comentarios

para qué sirven los comentarios en un blog?

a lo largo de cuatro años de blog he visto toda clase de comentarios y de comentadores:

• los que alimentan el ego del que escribe,
• los sirven como palmaditas en la espalda,
• los que son abrazos vacíos de olor,
• los que refuerzan una idea con aplausos,
• los que cuestionan opiniones o pensamientos o hasta formas de encarar la vida,
• los que expresan desacuerdo a las puteadas,
• los que buscan pelos en gatos o quintas patas en huevos,
• los que se esfuerzan en parecer creativos e ingeniosos,
• los que relativizan todo y con todo hacen una broma,
• los que sienten que ESO que está en el post está escrito como si le hubieran leído el alma,
• los que juegan al secreto hablando en clave sobre cosas que se dijeron por mail,
• los que dejan al posteador en el papel de un pelotudo por exponer su fragilidad al aire,
• los que dan vergüenza ajena,
• los que deben ser borrados por agresivos o por desubicados,
• los que buscan palabras difíciles en el diccionario para poder usarlas,

y la lista podría seguir eternamente.

pero, para qué sirven? son realmente la medida del éxito de un blog? por qué alguien puede pensar que un blog es un fracaso sólo porque no recibe comentarios o porque de acuerdo a sus estadísticas, de 120 lectores diarios sólo 8 comentan asiduamente? si es por eso, blogs como korochi o naughty bits deberían ser un fracaso porque no se puede dejar comentarios. puto y aparte (uno de los mejores blogs) tiene un discreto promedio de 20/25 comentarios por post y si bien orsai tiene una carralatada de comentarios por post, la medida de su éxito está en la cantidad de lectores fieles que lo siguen y que lo leen y que buscan la manera para enterarse si ya actualizó con algo nuevo.

yo no dejo comentarios en los blogs. y no por creída ni por pretenciosa ni por nada de eso. muchas veces abro la ventanita y me encuentro con que alguien más ya expresó eso mismo que venía a decir, pero de una manera mucho más elegante, mucho más espinosa, mucho más. algunas veces sí, dejo alguna cosa que generalmente termina siendo una pavada. y muchas muchas otras veces tengo que frenarme porque aunque me enoje con el post y me den ganas de putear, algo en lo que espero no convertirme jamás es en un troll.
tampoco busco comentarios. no dejo preguntas sueltas ni hago posts abiertos o con posibilidades de participación. todavía me acuerdo allá por los comienzos de los que publicaban los posts "buscacomments" que hablaban de cosas turbias o de sexo o que ponían fotos sugerentes, sólo para atrapar incautos y que dejaran un comentario. no no no, eso no va conmigo. yo te escribo, le pongo un título que zafe y pum, le clavo un punto final que no te deja muchas opciones, excepto la de ser un simple lector.

entonces, para qué están ahí abajo? por las dudas, uno nunca sabe qué clase de lector ingenioso hay dando vueltas por ahí. los dejo abiertos porque nunca falta uno que le guste escribir con lápiz aluna anotación cortita al margen de la página, o alguno que quiera escribir "josé ama a ernesto" aunque sea un libro de la biblioteca, o alguien que use resaltadores de tres colores para señalar lo que más le gusta.

culpable

postergué este encuentro por demasiado tiempo, demasiado.
y ayer me alcanzó con escuchar su nombre para saber que estaba perdida, para entender que toda mi voluntad y mi firmeza para evitarlo se habían ido a los caños.
no pude resistirme.
me envolvió con su dulzura y con su mirada amarilla.
él es el culpable de este sentimiento de plenitud y de felicidad.



















Cormillot dice que de vez en cuando un permitido se puede, valdrá este flan casero con muuuuucho dulce de leche como permitido para el 2º semestre del 2007?

tres fotos tres

imprimí las tres fotos de las tres últimas cenas con el grupo de trabajo.
tenía que.
no podía ser que en la taquilla del mate y de las carpetas nos miraran las truchas juveniles y lozanas de los que hoy son los veteranos junto con las caras serenas y divertidas de personas que ya no están más en la escuela. era ya intolerable que E. y su barba, que L. y sus erres arrastradas, que D. y su platinada, que yo y mi bocasucia no tuviéramos un mínimo registro de nuestro paso por la escuela.
ahora están esas tres fotos.
ahí aparecemos todos con nuestras mejores sonrisas y con nuestras más divertidas miradas, con una cantidad enorme de anécdotas diarias y con una tonelada pequeños secretos.
ahora ya podemos sentarnos y esperar que vengan las nuevas generaciones, para que ellos abran la puerta del armario verde y mientras sacan la carpeta de las planillas nos pregunten "y estos de acá, quiénes son?" y nosotros sonreiremos cómplices con E. y con L., y si te descuidás hasta con D., mientras decimos: "uh, te acordás...?"

y encima...

... se murió fontanarrosa ...

yo

triste de toda tristeza
bajo un cielo azul y sin nubes.

apagada de toda luz
dentro del verde tierno de la plaza.

lejana de toda humanidad
sobre el asfalto lleno de pies.

yo hoy.
por suerte
(como de costumbre)
mañana ya se me pasa

chicos...

... qué lindo que vinieron....
eso nos decía mientras daba vueltas alrededor de la mesa y se acercaba a cada uno de nosotros, nos abrazaba y nos tocaba como para comprobar que eramos reales, sonreía enormemente, con todo el cuerpo y nos mimaba y se reía y los ojitos atrás de los antejos chisporroteaban con el calor interno de sentirse sostenida, admirada, extrañada, pero sobre todo querida.

viva

gapingvoid

y...

El se esta bañando, yo poniendo la mesa.
El esta pensando en como ser versátil en su empresa.
Yo en como cambiar una vida sin tanta obligacion.
El siente que ya encontro su lugar.
Yo que hay mucho por recorrer.
El a las 6 am es la persona con el mejor humor del mundo.
Yo a las 6 am soy una vívora a punto de atacar a quien la despierte.
El elige las de piñas, explosiones, fuego
Yo, cualquier historia que me emocione.
El tiene la capacidad de ver el vaso siempre mitad lleno.
Yo tengo que hacer el esfuerzo para no ver la mitad vacía.
Y asi vivimos juntos con o sin las mismas emociones,
y con cosas que nos sobran de la misma medida que nos faltan,
Nos cagamos de risa, y es lo unico que nos importa.

beluchita
veni que te cuento

por qué?

por qué la última gota del cartucho de la impresora se termina de evaporar cuando vos estás a punto de imprimir esa tarjeta tan bonita y para la que trabajaste tanto?
por qué tenía que imprimirla justojusto a las 21:30 hs, cuando ya todosTODOS los negocios de venta y recarga de cartuchos están cerrados?
por qué?
eh?

ahora me perdí el almuerzo, pero la tarjeta quedó pipí-cucú!

muy parecido al amor

Vieron esa pelicula donde te muestran la relacion de dos personas con sus encuentros y desencuentros durante 7 años??? Yo tengo una historia asi, pero de 15 años mas o menos. Cuando lo conocí tenía 13 o 14 años, y durante todo este tiempo nos cruzamos en la vida en distintas circunstancias y momentos emocionales de cada uno. Por una razón u otra, nunca pudimos llegar a nada, y hoy estoy de nuevo enganchada en esta historia. El post anterior hacía referencia a él, no a mi ex novio.
Cuando corté con mi novio, a la semana viajé 500 km para verlo a él. Después de 15 años nos dimos un primer beso. Y al día siguiente, los mensajes de texto volaban de un celular al otro. A los dos días, "vos sabías como era esto, vos tenés tu vida, yo tengo la mía. Esto era una cuenta pendiente".
Ahora dice que piensa en mi todo el tiempo, y que quiere verme, pero no está dispuesto a cambiar su vida. Que pretende de mi? Tiene sentido decir todas las cosas que me dice si después todo sigue igual, si no cambia nada, si esto no vale la pena para él?
Todas queremos nuestra gran historia de amor. Esta era mi gran historia. Pero cada vez mas, pienso que tal vez no fue más que una noche de verano.

Pau
no sos vos, soy yo

noche y día

Palacio Municipal
Tres Arroyos

la previsión

esperando el arriado del pabellón después del desfile

church

es la del centro en 3A
ni idea cómo se llama
aunque sé que es católica
(si alguien sabe, chifle)

colorado

eeeeh! muchachos! aguanten que nos agarró el semáforo!

baglietto

no importa cuántas veces lo escuche,
no importa cuántas veces lo vea,
no importa si me se todas las canciones de memoria,
no importa

el del jueves a la noche fue
uno de los mejores shows que le vi














toco temas del disco nuevo












pero tampoco nos privó de temas clásicos
(que por supuesto canté feliz y con nuditos en la garganta por los recuerdos)

y se despachó con un "arjona se podría dedicar a otra cosa" cuando presentó una de las mejores canciones de amor que escuché en muuuuuucho tiempo

all my fears goes away, Into your arms...

todos mis miedos desaparecen

cuando escucho tu voz

todos mis miedos desaparecen

cuando estoy en tus brazos...

.

.

.

No hay mejor forma de expresarlo

porque cuando estoy con vos simplemente TODO desaparece

no se que es eso... pero tampoco tengo ganas de definirlo

solo quiero disfrutar cada momento cuando estes aca

cuano estas, cuando estoy

porque solo somos vos y yo

.

.

.

y nadie mas...

tanfreak
mondo bizarre

prueba escrita

será porque no me sale hacerme la mala y porque yo la pasaba pésimo en esas situaciones cuando estaba del otro lado (como alumna), que detesto con bronca llena de erres las evaluaciones y mucho más cuando son escritas.
hay que tratar de tener 18 ojos y 15 oídos para que nada se escape. decir con cara seria y sin reírse "la nota la divido entre los dos?", o "el trabajo es individual fernandez" o "no hace falta conversar para pensar". todas boludeces llenas de vacío que no asustan a nadie y que tengo que decir rapidito para no largar la carcajada por verme a mí misma transfigurada en mi profe de matemática de 2º año en la secundaria.
y mientras escribo en mi libreta esta tontera sin mover la cabeza, me quedo quietita apoyando el hombro contra el pizarrón y asomo la mirada por encima de los anteojos. y los veo. esos de ahí super-concentrados, aquellos de allá serios y hasta te diría que con dolor de panza, fernandez despatarrado en la silla intentando no dormirse y con la hoja todavía en blanco, esas nenas tratando de leer en las telarañas de los rincones o en el ventilador de techo la respuesta que les ayude a salvar el trimestre.

dada vuelta

oʇɹǝıʌıp ǝɯ uéıqɯɐʇ ǝ1dɯıs ǝp ísɐ oʇsǝ uoɔ 'sɐɔǝnɥ sɐsıɹ ǝp ɐuǝ1 ʎ 1ıʇuɐɟuı 'ɐuoʇǝnbnظ ɐdɐʇǝ ɐun uǝ ʎoʇsǝ oɯoɔ ʎ osoıɔɐɹb sǝ oɹǝd ɐpɐʌɐd ɐun sǝ oʇsǝ

conmigo no te metas, porque lo que sea que digas yo te lo doy vuela

How Addicted to Blogging Are You?

57%How Addicted to Blogging Are You?

mirá vos, yo hubiera creído que por lo menos (por lo menos!) me iba a dar un 75%

blogonia

Los autores del documental dicen: Blogonoia, documental el cual fue concebido con la idea de tocar diferentes temas que giran alrededor de los weblogs. La propuesta fue generar diferentes items los cuales oficien de disparador a dudas, cuestiones y curiosidades, que luego serán investigadas por quienes hayan visto el documental.

Blogonoia es el primer paso hacía una investigación mas profunda que dejamos en manos de cada quién lo desee y tenga ganas de expandir el material informativo proporcionado en este video.



justo ayer en un mail le dije a alguien que lo de las redes sociales y toda esa bola no me interesa demasiado, pero también es cierto lo que dice pablo mancini en un momento: "...no podemos hacer nada solos los bloggers, yo solo con mi blog no sirvo para nada ni pretendo serlo; somos sujetos colectivos..."
ahora bien, los blogs como yo los veo pueden tener tantos fines y objetivos como bloggers haya en el planeta. vos como blogger podés servir a tu sociedad (para cambiarla, para mejorarla, para ordenarla, para describirla, para mostrarla,etc) o podés usar al blog como una herramienta personal que VOS usás para tu beneficio personal (por ego, por vedettismo, por necesidad de expresión, por soledad, por catarsis, por describirte, por mostrarte, etc)
yo uso al blog para muchas de las cosas del segundo paréntesis, y tengo bien en claro que en cierta forma aunque me jacte de prescindir del contacto con otros bloggers, por algo tengo un cuchuflo que me dice de dónde vienen las visitas, los comentarios siempre estuvieron habilitados y tengo un mail para el blog. siempre se necesita el feedback, siempre. y lo que más se busca es la mirada y el reconocimiento del otro. pero eso no es porque seamos bloggers. eso es porque somos humanos y los humanos somos sujetos colectivos.
sin nuestra manada no podemos funcionar, sin un grupo de pertenencia nos encontramos desolados, y eso no escapa a la enorme red de redes. tanta y tanta gente hay dando vueltas por el cyberespacio que necesitamos encontrar un nicho en el cuál establecernos y desde el cual funcionar. entonces todos los que escriben no sé, pongamos poesía, se juntan y se linkean entre ellos, se comentan, se conocen, se encuentran personalmente, etc. lo mismo los que hablan de deportes, de fútbol, de la vida en la ciudad, los que sacan fotos a mansalva, los que cuentan con pelos y señales como es la caca de sus bebés, los que son de acá pero viven allá, los que hablan de lo que hacen para sobrevivir a un día promedio, los menores de 16 y sus fotologs, los mayores de treinta y sus familias, los gays y las lesbianas, los darks y los góticos, los que son de allá pero viven acá, los que viajan y tienen dinero, los que estudian y sobreviven gracias al cyber, incluso están aquellos que cierran el blog al público masivo y lo dejan sólo para lectores suscriptos.
como sea, todos encuentran su grupete, su propia "red social".
y yo?
aquí ando, bien gracias, la familia?
con casi 10 años de internet, cuatro de blogger y pocos contactos surgidos de la red. por qué?
ve tú a saber...
lo más seguro es que sea por dejadez, por vagancia para mantener fluidez en el intercambio de opiniones y de mails, por la fiaca que me da recorrer algunos blogs y pensar pensar pensar en comentarios para dejar (demasiado que la neurona se me quema para armar un post como este por año).
en fin.
eso.

(((me voy a hacer un té de cedrón, alguien quiere?)))

me gusta...

... cerrar los ojos, acercar mi nariz a tu cuello y olerlo. Sentir como los pelos de tu barba rozan mi cara. La sonrisa sincera que tenés y el extraño sonido que haces cuando alguna cosa que digo te causa mucha gracia.

Me gusta como disfrutas cuando te beso la frente. Cerrás los ojos y permaneces inmóvil, como si el simple contacto de mis labios, te hiciera perder la autonomía. Tu mirada sencilla. Esos ojos que ocultan un poco de tristeza y algo de miedo.

Me gusta tu manera de besarme: tierna y suavemente. Ese gesto casi automático cuando me siento al lado tuyo, poniendo tu mano en mi rodilla o tu mano fría entrelazada a la mía mientras caminamos.

Me gusta tu andar tranquilo y pausado. La manera de hablarme, tomándote un tiempo para elegir cada palabra. Tu modo de ver las cosas.

Será que me gustas?

divan
reflexiones de una loca

salto de borda

cuando estaba haciendo el curso de buceo, uno de los ejercicios que teníamos que cumplir era saltar desde una plataforma de cuatro metros de altura, con aletas (las patas de rana), sosteniendo la luneta con una mano, abrazándonos el pecho con la otra (los varones sosteniendo el bolerío), bien derechitos y duros, tratando de salpicar lo menos posible.
algunos tenían vértigo, otros bastante miedo, otros saltaban corriendo y a los gritos, otros aprovechaban y se tiraban unos bombazos espectaculares y otros trataban de concentrarse bastante para saltar (adivinen en qué grupo entraba yo...)
en lo único que coincidíamos mientras comentábamos cómo nos había ido con el salto de borda, era en esa sensación de vacío en la panza justojusto antes de saltar. como si de golpe el estómago se te pegara a las vértebras, como si por un pendejésimo segundo todo el universo se detuviera, como si el aire se hubiera vuelto más frío, como si... todos tratábamos de encontrar un como-si que nos permitiera explicar mejor eso que nos atenazaba la garganta justo antes de despegar los dos piecitos de la plataforma...
hoy yo me encontré al revés, comparando mis sentimientos y mi percepción corporal de un hecho que me ocurrió con eso que me pasaba en el instante previo al salto de borda, y entendí mejor eso del "no hay vuelta atrás". y aunque la angustia de saltar desde tan alto sea grande, no estoy saltando al vacío , estoy saltando desde esta altura para entrar al agua.
lo bueno (y no tengo que olvidarlo) es que mal o bien, más derecho o más torcido, igual tenés el agua que te va a recibir, azul, llena de burbujas, envolvente.

1935

1935
subida por Leo Reynolds.

ese es el año de nacimiento de mi mamá, por lo tanto el día de hoy lleva exactamente 72 añitos en este mundo.

dejé abierta la ventana de "crear post" durante más de media hora, buscando algo realmente bueno para decir de ella, pero la verdad no encuentro nada. excepto que si no fuera porque ella alguna vez me dio la vida yo hoy no podría estar disfrutando y riéndome de tonterías con mis pluscuamperfectos hijos. supongo que aunque sea por eso, debería decir gracias má, feliz cumple!

marry me young

nos alejamos un poquito de nuestros amigos con el fin de evitar las miradas curiosas que nos persiguen cuando estamos juntos.
bailamos, me muerde un cachete, nos reimos y nos llenamos de besos.

J: me encantas, me volves loco, me calentas, te extranio, te quiero, todo lo que yo no queria que me pasara me esta pasando con vos. piii, esto no estaba en mis planes
C: ...
J: por que me miras asi?
C: porque vos tampoco estabas en mis planes.

y asi de la nada, en el medio de una fiesta en un pesimo lugar de puerto madero me pidio que me fuera a vivir con el. y yo con la mejor cara de estupida embobada la dije que si.

conz
i wanna be sedated

lavada de cara

cuando estoy como estuve esta semana se me da por ordenar fotos, grabar cds con música horrible, escribir terribles cuentos sin final, seguir por internet las desventuras de gran hermano famosos, leer libros viejos con anotaciones y encima de todo eso buscar buscar buscar hasta encontrar un lay nuevo para lavarle (otra vez) la cara al blog. si alguna vez hubiera numerado la cantidad de versiones visuales que ha tenido, creo que ya iría por la número 8 o 9.
puse una lista kilométrica de blogs ajenos por los que paso de vez en cuando. no son todos los que tengo en el bloglines, más vale al revés porque ahí tengo creo que la mitad de todos esos. pero... por algunos me gusta pasar una vez cada quince días para ver que tienen de nuevo. incluso a varios los puse porque me sirven de puente para otros blogs que leo no se, digamos una vez por mes.

pero sabés qué es lo que más me gusta de todo esto? dos cosas:

1. el cosito con el pacman
2. el nuevo subtítulo del blog
   

the kiss

They say a kiss is just a kiss. I couldn't disagree more. The kiss speaks a language all of its own. It can ask a question, or answer one. It can reveal insecurity or offer up reassurance. It has the power to bring a blind date crashing to earth, or to launch it into blissful, unending orbit. It is the epicenter of sexual intimacy and the harbinger of fading love. It is a refuge for rich and poor, black and white, deaf and blind. No, a kiss is definitely not just a kiss. It is the human experience reduced to the space where your lips meet mine.

scotty
straymatter

ay

el día de hoy pasé como un fantasma entre la gente,
porque hoy apenas si:
hablé-caminé-miré-trabajé-toqué-reí-suspiré-comí
apenas así suavecito y como en puntas de pies
apenas o a penas?
por penas
muchas penas
pena penita y pena

y quiero que el día se termine pero que la noche no se acabe
porque volver a despertar a esta rutina
y sentir este vacío
y estas horrorosas ganas de
gritar y llorar en partes iguales
50% llanto
y 50% grito
o mejor (o peor)
un llanto de esos desconsolados y gritones
una rabia desatada en la que te insulto entre hipos y mocos
un desconsuelo con suspiros, pañuelos mojados y nudillos blancos.

pero si abro la boca el grito-llanto se queda asomadito en mi garganta
porque el muy hijo de puta no se digna a asomar la nariz.
es que tanto lo he castrado con mis buenos modales y mi urbanidad
que ya ni siquiera se toma el trabajo de salir
para quedarse encerrado en la almohada.

pero lo peor no es sentirte así
despeinada fea y con el pañuelo del cuello mal atado
no
lo peor es que aunque vos te mirás en el espejo de algunas miradas
y encontrás todas las señales que delatan tu necesidad de llorar y gritar,
los demás no se dan por enterados, no registran tu angustia;
y aunque te gastes diciendo con todas las letras
"che, me siento como el culo"
pretenden arreglarte con una frase del tipo "por, qué te pasa?"
o mucho peor
con un abrazo que suponen te tiene que borrar estas ganas que tenés desde hace
puf, ya perdiste la cuenta de cuanto tiempo hace,
de agarrar una motosierra que te permita abrirte la cabeza
para baldearla, ventilarla y sacarle con un cepillito de uñas
toda la mierda que tenés adherida a los rincones.

detox

cosas para hacer (en lo posible en esta vida, de preferencia en un plazo menor a seis meses)

desintoxicarme a través de la abstinencia y controlar este ataque de pendejismo que me lleva a saturar(lo) de msj tontos con pretensiones de ingeniosos.
abrir la mirada al cielo lleno de luz y construir un dique que contenga los desbordes de este arroyo cargado de lluvias viejas.
desviar el tránsito enloquecido que rodea su sonrisa y sorprenderme llorando desconsalada frente a una absurda película de final cursi.

trofeos

y después de días y días en los que me cuenta de sus idas y venidas,
de sus mensajes mandados y de sus llamadas escondidas,
no me queda otra conclusión:

ella no piensa ofrecerle ningún trofeo,
ni sus palabras en un papel
ni sentimientos dormidos
ni sobrenombres secretos
ni siquiera ciertas y determinadas frases.
trofeos que por otra parte, tampoco piensa aceptarle.

por qué?
por una cuestión de supervivencia básica y primitiva.
porque como las putas que no besan en la boca,
ella tampoco acepta ni da esas pequeñísimas cosas
capaces de marcar una diferencia.

Sos mi príncipe azul

- Sos mi príncipe azul de la era cibernética.

Entonces, tenía fiebre y me preparó sopa de pollo. Me hizo muchos mimos. Jugamos al tutti frutti y me ganó. Tomamos té con galletitas y jugamos a Kevin Bacon. Me dejó dormir incontables siestas y volvió a cocinarme. Me presentó a la hermana y me llenó de besos y cosas lindas.

Esto del amor es contraproducente para el blog.
Es contraproducente para mi vida social en general.
Es lo más lindo que me haya pasado.

Cel
it's my party and i cry if i want to

necesito encontrar esto

fea la actitud

sí, ya sé.
me voy a ir al infierno por mala,
pero,
qué querés que te diga...
con lo perra que es, no se merece otra cosa...

después de haber llegado a los 110,
y tras haber bajado 44,
ahora parece que "la rubia"
está embarazada!!



(((queda muy feo que me ría?)))

te

Extraño
Tu cara
Tu pelo
Tus cachetes
Tus pecas
Tu espalda peluda
tUs dientes sin lavar
Tu estómago sonando
Tus ronquidos
Tus mañanas
Tus ojos cerrados
Extraño lo lento que despiertas
Tu pelo pegado a tu frente
Tu baba en mi almohada
La cama entera tomada por ti
Extrañaré mi borde
Mi vaso con agua vacío
Mis chocolates que se acababan
Mi televisor en el fútbol
Extraño tu barba
Tus uñas ocultas
Las medias eternas
Los calzoncillos viejos
Tus polos nuevos
Extraño mis ojos mirándote
Mi boca besándote
Mi lengua en tu cuello
Y tu ombligo
Mis susurros en tu oído
Tus besos en mi hombro

Extraño quererte en vivo

cin
traspapelado

es la mala junta...

"la rubia" tiene 32.
la que escribió eso que ven ahí arriba fui yo,
que ya tengo 37.
y la destinataria (que se mató de risa y me dio la razón)
en enero sumó 52.

sepan entender,
trabajar en una escuela media nos contagia ciertas costumbres
propias de los pendejos de 16/17 años.
podría considerarse casi una "deformación profesional".

ella

fortaleza-serenidad-entereza-amabilidad-grandeza

todo eso tiene ella
y aún así, o a lo mejor justamente por eso,
uno siente la necesidad (porque no son solamente las ganas)
de abrazarla y mimarla y sostenerla y cuidarla
como si fuera un raro jarrón de porcelana imposible de repetir.

este viernes empieza con su primera sesión de quimioterapia
barba, no me la abandonés, porfa, si?
a cambio yo te ofrezco dejar de lado eso que tanto me gusta
y también a contener estas tontas pulsiones de mi cuerpo
y si me hacés la gamba en esta, yo te prometo que
hasta me porto bien y todo.
(((y vos sabés que eso a mí me cuesta)))

jefa PR

la angustia que me generó todo el tema fue enorme, como si me superara en tamaño, como si de golpe me hubiera vuelto igual de chiquita que esa llavecita que tanto pero tanto significado tiene ahora que la miro, porque fue su confianza depositada en mí, porque fue el gesto que confirmaba su despedida, porque ya no le voy a poder preguntar dónde pongo los registros o cuándo hacemos las mesas de examen, porque ayer definitivamente se fue

es eso, se fue

y soy egoísta y no quiero, sobre todo porque no se va a viajar y a pasear y a tejer para su nieta y a poder usar la pileta a la hora de la siesta. no, se va para pelearse con un monigote repulsivo que no se merece, porque aunque me consuele con diagnósticos precoces y con un Barbudo que marca caminitos con hilos de arañas (arañas!) igual no tenía que ser. y sí, es a tiempo y el cáncer de pulmón si se detecta tan pero tan temprano tiene muy buenos pronósticos, y... pero dejame de joder! si los pronósticos son para que confesore te diga si va a llover o no, pero eso? esto? es una mierda, porque por más que me consuele y busque de ver el vaso medio lleno y al mal tiempo buena cara y toda esa pelotudez atómica, a ella no le podía tocar. no le DEBÍA tocar. no a ella. entendés?

estoy tan pero tan triste, tan pero tan vacía, tan pero tan agotada.
y que hacer cuando no sabés que hacer? yo rezo, para con la letanía de los rosarios poner la mente en blanco, pero entre avemaría y avemaría me encuentro putendo al que dispone que los dados salgan así, al que se caga en todo y tira la taba y te sale culo. porque bueno, ponele que yo no sea quién para decidir si ella se lo merece o no, o para pensar (como hago) que hay tantas otras personas que se lo merecen mucho, pero mucho más que ella. suponete que sea así. pero está mal. y no hay planes superiores ni destino ni nada que me haga salir de acá.
y el viernes que viene la primera quimio. y hoy, sentarme en la escuela y saber que en el bolsillo tengo la llavecita esa que ella me dio, y que no es sólo por hoy porque tengo que ir a bahía, no, es para siempre. porque ella se fue.

ahora que me acuerdo ...

4
subida por Leo Reynolds.

... el 16 de abril este blog cumplió 4 años ...

heart in blender

las horas pasan y yo flasheo cada vez con cosas más insolitas.
empiezo a recordar mis ultimas semanas y trato de entender cosas que pasaron, palabras que se dijeron, momentos tanto bizarros como romanticos.

mientras caminabamos por figeroa alcorta escapando de los mosquitos del parque de la flor vos me miraste muy a los ojos y me dijiste "yo a ti te regalo mi corazón" para luego esbozar una sonrisa picara y de complicidad. pasamos toda la tarde juntos rebotando de museo en museo, haciendo compras y riendonos. que lastima que seas el mejor amigo del "amor" de mi vida. sino, sabes como terminabamos no?

y como, yo me pregunto como se puede tener *tan* buen sexo con alguien. no deberia ser asi. por que yo ahora tiemblo al pensar de que claramente no voy a poder estar con nadie despues de vos. por que tantos años entendiendonos tan bien seran imposibles de borrar. y yo, me pasaré la vida comparandolos todos a vos. por que, honey, vos y yo somos porno. porno del bueno. porno con contenido. no podes decirme te extrañé, sabes que me hace muy mal... en realidad nos hace muy mal.

y tus inseguridades. pfffff. explicamelas. "jamas voy a tener una novia".... y yo te miro con los ojos grandes, mitad sorprendida, un poco esperando que sea una joda y otro poco desepcionada. por que cuando te das cuenta que nos estamos enganchando pisas el freno mal.


te juro que si pudiera meter en una licuadora:
- tu boca
- sus besos
- esos ojos
- el acento
- los mimos
- el sexo
- las miradas
- el poder entendernos sin palabras
- la calentura
- la educacion
- etc
- etc
- etc

tendriamos a quien necesito en este momento a mi lado.
pero claro, the story of my life, no se puede. más aun, no se debe.

conz
I wanna be sedated

piel

porque la piel, entendés? es eso, la PIEL, que no es solamente piel, para mí es LA piel, tanto pero tanto así que es una cosa que no se puede creer. y encima esta sensación de saberlo de memoria aún antes de tocarlo y de respirarlo. pero bien, porque me mata el conocimiento y me destripa la sorpresa. porque últimamente también es sorpresa.
por qué? por qué? ni yo entiendo.
además me pasaría el día entero así hablando y pasando mi mano por su pecho y besando esa boca de miedo y de hambre y hablando más y planeando viajes absurdos a cualquier parte, pero los dos solo y en plan de encerrarnos en un hotel y salir solamente a mirar si afuera todavía hay un mundo.

kiss

tengo épocas en que soy más visual que otra cosa
(((como ahora)))

Tanto por decir, tanto silencio...

Sé que en la vida elijo a las personas que menos debo, sé que me enamoro del aire y construyo castillos en las nubes.

Sé que muchas veces no está en vos la posibilidad de satisfacer mis deseos (los más sublimes, y los otros, sí).

Sé que a veces las personas, por cuidarme, me lastiman.

Sé que odio que decidan por mí cosas que yo no puedo decidir por nadie.

No sos vos, soy yo, y lo sé. Pero tampoco soy unicamente yo. Vos también sos parte importante, sin vos no habría nada.

Y se me va de las manos que me quieras de una manera que no es la que yo quiero que me quieras. Y se me va de las manos que cuando tenemos una oportunidad de vernos, tu histeria predomine y lo que empezó como un sí termine indefectiblemente en un no.

Y me duele que siempre sea esa la historia, la histeria... y me duele jugar siempre el mismo juego... porque ya no es que molesta... ya duele.

Por eso te pedí hoy que me borres de tu celular, porque yo ya lo hice, porque te quiero y porque sé que si te presiono es peor que no hacerlo... y porque me dí cuenta que al primer "hola" me muero de ganas de volver a verte. Y no da.

Por eso te pedí que me saques de tu celu.

Los dos sabemos que nadie va a desaparacer de la vida de ninguno, tenemos otros contactos que no hacen tan mal, que no son tan inesperados, tan de madrugada, tan alcoholizados, que no significan un posible encuentro que no se concreta, que... son casi lo mismo que nada...

Por eso, y porque te quiero más de lo que te admití nunca. Y porque creo que ya lo sabías, y porque creo que vos también me querés (pero de otra manera y a otro nivel).

Perdón por no hablar, y postear... es un sicericidio más lejano que de cualquier otra manera, pero quería sacarlo del sistema y (por más que lo pensé) no quería llamar...

yo
cuando menos lo esperes

14

Simbología del catorce: el catorce es el número de la fusión y de la organización. A veces se le considera también como representativo de la justicia y la templanza.

eso dice wikipedia

El número catorce: sus lecciones y pruebas se refieren todo lo relacionado con la sensualidad, previene contra la lujuria, y los excesos. Quizá hubo demasiada sensualidad en vidas pasadas.

eso dice este sitio de astrología / numerología

Tendrá que ver? seguramente sí, porque para mí estos 14 fueron de organización y lujuria, de templanza y excesos, de esto:

si

Si amor... todos los dias.

Todos los dias que me quedan de vida... todas las mañanas, todas las noches.
Los sabados, domingos, martes y jueves... lunes miercoles y fiestas de guardar...

Ahora y siempre... no es una promesa... son las ganas de... todos los dias...

TE AMO

muá
el mundo según muá

blablabla

fue una de la mejores frases que dije nunca, lo supe en cuanto terminé de cerrar la boca y vi el brillo en esa mirada. así y todo no la puedo escribir. por qué? porque escribirla sería dejarla en la realidad; pero como es algo que no es real, entonces me prohíbo a mí misma escribirla. aunque poner esto acá es uno de esos mudos testigos que va a hacer que dentro de dos o tres años cuando relea posts viejos, me sonría y piense, sí, esa fue una frase buenísima.

perra!

viste cuando Moria dice: "soltá la perra!", bueno, yo totalmente adhiero a esa idea y hasta me creo que lo dice por mí. encima como soy una tarada hay momentos en los que pienso, "ves, ahora es cuando solté la perra" y te digo una cosa? qué bien se siente!

explicame

qué tiene esta foto que me hace llorar


o qué tengo YO dentro mío que una foto así me hace llorar

la imagen es de stefan beutler

leer entre letras

Cambiar palabras para que más adelante sólo nuestra mirada sea capaz de abrir ciertas cerraduras y podamos espiar ESOS secretos que nadie sabe y que llegan a definirnos como personas.
Porque aunque no se comenten, están ahí flotando, latiendo. Es que claro, no son recuerdos de esos que se ponen más lindos y tibios cuando se evocan en compañía. No. Son esa clase de memorias que se revisan en silencio, bajo la ducha o en una caminata o sentada en la arena mirando los granos deslizarse entre los dedos.
Y cuando te rescatan de ese interior al que te fugaste con un "dónde andás?", te apurás a cerrar persianas y a esconder bajo siete alfombras gordas ESO que bajo ningún motivo debe transparentarse.
Para no lastimar, para no molestar, para seguir viviendo aunque el motivo de tu sonrisa sea otro.

qué pasaría?

qué pasaría si mañana...

... te sonrío más evidente que hoy?
... te miro con esa mirada que guardo sólo para vos?
... te acaricio los dedos al recibir un mate?
... te hablo mirándote la boca?

qué pasaría?

naif

y parece que no puedo dejar de pensar en inglés, porque de esa manera el recuerdo deja de ser real y se transforma en alguna estúpida y lenta nversión fílmica de alguien que no soy yo, sino una que ni siquiera se me parece

conclusión?

Llevo toda la mañana pensando, desmenuzando lo que pasó, buscando respuestas, palabras que definan esto, ESTO que me duele y me confunde.
Y en conclusión? conclusión: nada.
Porque este ejercicio de poner las manos en las teclas y dejar que los pensamientos fluyan a su propio ritmo y que pasen directamente de mi cabeza a las letras sin demasiado preámbulo, no me sirvió de nada.
Bueno no, pará. En realidad, sí me sirvió. Ahora me doy cuenta que el caos que se instaló en mi cabeza es mucho mayor de lo que yo pensaba y a mí que me encanta tener todos los patitos alineados ahora tengo un lío de patos que otra que los 222 de la caja de fósforos que aparece en el suelo dos por tres.

yo hoy

el horror de encontrarme con esta necesidad de sentirme mimada, querida, comprendida, admirada,deseada. maravillarme de descubrimiento y saber que todavía, aún hoy y a pesar de todo puedo, puedo como antes, o mejor que antes. porque en realidad antes-antes, que se yo, nada, o alguito apenas que siempre se diluía por las convenciones sociales y porque está todo eso de la culpa. pero ahora no tengo freno, nada de freno.

pero miedo, miedo sí tengo.

imaginario escolar puntaltense

"Acá en Punta Alta no somos racistas ni tenemos problemas de integración.
Cómo vamos a tenerlos si llegan personas de todas las provincias a trabajar aquí y todos estudian y juegan juntos..."

Esta mentira la repiten montones de personas casi a diario en esta ciudad.
Mentira, sí, dije mentira.
Por qué? A ver, hay distintos grupos dentro de la ciudad, y de una u otra manera, las relaciones entre las personas que viven en Punta Alta se rige por las relaciones existentes entre estos grupos. Pocas veces hay cruces entre grupos, y lentamente se van formando pequeños círculos dentro de los cuales pocos son aceptados. Como si de tribus antagónicas se tratara, el mapa de la ciudad se puede ir dividiendo en grupos dicotómicos:

cualquier integrante de la armada y el resto de la población: algunos se soportan, otros se buscan, otros se detestan. Todo pasa por la posibilidad (o la falta de) trabajo que existe y la poca diversidad. Los que tienen al menos algún miembro de la familia dentro de la marina, entienen un poco más cietas vueltas y actitudes, el resto los toma por soberbios y autoritarios.
dentro de los integrantes de la armada; trabajadores civiles y militares: se odian, pero sutilmente. Los dos son los que mandan económicamente en la ciudad, son los que tienen el sueldo seguro y la obra social, sin embargo entre ellos no se soportan. Los militares tienen poder de autoridad sobre los civiles, son los que deciden. Ante cualquier duda, les "aplican las jinetas", expresión local que se usa en muchos ámbitos y que lisa y llanamente significa imponerse por la prepotencia de la autoridad formal y no por el peso de la razón. Esto se hace así y punto.
dentro de los integrantes de la armada; oficiales y suboficiales: pocas amistades se mantienen más allá del color, grosor y ubicación de las jinetas; estos sí que son círculos cerrados. Los oficiales son educados para ser caballeros, los suboficiales son educados para trabajar y obedecer a los oficiales. Los oficiales toman todas las decisiones de responsabilidad y los suboficiales ejecutan todas las tareas de responsabilidad. Económicamente casi no hay diferencia de sueldos, pero los oficiales tienen las mejores casas, acceden a mejores situaciones sociales y frecuentan círculos que están vedados totalmente a los suboficiales. Obviamente esta clase de situaciones se traslada también a las mujeres y los hijos. Los hijos de los oficiales juegan rugby y hockey, los de los suboficiales juegan fútbol y voley. Es raro encontrar cruces de bando. A veces la hija de un suboficial sale con el hijo de un oficial (esto se considera un ascenso en la clase social de la niña) pero pocas veces se da la inversa.
locales y provincianos: los nativos de Punta Alta ven reducido su márgen de amistades y relaciones estables, muchas familias llegan por trabajo pero también se suelen ir luego de tres o cuatro años en la zona. Además los provincianos traen sus propias tradiciones y costumbres y se suelen juntar sólo con otros provinicanos. Forman centros para juntarse donde comparten la penuria de no sentirse locales pero la desdicha de no poder volver al pago, son una suerte de exiliados dentro de su propio país. Los locales mientras tanto, sufren porque ven su siudad invadida y muchas veces maltratada por la desidia y el mal amor de aquellos que toman a Punta Alta solamente como un lugar de tránsito, un destino más en su carrera, y por esa misma razón no se preocupan por el futuro a largo plazo de la ciudad.

Estas son solamente algunos de los pares bien diferenciados que pueden encontrarse.
Hay más, muchos más. Pero hoy no tengo más ganas de escribir, o mejor dicho, de pensar...

me gustó ...

Me gusta dormir contigo
Me gusta verte a mi lado cuando abro los ojos
Me gusta besar tu ombligo
Me gustan tus pantalones anchos
Me gusta tu pelo liso
Me gusta tu saco café
Me gusta ver pelis en tu portátil
Me gusta que vayas de rumba conmigo
Me gusta que me beses el cuello
Me gusta como me hueles
Me gusta morderte tu huesito
Me gusta arruncharme contigo
Me gusta ir a comer contigo
Me gusta que te guste el cine que me gusta
Me gusta ir de compras contigo
Me gusta la vista desde tu terraza
Me gusta como sonríes
Me gusta mirarte

Y me gustó este fin de semana, dormir contigo, pasear, ir de compras, hacer almuerzo, arruncharnos, ver tele, ver el club de la pelea, tener visitas… Estar contigo me gustó.

Fiorixk
actitud, actitud, actitud

ajá

puede uno tener memoria de algo que todavía no pasó?
y no hablo de memoria en el sentido del recuerdo mental y blabla; hablo de memoria corporal, como si tu cuerpo supiera exactamente cómo fue eso que nunca te tocó.

válvula

permiso, vengo a explotar



















listo gracias, eso alivia mucho la presión

why?

¿Por qué no me animo a preguntarle si quiere ser mi novia?
¿Tengo miedo a que me diga que no?,
¿o miedo a que me diga que sí?...

vancouver
terapia

integración puntaltense

"Acá en Punta Alta no somos racistas ni tenemos problemas de integración.
Cómo vamos a tenerlos si llegan personas de todas las provincias a trabajar aquí y todos estudian y juegan juntos..."

Esta mentira la repiten montones de personas casi a diario en esta ciudad.
Mentira, sí, dije mentira.
Por qué? A ver, hay distintos grupos dentro de la ciudad, y de una u otra manera, las relaciones entre las personas que viven en Punta Alta se rige por las relaciones existentes entre estos grupos. Pocas veces hay cruces entre grupos, y lentamente se van formando pequeños círculos dentro de los cuales pocos son aceptados. Como si de tribus antagónicas se tratara, el mapa de la ciudad se puede ir dividiendo en grupos dicotómicos:

cualquier integrante de la armada y el resto de la población: algunos se soportan, otros se buscan, otros se detestan. Todo pasa por la posibilidad (o la falta de) trabajo que existe y la poca diversidad. Los que tienen al menos algún miembro de la familia dentro de la marina, entienen un poco más cietas vueltas y actitudes, el resto los toma por soberbios y autoritarios.
dentro de los integrantes de la armada; trabajadores civiles y militares: se odian, pero sutilmente. Los dos son los que mandan económicamente en la ciudad, son los que tienen el sueldo seguro y la obra social, sin embargo entre ellos no se soportan. Los militares tienen poder de autoridad sobre los civiles, son los que deciden. Ante cualquier duda, les "aplican las jinetas", expresión local que se usa en muchos ámbitos y que lisa y llanamente significa imponerse por la prepotencia de la autoridad formal y no por el peso de la razón. Esto se hace así y punto.
dentro de los integrantes de la armada; oficiales y suboficiales: pocas amistades se mantienen más allá del color, grosor y ubicación de las jinetas; estos sí que son círculos cerrados. Los oficiales son educados para ser caballeros, los suboficiales son educados para trabajar y obedecer a los oficiales. Los oficiales toman todas las decisiones de responsabilidad y los suboficiales ejecutan todas las tareas de responsabilidad. Económicamente casi no hay diferencia de sueldos, pero los oficiales tienen las mejores casas, acceden a mejores situaciones sociales y frecuentan círculos que están vedados totalmente a los suboficiales. Obviamente esta clase de situaciones se traslada también a las mujeres y los hijos. Los hijos de los oficiales juegan rugby y hockey, los de los suboficiales juegan fútbol y voley. Es raro encontrar cruces de bando. A veces la hija de un suboficial sale con el hijo de un oficial (esto se considera un ascenso en la clase social de la niña) pero pocas veces se da la inversa.
locales y provincianos: los nativos de Punta Alta ven reducido su márgen de amistades y relaciones estables, muchas familias llegan por trabajo pero también se suelen ir luego de tres o cuatro años en la zona. Además los provincianos traen sus propias tradiciones y costumbres y se suelen juntar sólo con otros provinicanos. Forman centros para juntarse donde comparten la penuria de no sentirse locales pero la desdicha de no poder volver al pago, son una suerte de exiliados dentro de su propio país. Los locales mientras tanto, sufren porque ven su siudad invadida y muchas veces maltratada por la desidia y el mal amor de aquellos que toman a Punta Alta solamente como un lugar de tránsito, un destino más en su carrera, y por esa misma razón no se preocupan por el futuro a largo plazo de la ciudad.

Estas son solamente algunos de los pares bien diferenciados que pueden encontrarse.
Hay más, muchos más. Pero hoy no tengo más ganas de escribir, o mejor dicho, de pensar...

culpa

yo se que nadie sabe y también se que de mi boca jamás saldrá una palabra.
aún así siento la mirada de todos y paranoicamente encuentro gente murmurando.
nada debería preocuparme, después de todo quién puede enterarse? esta sonrisa idiota, este buen humor y este sabor dulzón en mi boca bien pueden ser el resultado de unos besos completamente legales.
pero igual, la culpa sigue atadita a mis tobillos,
mientras que el envoltorio del alfajor se mata de risa en el fondo de mi cartera

el amor en - y a pesar - del matrimonio

Hoy es 14 de febrero, y es el día de San Valentín, de los enamorados, del amor, de los cupidos, los chocolates, las flores y toda la melcocha característica de esta fecha… Como todos los años, esta fecha no la celebraré porque por lo general nunca hay donde ir, todos los locales están full y por último, me empalaga tanta publicidad al respecto… Anti romántica???, no se, no lo creo, en todo caso prefiero celebrar el amor en fechas más personales, como aniversarios por ejemplo, que salir a la calle un 14 de febrero y mezclarme entre las cuchucientas mil parejas que ese día salen a gritarse que se aman y que están enamoradísimos el uno del otro… Gracias, paso, yo también estoy enamorada pero no me nace hacer tanta alharaca en una fecha que no me trae ningún recuerdo especial y que siento como una imposición del calendario…

Bueno, empecé un poco ácida, así que en vez de celebrar, haré una reflexión alusiva a la fecha que nunca está demás… Por lo general este día se centra en las mariposas y pajaritos que sienten las parejas de enamorados que recién empiezan una relación, la ilusión, la novedad, y todas esas sensaciones maravillosas que se experimentan al comienzo… Pero pocos se ponen a pensar que es lo que viene después de toda esa explosión de sentimientos inicial… sobre todo si se habla de matrimonio. A veces es muy difícil mantener la ilusión y el romance cuando a tu pareja ya la conoces perfectamente y el factor novedad hace tiempo que dejó de ser un plus para avivar la pasión en una relación…

Podría filosofar mucho al respecto, y de hecho pensaba hacerlo, pero el domingo encontré un artículo en la revista Mujer, que creo que lo explica perfectamente. Se trata de una carta que escribe una tal Magdalena a su esposo Andrés, y les confieso que a leer el artículo no pude evitar que los ojos se me pusieran húmedos en el colmo de la cursilería…. Es que en algunas partes sentí que la autora de esta carta bien podría ser yo… Acá la transcribo:

Andrés:

Te parecerá una tontera, pero creo que hoy es un buen día para decirte que te quiero mucho. Sí, te lo digo así de abrupto y sin preámbulos, porque después de tantos años juntos, para qué perder más tiempo. ¿Lo sabes, no es verdad?, ¿O hay veces en las que tienes dudas y el tiempo nos ha distanciado?

Una vez escuché que el pololeo es como una gran cuenta de ahorro en la que las parejas guardan reservas para el futuro. Luego viene el matrimonio donde el fondo acumulado pasa a ser un elemento de vital importancia para perseverar en una empresa tan, pero tan difícil como es la convivencia. Entonces, en los momentos de “vacas flacas” – conformados por crisis, desencuentros , desamor e imposibilidad de entendimiento – uno se dedica a girar a cuenta de esos ahorros acumulados durante el período inicial de feliz romance. Así, los momentos malos van gastando, mientras los buenos siguen abonando. De esta forma, para que la ecuación sea exitosa, no hay más ciencia que preocuparse de ahorrar mucho, mucho, porque en ocasiones los giros pueden ser por montos extremadamente elevados. ¿Cómo está nuestro saldo Andrés? ¿En cuánto van nuestros ahorros?

No hay duda de que el ahorro de pololos fue grande. Durante cinco años vivimos momentos maravillosos y entretenidos; éramos casi niños y poco a poco fuimos creciendo juntos. Imposible olvidar esa energía vital del primer tiempo y esa mirada dulce y enamorada que nos hacía sentirnos únicos e inmensamente queridos: tú por mi y yo por ti. El resto no importaba: nos teníamos el uno al otro y eso parecía ser eternamente suficiente.

Decidimos casarnos. Era el paso natural y lo que tanto habíamos esperado ¿Te acuerdas lo felices que fuimos esos primeros meses en el departamento que nos prestaban tus papás? Luego vinieron los hijos y nuestro matrimonio adquirió un sentido de vida y de prolongación muy especial. El nacimiento de cada uno, las noches en vela, sus pequeños logros, luego la entrada al colegio, las vacaciones, sus alegrías y sus penas. En el camino recorrido hemos formado una familia y niños que nos tienen muy orgullosos., pero ¿qué ha pasado con cada uno? ¿qué ha pasado con nosotros? ¿eres feliz?...

Shhh!, no me respondas. No interesa lo que diga tu cabeza. Quiero que escuches a tu corazón. ¿Con qué ojos me miras ahora? ¿todavía te parezco atractiva?¿aún son más mis cosas buenas que las malas? ¿me volverías a elegir?

Andrés, te conozco como nadie, te adivino, se lo que piensas y cómo actúas. Eres parte de mi historia y aunque hemos pasado momentos difíciles – peleas más, peleas menos – eres parte de mi piel y mi compañero de ruta. Por eso, hoy quiero aprovechar de renovar votos, decirte que te quiero y que con el tiempo he comprendido que es verdad que el amor comienza donde termina el enamoramiento.

…¿que cómo va nuestro saldo?... Uf! Lo más probable es que muchas veces andemos a pura línea de crédito, pero bueno, así es la vida. Lo importante es que hemos demostrado ser buenos clientes, así es que apenas las cosas anden bien, nos esforzaremos por recuperarnos.

Escrito por Magdalena Dolores
Publicado en la revista Mujer N°1270


Y eso, me conmovió… El amor es mucho más que peluches, flores, cena a la luz de las velas y serenatas románticas… esos son simplemente detalles, sino que lo digan los casados…

Ursula
mis aventuras y desventuras

leo los últimos...

Leo los últimos meses de mi blog anterior y creo que no me di cuenta, entonces, de cómo me había enamorado. Apenas recuerdo la felicidad de ciertas escenas que ahora vuelven como relatos de otro. Fuimos acá, fuimos allá, nos arriesgamos, jugamos y podíamos ser intensos hasta que el rojo se volvió gris y la fantasía infantil se volvió miedo adulto; el sueño, imperfecta vida cotidiana; un proyecto, en pasar el tiempo y la certeza en quizá. No sé si hay otra posibilidad. Creo que no. Pero ¿por qué siempre en ese punto se (me) termina? Del enamoramiento al amor muchas parejas quedan en el camino, dijo un amigo alguna vez. Quizá se trate de enamorarse en medio del gris, cuando ya no podemos ser rojos todo el tiempo.
Almuerzo en la casa de mi hermana y su historia de diez años plagada de imperfecciones. Su familia ahora también es la familia de otros. Están los de cincuenta y pico, ella de treinta y pico y nosotros, los de veinti. Me impresiona pensar-escribir mi hermana tiene una familia. Hijos de acá y de allá. Y Clara, de dos, es el eje en todo ese cúmulo de adultos que por fin pueden compartir una mesa.
Me gusta llegar y ver que hay un estilo (los platos de la bobe, el vino de Mendoza, el queso para antes de comer, la comida de invierno y las ensaladas con condimentos extranjeros). Que la familia de mi hermana es suya y que no es igual a la de su mamá ni a la de nuestro padre. Que tomamos de acá y de allá para armar nuestra historia. Que entre todos los vínculos se siente nuestra intimidad, que podemos hablar de todo, y que incluso entendemos aquello que no nombramos. Voy a cumplir veinticinco y la amistad con mi hermana tiene sabor a nuevo. El reconocimiento de Clara, la confianza que tiene en su abrazo conmigo, es el mejor testimonio.
La historia de G. y F. es una historia en escalas de grises, con momentos en tonos de rosa, pero más que nada, del blanco al gris, del gris al gris oscuro. Pero allí están, juntos en una mesa para ellos y para muchos. Del enamoramiento al amor quedan muchas parejas en el camino. ¿Cómo se hace para teñir de otros tonos el gris y seguir adelante cuando los colores primarios empiezan a quedar lejos?

lolamaar
señales de humo

esquivando

yo se que es como pedirle a mi perra que silbe, pero esta vez, ESTA VEZ me merecía las disculpas correspondientes. era tratar de rescatar el concepto y demostrar que algo de buena persona les queda; porque taan taaaaan difícil no es. si ni siquiera pedía que lo sintieran de verdad, ojo, porque más vale que sé que iba a ser una tontería montada por pura urbanidad.pero bueno, yo quería, necesitaba y hasta pedía poder escuchar las palabritas "mariana, perdón, nos equivocamos". esta visto que la hijoputez es muy difícil de erradicar, aunque peor es cuando no se quiere ver. o no?

suda el jamon

natación

La única pileta de natación que hay en esta ciudad tiene varias contras:

• es chica, apenas si llega a media olímpica y encima no siempre tiene el agua bien calentita; los viernes el agua suele estar un poquito turbia y los lunes salís transparente de tanto cloro.
• por ser la única, tiene los horarios repletos; es más, los horarios más piolas o más convenientes están destinados a los alumnos del profesorado de educación física. O sea, si quiero ir a nadar tiene que ser entre las 7:00 y las 8:30 am, o entre las 8:00 y las 10:00 pm
• si querés hacer pileta libre te dejan un único andarivel que deberás compartir con los 5 / 7 / 10 que también quieran hacer pileta libre; con lo cual tu libertad queda condicionada a la rapidez o lentitud con la que se mueva el que va delante tuyo o detrás tuyo. Te desafío a hacer una pileta enterita y sin parar de esa forma.

A pesar de todo, a la gente de Punta Alta que no tiene relación directa con la B.N.P.B. no le queda otra que recurrir a ese charquito artificial para sacarse las ganas de relax azul-celeste.

suponete

que yo me tirara de cabeza y me diera el gusto, que hay que ver si es EL gusto, porque viste como es, a veces te comés la cabeza con una idea y pasa que tus expectativas son demasiado altas o la realidad no está a la altura de las palabras, bueno pero como sea, suponete que sí, que dale, que vamos, que eso.

y después?

jugar

jugar.

(Del lat. iocāri).

1. intr. Hacer algo con alegría y con el solo fin de entretenerse o divertirse.

2. intr. Travesear, retozar.

3. intr. Entretenerse, divertirse tomando parte en uno de los juegos sometidos a reglas, medie o no en él interés. Jugar a la pelota, al dominó.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

OJO es muy importante en este caso recordar lo que está en rojo, porque sino esto se puede transformar en algo que no está nada bueno.

ser y parecer

"parezco muchas cosas que no soy"

lo terminé de decir y fue como si se lo hubiera escuchado a otro, pero hablando de mí; nunca había tenido una definición tan clara de mi persona. es tal cual. es así.

segura, decidida, espontánea, divertida, impulsiva

algunas de las definiciones que erróneamente me suelen endilgar. y no es que estén tan pero tan equivocados. esa es la mariana que ven los demás, lo sé y me gusta que sea así. pero yo por dentro no la siento así, es como una desconocida vagamente familiar, como esa prima grande que tanto admirás cuando sos chica y decís, "esa quiero ser yo cuando sea grande". y no se si es por excesivo perfeccionismo o por una fractura entre mi percepción y yo, pero si por mi fuera cambiaría todas esos adjetivos y pondría:

insegura, indecisa, cerebral, aburridísima, reflexiva

porque si de verdad fuera segura ya sabría de que color es el cielo en esa ventana
porque si de verdad fuera decidida entonces estas teclas estarían en otra ciudad
porque si de verdad fuera espontánea no esperaría tanto y buscaría más
porque si de verdad fuera divertida entonces mi cuerpo me lo demostraría
porque si de verdad fuera impulsiva ya me sabría el dibujo de su boca de memoria

diálogo

-te escapaste
-me llevaron
-pero te fuiste
-fue la voz de mi conciencia
-no, te fugaste con A.
-por eso, se quedó para ser el hilo de este barrilete
-la próxima llevo tijera

this photograph is my proof

This photograph is my proof there was that afternoon,
when things were still good beteen us, and she embraced
me, and we were so happy. It did happenen, she did
leve me. Look see for yourself!

leer más sobre la foto en este sitio
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ñam!

Qué se hace un domingo semi-lluvioso con dos hijos inquietos y un marido aburrido?

TORTAS FRITAS!

Una historia de amor -real y verdadero-.

Por muy inverosímiles e increibles que se nos muestren los acontecimientos que a continuación relato he de decir que no hay ni un sólo dato o hecho o personaje inventado, pues todos ellos son reales y conocidos por la que ésto suscribe. He aquí la historia de ellos.

Nunca hubo un amor tan profundo y verdadero como el que profesaban Crisostomito Calpé-Fitz y Lupita Castrourdialejos, entre ambos y recíproco, se entiende. Con sólo un sutil roce se estremecían de tal manera que llegaban a sufrir desmayos de dulces minutos y les llegaba a recorrer una electricidad tal que encendía pequeñas lucecitas a modo de fuegos artificiales en miniatura en derredor de ellos. Tras éstas muestras convinieron ambas familias, Calpé-Fitz y Castrourdialejos, en dar bendición sacramental a tan apasionado amor pues una vez consumado el matrimonio -dijo don Crisostomo padre- se les tranquilizaría el fervor amoroso, y con la consiguiente reducción del peligro de combustión -apostillaba Lupo Castrourdialejos padre- por la pasión chispeante y desmedida que desprendían.

Los deseos irrefrenables, ya en unión bendecida, hicieron que ella quedase preñada la primera noche que desnudos se vieron y que desnudos disfrutaron de los placeres maritales. El fervor del deseo no sólo no cesó al primer conocimiento del acto sino que hizo que ella diese a luz exactamente a los nueve meses, ni un día más, ni un día menos. Sólo cabe mención de interés durante esos nueves meses de preñado el craso error cometido por los -faltos de sosiego-consuegros pues, lejos de sus vaticinios, seguían saltando chispas a cada roce o mirada de los recién desposados.

seguir leyendo...
coloquialmente hablando

opus

si leiste el código da vinci (o si viste la peli), si te gustan las historias de terror, si te interesa saber un toque de la vida dentro de los seguidores de San Escrivá de Balaguer, entonces no podés dejar de leer este artículo de Fernando Quiroz

mirá que lindo

nada, eso, mirá qué lindo esto que encontré

ojo, tarda bastante en cargarse, paciencia

en un bosque de la china...

che! qué mal! me bloquearon el blog en la China ...

lloran desesperados millones de chinitos y chinotos
porque no pueden leer mis maravillosas aventuras
será porque soy muy bocasucia?

en esta pagineta pueden hacer el test para ver si su sitio también está bloqueado

bernardez, mucho gusto

el domingo 15 liniers se enteró de mi existencia










(cambió el nombre y el sexo sólo para preservar mi identidad)

clic en la imagen para agrandar

martes café

Qué clase de martes podría ser sin mi café?
Porque en realidad no es ni el café ni el martes.
Es la repetición de un ritual no específico y no pautado.
Una rutina en la que a más tardar a las 10:16 estoy entrando a mi cafetería favorita, eligiendo mesa (cerca de la ventana pero lejos del sol), acomodando mis carpetas y mis cosas, sacando la birome verde (la de corregir tareas) y pidiendo un "negro doble solo".
Y la moza que se ríe. Y los autos que no dejan de pasar ni aunque los frene el semáforo. Y la tele prendida en el much music o en tn o en crónica, según el humor del cajero. Y los hombres que se sientan en mesas distintas pero que conversan a los gritos, dicutiendo de fútbol y política, de autos y de la tele ("anoche viste Tinelli?"). Y yo.
Yo ahí sentada en medio, con los auriculares enchufados como bandera para que no pretendan meterme en su conversación pero con el volumen lo suficientemente bajo para rescatar frases jugosas ("La Alfano es ingeniera hidráulica? decile que yo le reviso los caños"), que no siempre son las más elegantes pero sí las más divertidas.
Hoy qué día es? Martes? qué bueno... hoy hay café.

todo le recuerda a él

Todo le recuerda a él. Pero a la vez, todo lo que le recuerda a él, es lo mismo que le hace saber que ya todo se perdió.

Entro a tu casa y voy pisando suelo ya antes marcado. Las cosas cambiaron de lugar, y ya no esta más el sofá cama donde soliamos acostarnos y mirar tv juntos.

Pero sin embargo mis fotos siguen teniendo presencia, y me pregunto intrigada qué será de las mujeres que entran a tu casa y ven mis fotos sobre la pared...

A veces siento que me tiene ahí como quien tiene una estampita de algun Santo sobre la mesita de luz.

Debe sentir que lo protego y lo cuido. No se confunde. No me parezco en nada a un santo pero tengo mis propias herramientas con las que me ingenio para poder cuidarlo a mi manera.

Nuestra relación es como es porque ya no hay justificación valedera que la ampare. Y remitiendome al post anterior,nada es Imposible, asi que puedo reconocer y afirmar por medio de mi propia experiencia, que existen relaciones injustificables pero válidas al fín; y que se puede querer demasiado a una persona sabiendo por qué uno la quiso antes, pero sin excusas para quererla ahora.

HuggabLe GirL
Huggylandia

julián

la familia crece

y todos nos llenamos de babas

y esto?

ah bueno, explicame, que no entiendo.
y lo peor es que no puedo echarle la culpa a nadie porque al reproductor le cargo yo la música. pero claro, después me enchufo los auriculares, le doy play y el shuffle hace los que se le da la gana.
porque mirá, es así. yo, tranqui con mi negro doble solo (y la moza se mata de risa cada vez que se lo pido), así sentadita leyendo y corrigiendo tareas en ese rato entre escuelas, cuando de golpe en mis orejas empieza a sonar ESE tema, ESE que hace que se me pongan de punta los pelos de la nuca, ESE que hace que se me caiga la birome, ESE que logra que el tránsito en la ventana empiece a circular lento, muy, lento, como si toda la realidad fuera espesa. y yo acá sentadita con la mirada fija en mi taza (encima vacía) y con el ruido de los hombres arreglando el mundo amortiguado por la voz de ELLA, que canta, que llora...
y la puta que la parió a la moza que hoy no trajo servilletas de papel
para disimular con un estornudo

no necesito

no necesito estar siempre entre tus brazos.


necesito saber que podría si eso quisiera o necesitara.

sol
mefistofelico

aaaaaaaaaah...

ahora me cerró todo.
no es que no sepas jugar
ni que no puedas respetar las reglas,
es que vos querías jugar a este juego
pero sólo si era con TU estilo.

con razón...
y bué
una pena

ciático

ay mariana, marianita...
pasaste la barrera de los 35 hace 2 años
tu alimentación y tus horarios son desastrosos
tenés sobrepeso (todavía 10 a pesar de los 5 menos)
la última vez que hiciste actividad física de manera rutinaria fue en el 2004

y todavía te asombrás cuando el médico
(al que fuiste a ver porque te arrastraron porque vos con los médicos cero onda)
te informa que eso que tanto te duele es el nervio ciático?

nunca nunca jamás, ni en mis peores pesadillas he tenido tanto dolor.
y eso que ya he sufrido dolores de oído, dolores de muelas, dolores que me partían en dos con cólicos renales, dolores previos a la apendicitis y dolores de parto.
igual, nada nada nada se compara a esa puntada horrorosa en la que de golpe sentís lo que un ternero en Ayacucho durante la yerra.
ah, sísísí, un fierro caliente en el lugar justo donde se termina la cadera, del lado izquierdo.
y hay que respirar despacito y tratar de no estornudar, levantarse de la cama demora 10 minutos y ponerse un jean no te explico, los cordones de las zapatillas me los ata S. como cuando estaba embarazada, y más vale que no me hagan reír mucho porque los voy a terminar puteando, aunque en el fondo es divertido como el sketch de espalter en el hospital, que le contaban cuentos y la enfermera los echaba.
encima, tan linda la casa con la reforma y los dormitorios arriba. arriba! te das cuenta? con 23 escalones que son una tor-tu-ra, así silabeada durante cada paso hacia arriba y durante cada uno que se baja. cómo será que hasta una sílaba para cada escalón:

la-re-pu-tí-si-mi-si-ma-ma-dre-que-los-re-que-te-con-tra-re-mil-pa-rió!

las tizas no se manchan con sangre

las tizas no se manchan con sangre

carlos fuentealba somos todos

Jet Thunder: Falklands/Malvinas

Ni sé todavía cómo llegué hasta este teaser de un juego de simulador de vuelo, basado en la Guerra de Malvinas. Por lo pronto les dejo el videito promocional.



El proyecto se llama "Jet Thunder: Falklands/Malvinas" y aparentemente está en pañales.
Falta bastante para que esté terminado totalmente. Igual las imágenes que se ven de los modelos 3D son impresionantes por lo fieles y realistas.
Si quieren saber más del proyecto pasen por las FAQ y conozcan a los autores.
A mí me puso los pelos de punta, pero ojo, bien. Es un trabajo de calidad y aparentemente muy detallado y respetuoso.

meentendés?

Seguís sin entender nada. Me di cuenta el otro día cuando me enojé.
Suponete que sí, que sea cierto, que no sean solo ambigüedades (y dale) que me/te queman la cabeza, juguemos a que de verdad tienen ESA intención escondida y hagamos de cuenta que realmente existe ESO que obviamente ni bajo tortura admitiría. Porque yo me hago la sorda y la ciega, pero no lo soy (nonono). Y aunque me haga la inocente, también deslizo venenitos escondidos mientras abro apenas mirillas y postigos (sísísí).
Lo que seguramente no entenderías es que el placer de esto no está en la concreción de la promesa encriptada. No. Para nada. No señor. El placer de esto es justamente jugar con la existencia de esa posibilidad, es este histeriqueo consciente y asumido (al menos por parte mía).
Por eso, yo me enojo cuando ciertos límites se cruzan y cuando ciertas palabras que NO DEBEN ser mencionadas saltan al aire. Porque en esos momentos me doy cuenta que todavía no captaste cuáles son las reglas de este jueguito (que sí, en cierta forma es perverso) y lo que es peor, todavía no te diste cuenta de cuál es el juego que estamos jugando.

I've seen him after a long while

I've seen him after a long while. We just kiss each other for a while and we said nothing.

After almost a year, I still can say, if I have to see a face every morning of the rest of my life, I want him. And yes, of course he's the most cruel guy on the world, I know that, but, anyway, I'm in love with him, after him, it's nothing I can choose.

At the end, not so romantic but true, I'm not sure if I am crazy for him because he is so wonderful, or, because he is not possible. Platonic love is always the best, the safety love. Nothing to lose, because that's all you have: nothing real.

Angelus
entreabierta

peggle

peggle
bájenlo
juéguenlo
(si es con chicos cerca mejor)
haga fuerza para que la pelotita le pegue al último coso naranja y sufra con la cámara lenta.
diviértase.

OJO
es un demo con acceso por una hora solamente, después te manda a comprarlo
pero igual, es de lo más divertido que jugamos con mis hijos en muuuuuuuuuuuucho tiempo.

lo encontré gracias a jay is games

Malvinas: 25 años

Esta remera me la puse el viernes y después todo el findesemana. El viernes fui a todas toditas las escuelas con mi remerita. Algunos me preguntaban y otros cuchicheaban. Pero lo que más me gustó fue un alumno, de 14 años que pasó y me dijo :"alta remera se trajo hoy profe".

Lo que sigue es el discurso leído ayer en la Vigilia del Centro de Veteranos y Familiares de Caídos en Malvinas de mi ciudad. Discurso que fue ideado por mi señor papá y corregido-redactado por mí.

Hoy es noche de Vigilia, esperando el 2 de abril.

Muchos dirán que no hay nada para festejar después de 25 años. Y puede ser verdad.

En esta fecha tuvimos a nuestro primer muerto, el Capitán Giachino, que no dudó en ofrendar su vida en cumplimiento de una orden de recuperación y dos héroes que corrieron en su auxilio y terminaron heridos.

Pero también en esta fecha, nuestras islas, luego de 149 años de usurpación, volvieron a cobijarse en nuestro Pabellón Nacional. Y eso constituye motivo suficiente para juntarnos recordando esa jornada con sentimiento y alegría.

Y es muy bueno encontrarnos reunidos con nuestros vecinos, quienes teniendo o no algún acercamiento con los veteranos, comparten nuestras emociones. Pero también queremos recordarles algo que está muy de moda: la memoria activa.

Tengamos memoria activa para con la gesta que significó esta recuperación y para con nuestros muertos, que entregaron lo más valioso de sus pertenencias, la vida. Pero recordémoslos sin llanto porque ellos con su bravura dejaron abierta la puerta de la Historia.

Y activemos nuestra memoria también para con los que tuvimos la suerte de volver. Sepan comprendernos. Si seguimos hablando de lo ocurrido en esos 74 días, es porque tanto Oficiales, como Suboficiales, Conscriptos y Civiles tratamos de espantar el olvido y que se sepa que, mal o bien, también nos tocó escribir una página de la Historia Argentina.

Por último, aprovechamos la ocasión para solicitar a nuestras autoridades navales, municipales y al pueblo puntaltense la colaboración con el engrandecimiento de nuestro museo, para que sea tomado como un paseo más en nuestra querida Ciudad.

No me queda más que agradecer la presencia de todos ustedes. Y con la invocación de Nuestra Señora la Virgen Stella Maris, gracias por acompañarnos en esta noche tan especial y …

¡VIVA LA PATRIA!

Más información sobre la Vigilia en esta página
Otros recuerdos sobre Malvinas en este blog pueden leerse acá, acá, acá y acá