas las señales que delatan tu necesidad de llorar y gritar, los demás no se dan por enterados, no registran tu angustia; y aunque te gastes diciendo con todas las letras "che, me siento como el culo" pretenden arreglarte con una frase del tipo "por, qué te pasa?" o mucho peor con un abrazo que suponen te tiene que borrar estas ganas que tenés desde hace puf, ya perdiste la cuenta de cuanto tiempo hace, de agarrar una motosierra que te permita abrirte la cabeza para baldearla, ventilarla y sacarle con un cepillito de uñas toda la mierda que tenés adherida a los rincones.
cosas para hacer (en lo posible en esta vida, de preferencia en un plazo menor a seis meses)
desintoxicarme a través de la abstinencia y controlar este ataque de pendejismo que me lleva a saturar(lo) de msj tontos con pretensiones de ingeniosos. abrir la mirada al cielo lleno de luz y construir un dique que contenga los desbordes de este arroyo cargado de lluvias viejas. desviar el tránsito enloquecido que rodea su sonrisa y sorprenderme llorando desconsalada frente a una absurda película de final cursi.
y después de días y días en los que me cuenta de sus idas y venidas, de sus mensajes mandados y de sus llamadas escondidas, no me queda otra conclusión:
ella no piensa ofrecerle ningún trofeo, ni sus palabras en un papel ni sentimientos dormidos ni sobrenombres secretos ni siquiera ciertas y determinadas frases. trofeos que por otra parte, tampoco piensa aceptarle.
por qué? por una cuestión de supervivencia básica y primitiva. porque como las putas que no besan en la boca, ella tampoco acepta ni da esas pequeñísimas cosas capaces de marcar una diferencia.
Entonces, tenía fiebre y me preparó sopa de pollo. Me hizo muchos mimos. Jugamos al tutti frutti y me ganó. Tomamos té con galletitas y jugamos a Kevin Bacon. Me dejó dormir incontables siestas y volvió a cocinarme. Me presentó a la hermana y me llenó de besos y cosas lindas.
Esto del amor es contraproducente para el blog. Es contraproducente para mi vida social en general. Es lo más lindo que me haya pasado.
Extraño Tu cara Tu pelo Tus cachetes Tus pecas Tu espalda peluda tUs dientes sin lavar Tu estómago sonando Tus ronquidos Tus mañanas Tus ojos cerrados Extraño lo lento que despiertas Tu pelo pegado a tu frente Tu baba en mi almohada La cama entera tomada por ti Extrañaré mi borde Mi vaso con agua vacío Mis chocolates que se acababan Mi televisor en el fútbol Extraño tu barba Tus uñas ocultas Las medias eternas Los calzoncillos viejos Tus polos nuevos Extraño mis ojos mirándote Mi boca besándote Mi lengua en tu cuello Y tu ombligo Mis susurros en tu oído Tus besos en mi hombro
"la rubia" tiene 32. la que escribió eso que ven ahí arriba fui yo, que ya tengo 37. y la destinataria (que se mató de risa y me dio la razón) en enero sumó 52.
sepan entender, trabajar en una escuela media nos contagia ciertas costumbres propias de los pendejos de 16/17 años. podría considerarse casi una "deformación profesional".
todo eso tiene ella y aún así, o a lo mejor justamente por eso, uno siente la necesidad (porque no son solamente las ganas) de abrazarla y mimarla y sostenerla y cuidarla como si fuera un raro jarrón de porcelana imposible de repetir.
este viernes empieza con su primera sesión de quimioterapia barba, no me la abandonés, porfa, si? a cambio yo te ofrezco dejar de lado eso que tanto me gusta y también a contener estas tontas pulsiones de mi cuerpo y si me hacés la gamba en esta, yo te prometo que hasta me porto bien y todo. (((y vos sabés que eso a mí me cuesta)))
la angustia que me generó todo el tema fue enorme, como si me superara en tamaño, como si de golpe me hubiera vuelto igual de chiquita que esa llavecita que tanto pero tanto significado tiene ahora que la miro, porque fue su confianza depositada en mí, porque fue el gesto que confirmaba su despedida, porque ya no le voy a poder preguntar dónde pongo los registros o cuándo hacemos las mesas de examen, porque ayer definitivamente se fue
es eso, se fue
y soy egoísta y no quiero, sobre todo porque no se va a viajar y a pasear y a tejer para su nieta y a poder usar la pileta a la hora de la siesta. no, se va para pelearse con un monigote repulsivo que no se merece, porque aunque me consuele con diagnósticos precoces y con un Barbudo que marca caminitos con hilos de arañas (arañas!) igual no tenía que ser. y sí, es a tiempo y el cáncer de pulmón si se detecta tan pero tan temprano tiene muy buenos pronósticos, y... pero dejame de joder! si los pronósticos son para que confesore te diga si va a llover o no, pero eso? esto? es una mierda, porque por más que me consuele y busque de ver el vaso medio lleno y al mal tiempo buena cara y toda esa pelotudez atómica, a ella no le podía tocar. no le DEBÍA tocar. no a ella. entendés?
estoy tan pero tan triste, tan pero tan vacía, tan pero tan agotada. y que hacer cuando no sabés que hacer? yo rezo, para con la letanía de los rosarios poner la mente en blanco, pero entre avemaría y avemaría me encuentro putendo al que dispone que los dados salgan así, al que se caga en todo y tira la taba y te sale culo. porque bueno, ponele que yo no sea quién para decidir si ella se lo merece o no, o para pensar (como hago) que hay tantas otras personas que se lo merecen mucho, pero mucho más que ella. suponete que sea así. pero está mal. y no hay planes superiores ni destino ni nada que me haga salir de acá. y el viernes que viene la primera quimio. y hoy, sentarme en la escuela y saber que en el bolsillo tengo la llavecita esa que ella me dio, y que no es sólo por hoy porque tengo que ir a bahía, no, es para siempre. porque ella se fue.
las horas pasan y yo flasheo cada vez con cosas más insolitas. empiezo a recordar mis ultimas semanas y trato de entender cosas que pasaron, palabras que se dijeron, momentos tanto bizarros como romanticos.
mientras caminabamos por figeroa alcorta escapando de los mosquitos del parque de la flor vos me miraste muy a los ojos y me dijiste "yo a ti te regalo mi corazón" para luego esbozar una sonrisa picara y de complicidad. pasamos toda la tarde juntos rebotando de museo en museo, haciendo compras y riendonos. que lastima que seas el mejor amigo del "amor" de mi vida. sino, sabes como terminabamos no?
y como, yo me pregunto como se puede tener *tan* buen sexo con alguien. no deberia ser asi. por que yo ahora tiemblo al pensar de que claramente no voy a poder estar con nadie despues de vos. por que tantos años entendiendonos tan bien seran imposibles de borrar. y yo, me pasaré la vida comparandolos todos a vos. por que, honey, vos y yo somos porno. porno del bueno. porno con contenido. no podes decirme te extrañé, sabes que me hace muy mal... en realidad nos hace muy mal.
y tus inseguridades. pfffff. explicamelas. "jamas voy a tener una novia".... y yo te miro con los ojos grandes, mitad sorprendida, un poco esperando que sea una joda y otro poco desepcionada. por que cuando te das cuenta que nos estamos enganchando pisas el freno mal.
te juro que si pudiera meter en una licuadora: - tu boca - sus besos - esos ojos - el acento - los mimos - el sexo - las miradas - el poder entendernos sin palabras - la calentura - la educacion - etc - etc - etc
tendriamos a quien necesito en este momento a mi lado. pero claro, the story of my life, no se puede. más aun, no se debe.
porque la piel, entendés? es eso, la PIEL, que no es solamente piel, para mí es LA piel, tanto pero tanto así que es una cosa que no se puede creer. y encima esta sensación de saberlo de memoria aún antes de tocarlo y de respirarlo. pero bien, porque me mata el conocimiento y me destripa la sorpresa. porque últimamente también es sorpresa. por qué? por qué? ni yo entiendo. además me pasaría el día entero así hablando y pasando mi mano por su pecho y besando esa boca de miedo y de hambre y hablando más y planeando viajes absurdos a cualquier parte, pero los dos solo y en plan de encerrarnos en un hotel y salir solamente a mirar si afuera todavía hay un mundo.
Sé que en la vida elijo a las personas que menos debo, sé que me enamoro del aire y construyo castillos en las nubes.
Sé que muchas veces no está en vos la posibilidad de satisfacer mis deseos (los más sublimes, y los otros, sí).
Sé que a veces las personas, por cuidarme, me lastiman.
Sé que odio que decidan por mí cosas que yo no puedo decidir por nadie.
No sos vos, soy yo, y lo sé. Pero tampoco soy unicamente yo. Vos también sos parte importante, sin vos no habría nada.
Y se me va de las manos que me quieras de una manera que no es la que yo quiero que me quieras. Y se me va de las manos que cuando tenemos una oportunidad de vernos, tu histeria predomine y lo que empezó como un sí termine indefectiblemente en un no.
Y me duele que siempre sea esa la historia, la histeria... y me duele jugar siempre el mismo juego... porque ya no es que molesta... ya duele.
Por eso te pedí hoy que me borres de tu celular, porque yo ya lo hice, porque te quiero y porque sé que si te presiono es peor que no hacerlo... y porque me dí cuenta que al primer "hola" me muero de ganas de volver a verte. Y no da.
Por eso te pedí que me saques de tu celu.
Los dos sabemos que nadie va a desaparacer de la vida de ninguno, tenemos otros contactos que no hacen tan mal, que no son tan inesperados, tan de madrugada, tan alcoholizados, que no significan un posible encuentro que no se concreta, que... son casi lo mismo que nada...
Por eso, y porque te quiero más de lo que te admití nunca. Y porque creo que ya lo sabías, y porque creo que vos también me querés (pero de otra manera y a otro nivel).
Perdón por no hablar, y postear... es un sicericidio más lejano que de cualquier otra manera, pero quería sacarlo del sistema y (por más que lo pensé) no quería llamar...
Simbología del catorce: el catorce es el número de la fusión y de la organización. A veces se le considera también como representativo de la justicia y la templanza.
El número catorce: sus lecciones y pruebas se refieren todo lo relacionado con la sensualidad, previene contra la lujuria, y los excesos. Quizá hubo demasiada sensualidad en vidas pasadas.
Todos los dias que me quedan de vida... todas las mañanas, todas las noches. Los sabados, domingos, martes y jueves... lunes miercoles y fiestas de guardar...
Ahora y siempre... no es una promesa... son las ganas de... todos los dias...
fue una de la mejores frases que dije nunca, lo supe en cuanto terminé de cerrar la boca y vi el brillo en esa mirada. así y todo no la puedo escribir. por qué? porque escribirla sería dejarla en la realidad; pero como es algo que no es real, entonces me prohíbo a mí misma escribirla. aunque poner esto acá es uno de esos mudos testigos que va a hacer que dentro de dos o tres años cuando relea posts viejos, me sonría y piense, sí, esa fue una frase buenísima.
viste cuando Moria dice: "soltá la perra!", bueno, yo totalmente adhiero a esa idea y hasta me creo que lo dice por mí. encima como soy una tarada hay momentos en los que pienso, "ves, ahora es cuando solté la perra" y te digo una cosa? qué bien se siente!
Cambiar palabras para que más adelante sólo nuestra mirada sea capaz de abrir ciertas cerraduras y podamos espiar ESOS secretos que nadie sabe y que llegan a definirnos como personas. Porque aunque no se comenten, están ahí flotando, latiendo. Es que claro, no son recuerdos de esos que se ponen más lindos y tibios cuando se evocan en compañía. No. Son esa clase de memorias que se revisan en silencio, bajo la ducha o en una caminata o sentada en la arena mirando los granos deslizarse entre los dedos. Y cuando te rescatan de ese interior al que te fugaste con un "dónde andás?", te apurás a cerrar persianas y a esconder bajo siete alfombras gordas ESO que bajo ningún motivo debe transparentarse. Para no lastimar, para no molestar, para seguir viviendo aunque el motivo de tu sonrisa sea otro.
... te sonrío más evidente que hoy? ... te miro con esa mirada que guardo sólo para vos? ... te acaricio los dedos al recibir un mate? ... te hablo mirándote la boca?
y parece que no puedo dejar de pensar en inglés, porque de esa manera el recuerdo deja de ser real y se transforma en alguna estúpida y lenta nversión fílmica de alguien que no soy yo, sino una que ni siquiera se me parece
Llevo toda la mañana pensando, desmenuzando lo que pasó, buscando respuestas, palabras que definan esto, ESTO que me duele y me confunde. Y en conclusión? conclusión: nada. Porque este ejercicio de poner las manos en las teclas y dejar que los pensamientos fluyan a su propio ritmo y que pasen directamente de mi cabeza a las letras sin demasiado preámbulo, no me sirvió de nada. Bueno no, pará. En realidad, sí me sirvió. Ahora me doy cuenta que el caos que se instaló en mi cabeza es mucho mayor de lo que yo pensaba y a mí que me encanta tener todos los patitos alineados ahora tengo un lío de patos que otra que los 222 de la caja de fósforos que aparece en el suelo dos por tres.
el horror de encontrarme con esta necesidad de sentirme mimada, querida, comprendida, admirada,deseada. maravillarme de descubrimiento y saber que todavía, aún hoy y a pesar de todo puedo, puedo como antes, o mejor que antes. porque en realidad antes-antes, que se yo, nada, o alguito apenas que siempre se diluía por las convenciones sociales y porque está todo eso de la culpa. pero ahora no tengo freno, nada de freno.
"Acá en Punta Alta no somos racistas ni tenemos problemas de integración. Cómo vamos a tenerlos si llegan personas de todas las provincias a trabajar aquí y todos estudian y juegan juntos..."
Esta mentira la repiten montones de personas casi a diario en esta ciudad. Mentira, sí, dije mentira. Por qué? A ver, hay distintos grupos dentro de la ciudad, y de una u otra manera, las relaciones entre las personas que viven en Punta Alta se rige por las relaciones existentes entre estos grupos. Pocas veces hay cruces entre grupos, y lentamente se van formando pequeños círculos dentro de los cuales pocos son aceptados. Como si de tribus antagónicas se tratara, el mapa de la ciudad se puede ir dividiendo en grupos dicotómicos:
cualquier integrante de la armada y el resto de la población: algunos se soportan, otros se buscan, otros se detestan. Todo pasa por la posibilidad (o la falta de) trabajo que existe y la poca diversidad. Los que tienen al menos algún miembro de la familia dentro de la marina, entienen un poco más cietas vueltas y actitudes, el resto los toma por soberbios y autoritarios. dentro de los integrantes de la armada; trabajadores civiles y militares: se odian, pero sutilmente. Los dos son los que mandan económicamente en la ciudad, son los que tienen el sueldo seguro y la obra social, sin embargo entre ellos no se soportan. Los militares tienen poder de autoridad sobre los civiles, son los que deciden. Ante cualquier duda, les "aplican las jinetas", expresión local que se usa en muchos ámbitos y que lisa y llanamente significa imponerse por la prepotencia de la autoridad formal y no por el peso de la razón. Esto se hace así y punto. dentro de los integrantes de la armada; oficiales y suboficiales: pocas amistades se mantienen más allá del color, grosor y ubicación de las jinetas; estos sí que son círculos cerrados. Los oficiales son educados para ser caballeros, los suboficiales son educados para trabajar y obedecer a los oficiales. Los oficiales toman todas las decisiones de responsabilidad y los suboficiales ejecutan todas las tareas de responsabilidad. Económicamente casi no hay diferencia de sueldos, pero los oficiales tienen las mejores casas, acceden a mejores situaciones sociales y frecuentan círculos que están vedados totalmente a los suboficiales. Obviamente esta clase de situaciones se traslada también a las mujeres y los hijos. Los hijos de los oficiales juegan rugby y hockey, los de los suboficiales juegan fútbol y voley. Es raro encontrar cruces de bando. A veces la hija de un suboficial sale con el hijo de un oficial (esto se considera un ascenso en la clase social de la niña) pero pocas veces se da la inversa. locales y provincianos: los nativos de Punta Alta ven reducido su márgen de amistades y relaciones estables, muchas familias llegan por trabajo pero también se suelen ir luego de tres o cuatro años en la zona. Además los provincianos traen sus propias tradiciones y costumbres y se suelen juntar sólo con otros provinicanos. Forman centros para juntarse donde comparten la penuria de no sentirse locales pero la desdicha de no poder volver al pago, son una suerte de exiliados dentro de su propio país. Los locales mientras tanto, sufren porque ven su siudad invadida y muchas veces maltratada por la desidia y el mal amor de aquellos que toman a Punta Alta solamente como un lugar de tránsito, un destino más en su carrera, y por esa misma razón no se preocupan por el futuro a largo plazo de la ciudad.
Estas son solamente algunos de los pares bien diferenciados que pueden encontrarse. Hay más, muchos más. Pero hoy no tengo más ganas de escribir, o mejor dicho, de pensar...
Me gusta dormir contigo Me gusta verte a mi lado cuando abro los ojos Me gusta besar tu ombligo Me gustan tus pantalones anchos Me gusta tu pelo liso Me gusta tu saco café Me gusta ver pelis en tu portátil Me gusta que vayas de rumba conmigo Me gusta que me beses el cuello Me gusta como me hueles Me gusta morderte tu huesito Me gusta arruncharme contigo Me gusta ir a comer contigo Me gusta que te guste el cine que me gusta Me gusta ir de compras contigo Me gusta la vista desde tu terraza Me gusta como sonríes Me gusta mirarte
Y me gustó este fin de semana, dormir contigo, pasear, ir de compras, hacer almuerzo, arruncharnos, ver tele, ver el club de la pelea, tener visitas… Estar contigo me gustó.
puede uno tener memoria de algo que todavía no pasó? y no hablo de memoria en el sentido del recuerdo mental y blabla; hablo de memoria corporal, como si tu cuerpo supiera exactamente cómo fue eso que nunca te tocó.
"Acá en Punta Alta no somos racistas ni tenemos problemas de integración. Cómo vamos a tenerlos si llegan personas de todas las provincias a trabajar aquí y todos estudian y juegan juntos..."
Esta mentira la repiten montones de personas casi a diario en esta ciudad. Mentira, sí, dije mentira. Por qué? A ver, hay distintos grupos dentro de la ciudad, y de una u otra manera, las relaciones entre las personas que viven en Punta Alta se rige por las relaciones existentes entre estos grupos. Pocas veces hay cruces entre grupos, y lentamente se van formando pequeños círculos dentro de los cuales pocos son aceptados. Como si de tribus antagónicas se tratara, el mapa de la ciudad se puede ir dividiendo en grupos dicotómicos:
cualquier integrante de la armada y el resto de la población: algunos se soportan, otros se buscan, otros se detestan. Todo pasa por la posibilidad (o la falta de) trabajo que existe y la poca diversidad. Los que tienen al menos algún miembro de la familia dentro de la marina, entienen un poco más cietas vueltas y actitudes, el resto los toma por soberbios y autoritarios. dentro de los integrantes de la armada; trabajadores civiles y militares: se odian, pero sutilmente. Los dos son los que mandan económicamente en la ciudad, son los que tienen el sueldo seguro y la obra social, sin embargo entre ellos no se soportan. Los militares tienen poder de autoridad sobre los civiles, son los que deciden. Ante cualquier duda, les "aplican las jinetas", expresión local que se usa en muchos ámbitos y que lisa y llanamente significa imponerse por la prepotencia de la autoridad formal y no por el peso de la razón. Esto se hace así y punto. dentro de los integrantes de la armada; oficiales y suboficiales: pocas amistades se mantienen más allá del color, grosor y ubicación de las jinetas; estos sí que son círculos cerrados. Los oficiales son educados para ser caballeros, los suboficiales son educados para trabajar y obedecer a los oficiales. Los oficiales toman todas las decisiones de responsabilidad y los suboficiales ejecutan todas las tareas de responsabilidad. Económicamente casi no hay diferencia de sueldos, pero los oficiales tienen las mejores casas, acceden a mejores situaciones sociales y frecuentan círculos que están vedados totalmente a los suboficiales. Obviamente esta clase de situaciones se traslada también a las mujeres y los hijos. Los hijos de los oficiales juegan rugby y hockey, los de los suboficiales juegan fútbol y voley. Es raro encontrar cruces de bando. A veces la hija de un suboficial sale con el hijo de un oficial (esto se considera un ascenso en la clase social de la niña) pero pocas veces se da la inversa. locales y provincianos: los nativos de Punta Alta ven reducido su márgen de amistades y relaciones estables, muchas familias llegan por trabajo pero también se suelen ir luego de tres o cuatro años en la zona. Además los provincianos traen sus propias tradiciones y costumbres y se suelen juntar sólo con otros provinicanos. Forman centros para juntarse donde comparten la penuria de no sentirse locales pero la desdicha de no poder volver al pago, son una suerte de exiliados dentro de su propio país. Los locales mientras tanto, sufren porque ven su siudad invadida y muchas veces maltratada por la desidia y el mal amor de aquellos que toman a Punta Alta solamente como un lugar de tránsito, un destino más en su carrera, y por esa misma razón no se preocupan por el futuro a largo plazo de la ciudad.
Estas son solamente algunos de los pares bien diferenciados que pueden encontrarse. Hay más, muchos más. Pero hoy no tengo más ganas de escribir, o mejor dicho, de pensar...
yo se que nadie sabe y también se que de mi boca jamás saldrá una palabra. aún así siento la mirada de todos y paranoicamente encuentro gente murmurando. nada debería preocuparme, después de todo quién puede enterarse? esta sonrisa idiota, este buen humor y este sabor dulzón en mi boca bien pueden ser el resultado de unos besos completamente legales. pero igual, la culpa sigue atadita a mis tobillos, mientras que el envoltorio del alfajor se mata de risa en el fondo de mi cartera
Hoy es 14 de febrero, y es el día de San Valentín, de los enamorados, del amor, de los cupidos, los chocolates, las flores y toda la melcocha característica de esta fecha… Como todos los años, esta fecha no la celebraré porque por lo general nunca hay donde ir, todos los locales están full y por último, me empalaga tanta publicidad al respecto… Anti romántica???, no se, no lo creo, en todo caso prefiero celebrar el amor en fechas más personales, como aniversarios por ejemplo, que salir a la calle un 14 de febrero y mezclarme entre las cuchucientas mil parejas que ese día salen a gritarse que se aman y que están enamoradísimos el uno del otro… Gracias, paso, yo también estoy enamorada pero no me nace hacer tanta alharaca en una fecha que no me trae ningún recuerdo especial y que siento como una imposición del calendario…
Bueno, empecé un poco ácida, así que en vez de celebrar, haré una reflexión alusiva a la fecha que nunca está demás… Por lo general este día se centra en las mariposas y pajaritos que sienten las parejas de enamorados que recién empiezan una relación, la ilusión, la novedad, y todas esas sensaciones maravillosas que se experimentan al comienzo… Pero pocos se ponen a pensar que es lo que viene después de toda esa explosión de sentimientos inicial… sobre todo si se habla de matrimonio. A veces es muy difícil mantener la ilusión y el romance cuando a tu pareja ya la conoces perfectamente y el factor novedad hace tiempo que dejó de ser un plus para avivar la pasión en una relación…
Podría filosofar mucho al respecto, y de hecho pensaba hacerlo, pero el domingo encontré un artículo en la revista Mujer, que creo que lo explica perfectamente. Se trata de una carta que escribe una tal Magdalena a su esposo Andrés, y les confieso que a leer el artículo no pude evitar que los ojos se me pusieran húmedos en el colmo de la cursilería…. Es que en algunas partes sentí que la autora de esta carta bien podría ser yo… Acá la transcribo:
Andrés:
Te parecerá una tontera, pero creo que hoy es un buen día para decirte que te quiero mucho. Sí, te lo digo así de abrupto y sin preámbulos, porque después de tantos años juntos, para qué perder más tiempo. ¿Lo sabes, no es verdad?, ¿O hay veces en las que tienes dudas y el tiempo nos ha distanciado?
Una vez escuché que el pololeo es como una gran cuenta de ahorro en la que las parejas guardan reservas para el futuro. Luego viene el matrimonio donde el fondo acumulado pasa a ser un elemento de vital importancia para perseverar en una empresa tan, pero tan difícil como es la convivencia. Entonces, en los momentos de “vacas flacas” – conformados por crisis, desencuentros , desamor e imposibilidad de entendimiento – uno se dedica a girar a cuenta de esos ahorros acumulados durante el período inicial de feliz romance. Así, los momentos malos van gastando, mientras los buenos siguen abonando. De esta forma, para que la ecuación sea exitosa, no hay más ciencia que preocuparse de ahorrar mucho, mucho, porque en ocasiones los giros pueden ser por montos extremadamente elevados. ¿Cómo está nuestro saldo Andrés? ¿En cuánto van nuestros ahorros?
No hay duda de que el ahorro de pololos fue grande. Durante cinco años vivimos momentos maravillosos y entretenidos; éramos casi niños y poco a poco fuimos creciendo juntos. Imposible olvidar esa energía vital del primer tiempo y esa mirada dulce y enamorada que nos hacía sentirnos únicos e inmensamente queridos: tú por mi y yo por ti. El resto no importaba: nos teníamos el uno al otro y eso parecía ser eternamente suficiente.
Decidimos casarnos. Era el paso natural y lo que tanto habíamos esperado ¿Te acuerdas lo felices que fuimos esos primeros meses en el departamento que nos prestaban tus papás? Luego vinieron los hijos y nuestro matrimonio adquirió un sentido de vida y de prolongación muy especial. El nacimiento de cada uno, las noches en vela, sus pequeños logros, luego la entrada al colegio, las vacaciones, sus alegrías y sus penas. En el camino recorrido hemos formado una familia y niños que nos tienen muy orgullosos., pero ¿qué ha pasado con cada uno? ¿qué ha pasado con nosotros? ¿eres feliz?...
Shhh!, no me respondas. No interesa lo que diga tu cabeza. Quiero que escuches a tu corazón. ¿Con qué ojos me miras ahora? ¿todavía te parezco atractiva?¿aún son más mis cosas buenas que las malas? ¿me volverías a elegir?
Andrés, te conozco como nadie, te adivino, se lo que piensas y cómo actúas. Eres parte de mi historia y aunque hemos pasado momentos difíciles – peleas más, peleas menos – eres parte de mi piel y mi compañero de ruta. Por eso, hoy quiero aprovechar de renovar votos, decirte que te quiero y que con el tiempo he comprendido que es verdad que el amor comienza donde termina el enamoramiento.
…¿que cómo va nuestro saldo?... Uf! Lo más probable es que muchas veces andemos a pura línea de crédito, pero bueno, así es la vida. Lo importante es que hemos demostrado ser buenos clientes, así es que apenas las cosas anden bien, nos esforzaremos por recuperarnos.
Escrito por Magdalena Dolores Publicado en la revista Mujer N°1270
Y eso, me conmovió… El amor es mucho más que peluches, flores, cena a la luz de las velas y serenatas románticas… esos son simplemente detalles, sino que lo digan los casados…
Leo los últimos meses de mi blog anterior y creo que no me di cuenta, entonces, de cómo me había enamorado. Apenas recuerdo la felicidad de ciertas escenas que ahora vuelven como relatos de otro. Fuimos acá, fuimos allá, nos arriesgamos, jugamos y podíamos ser intensos hasta que el rojo se volvió gris y la fantasía infantil se volvió miedo adulto; el sueño, imperfecta vida cotidiana; un proyecto, en pasar el tiempo y la certeza en quizá. No sé si hay otra posibilidad. Creo que no. Pero ¿por qué siempre en ese punto se (me) termina? Del enamoramiento al amor muchas parejas quedan en el camino, dijo un amigo alguna vez. Quizá se trate de enamorarse en medio del gris, cuando ya no podemos ser rojos todo el tiempo. Almuerzo en la casa de mi hermana y su historia de diez años plagada de imperfecciones. Su familia ahora también es la familia de otros. Están los de cincuenta y pico, ella de treinta y pico y nosotros, los de veinti. Me impresiona pensar-escribir mi hermana tiene una familia. Hijos de acá y de allá. Y Clara, de dos, es el eje en todo ese cúmulo de adultos que por fin pueden compartir una mesa. Me gusta llegar y ver que hay un estilo (los platos de la bobe, el vino de Mendoza, el queso para antes de comer, la comida de invierno y las ensaladas con condimentos extranjeros). Que la familia de mi hermana es suya y que no es igual a la de su mamá ni a la de nuestro padre. Que tomamos de acá y de allá para armar nuestra historia. Que entre todos los vínculos se siente nuestra intimidad, que podemos hablar de todo, y que incluso entendemos aquello que no nombramos. Voy a cumplir veinticinco y la amistad con mi hermana tiene sabor a nuevo. El reconocimiento de Clara, la confianza que tiene en su abrazo conmigo, es el mejor testimonio. La historia de G. y F. es una historia en escalas de grises, con momentos en tonos de rosa, pero más que nada, del blanco al gris, del gris al gris oscuro. Pero allí están, juntos en una mesa para ellos y para muchos. Del enamoramiento al amor quedan muchas parejas en el camino. ¿Cómo se hace para teñir de otros tonos el gris y seguir adelante cuando los colores primarios empiezan a quedar lejos?
yo se que es como pedirle a mi perra que silbe, pero esta vez, ESTA VEZ me merecía las disculpas correspondientes. era tratar de rescatar el concepto y demostrar que algo de buena persona les queda; porque taan taaaaan difícil no es. si ni siquiera pedía que lo sintieran de verdad, ojo, porque más vale que sé que iba a ser una tontería montada por pura urbanidad.pero bueno, yo quería, necesitaba y hasta pedía poder escuchar las palabritas "mariana, perdón, nos equivocamos". esta visto que la hijoputez es muy difícil de erradicar, aunque peor es cuando no se quiere ver. o no?
