minnie the moocher (betty boop + cab calloway)

cab calloway y betty boop, una versión im-pre-sio-nan-te de minnie the moocher

se puede pedir más?



como siempre: play + pausa + muuuuucha paciencia + boop-boop-bidup

la mámá de betty con toda la preocupación encima porque la nena está flaquita y no come nada, el papá de betty con su sarta repetitiva de sermones, tanto que se le (literalmente)rayó el disco, betty boop con sus ojazos tristísimos y sus piecitos de geisha, llorando desconsolada porque nadie la "deja ser" y porque se siente "tan sola" (tuvo un ataque de anorexia, diríamos ahora?), cab calloway bailando con sus zapatos claqué blanco y negros en una secuencia de rotoscopio patentada por el director de la obra, el genio de max fleischer.
una joyita.

carta de amor y despedida

Querida Melisa:

Espero que entiendas mi letra, y que puedas descifrar lo que quiero decirte entre los manchones de tinta. Si digo que fueron lágrimas sonaré cursi, y ya no me importa. ¿Por qué? Después de haber caído tan bajo, no me preocuparán unas lágrimas en un papel.
Las lágrimas significan que te amo, aún te amo, y como te lo he dicho más de un vez, creo que siempre te amaré.
Pero esta vez quiero poner el punto final, el real. No quiero abrir la puerta, y no la abriré. No quiero verte, y no lo haré. Si llegamos a cruzarnos, por mi bien (ya no puedo hablar en plural) te ignoraré.
Necesito alejarme de lo que me hace mal, y en este momento vos me hacés mal.
Quizá fui yo la que jugó con demasiado fuego, y no lo pude manejar. Pero ahora quiero hielo por todo mi cuerpo.
Te agradezco el haber estado en mi vida, haber podido compartir la tuya. Quiero retener los buenos momentos y aquellos no tan buenos en donde crecimos. Ahora creo, siento, que no estamos creciendo (ves, me salió el plural). Yo no crezco, y no me siento madura.
Y creo que ya a los 42 debo intentar otra cosa con mi vida, con mis sentimientos.
El piercing en mi pezón me recuerda lo pendeja que fui, y la locura con que te amé.
Quiero, si puedes, que me recuerdes bien.
Necesito un poco de paz, y hasta te diría menos ejercicio físico, y si vuelvo a hacerlo, que sea solamente de a dos.
Dulce, te dejo, no quiero hacer una carta muy extensa. Han sido meses muy movidos, muy emotivos.
Te quiero, sé que no te olvidaré.

Tuya, Elvira

Elvira P.
la lesbiana argentina

un día en la vida de la ex de mi ex

Por esas cosas raras de la vida, la ex de mi ex (al cual extraño horrores constantemente) está trabajando conmigo esta semana. Obviamente ella desconoce mi condición de ex de su ex, como también desconoce que mi ex la sigue amando como el primer día, y ese fue justamente el motivo de nuestra ruptura.
Al principio la idea me atormentaba, como se hace para compartir ocho horas laborales con la persona a la cual la persona que extrañas tanto extraña tanto?
Me enfermaba de solo pensarlo, pero bueno, tal vez porque lo supe con anticipación y de algún modo me preparé, cuando llegó el día fue mucho menos grave de lo que pensaba.
De todas maneras, no puedo dejar de observarla, como si de esa manera pudiera descubrir algún secreto, alguna receta, algo que me explique porqué, al menos para mi ex, ella es tan especial.
Desde que sé de su existencia, no paré de psicopatearme y sentirme la ultima mujer, la mas tonta e insignificante que existe. Mi autoestima, lamentablemente, quedó en el sótano, con los topos.
Pero ahora entiendo todo. Ella es, como decirlo, una chica normal. Bonita de cara, con una altura considerable, delgada, morocha, ojos oscuros y buen sentido del humor.
Llega a la mañana y mientras prepara unos mates lee el diario y comenta las noticias con sus compañeros. Trabaja muy responsablemente, motivo por el cual sus jefes no tienen reparos en su conducta. Es buena compañera y buena jefa. Al mediodía sale a comer con amigas o con su papá si es que pasa a visitarla. A la salida compra cremas en Farmacity, pasa por el super, va a su clase de pilates y espera a su novio con la cena o se encuentra con amigas a cenar, como un ritual de cada semana.
Se ríe fácilmente, gesticula con las manos, se muerde el labio, es ni más ni menos que una persona simple. No es la típica minita preocupada por tener las uñas pintadas o estar impecablemente vestida. Tiene una femineidad sutil, y a los hombres le agrada porque de a ratos, parece ser uno de ellos. Está llena de amigos. Y trata bien a todo el mundo.
No sé si es desilusión por haberlo descubierto o que, pero ahora que la conozco no duele tanto su existencia. Entiendo. Conociendo a mi ex veo que ella es ni más ni menos que la persona perfecta para él. Aunque ella no lo sepa, aunque no le interese. Aunque yo la siga odiando. Aunque yo lo siga amando tanto.

maria
no se lo que quiero

ayer fue martes

ya me parecía que no podía ser tan simple como ir y hablar de la semana que pasé, no, no, no señor, siempre te salen de atrás del escritorio y de la libreta, armados con un espejo que te muestra sin piel y con un signo de pregunta que te deja pensando tres días.
claro, después te dice: "bueno mariana, nos vemos la semana que viene, pero el miércoles, le parece?" mientras te alcanza el último de los dos mil quinientos treinta y ocho pañuelitos de papel que usaste y vos justo en ese momento te acordás que dejaste el auto estacionado a una cuadra y no bajaste los anteojos de sol.

enarcando la ceja derecha

ja!
pero así no, porque no suena demasiado convincente...
a ver...
JA!
hmmm...
le falta un poco de emoción
JA!
casi casi que llegamos, pero igual se podría mejorar
por ejemplo:
JA!
ese me gustó más,
ahora podríamos ponerle un poco de color y hasta de itálica si querés,
no se, fijate, porque a veces también depende del lugar donde lo tengas que usar
vos viste,
no es lo mismo si estás en la sala de espera del médico a si estás en la playa tomando mate.

eso sí, usalo a discreción y elegí bien cuándo lo vas a mostrar,
si te pasás de rosca, se cae en el latiguillo y pierde notablemente la efectividad

te amo con todo el corazón

Cuando te dicen: "Te amo con todo mi corazón" te están engañando ya que el corazón sólo bombea sangre, esa es su única función. El amor se siente en el cerebro desde ese lugar nacen los suspiros y el embelesamiento, así que la forma correcta de decirlo sería: "Te amo con todo mi cerebro", no suena muy romántico pero es la verdad.

Ahora entendemos por que muchísimas personas nos encontramos enamorados del amor, todo se debe a la adicción a la dopamina, la hormona es la encargada de que sintamos una avalancha de satisfacción, esta hormona es segregada cada ves que estamos con alguien que nos gusta mucho. Cuando la dopamina deja de segregarse, se busca a alguien distinto para iniciar un nuevo estado de satisfacción.

Así que todo tiene un ciclo, cuando con tu pareja dejas de sentir en tu cerebro las sustancias que liberaba cuando estaba enamorado -cuando la euforia del noviazgo pasa- has entrado a la etapa del compromiso, las sustancias químicas cambian de Dopamina pasas a segregar endorfinas, oxitocina y vasopresina; estas sustancias son tranquilizadoras y estabilizadoras.

Los investigadores de la Universidad de California encontraron que cuando dos enamorados tienen sexo, liberan oxitocina, hormona asociada a la habilidad de mantener relaciones interpersonales y lazos psicológicos saludables, por lo que cuanto más sexo, más se fortalece el lazo emocional. Por si tienes duda de la capacidad de esta hormona, es la misma que segregan las madres en el momento del parto, ayudando a que sientan ese lazo de amor con sus hijos de manera instintiva.

Así que hay queda la reflexión. El psicólogo Robert J. Sternberg divide el amor en tres ingredientes básicos en su teoría triangular del amor.

1. PASIÓN. Incluye: amor, atracción física y deseo sexual.
2. INTIMIDAD. Incluye: todos los sentimientos de calidez, cercanía, conexión y unión.
3. COMPROMISO. Incluye: la decisión de amar a alguien y el compromiso de mantener ese amor.
   

Y hace las siguientes combinaciones:

1. ENCAPRICHAMIENTO=PASIÓN
2. AMOR ROMÁNTICO=PASIÓN + INTIMIDAD
3. AMOR CONSUMADO=PASIÓN + INTIMIDAD + COMPROMISO
4. AMOR COMPAÑERO=INTIMIDAD + COMPROMISO - PASIÓN
5. AMOR VACÍO=COMPROMISO
6. AFECTO=INTIMIDAD - PASIÓN - COMPROMISO
7. AMOR FATUO=PASIÓN + COMPROMISO - INTIMIDAD

Y la Semiológia de la Vida Cotidiana del Dr. Alfonso Ruiz Soto nos dice que para que una pareja exista debe tener tres ingredientes, si falta alguno no existe la pareja. 1.- Amor; 2.- Polaridad (atracción sexual) y 3.- Proyecto de Vida. (¿Para que juntos?, ¿hacia donde vamos?)

Myrddin Jr.
tips para amar

ponele

capaz que nada que ver, pero viste cuando vos internamente intuis, que más que intuir a veces es saber, saber con conciencia e inconsciencia, saber con miedo y con sonrisas de "mirá vos..." , porque te asombra que pueda llegar a ser una posibilidad, pero entonces te colgas en que no, en que no puede ser, porque fijate si él, no-no-no, porque nada que ver, porque no va a ser tan caradura de, sobretodo sabiendo todo lo que yo se y más que nada porque todo lo que sé lo sé justamente porque él me contó-explicó-describió, entendés? pero igual está ahí la idea, que es mala y que está mal, pero que es una idea y una idea que no se me había ocurrido hasta hoy a la tarde, y en cuanto la verbalicé me pareció un horror, sobre todo porque sería tristemente patetético y sólo entendible en el contexto del complejo que todas las mujeres tenemos con nuestro papá por eso de buscar en nuestros hombres una figura que se parezca a papá porque papá es un ídolo y toda esa cuestión psicoanalítica berreta que no, ni a palos, porque sino no se entendería, y aún así, aún así (marcando bien el aún y el así) sería difícil de aceptar, no digamos comprender; pero lo peor, ahora que lo pienso un toque mejor, es que mañana no, porque no hay clases, pero el viernes cuando lo vea no lo voy a ver como hoy a la tarde con el helado de por medio, porque la idea ya se metió como una raíz desesperada buscando agua.

¿Enamorarse o vivir una historia de amor?

Desde que nacemos sólo una cosa nos obsesiona: el amor. De bebés el amor de nuestra madre es el motor de nuestra vida y a partir de que empezamos a asomarnos al mundo vamos proyectando el amor en otras personas.
La pregunta es ¿alcanza con enamorarse o lo realmente importante es vivir una historia de amor en algún momento de nuestras vidas?
Veamos algunas diferencias. Mucha gente confunde, o cree que es lo mismo, enamorarse que vivir una historia de amor, y pienso que no es así. Cualquiera llega a enamorarse al menos una vez en la vida, de hecho la mayoría lo hace en múltiples ocasiones. Incluso, el mero hecho de enamorarse puede ser un acto unipersonal, pues podemos caer fatalmente enamorados de alguien sin que ese alguien nos corresponda o hasta que ni se entere. Pero, para protagonizar una historia de amor, necesariamente hacen falta dos.
El cine ha sabido sacar partido de esa diferencia ya a partir de la literatura ha llevado a la pantalla grandes historias de amor. Y fijaos que las películas no cuentan simplemente historias de gente que se enamora (serían muy aburridas) sino que cuentan “historias de amor”.
Las historias de amor, en general, no tienen final feliz, aunque hay algunas que sí, pero son casos muy puntuales. Y esto se da porque son historias de perdedores. Están protagonizadas por seres que se encuentran de manera abrupta o fortuita; seres cuyas líneas de vida nada tenían que ver hasta el momento del encuentro. Orbitas que el azar hace coincidir y que más tarde se encarga de disgregar. El leit motiv de una historia de amor siempre va a contrapelo del mundo y enfrenta a sus protagonistas de manera hostil con la sociedad.
La adrenalina, el pulso a mil por hora, el miedo al futuro, o el dolor e impotencia de no poder detener el presente que inexorablemente se transforma en pasado, son algunos de los elementos que marcan una historia de amor. En ellas, el pasado no existe y el futuro es un abismo inconmensurable e incierto. Sólo cuenta el hoy, el instante: es como caminar sobre una pelota.
Uno oye y lee a diario, que la gente habla y escribe de lo feliz que es con sus parejas y lo bien que tienen amalgamada la vida: familia, trabajo y salud. Pero, lo que nos mueve la fibra, lo que queda en nuestra memoria, lo que nos lleva a opinar y a comprometernos son las historias de amor, ¿o no es así? Esa situación de enamoramiento de nuestros vecinos, prodigándose arrumacos, y caminando hacia el futuro hasta que la muerte los separe, sobre un espejo de calma, jamás nos arrancará un gesto de emoción.
En cambio Meryl Streep llorando en silencio en el final de Los Puentes de Madison mientras la camioneta de Clint Eastwood se marcha definitivamente o Nicolas Cage dejándose morir en Leaving Las Vegas, para no cagarle la vida a la prostituta de la cual se ha enamorado, nos parten el alma y dejan una huella en nuestra memoria.
¿Quién no hubiera querido ser Robert Kincaid y Francesca Johnson de “Los Puentes de Madison”, o Ben Sanderson y la prostituta Sera de “Leaving Las Vegas”, o Alice y Michael de “Cuando un hombre ama a una mujer”, o Rhett Butler y Scarlett O´Hara de “Lo que el viento se llevó”?
Creo que muchas personas cambiarían su pequeña parcela de felicidad conquistada por la vorágine impredecible de una historia de amor.

doble visión
pizza con champagne

blog action day

Hoy 15 de Octubre, los bloggers de toda la red se unen para hacer llegar un solo tema de importancia a la mente de todos. En 2007 el tema es el medio ambiente.



La Argentina está en Emergencia Forestal: perdemos unas 300.000 hectáreas de bosque nativo por año, una hectárea cada dos minutos. Queremos sumar 1 millón de votos para frenar esta destrucción.

Ayuda a proteger los bosques, que cada año hace que perdamos especies nativas y la expulsión de poblaciones indígenas. Esta Ley, que ya tiene media sanción del Congreso Nacional, establece una moratoria de los desmontes hasta tanto las Provincias realicen un Ordenamiento Territorial de los bosques nativos para planificar de manera participativa su uso sustentable. El Senado está demorando su aprobación. Vota acá por la Ley de Bosques, ya que tenemos que llegar al MILLÓN DE FIRMAS.

Yo voto por:

"La urgente aprobación en el Congreso Nacional de una Ley de Bosques que establezca una moratoria a los desmontes hasta que en cada provincia se realice un Ordenamiento Territorial de los Bosques Nativos. Un proyecto de "Ley de Presupuestos Mínimos de Protección Ambiental de los Bosques Nativos" que contiene estas medidas ya tiene media sanción de Diputados y debe ser aprobado ahora en el Senado Nacional (Exp.3/07)."

Detengamos los desmontes.
Votá ya por la Ley de Bosques

a seducir se aprende

LA ESTRATEGIA DE LA SEDUCCIÓN

ESTE BLOG ESTÁ DESTINADO A AQUELLOS SEDUCTORES QUE QUIEREN MEJORAR SUS TÉCNICAS, Y AQUELLOS QUE DESDE HOY QUIEREN SER SEDUCTORES Y TOMAR DEL MUNDO TODO LO QUE PIDEN.

escrito por NAXOS (Pick Up Artist Maestro De La Seducción, Psicólogo, Filósofo)

aznar - lebon

no soy muy fana de sus canciones, pero si alguien más pone un disco suyo, de cualquiera de ellos, me gusta escucharlas. por otro lado, había leído que el espectáculo que daban los dos juntos era increíble, cosa no demasiado difícil si uno tiene en cuenta la calidad de los dos.



no compro discos desde hace mucho tiempo, por una cuestión de practicidad económica y de comodidad. por otro lado cuando dos horas antes (2 horas antes!) del concierto terminaron de bajar los temas del disco doble y los escuché, me arrepentí. los discos están tan pero tan buenos que vale la pena pelearse con el cocodrilo y comprar los originales.






no se prendió tanta cantidad de gente (había varias filas vacías) porque la entrada estaba un poquito saladita y ellos no son hipermasivamentepopulares. por otro lado, los que de verdad los siguen son altamente fanáticos (ejemplo: los dos señores que estaban en la fila delante nuestro que no pararon de moverse en toda la noche y cantaron desaforadamente algunos temas de lebon).






no me sabía más que la letra de tres canciones, pero prestándoles atención me di cuenta que me estaba perdiendo algo muymuy bueno. por otro lado las tres únicas canciones que me sabía de memoria las canté muy contenta, disfrutando de la música y de la vibración que uno de los múltiples bajos de aznar hacía en mi pecho.

lo loco fue a la salida. delante nuestro iban 4 muchachitos que tendrían entre 18 y 20 años. comentaban maravillados "qué hijosdeputa! tocan cualquier cosa, vo' viteh? es de locos, lo que sea que le pongan encima los hijosdeputa lo tocan rebien, no, esto fue... fue..., vení vamo'acá a la vuelta que por acá salen. y qué le decimo'? lo'invitamos' a comer a casa..." y nosotros nos quedamos pensando en que estos pendejos no habían ni siquiera nacido cuando ellos YA eran lebon y aznar, cuando ellos YA habían compuesto canciones maravillosas, cuando ellos YA se habían transformado en parte de la leyenda.

como le puse en un mensaje a un compañero del laburo que también había ido al espectáculo con el hijo: "te encargo si encontrás parte de mi cerebro en la alfombra, porque me partieron el cráneo en mil pedacitos. estuvo BUE-NI-SI-MO!"

así

así, despacio, despacio, muy muy extremadamente despacio, con lenta y armoniosa paciencia de monje sin tiempo, así, disfrutando de cada sabor, de cada pliegue, de cada aroma que sube desde tu piel que me envuelve, con sonrisas entre miradas y dientes en la nuca, así, lento, lento, lentísimo, aunque a veces las ganas se desborden y nos aprieten el ombligo, así, descubriendo ese lunar que te vi en el cuello toda la vida, guiándote para que dibujes caminos de saliva en mi cuerpo, así, tranquilo pero con urgencia, con calma pero lleno de ansias, así, así, así....

jueguito

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no soy genial cantando?

como mantener el amor

Falling in love is the easy part.

It's staying that way that takes some work.

So instead of saying...

"This relationship stuff. It gives me

a headache just to think about it."

Try to change your attitude a bit.

"Okay, I'm taking notes!"

Una fotohistoria basada en el libro "Los cuentos de hadas pueden hacerse realidad (aunque no todos los días!) de J. S. Salt. Consejos para que tu matrimonio no se vaya a los caños... ("Gosh honey. I don't know what I was thinking.")

amor!

AMOR donde estás? Otra vez te fuiste de mí...
AMOR ciego que me hacia feliz, que me hacía vibrar, que lo tapaba todo y solo veía sus virtudes. El era perfecto para mi, no tenia defectos.
AMOR mágico que lo hacías todo maravilloso, yo era joven, bella, feliz, locamente feliz...
Eramos perfectos, el uno para el otro, pero te fuiste de mi, y de el también. De repente o de a poco, ya no estás. Ya no soy para el la mujer perfecta, la bella, la buena... la que amaba.
La chispa se apagó, no se si fue la rutina o que, pero la magia terminó. Y el desamor me hace sufrir.
Un día empezamos a vernos nuestros defectos, esos que vos escondías AMOR, o nosotros lo hacíamos por vos, porque estábamos ciegos y un día se nos cayó la venda.
El romanticismo desapareció, y yo no se vivir con alguien si no hay romance, si no estás AMOR.
Necesito estar enamorada, ciegamente enamorada, y sentirme amada, locamente amada y amar locamente.
No culpo a nadie, ni a el ni a mi, ni a los problemas o la rutina, no busco causas.
Solo ya no estás AMOR, y yo te necesito para vivir, sino me consume la depresión.
Prefiero estar sola, si total, la soledad y yo somos grandes amigas, viejas amigas. Soledad en compañía es mucho peor.
Hay quienes dicen que el amor, con el tiempo, se transforma, que es cariño, compañerismo, amistad... PATRAÑAS!!! Digo yo!!
Si, hay todo eso, pero si no hay pasión, esa pasión latente todo el tiempo, todo lo demás, a mi no me sirve. AMOR, vos sos pasión, locura, una llamarada que abraza y tantas cosas que dicen los poetas apasionados que comparto plenamente.
Lo demás es amistad, cariño de amigos.

k_nelita
mi vida

confieso

Confieso que muero por verte...
y que deseo oirte..
te confieso que no he dejado de imaginarte
confieso que no he dejado de pensar en ti

y que a diario espero una señal de vida de tu parte

confieso que cada palabra que escribo lleva tu nombre
confieso que mis noches y mis días son eternos..
te confieso que mi piel desea tu piel..
que deseo estrecharte y hablarte al oído..
confieso que me tienes encantado...

No hay más palabras
si.. es una locura pero es cierto,
esa es mi confesión,
quiero verte, hablar contigo,
disfrutar, así sea un instante, de tu compañía.

No pido más!

Lorenna
≈ Amor, Sexo y Pasión Sin Reservas ≈

te parto

• - mirá, si te agarro te parto en 10 pedazos...
• - epa! en 10?
• - sí, en 10.
• - pero la frase es "te parto en 8"...
• - ya sé, pero a mí con 8 no me alcanza.
• - ah, no? por?
• - mirá y contá conmigo: tus manos para que me acaricien, tus piernas para que me sostengan...
• - ahí tenemos 4...
• - tu lengua en mi piel, tus ojos para que me miren disfrutar...
• - 4 y 3 son 7...
• - tu piel toda para que me envuelva y me devuelva la tibieza; tu otro yo bien duro, paciente y dispuesto...
• -llegamos a 9
• - tus cuerdas vocales para que me digas barbaridades al oído, y una de tus orejas para que me escuches acabar...
• - nos pasamos...
• - sí, es cierto, ahora son 11, te parto en 11?
• - sumá una cosa más y llegamos a la docena...
• - hmmmm... a ver... ya sé: un único beso que empiece ahora y termine mañana.

tarea para el hogar

pensar que lo que corresponde no es "lo que corresponde" y que si algo funciona como dos engranajes aceitados, no importa lo que yo perciba de afuera y mucho menos importa si lo entiendo o no: si me meto en el medio, voy a terminar triturada.

perpectiva

a veces
alcanza con
poner los pies en la arenamientras se disfrutade un atardecer rojopara poner la vida en perspectivamirar todo con sorpresay salir sonriendo

yo

Chema Madoz

más fotos aquí

el amor no tiene dueño

¿Cuantas veces te puedes enamorar en la vida? Dos, una... mil veces.

El primer amor nunca se olvida ¿esto es un refrán o una suposición? o simplemente algo que se dice como coletilla de alguna conversación.

Hay gente muy enamoradiza pero ¿de qué? o ¿de quién?

¿Se puede medir la intensidad, la pasión o el cariño?

El amor es lo que muchas veces nosotros queramos que sea, dependiendo de las etapas en las que nos encontremos podemos dejarnos llevar por el amor, en otras podemos ser los protagonistas de cada momento que vivamos o incluso nos podemos dejar exclavizar por él.

Es de esos sentimientos mágicos que todos deberíamos manifestar, sentir y padecer, el estado transitorio de locura e incosnciencia, estar subidos en una nube y creer que llegamos allí en una escalera mecánica.

Arrepentida estaría toda la vida de no sentirlo, la sonrisa perenne que ilumina tu cara no tiene precio. Todo lo que supone estar en este estado cuando se siente de verdad es maravilloso y a la par uno de los peores padecimientos, por que no hay nada peor en la vida que sufrir mal de amores.

El sentido agudizado de la posesión se convierte en nuestra cruz, ni que el viento te toque quiero, así se manifiesta la delimitación de los mismos, cuando en realidad no somos dueños de nadie, pero que dificil resulta a veces de entender que no firmamos la propiedad ni posesión ante notario como un bien inmueble cuando nos enamoramos de alguien.

La pasión es la que nos hace proclamar como propio lo que no tiene dueño, que es el amor

keka
despegamos

el sonido impertinente

si vivís en punta alta no te lo podés perder
así te lo digo, NO te lo podés perder
oíste?
ya YA estás sintonizando la radio y preparando las orejas.
con que el programa sea la mitad de bueno que su blog
"piel de gallina"
ya vamos con resto a favor.

ya ya ya

qué te puedo decir.
yo creo que lo apabullé hablando, es que seguro, yo necesitaba mucho esto de abrir la boca y que se me cayeran las miserias. no sé, pero de golpe me encontré explicando y diciendo cosas, cantidades de cosas, pilas de cosas, muy rápido y casi sin respirar, acelerada como siempre, ruidosa como nunca, con una mano dibujando la silueta de un perro orejón en la madera de su escritorio, con la otra mano helada y escondida entre mis piernas, deliberadamente cruzadas para que no cabalgaran el pasito de los nervios.
y ojo, que en realidad todo lo que dije es lo mismo que repito siempre, pero esta vez parece que encontré las orejas de alguien que sabe mirar debajo de la superficie de las letras tratando de entender. o que por lo menos no adopta una pose de consuelo ni de conmiseración ni de sobreprotección ni de "no-te-quejes-peores-cosas-hay-en-la-vida".
preguntó, preguntó y preguntó. preguntó cosas que nunca se me hubieran ocurrido preguntarME. preguntó si sabía por qué me llamaba Mariana (?), preguntó si cuando era chica soñaba que me caía (??), preguntó si me acordaba de alguna frase en particular que haya dicho el lunes cuando me broté (???). todas preguntas que básicamente quedaron sin respuesta, porque posta, no sé quién eligió mi nombre ni por qué; no me acuerdo lo que soñé anoche, menos me voy a acordar lo que soñaba de chica y porque cuando me enojo (aunque no llegue a la bronca semejante del lunes) te insulto y te puteo, pero después ya está, ya se me pasó la locura, ya no me acuerdo de lo que dije.
en una ficha Nº5 anotó y anotó y anotó. llenó una carilla y se ve que esa es la medida del tiempo, porque cuando dio vuelta la ficha, me dio dos o tres conclusiones y me fletó. cruzamos calendarios y horarios y finalmente llegamos a un acuerdo momentáneo: el martes a la mañana.
según él es fácil, es una cuestión de límites y ya.
yo, qué querés que te diga, tengo mis dudas... yo tengo la sensación de que en cuanto lije un poquito la primera capa de pintura se va a encontrar con algo mohoso y escondido, con problemas estructurales serios.
pero no nos adelantemos.
a lo mejor yo creo que hay que demoler la casa y resulta que solamente hay que poner rasquetear, lavar con lavandina, pintar bien, ventilar, limpiar y ordenar los muebles. ponele que haya que renovar las cortinas y cambiar el tapizado a algún mueble, pero nada más.
el martes te cuento.
ahora me voy a cocinar.

ay ay ay

qué le digo, qué le digo, qué le digo

buenas tardes, vengo a ver si podés hacer algo con esto que está muy lavado-asqueroso-intomable; es que aunque la yerba es de buena calidad y no tiene polvillo, igual a las dos cebadas es una cosa aguachentosa-caliente-intragable.
eso.
me arreglas el mate?

18:30
tengo un gene-kelly enano bailando un malambo debajo de mi esternón
qué miedo, dios, qué cosa

bohemio enamorado

El amor es una de las fuerzas más grande que mueve al mundo, que bien se siente esa sensación que te asalta de repente en el estómago en forma de maripositas o ese frío que te da de tan sólo pensar que verás a tu persona amada, que lindo es despertarte cada mañana y recibir un mensaje deseándote un feliz día.

Este post quiero dedicarlo a una de las personas que más amo en el mundo porque llego a mi vida de repente, sin esperarlo, alimentó mis sueños y mis esperanzas, me llevó a volar alto junto a él y con su amor cada día me lleva de la mano, aunque sé que muchas veces no tiene el tiempo necesario para acompañarme quiero que sepa que valoro su entrega, su amor, su cariño y pasión. Gracias por dibujar frente a mi ventana una nueva ilusión y por hacer de esta nuestra canción.

No siempre lo digo, pero siempre TE AMO !!!

Bohemio Enamorado / Donato Póveda

Soy un viajero de paso, Un soñador que va por este mundo

Yo te amare Aunque sea un fracaso Tratame bien Aunque yo sea un vagabundo

Soy lo que tu no esperabas, Una fiesta a las seis de la mañana,

Una cancion de amor desesperada, Una ilusion que entro por tu ventana.

Yo te regalare el claro de la luna. Yo no tengo fortuna, solo te tengo a ti.

Toma mi corazon, bohemio enamorado, Que el destino ha marcado para ti.

Muchos caminos anduve, El tiempo de mi vida fue buscarte.

Crucé los siete mares para hallarte, Solo por ti un dia me detuve.

Pero si todo termina, Veras caer mi vida en el vacio, Me olvidaras pues se que te lastima, Pero tu amor por siempre sera mio.

Yo te regalare el claro de la luna. Yo no tengo fortuna, solo te tengo a ti. Toma mi corazon, bohemio enamorado, Que el destino ha marcado para ti.

Yo Rom@&ris
el mundo a través de mis ojos

sensaciones de la primavera

Estoy en la oficina, hoy sin jefes, con poco laburo, escuchando Led Zeppelin muy, muy fuerte.
Y soy feliz, y no me importa nada, porque en una hora me pasa a buscar el Bacán y me voy al río, a tomar mate y a pasar una tarde de sol.

¿Entienden lo que les decía antes?...
Ningún velero de lujo en el Mediterráneo me haría tan feliz como jugar con algún perro ajeno mientras el sol me calienta la espalda, cebarnos unos mates con el Amor de mi vida y darnos besos antes de tomarlos.

Revolearé las zapatillas y caminaré descalza por el pasto, a la salud de quienes todavía siguen pensando que "billetera mata galán", para que me vean los que suponen que la vida funciona como un mercado tipo, para que se desorienten los que piensan que nadie que no tenga dinero vale.

A mi galán no lo mata ninguna billetera, porque lo elegí por sus valores, por su corazón, por su sabiduría intrínseca, producto de su inteligencia para convertir las experiencias en aprendizaje.
No hay billetera que mate este amor...

Pumplafiz!
princesa bacana

besos de almas

Y después del encuentro, el amor se consolidó. Hubo un testigo familiar que vió cuando nos encontramos por primera vez, y dijo: "los vi besarse y abrazarse como si por mucho tiempo hubiesen sido novios y no se veían". Y así fue, producto de un enamoramiento desbordante y veloz, como la luz del alba que ilumina y desplaza rápidamente la oscura noche. Y durante esos días juntos, comprobamos todo lo que presentíamos, la seguridad de lo que preveíamos, y vivimos horas de indescriptible felicidad de amor. Y el amor se hizo completo porque pudimos compartirlo con nuestra increíble y bellísima amiga Anna, quien fue la que hizo posible nuestra unión de corazones. Ambos lo sabemos: nunca terminaremos de devolverle el favor que nos hizo. Y por ella entonces pudimos descubrir que con Alejandra fuimos el uno para el otro, como lo creíamos. Y ahora lo somos más, y ya no queda ni la más mínima duda de ello. Cada día nuestro amor crece más y más, así como la necesidad de vivir juntos para siempre, y de disfrutar de nuestros sentimientos puros, y luchar en la vida a la par.
Estar enamorado de esta manera es grandioso, siempre lo imaginaba, lo pintaba en mi mente como algo celestial, algo muy especial, y así lo es, ahora que lo comprobé.
Las siguientes líneas fueron escritas cuando recibimos la foto anterior del beso.

Cuando nos besamos, nos perdemos en nuestro mar
de amor que rebalsa de nuestros corazones.

Son besos, pasiones que desbordan cascadas
de sentimientos que arden en nuestras almas.

Son besos, calor en el pecho que enciende
nuestros sueños y eterniza nuestras sonrisas.

Son besos, que nos enlazan y nos funden
en un sinfin de sensaciones primaverales.

Son besos, que marcan el camino a transitar
de la mano de un amor inagotable.

Son besos, que nos une
en un solo suspiro,
en una sola mirada,
en un solo latido,
en un solo vivir
un amor verdadero.

TE AMO ALEJANDRA!
GABRIEL

Gabrielus
yo soy yo...

primavera

saber que estás haciendo algo para mejorar te alivia tantanto, no te das una idea de lo liviano que se siente el aire ahora.

mi vieja finalmente fue dada de alta ayer, jueves 20 de septiembre, después de estar internada desde el 7 de agosto! mirar para atrás, acordarse de donde estábamos y ver ahora donde estamos es increíble. eso también ayuda a que el aire sea más suave y más dulce.

la recreación en la escuela estuvo buenísima, la fiesta estuvo muy prolija, muy bien organizada y todos nos matamos de risa. yo moría de ganas de bailar, pero me aguanté. mi sentido del ridículo es prácticamente inexistente, pero hay ciertos lugares y situaciones que deben DEBEN evitarse porque de ahí no se vuelve ni con el remis. hice de jurado y repartí dieces a mansalva como si fuera una vulgar gra alfano, pero la actitud de los pibes y las pilas y las ganas que le ponían a todo me llenaba de alegría y eso solito, después de tanta lluvia y tanto bajón para mí merecía una única calificación: DIEZ. sonreír con ganas hace que el aire hasta tenga olor a pasto cortado.

me regalaron una plantita y un pañuelito para el cuello. porque sí y porque era el día del encargado de laboratorio (fecha puesta de prepo en la escuela para poder ligar regalitos). a eso sumale que por mi cumpleaños recibí la promesa de una mesa de café artesanal, tres cactucitos primoosos y extremadamente pinchudos, una caja de madera con tés saborizados, una remera re linda, y plata que quemé enterita en ropa talle M! (eme! te dás cuenta EME!, después de haber sido 15 kilos atrás talle XXL).

después de casi dos semanas continuas de lluvias y tormentas y fríos, finalmente salió el sol. por fin se secaron los toallones y las sábanas y ahora están los jeans ondeando muy contentos llenándose de energía.

en serio, respirá hondohondohondo.
llenate los pulmones y abrí los brazos.
no sentís que el aire está más tibio?

FELIZ PRIMAVERA!

snap!

un fin de semana de mierda.
pero ojo, pronunciando mierda con todas las erres posibles, como para marcar la diferencia entre una fin de semana de mierda y uno bien de mirrrrrda como el que fue.
que por cierto coincidió con mi cumpleaños.
38.
no, no parezco.
debe ser la eterna adolescente que tengo metida adentro o debe ser la energía que les vamipirizo a los alumnos. andá a saber.
pero no sólo fue un sábado espantoso y triste y lleno de lágrimas y mocos y dolor de cabeza. no. no alcanzaba con que la previa fuera un horror. el domingo fue lento, el día, EL día también fue espeso, vacío y totalmente olvidable.
ah, pero la maravilla de maravillas fue el lunes. ese sí que fue un día para marcarlo en el almanaque y guardarlo en la caja con las flores secas y con los boletos capicúa de los colectivos. el lunes mi cabeza terminó de hacer explosión. como una olla marmicoc cuando de golpe le salta la válvula de seguridad, así tal cual. y me transformé en un monstruo que aún hoy dos días después me asusta y me asombra.
cómo puede ser que una persona acumule tanta pero tanta podredumbre dentro y de golpe se le desborde la vida de semejante manera, no lo sé. cómo puede ser que no haya podido contenerme, porque no podía parar, no podía. abría la boca y el infierno se me caía de la lengua y el dolor físico que sentía, como si en serio de adentro de mis tripas estuvieran saliendo las cosas más espantosas posibles, tan feo, tan malo todo.
doctor jeckill y mr hyde. tal cual.
tal cual.

ahora tengo un papelito donde dice que el lunes 24 voy a ir a hablar con alguien que se supone que entiende algo de cabezas podridas, alguien que me va a ayudar con balde, lavandina y trapos limpios a baldear mi cabeza, a sacar toda la basura que tengo acumulada y pegada en las paredes, que como si fuera el mr. músculo de la propaganda me va a dejar reluciente.
y no sabés el miedo que tengo. y la angustia. y hasta la vergüenza, porque claro, recurrir a que alguien te ayude a resolver algo es aceptar que vos no podés hacerlo por vos misma. y eso en mi casa siempre fue un espanto. porque imaginate, "donde está la autosuficiencia y todo eso; y encima contar intimidades, explicar pesadillas, mostrar todas tus miserias. no, no, no. eso no se hace nena, para qué. para que te digan que la culpa es de los padres? para qué?"
pero es tanto el miedo que tengo a que esto se vuelva a repetir. se sintió tan feo, tan malo, tan de película de terror. ganas de salir corriendo de mi persona, escaparme de mí, alejarme y decir qué bicho horrible, pisalo, pisalo como la cucaracha fea que es.

tumblr

es una huevadita que encontré por ahí y que sirve para pegar fotos, escribir citas, pequeños textos, colgar videos, copiar diálogos o simplemente guardar por ahí los links que te gustaron y que querés conservar. como una carpeta de recortes, como la que yo tenía hace chorrocientosmil años en la que pegaba todo lo que encontraba en la revista pelo o en la revista humor (y en las sexhumor que me compraba a escondidas) o en las revistas chiquitas esas que hablaban de horóscopos y modas y dietas y qué se yo qué más.
está bueno porque es simple, no da tantas vueltas, te permite colgar cualquier cosas desde cualquier lugar (sólo hay que agregar un botoncito a la barra de navegación y ya) y hasta donde vi es algo personal en donde no hay comentarios (ah, gracias a los grosos que me comentaron en el post ese de ahí abajo)
en fin, si quieren saber más y tener un informe un poco más serio, pueden leer:

Tumblr ¿The next big think?

Cómo publicar un tumblelog

cómo decir te quiero...

Algo basico en el amor es poder y saber decir te quiero a la otra persona , aqui les dejo una lista de como decir "te quiero" en varios idiomas...

Como decir TE QUIERO en Albanés:
Te dua

Como decir TE QUIERO en Alemán:
Ich liebe Dich

Como decir TE QUIERO en Árabe:
Ana Behebek (Chico a chica) / Ana Behebak (Chica a chico)

Como decir TE QUIERO en Armenio:

Yes kez si’rumem

Como decir TE QUIERO en Búlgaro:
Obicham te

Como decir TE QUIERO en Catalán:
T’estimo

Como decir TE QUIERO en Cheyenne:

Ne mohotatse

Como decir TE QUIERO en Chino:

Goa ai li (Amoy) , Ngo oi ney (Cantones) , Wa ai lu (Hokkien) , Wo ai ni (Mandarin) , Wo ai ni (Putunghua) , Ngo ai nong (Wu)

Como decir TE QUIERO en Coreano:
Dangsinul saranghee yo

Como decir TE QUIERO en Creol:
Mi aime jou

Como decir TE QUIERO en Danés:
Jeg elsker dig

Como decir TE QUIERO en Esperanto:
Mi amas vin

Como decir TE QUIERO en Esquimal:
Nagligivaget

Como decir TE QUIERO en Etíope:
Afgreki’

Como decir TE QUIERO en Euskera:
Maite zaitut

Como decir TE QUIERO en Filipino:
Mahal kita

Como decir TE QUIERO en Francés:
Je t’aime

Como decir TE QUIERO en Gaelic:
Ta gra agam ort

Como decir TE QUIERO en Griego:
S’apayo

Como decir TE QUIERO en Hawaiian:
Aloha i’a au oe

Como decir TE QUIERO en Hebreo:
Ani o’have otach - Ani o’he’vet ot’cha

Como decir TE QUIERO en Holandés:
Ik houd van jou

Como decir TE QUIERO en Húngaro:
Szeretlek

Como decir TE QUIERO en Inglés:
I love you

Como decir TE QUIERO en Irlandés:
Taim i’ ngra leat

Como decir TE QUIERO en Italiano:
Ti amo

Como decir TE QUIERO en Japonés:
Kimi o ai shiteru

Como decir TE QUIERO en Latín:
Vos amo

Como decir TE QUIERO en Libanés:
Bahibak

Como decir TE QUIERO en Lituano:
Tave myliu

Como decir TE QUIERO en Noruego:
Jeg elsker deg (Bokmaal) - Eg elskar deg (Nynorsk) - Jeg elsker deg (Riksmaal)

Como decir TE QUIERO en Portugués:
Eu Te Amo

Como decir TE QUIERO en Quechua:
Ñuca yaquirini

Como decir TE QUIERO en Rumano:
Te iubesc

Como decir TE QUIERO en Ruso:
Ya vas liubliu

Como decir TE QUIERO en Sioux:
Techihhila

Como decir TE QUIERO en Sueco:
Jag a”lskar dig

Como decir TE QUIERO en Vietnamita:
Anh ye^u em (hombre a la mujer) / Em ye^u anh (la mujer al hombre)

Como decir TE QUIERO en Yugoslavo:
Volim te

Maria Cristina
maria cristina

agua que corre

todo sigue transcurriendo con la velocidad de un caracol sin apuro.
bueno no todo, una parte. otra parte avanza sin ninguna pausa y con una velocidad increíble. de otra manera no me puedo explicar cómo es que ya pasaron 11 años desde aquella tarde fría y lluviosa en la que llegó a mi vida.

y así fue como se fue una tarde de domingo con un cumpleaños en la pileta y cantidad de gente (bah, gente...) pidiendo a los gritos más panchos con mosta-y-mayo o con mayo-y-quechu y quiero chicitos y dame más coca y te salieron buenísimos los alfajores y la pucca maravillosa de la madrina y mordiscón-mordiscón y la nariz llena de dulce de leche y chauchau, vuelvan pronto.

cansancio

días y días y días
en los que la rutina se transforma en hastío,
en los que la paciencia te pone frenética,
en los que te dan ganas de romper a patadas y puñetazos todos los sanitarios del baño,
en los que lo único que hacés es gritar adentro de la toalla y llorar de cuclillas en la ducha

así estoy
así vivo

y mientras tanto hay pequeñísimos rayitos de sol
que no tienen nada que ver con el problema de fondo,
que no son esperanzas de nada ni soluciones mágicas,
pero que te plantan una sonrisa con pegote de dulce de leche, con torta de independiente y una vela que representa cada uno de sus ocho enrulados, histriónicos y sensibles años.

y entonces entiendo lo de la circularidad de la vida
lo de unas generaciones empujando suavemente a las otras
lo de la energía fluyendo de una persona a otra en una familia

algo se apaga lentamente, casi que se extingue como una vela
y a pesar de todo sigue vivo y con fuerzas, latiendo en mí, latiendo en mis hijos

ayer fue el cumpleaños del menor, de Lihuel,
y no por nada le elegimos ese nombre que quiere decir "vida"
nadie mejor que él puede representar lo que esa palabra quiere decir
nadie mejor que él puede enseñarme tanto y con tanta simpleza.

DEL AMOR Y OTRAS NECESIDADES

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.

Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.

No sé si me quisiste... No sé si te quería...

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,

me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;

pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,

y el corazón me dice que no te olvidaré;

pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,

tal vez empiezo a amarte como jamás de amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,

mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti.

vphileas
una ventana al mundo

paciencia

Paciencia: forma menor de desesperación disfrazada de virtud.

Ambrose Bierce

Patience

Patience
subida por federico.bebber.

Said, woman, take it slow
It'll work itself out fine
All we need is just a little patience

diagnóstico

finalmente los médicos llegaron a una conclusión y a un diagnóstico: un hematoma subdural acompañado de un pequeñísimo sangrado, que por ahora (léase bien, por ahora) no está teniendo demasiadas consecuencias. según el dr.B a raíz de las enfermedades crónicas de mi mamá y de la edad que tiene (72), su cerebro está fibrosado y reducido en tamaño, eso le dejó espacio al hematoma y a la sangre del derrame y por eso no ejerce presión. "otros pacientes más jóvenes, con la cantidad de sangre que se escapó de los vasos ya estaría en coma" (gracias doc, qué consuelo).
el dr. B habla demasiado lento y modulando bien cada palabra, no le gusta que lo interrumpas cuando todavía está hablando y me pone de los pelos cada vez que sonríe y hace un chiste idiota. aunque claro, últimamente todos los chistes me parecen idiotas.
mi vieja sigue lúcida y coherente, hablando, ordenando y peleando aún desde su cama de terapia intensiva. a pesar de las canalizaciones que tienen que repetirse por todo su cuerpo porque los vasos están hiperfrágiles y se le rompen de nada, todavía tiene energía para cagarnos a pedos porque no le dijimos nada y se tuvo que enterar de todo por el médico y para recordarnos que tenemos que cancelarle el turno con la odontóloga.
mi viejo se queda a dormir en casa y está hecho un zombie. se ríe con los nietos y come más ordenadamente, no fuma tanto tanto (sólo dos millones de cigarrillos por día) pero tiene miedo de ir a su casa. va de a ratos y lava ropa, ordena un poco, mira un poco de tele y sevuelve. no soporta el silencio ni la falta de mi mamá. parece una pared a punto de derrumbarse y yo no tengo con qué apuntalarlo. porque yo misma siento que me falta nada para que mi cabeza haga SNAP! y se pierda. mientras tanto estoy como anestesiada, como si escuchara todo lo que me hablan desde abajo de la almohada, como si mirara la vida desde adentro de una caja; necesitaría un frasco para poner mi cerebro en formol y pasar a buscarlo en cinco meses cuando de una u otra forma todo esto ya hubiera pasado.
mañana temprano le repiten por tercera vez la tomografía y de acuerdo al resultado, tomarán una decisión. en el mejor de los casos: la hemorragia se detuvo gracias a los medicamentos y sólo quedaría estabilizarle la glucemia (que sigue hecha un despelote), recomponerla un poco, pasarla de la UTI a la sala y de ahí a casa. en el peor de los escenarios, habría que intervenirla quirúrgica mente, con todos los riesgos que eso implica, no sólo por ser una neurocirugía sino también por el estado general de mi mamá.

hoy mientras esperábamos el informe del médico terapista para poder entrar a tener nuestros cinco minutos de visita, una señora que tiene al marido internado ahí en la UTI desde el 14 de julio me dijo: "no queda otra que ejercitar la paciencia, la confianza y la esperanza"

msj

el que le mandé a todos mis contactos:

internaron a mi ma otrvez, estuvo dde mar7 h/ayer. hoy descomp y dentro nuev. encima +mala qnunca. me preoc mi pa q no afloja y ta agotado.

y lo que más me duele es la impotencia, es saber que esta diabetes de mierda está destruyendo lentamente todo lo que resta de humanidad en ella. tan luego en ella, que nunca tuvo humanidad en demasía.
porque me cago en las convenciones sociales y toda esa mierda. a mí no se me cae ninguna pestaña por decirlo en voz alta: mi vieja fue siempre mala, exigente, manipuladora, jodida y absorbente en dosis imposibles de soportar sin salir un poco quemada, un poco bastante si analizamos mi caso. y aunque me de un poquito así chiquito de vergüenza, en alguna oportunidad he pensado que lo más saludable para mí y también para mi papá, sería que ella desapareciera de escena para siempre.
claro que no tuve en cuenta el retorcido sentido del humor que tiene dios, que te da lo que pedís, ah, sí sí sí. porque cuando pedía que todo ese sufrimiento que me había hecho pasar a lo largo de mi vida, que todo ese control y ese dolor al que había visto sometido a mi viejo, le fuera devuelto a ella en carne propia, no me imaginé que podía hacerse real. pero tan tan real que el dolor ahora también lo siento yo, y el cansancio y la agonía también me retuerce las tripas a mí. entonces me doy cuenta que a dios lo termino puteándo entre avemaría y avemaría por ser tan macabro y por mofarse así de mi integridad mental. y me muerdo los labios para no contestar barbaridades cuando ella me mira como si fueras un pedazo de bosta parado en la habitación, y me como toditas las uñas cuando le dice a mi viejo (que hace desde el martes pasado que no duerme + de cuatro horas seguidas) "no te vayas" cuando él sólo quiere salir a caminar un poco y fumar su cigarrillo número tres millones.

y lo triste es no saber qué hacer con todas estas cosas que tengo adentro, que son tantas y tantas, que ya me están desbordando y me inundan compartimientos de mi vida que tendrían que mantenerse estancos. porque estoy gritando más de lo debido, porque estoy tolerando menos de lo conveniente, porque no soporto que me toquen pero tengo necesidad infinita de que me abracen y me digan que todotodo va a estar bien y que la vida es así pero igual vas a ver que lo bueno queda y lo malo pasa.

todo el mundo ...

Todo el mundo tiene un mundo secreto en su interior.
Todas las personas del mundo entero.
Y me refiero a todos.
No importa que tan monótonos y aburridos sean en el exterior.
Dentro suyo todos tienen mundos inimaginables, magníficos, maravillosos, deslumbrantes.
Y no sólo uno, cientos de ellos, miles tal vez.

Neil Gaiman
Sandman

El original es de xkcd (A webcomic of romance, sarcasm, math, and language). De ese sitio me encantaron estos también, aunque estos también están buenos. (el bloguipélago es una palabra genial, me encanta, mucho más que blogósfera)


(a mi mamá le dan el alta mañana... de a poco volvemos a la rutina)

estos días

miedo - bronca - angustia -
dolor - alivio - (im)paciencia -
rabia - ganas - amor -
compañía - protección - miedo

(y vuelta a empezar)

parte médico

a mamá le hicieron una tomografía computada de la cabeza (que salió bien), una ecografía abdominal (que no mostró nada raro), análisis de todo tipo y color (la creatinina le dio un poco alta pero la glicosilada le dio bien), una punción lumbar (que salió límpida aunque falta el análisis), le cambiaron las dosis de insulina, le siguen dando los remedios para frenar las náuseas. así y todo, todavía no hay un diagnóstico cierto y total. le siguen tratando los síntomas y nada más. mientras tanto ella sigue débil, sin apetito (hoy tuve que ser yo la mamá mala que la retó para que comiera 1 galletita con queso y cinco sorbos de té en la merienda).

un tema totalmente aparte son los residentes. y la relación que existe entre los familiares de los internados (mi papá y yo, en este caso) y los médicos de la sala.
a mi vieja la internaron el martes a la tarde. el miércoles a la mañana pasaron los médicos haciendo el rondín, los familiares afuera. ok, después vendrán a vernos ya darnos alguna información. nada. bueno ya vendrán. nada. mi mamá algo de lo que les alcanzó a escuchar nos cuenta. ya irá a venir alguno a darnos el parte médico. nada.
una doctora con anteojos y ojitos cansados, con pinta de llevar bastante cansancio acumulado no dice lo de la tomografía, como para que sepamos por qué la van a sacar de la habitación. parte médico? ni noticias. la doctora es muy dulce y a pesar de su evidente cansancio, nos contiene y nos explica algunas cosas, pero nos dice que el caso de mi mamá lo sigue el doc. M., a quién no conocemos ni de vista. la doctora sonríe atrás de los anteojos cuando mi papá le hace un chiste y dice que ella está ahí porque está de guardia.
jueves a la mañana, ronda de residentes. familiares afuera. ok. la enfermera sale y me dice, ya podés entrar. viene la doctora jefe con un tontito residente de segundo año. nos permitís que le vamos a hacer un estudio? como no, qué estudio? una punción lumbar. grap, pensé yo. y por qué? porque hay que descartar una posible meningitis post-traumática. ok, lástima que a mí no se me informó nada.
para qué. se me vino al humo, primero desconfiando de lo que yo le decía. después trató de pedir más o menos disculpas. para esto yo ya me había puesto bastante mal y le dije varias cosas que tenía atragantadas acerca de la contención del entorno familiar que hacen ahí, que la falta de comunicación entre los médicos y los familiares genera esta clase de maloentendidos que hacen que uno se sienta violentado y no sé qué más. fue entonces cuando este tontito residente se puso insolente y me dijo que por qué no la cortaba un poquito porque ya estaba rozando el punto de la falta de respeto, la mira a la doctora y le dice "porque así no se puede, esto así no va", pega media vuelta y se va.
a mí casi se me caen los ojos del asombro y la doctora parecía que iba a explotar de furia. ella me pidió mil disculpas, blablabla. le terminé de explicar que nosotros no teníamos ningún cuestionamiento acerca de sus criterios médicos pero sí sobre el trato y la atención que le daban a los familiares. salgo porque le van a hacer la punción a mamá, llega papá y se manda a la habitación justo cuando terminan de entrar toooooodos los residentes, incluido el tontito insolente. la doctora le explica, mi papá le da el ok, todo bien.
pero yo no me iba a quedar con la sangre en el ojo. no señor. entonces le digo, "por favor, puedo pedir algo? preferiría que el señor no se encontrara presente y que se mantuviera alejado en todo momento del caso de mi mamá, porque me parece que no tiene la calidez ni la calidad suficiente como para tratar con humanos". la jefa de residentes me preguntó por qué y entre la doctora y yo le contamos el incidente. dijo que nos quedáramos tranquilos que ella iba a tomar las medidas correspondientes.
espero que sea la medida del ataúd del tontito insolente.

ahora voy a preparar la cena y a rotar turnos con mi viejo, así se puede venir a bañar y a cambiar.

te espero

Te espero, escondido tras el deseo que enciende los segundos que tardas en llegar. Te espero con la piel erizada de las caricias que traerán tus dedos. Te espero recordando imágenes que todavía no han pasado, pero que dejarás en todos mis rincones... tus besos en mis labios, tus dedos alrededor de mi sexo, tu cuerpo acomodándose entre sábanas revueltas. Te espero siempre que no estás y espero que nunca tenga que esperarte. Haces del tiempo un círculo vicioso en torno a tu presencia. Si no estás, como ahora, te espero. Espero tu nombre: Alba. Y espero tu cuerpo, y mi sexo lo espera, y lo esperan mis labios. Espero el momento de que mis brazos te completen, de que completes los espacios vacios, las esquinas, las sombras, los escondites, los agujeros, las oscuridades. Espero a desplazarme lentamente en el agua de tu sexo, mientras todo confluye al mismo sitio. Te espero en tu interior y en mis ausencias. Te espero en mis errores y en mis aciertos, en aquellos sitios que quieres que te espere y en los que consideraras sorpresa. T eespero a la vuelta de una sonrisa y al otro lado de mis ojos. Espero tus pezones entre dos de mis dedos, la piel de tus nalgas entre cinco de ellos, la humedad de tu sexo en la palma de mis manos y en el sabor de mis labios.

Te espero. Te quiero

alvaro
nos gusta el agua

todo se repite

mi mamá está nuevamente internada.
los síntomas son los mismos que tuvo en abril del 2003. y por la misma dejadez y consentimiento de mi papá para con todos sus caprichos y sus manipulaciones.
de la escuela salí corriendo sin decir más que "me voy porque me llamó mi papá", dejé un tendal de papeles, libros de actas y biromes tiradas.
como tantas veces antes tuve que ponerme la situación al hombro yo y hacer que venga la ambulancia, pelearme con ella para que dejara que la atendieran y un inmenso y agotador etcétera.
encima de todo la pelotudísima médica de guardia que la atendió es la misma que en abril del 2003 y tuvo el tupé de querer dejarla en la sala de observación de la guardia toda la noche. QUÉ? ni en pedo, antes la cagaba a palos. por suerte con cuatro gritos y chapeando que conocemos al jefe de terapia y al director del hospital conseguimos que se cagara en las patas y firmara la orden de internación.
ahora traje a mi papá a darse una ducha y a comer algo. después nos rotaremos en la madrugada y mañana veremos qué pasa.
la única diferencia que existe entre esto y el 2003 es que ahora tengo gente más cerca mío, que se preocupó, me acribilló con mensajitos de ánimo y de fuerzas y de cualquier cosa que necesites avisanos. está bueno sentirse contenida así.
en fin, mañana será otro día y veremos.

:-)

hola! en cuanto pueda despegar esta sonrisa
y pueda elegir 2 o 3 de las más de 500 fotos que sacamos en el viaje,
vuelvo.
por ahora todo lo que voy a decir es ...
ballenas-guanacos-tortas-buceo-tostadas gigantes de pan casero-ballenas-sol tibio y cielo azul-mar calmo y mar con corderitos-ballenas-estrellas de mar-erizos-meros-té galés-aire patagónico-avistajes-dos lobitos marinos-ballenas-frío que igual de calienta el alma-fósiles-historias de colonos-ballenas
ah, y no se si lo dije:
ballenas

te quiero

A veces hay que arriesgar para ganar. Te quiero, pero me da tanto miedo que esto termine mal, me da tanto miedo que me hagas sufrir, me da tanto miedo hacerte sufrir.
Que hacer? jamás estaré bien sola, necesito a quien querer, necesito alguien por quien sufrir. Cuando estoy contigo nada más importa, nada; tengo la sensación de que esta vez será distinto, de que será eterno, pero... pero creo haber sentido antes algo así y mira el resultado: el amándome y yo reprimiéndome de querer a otro, aunque valió la pena sufrir si lo comparamos con los hermosos momentos que viví.
Los demás ya no importan, ya se lo dije, pero bah... que ella se lo tome como quiera, pero que no me mienta, de todos modos, da igual.
Distinto, maldita palabra, maldito sentimiento que me inquieta y no sale de mi cabeza, te siento tan especial, tan como yo te quiero, tan distinto al resto, y alguna vez creí lo mismo con otro; que mierda? quiero enamorarme y ser feliz junto a ti; me haces sentir todos los síntomas de enamoramiento, excepto uno... uno que jamás he sentido, no me veo eternamente junto a ti.
Ai! son tantas las cosas que me gustan de ti, tu forma de pensar, tu perfume que me sigue a todas partes, tus papeles que no debiera ver pero que me demuestran que me quieres, que piensas en mi, me hacia falta, necesitaba alguien como tu; tu voz cuando me cantas eres débil, tu risa,tus ojos, tu ternura tan distinta a la del resto, cada acción tuya es perfecta.
Ojala todo salga bien porque, sabes? de verdad te quiero.

.
me enamoré de la misma sonrisa

no basta

Escuchar tu voz cada mañana, no basta. Desesperación POR tenerte cada día y de soñarte cada noche, no basta. Abrazarte cada segundo y contemplarte feliz, no basta. Tocar tu pelo es una fantasía, no basta.
Te vistes de azul para opacar el cielo, y hay que rendirte tributos de sol cuando lanzas un beso.
Te llevaba de la mano hacia un destino que tú nu yo conocíamos, la enigmática ciudad de Santiago era el escenario. Santa Lucía una gota de agua en el desierto. Éramos los dos una flor en el asfalto, juntos de la mano sin importarnos los demás, solo importaba tú, yo y nuestro amor... Y eres sensible como una pluma, pero te muestras como roca, las máscaras de la vida usas, y si eres actriz, eres mi favorita.

Te quiero, y cada día que pasa más te quiero. Temo de mis sueños, pues eres uno de ellos, pero los amo a la vez, tan solo porque eres uno de ellos...

juan(ito)
los bajos precios siempre

vacaciones!

ese despelote que se ve ahí es solamente mi ropa y la de los chicos.

eso quiere decir que todavía me falta guardar la ropa de él, los zapatos, todo el cablerío de los teléfonos-cámara de fotos-etc, los documentos, preparar la canasta del mate y los sanguchitos, bañar a los chicos, hacer la cena, ...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

eso sí, mañana a las cuatro de la tarde (con viento a favor) voy a estar mirando el mar y buscando ballenas.

la pasión y el amor - bailar a media luz

La pasión y el amor bailar a media luz lentamente. Me gusta me transporto. La ventana abierta...el aroma a jazmines que entra... me trae recuerdos de músicas escuchadas hace un tiempo. La gente me pregunta si estoy enamorada... por supuesto que lo estoy...la vida es eso, y si uno no tiene amor no tiene nada. La vida les cambia, te cambia de pronto cuando "alguien" o" alguno" te habla en el oido.....las palabras que quieres escuchar, las que te hacen sentir viva. Yo necesito un hombre a mi lado...quizás porque toda mi vida la viví enamorada, y ahora que estuve sola por un tiempo....no me hallaba, necesitaba la voz varonil susurrando palabras lindas de pasión y deseo, palabras húmedas de antojos del momento ... y mientras escribo me transporto, y transporto mi cuerpo hacia sensaciones que siento y vivo. Estar enamorada te quita las tristezas, te dá valor y mucha energía. Lo sientes en la piel, en tu aroma a hembra, lo sientes en tu boca y en todo el cuerpo. Por eso queridas amigas blogueras...búsquense un hombre que les hable en la oreja, y que por las noches les dé besos húmedos de lujuria y secretos. Y luego me contarán lo bien que se sienten simplemente porque tienen un buen amigo... que les lee por la noche cuentos de hadas, y luego antes de dormir les quita el deseo -simplemte siendo varonil y pasionero-Y como buena argentina que soy- este post- me quedó- como un tango -bien tanguero-

mi despertar
recomenzar

guiño

una palabra amable,
un poco de conversación trivial,
un chiste inesperado,
una palmada en el hombro,
una sonrisa al salir

con qué poquito
se me alegra la tarde

comentarios

para qué sirven los comentarios en un blog?

a lo largo de cuatro años de blog he visto toda clase de comentarios y de comentadores:

• los que alimentan el ego del que escribe,
• los sirven como palmaditas en la espalda,
• los que son abrazos vacíos de olor,
• los que refuerzan una idea con aplausos,
• los que cuestionan opiniones o pensamientos o hasta formas de encarar la vida,
• los que expresan desacuerdo a las puteadas,
• los que buscan pelos en gatos o quintas patas en huevos,
• los que se esfuerzan en parecer creativos e ingeniosos,
• los que relativizan todo y con todo hacen una broma,
• los que sienten que ESO que está en el post está escrito como si le hubieran leído el alma,
• los que juegan al secreto hablando en clave sobre cosas que se dijeron por mail,
• los que dejan al posteador en el papel de un pelotudo por exponer su fragilidad al aire,
• los que dan vergüenza ajena,
• los que deben ser borrados por agresivos o por desubicados,
• los que buscan palabras difíciles en el diccionario para poder usarlas,

y la lista podría seguir eternamente.

pero, para qué sirven? son realmente la medida del éxito de un blog? por qué alguien puede pensar que un blog es un fracaso sólo porque no recibe comentarios o porque de acuerdo a sus estadísticas, de 120 lectores diarios sólo 8 comentan asiduamente? si es por eso, blogs como korochi o naughty bits deberían ser un fracaso porque no se puede dejar comentarios. puto y aparte (uno de los mejores blogs) tiene un discreto promedio de 20/25 comentarios por post y si bien orsai tiene una carralatada de comentarios por post, la medida de su éxito está en la cantidad de lectores fieles que lo siguen y que lo leen y que buscan la manera para enterarse si ya actualizó con algo nuevo.

yo no dejo comentarios en los blogs. y no por creída ni por pretenciosa ni por nada de eso. muchas veces abro la ventanita y me encuentro con que alguien más ya expresó eso mismo que venía a decir, pero de una manera mucho más elegante, mucho más espinosa, mucho más. algunas veces sí, dejo alguna cosa que generalmente termina siendo una pavada. y muchas muchas otras veces tengo que frenarme porque aunque me enoje con el post y me den ganas de putear, algo en lo que espero no convertirme jamás es en un troll.
tampoco busco comentarios. no dejo preguntas sueltas ni hago posts abiertos o con posibilidades de participación. todavía me acuerdo allá por los comienzos de los que publicaban los posts "buscacomments" que hablaban de cosas turbias o de sexo o que ponían fotos sugerentes, sólo para atrapar incautos y que dejaran un comentario. no no no, eso no va conmigo. yo te escribo, le pongo un título que zafe y pum, le clavo un punto final que no te deja muchas opciones, excepto la de ser un simple lector.

entonces, para qué están ahí abajo? por las dudas, uno nunca sabe qué clase de lector ingenioso hay dando vueltas por ahí. los dejo abiertos porque nunca falta uno que le guste escribir con lápiz aluna anotación cortita al margen de la página, o alguno que quiera escribir "josé ama a ernesto" aunque sea un libro de la biblioteca, o alguien que use resaltadores de tres colores para señalar lo que más le gusta.

culpable

postergué este encuentro por demasiado tiempo, demasiado.
y ayer me alcanzó con escuchar su nombre para saber que estaba perdida, para entender que toda mi voluntad y mi firmeza para evitarlo se habían ido a los caños.
no pude resistirme.
me envolvió con su dulzura y con su mirada amarilla.
él es el culpable de este sentimiento de plenitud y de felicidad.



















Cormillot dice que de vez en cuando un permitido se puede, valdrá este flan casero con muuuuucho dulce de leche como permitido para el 2º semestre del 2007?