4-3-2-1

4 hombres
3 cafés
2 mesas
1 diario

todos están leyendo.
aquel, política.
ese, deportes.
este, las regionales.
y el pobre pelado se quedó
con la sección espectáculos.
relojea abiertamente a sus compañeros
y habla de tonterías sobre el clima.
espera ansioso que alguno
largue su parte del diario.

mientras tanto
toma (de a sorbitos)
su eterno té de manzanilla.

25 de mayo

el 25 de mayo pasaron cosas muy importantes en argentina:

• 1810: en el Virreinato del Río de la Plata sucede la Revolución de Mayo; ante la inestabilidad de España, un grupo de revolucionarios deponen al virrey y organizan la Primera Junta, el primer gobierno autónomo de lo que sería Argentina.
• 1901: en Argentina se funda el Club Atlético River Plate.
• 1908: en Argentina se inaugura el Teatro Colón en Buenos Aires con la representación de la ópera Aida de Giuseppe Verdi.
• 1938: en Argentina se inaugura el Estadio Monumental de River Plate en Buenos Aires.
• 1947: en Buenos Aires se inaugura La Bombonera de Boca Juniors.
• 1982: hundimiento del destructor HMS Coventry por parte de la Fuerza Aérea Argentina y del buque porta contenedores Atlantic Conveyor por parte de la Aviación Naval Argentina en la Guerra de Malvinas

y el 25 de mayo se festejan cosas interesantes en todo el mundo:

• Día de África, conmemorando el la fundación en 1963 de la OAU, precursora de la AU.
• En Chad, Liberia, Mali, Mauritania, Namibia, Zambia y Zimbabue se celebra el Día de la Liberación de África[1].
• Argentina: Primer Gobierno Patrio
• En Bolivia y Sucre se celebra el recordatorio del Primer grito libertario, dado en la Revolución de Chuquisaca.
• México – Día del contador público, recordando la entrega del primer título de Contador de Comercio a Fernando Díez Barroso en 1907.
• Líbano: Día de la Liberación (2000).
• Yugoslavia: Día de la Juventud.
• En Letonia se celebra el festival de Urbanas Diena.
• Estados Unidos: Día Internacional del Claqué[2].
• Día de la toalla, en homenaje a Douglas Adams, autor de la Guía del autoestopista galáctico
• Día del orgullo friki, conmemorando el estreno de la primera película de La Guerra de las Galaxias.

pero para mí
lo más importante
que pudo haber pasado un 25 de mayo
y el mejor festejo
para celebrar un 25 de mayo
es el cumpleaños de mi papá.


felices 69!
(le voy a reglara una toalla
para estar de acuerdo al día)

bodas de cristal

yo te elijo

porque te amo
porque me mirás con esa (sí, con esa) cara
porque sos buena gente
porque nos divertimos con lo mismo
porque cocinas ricos omelettes
porque sos buen padre
porque te gustan mis pizzas
porque me tocás con ganas
porque tenés los pies calientes (y yo helados)
porque me empujás a seguir cuando me pincho
porque me soportás
porque le corregís los prácticos de matemática a A.
porque ya sé que hay momentos en los que hay que ignorarte
porque tus asados son los mejores
porque me ayudás con las tareas de física
porque me sostenés y me mimás
porque me dejás dormir un rato más los domingos
porque le enseñaste a L. como eructar
porque sabés hacer cuentas mentales
porque el malhumor se te pasa con cuatro besos y un abrazo
porque te amo

hoy
21 de mayo
15 años después
yo te elijo

bastante

bastante.

(Del ant. part. act. de bastar¹).

1. adj. Que basta o es suficiente.

2. adj. Abundante, copioso.

3. adv. c. Ni mucho ni poco, ni más ni menos de lo regular, ordinario o preciso; sin sobra ni falta.

4. adv. c. En cantidad notable.

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la palabra bastante usada como adverbio de cantidad puede cambiar (en mucho) el sentido de una frase cualquiera. detrás del bastante uno a veces adivina intenciones reveladas sólo para los ojos atentos en los tonos, los gestos y las miradas que acompañan.

porque no es lo mismo decir
mi casa está limpia
que
mi casa está bastante limpia

porque no es lo mismo decir
la comida estaba sabrosa
que
la comida estaba bastante sabrosa

porque no es lo mismo decir
esa mujer es linda
que
esa mujer es bastante linda

porque (definitivamente) no es lo mismo decir
ese hombre es fiel
que
ese hombre es bastante fiel

6 confesiones 6

el señor maxximus me dejó esta cadena para que me la ate al cogote y me tire al río. ehm, no, es algo para contestar y contar, qué se yo, acá están las reglas:

Pasos a seguir:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

ok, 6 confesiones:

1. 1 - si las puertas del armario están abiertas no duermo. si las cortinas en la ventana tienen pliegues extraños (?) no duermo. si no tengo dos almohadas (en campamento, en hotel, en la casa de alguna amiga) no duermo. ah, y si me duermo boca arriba tengo pesadillas.
   
2. 2 - las medias de algodón las uso una vez sola y van a parar al canasto de la ropa sucia, pero antes las huelo para ver si tienen olor a pata o a queso (hasta ahora, nunca).
3. 3 - cuando estoy un poco bajón voy a una librería cualquiera y me compro lapiceras y cuadernos nuevos. no necesariamente tienen que ser de esos cuadernos con mucho firulete ni de esas lapiceras de gel con brillitos. a veces salgo con una libreta de 24 hojas y una bic nueva, pero eso solito ya es suficiente para que se me pase un poquito la depre (soy gasolera hasta en eso, una ganga).
   
4. 4 - cuando estaba en el profesorado tuve una profesora, licenciada en educación, muy copada y muy enseñorada, que estaba muy contenta conmigo porque según ella yo tenía algo así como una capacidad intelectual muy desarrollada que te permite utilizar herramientas metacognitivas para lograr resolver toda clase de situaciones (juro que lo estoy copiando textual de un informe que me hizo). Alicia, tengo que confesarte que jamás en mi puta vida hice tal cosa (sea lo que sea) ni soy tan extraordinaria, solamente me limitaba a escucharte hablar en clase, leer un par de los diezmil textos que nos proponías y básicamente utilizar un poco de sentido común para resolver las problemáticas que nos dabas como tarea.
5. 5 - cuando era chica y me tenía que ir a confesar (sí, por obligación, colegio católico y blablabla) a veces le inventaba pecados al cura, para no tener que ir y decirle solamente "dije varias mentiras y me cague a gritos con mi vieja". así fue como el cura me hizo rezar dos novenas como castigo y redactar una carta para devolverle a mi tía una supuesta cadenita de oro que le había robado. edad en ese entonces: 11 (la edad que tiene mi hija ahora, ay dios)
6. 6 - lloro con las películas. no importa si "son de llorar" (con esas me deshidrato). lloro con todas las películas. pero ojo, con todas-todas. con las que no lloro es porque me aguanté el nudito en la garganta y la fui piloteando de alguna manera. vos nombrame cualquier película, y si la ví te cuento en que parte lloré. mi papá todavía hoy me mira y se caga de risa, revolea los ojos y me dice: "no podés". S. ya se resignó y siempre tiene un pañuelito a mano, a veces me dice sin mirarme (supongo que para no reírse) "hay goteras, eh?" mis hijos ya me conocen así desde que nacieron así que no dicen nada. bueno sí, a veces dicen: "mamá llora con todas las películas".

bueno, ya escribí las reglas, ya escribí las 6 confesiones. qué me falta?
ah sí, ahora me falta a quién se lo paso, a ver:

rebelión creativa
piel de gallina
azules
la bonaerense
algo sobre mari
respirando y poco más

listo, creo que no me olvidé de nada, no?

grrrr....

desde el lunes de la semana pasada estoy totalmente desfasada, corrida de mi eje y con la espalda hecha un nudo. ante la menor oportunidad hago comentarios feos sobre la gente, cosas dichas entre dientes apretados y sonrisas que disimulan bien poco esta acidez generalizada a la que soy tan poco propensa.

y aunque admito que no es de mis estados preferidos, lo encuentro liberador. sobre todo cuando la encuentro a C. mirándome en el medio de una frase con los ojitos brillantes de risa contenida que se desata cuando termino cualquiera de mis quejas criticonas o de mis críticas quejosas con un "sí, ya sé, me voy a ir al infierno por mala, pero me pienso divertir por el camino..."

y así van desfilando entre pensamientos verbalizados todos y todas. los profes, los alumnos, los compañeros de turno, los directivos, el nabo este y el conchudin aquel. todos. no queda ni uno afuera. menos C., claro, porque C. es buena (aunque ella quiera hacernos creer a todos que es re-re-re-mala), se ríe de mis ocurrencias y hoy me dijo que le gusta que por una vez en la vida haya perdido la compostura y la diplomacia y la urbanidad.

fading off

y entonces vino y me dijo: "tu madre se está apagando"

yo cerré la boca y desvié la charla. tomamos dos mates y se fue, más canoso, arrugado y triste de lo que lo había visto nunca.

tú

La mayoría de las mañanas, desearía que el lapso de tiempo entre ser feliz y volverlo a ser desapareciera, aunque eso implicara pasar de puntillas sobre el resto de mis días. Deseo un sábado repetido hasta el infinito, con el liderazgo absoluto de ese segundo en el que las miradas se encajan en su molde ideal y me convierto en una sonrisa gigante con tacones y bolso. Un instante perfecto de bienvenida a mi vida en el que soy toda piel y su voz, su tacto y su olor me recuerdan (de repente, con un estallido de fuegos artificiales) por qué quiero a ese hombre hasta la locura más loca.

Malenita
Tormentas Paradigmáticas

necesito

si alguien puede o quiere transformarse en proveedor, pasen a retirar el pliego de licitación para cubrir las siguientes necesidades:

1. - alguien que me de un hachazo en la cabeza y que después me ayude a ordenar y limpiar todo lo que tengo ahí arriba.
2. - tiempo para sentarme a hacer nada, pero nada de nada, ni mirar tele ni compu ni comer ni nada. nada. la cabeza en blanco y los pies en la arena. nada.
3. - ganas de cocinar cosas ricas para compartir y sonreír, ganas de juntarme con otros seres humanos para no se, hacer esas cosas que hacen los que son sociables y que tienen una vida aparte del trabajo y la familia, cómo era? yo en un época la tenía, me olvidé.
4. - botas nuevas y polleras lindas y camisas, muchas camisas de colores para usar con mis pañuelos, ah!, y pasapañuelos copados, y lechuzas, de cristal de cerámica de madera.
5. - orden y limpieza, adentro y afuera, pero no sólo adentro y afuera de la casa, no, adentro-adentro mío y afuera también. lo de afuera es fácil con barrer la vereda y hacerme una limpieza de cutis estaría listo, pero lo de adentro, máaaaamita...

con eso básicamente podríamos empezar.
después vamos viendo y en todo caso ampliamos el contrato.

i-ching

corrige una vez por todas lo que no va bien a tu alrededor

XX

no puedo evitarlo, en el fondo me reconozco perteneciente al género femenino.

aún cuando haber crecido entre primos varones y teniendo mayoría de amigos hombres, ciertos giros de pensamiento y de comportamientos propiamente masculinos se me hayan "pegado".
aún cuando trato de disimularlo un poco de manera consciente porque me molesta el lorerío infame que me rodea algunas tardes donde todas hablan al mismo tiempo de todo y de nada y de ropa y de chismes y de prejuicios y de hijos.
aún cuando me jacte con orgullo de ser capaz de decirle a un compañero varón "no seas pajero y laburá" y que este me entienda y se ría y se enoje pero que después me siga hablando.
aún cuando pueda tener cierta libertad aireada que hace que ciertos temas no me provoquen miedo ni asco ni incomodidad ni nada de eso.
aún cuando muchas veces me parezca más a ulises (por la búsqueda y por la iniciativa y por cierta "agresividad") que a penélope (por la espera, por la pasividad y por el glamour)
aún cuando no me dé vergüenza decir adelante de cualquiera "qué lindos ojos tiene fulano" o "qué buen lomo tiene mengano" siendo fulano y mengano personas reales del mundo real, justo de la misma manera en que algún varón a veces dice "qué buen culo" o "qué buenas tetas".

a pesar de todo eso, el cromosoma X me determina como perteneciente a un género determinado y se manifiesta en pequeños vicios propios del estereotipo femenino que no puedo evitar.

sino, de qué otra manera se explica que pequeñísimos eventos que duraron no más de lo que dura una mirada en el espejo, tengan que pasar por el cedazo de mi ultranalítico cerebro buscando toda clase de significados reales y simbólicos. escenas reconstruídas una y mil veces, rebobinadas en mi cabeza hasta gastar la cinta de mis neuronas, que me demuestran (sin sorpresa alguna) que nunca voy a encontrar mejor metáfora que la del caleidoscopio.

uno nunca sabe

realmente, uno nunca sabe

durazno y limón

Yo no creo en esa idea de la media naranja. Eso de que hay una persona que es tu alma gemela y que encontrarla es como una suerte de lotería. O algo parecido: que hay solamente cinco personas en el mundo que son abolutamente compatibles con vos, que son el hombre/mujer de tu vida. Francamente, ese concepto me parece una estupidez. No porque no sea romántica (tengo mis momentos, tampoco aaaahhh a la pavada), sino porque es una máxima tan infundada y sin respaldo empírico como decir que a todas las mujeres que toman daiquiris de frutilla les gusta hacerlo por colectora.

Es por eso que no creo haber encontrado a mi media naranja. En todo caso él será durazno y yo limón, pero de mitades ni hablar. Y como tales, tenemos que hacer mil compromisos y ponerle garra para que esto siga andando. El tema es que me siga gustando el durazno y él no se canse del limón. Y no es que nos elegimos todos los días como se dice por ahí que hay que hacer: hay días en donde me gustaría correr tan rápido y sin mirar atrás hasta llegar al polo norte, alquilarme un iglú y ser feliz mirando televisión y comiendo pochoclo. A él seguramente también le pasa cuando me pongo particularmente molesta. Mejor ni le pregunto...

Pero siempre hay más de más que de menos y al final del día eso es lo que cuenta. Cuando no todo es siempre igual y cuando sentís que ahora está ahí. Esa sensación está buenísima, y llamáme viejita pero es casi tan buena como las mariposas en el estómago.

No, definitivamente no somos dos medias naranjas. A lo sumo fruta.


ló
kleine fabel

apuntes de mis tripas

esto de los blogs no deja de sorprenderme. de ser unos pocos a comienzos del 2003 a esta vorágine en el 2008, no puedo menos que asombrarme.

yo leo, leo muchísimo, pero de lectora compulsiva, si tiene letras yo lo leo. si es horrible, bueno, no vuelvo más (tampoco soy masoquista) pero si es bueno (dentro de mis amplísimos parámetros), pumba, al bloglines. eso sí, todos los meses hago una razzia de blogs. se van los que me aburrieron, los que no actualizaron desde no se hace cuanto y los que me dejaron de gustar (porque a veces las primeras impresiones son bastante equivocadas).
de esa manera nunca tengo más de 11o ni menos de 90 blogs para leer, más unos 20 de comics, más unos 30 de fotos (no fotologs, blogs de fotos, ojo), y algunos más que no se van porque es como que les tomé cariño. además tengo la lista de linkeados, que son algunos que tienen a su vez listas interesantes de blogs linkeados pero que no me da como para seguir diariamente. en esos entro un vez cada quince días o algo así.

comentarios? hago poquísimos, generalmente leo en el boglines y ya. si es algo a lo que me parece puedo aportar algo, voy y veo. si alguien más ya comentó con mi misma idea, me lo ahorro. y no por esnobismo, sino por falta de tiempo y de imaginación para agregar algo very witty, con punch y mucho smowing.
mi blog tiene los comentarios habilitados, pero los veo a través del mail. por suerte ya no entro como hace pilas de años atrás, compulsivamente a ver si alguien había dejado algo (haloscan y enenation tenían esa contra, para que te avisaran via mail tenías que tener una cuenta pro y eso era pago, así que todo era F5 a morir). igual los comentarios en aquella época eran bastante heterogéneos, porque no habían estos anillos endogámicos en los que dentro de un círculo de linkeados todos se comentan entre ellos, aunque sea para decir "si-si-si estoy de acuerdo" o "jajaja, qué gracioso sos" o "todo mal, me amargo con tu tristeza" o cualquier cosa similar que pretende mostrar empatía por el que escribe (aunque a veces parezca otra cosa, pero bue, esa es mi opinión).

y acá quiero parar un poco: hay obligación tácita para que el que escribe le haga una réplica personalizada a cada uno de sus comentadores? cuál sería el protocolo a seguir? un comentario general en donde se responda uno por uno? un comentario para cada respuesta (y de paso engrosamos el número de comentarios)? un comentario donde se responda una cuestión puntual con alguno de los comentadores y se ignora totalmente al resto?

ya alguna vez en este blog dije que para mí los comentarios eran un accesorio porque me gusta escuchar a todo aquel que tiene algo que decir, sea de acuerdo o en desacuerdo con lo que yo escribo. pero de última este es MI blog y yo lo uso como una herramienta más que me permite ordenar ciertos pensamientos y apaciguar ciertos demonios. (el por qué lo dejo así abierto al público y no me lo guardo en un word, ya lo expliqué chorrocientas veces. si de verdad les interesa, busquen en los archivos)

dentro de todo lo que leí en estos días (mío y ajeno) pude terminar de entender qué es lo que me permite mantener el blog con vida a pesar de tener un bajo registro de visitas, un bajo nivel de linkeo externo (no me enlaza ni el loro) y un pobrísimo número (en comparación) de comentarios.
lo principal es que no armo los posts en función de quienes me leen. no busco mantener una cierta audiencia. no le doy un corte editorial al blog ni le doy una cierta estética. en todo caso el corte editorial lo tengo yo en función de mi pudor y la estética es lo más fiel a mi persona.
escribo sobre todo aquello que impregna mis sentidos y sobre todo aquello que adormece mi corazón. escribo y escribo porque es la única válvula de escape que encontré en mi vida. escribo porque no puedo más que pensarme y mirarme desde las letras. desde las que apretuja la birome en mi libreta y desde las que se ordenan detrás del cursor en la pantalla. escribo. escribo. escribo desde lo más visceral de mi persona.

con lo cual, acabo de encontrar (cinco años después) el corazón de este blog.
y el por qué de su nombre.
y el por qué me importa tan poco que no sea un blog de "éxito".

no escribo para que me lean.
yo escribo.
punto.

extraño ser

La pesquisa minuciosa de ciertas cuestiones, es algo maravilloso para Lucy dado que es un ejercicio que hace habitualmente para sus adentros. Ahora, quiere compartirlo.
Veamos algunas cuestiones about LoveBoy y de paso, lo van conociendo queridos lectores.
-

1. Tiene 1 hijo de 14 años.
Va bien:
Porque no va a venir con la necesidad de pedir niños y toma conciencia de ciertas cuestiones, por ser padre, que nunca vienen mal. Otro point que suma es que pide mi opinión y reclama mi mirada externa y objetiva sobre ciertas cuestiones sobre el chiquito (no-tan-chiquito). Por último, cuando él habla del crío, una recolecta mucha información (no menor).
Va Mal:
Quita tiempo que puede ser compartido. Tiene otras prioridades y, por lo tanto, el amor y las cuestiones con una fémina, no son las primeras en su escala. Descuenta puntos que tenga que irse ciertos días a esos horarios que para una girl soltera y sin hijos, son dignos de cucharitas y derroches de alegoría afectiva. Y la más importante es que tiene afecto 24 hs disponible. Es querido siempre y todoeltiempo por alguien y mucho: Su hijo. (esto disminuye rotundamente la necesidad de que le demuestren que lo quieren)

-

2. Sabe mucho, muchísimo de música (y compartimos los gustos al 100%)
Va bien:
Al compartir los gustos, nunca encontramos un sí o un no con relación a la cuestión musical. Siempre me parece fantástico lo que elije y si bien, soy una chica que sabe bastante de música, él me trae nueva data permanente sobre cosas que me encantan, entonces sumo conocimientos. Mis críticas le parecen increíbles en muchas ocasiones y eso suma. Lo miro apasionado con la music y me vuelve loca, le queda muy bien. Siempre compartimos ese momento de "escuchar discos", tanto él como yo, lo consideramos todo un plan.
Va Mal:
Siempre tiene "algo más" para agregar a mis datos de color. No me puedo lucir como a mi me gusta, él supera y se luce. Me gusta tanto que sepa de ese modo que, por momentos, me veo inmersa en una actitud de alelamiento femenino del cual no quiero formar parte. Me regala discos y me gustan mucho, yo no puedo hacer lo mismo: Ya lo tiene y/o ya lo conoce. Se rodea de muchos músicos y tiene data muy especial: Termina dándo cátedra. Y, también descuenta sobre este asunto algo importantísimo: No es músico (y es obvio que ha querido serlo sin lograrlo)

-

3. Lo quiere toda la gente que lo conoce.
Va bien:
Habla muy bien de él, admiro alguien a quien eso le sucede en la vida y da cuenta de cierta salud mental (no menor). Nunca me encuentro con un comentario de esos demoledores y que permeabilizan info muy desagradable sobre vuestro sujeto, por lo que una anda liviana por ahí. Suele ser indicador de que alguien es buena persona.
Va mal:
Siempre lo busca la gente, tiene varios grupos por lo que menos tiempos para una. Actividad social que impide momentos de soledad necesarios para que a una la necesiten o la extrañen. Muchas miradas sobre una, porque lo conocen y lo quieren entonces: Una está en la mira. Y, una gran cuestión: cuando una está enojada o molesta por algo, no hay con quien criticarlo en paz. :P

-

4. No registra que los mensajes se responden cuando llegan.
Va bien:
Porque de repente llega un mensaje de él de la nada, divino, hermoso, y sin que una esté preparada. Le agrega una cuota de "Ohh la la". Se experimentan sensaciones nuevas. Las cosas se vuelvan más espontáneas y una, termina relajando sabiendo que manda un sms y éste, será respondido tal vez al instante, tal vez en 4 días.
Va mal:
Una siente que él hace lo que quiere y que una está en modo "Aguarde que unos instantes será atendido" o no. También se agrega que eso de andar por la vida sin saber cuándo nos responderán, no es la great sensación , sobre todo en algunas situaciones y momentos. En temas rápidos y necesarios de respuestas dinámicas, debemos no contar con su respuesta: Horrible. Y, por último: Nunca sabremos si es una táctica totalmente pensada y práctica para él o si realmente lo hace naturalmente: Una morirá con esa duda o no.

-

5. Es totalmente libre y hace todo lo que quiere cuando quiere.
Va bien:
Cuántas veces queremos un hombre así plantado al lado? Siempre. Por ello disfruto cada fundamento y cada acto que lleva a cabo. Es un ser totalmente libre que vive como quiere y eso da placer, una se siente radiante al lado de un hombre con esas características. Me muestra una forma de vida (muy poco habitual) que me hace muy bien tener de ejemplo y cerca. Cuando me escoge, no dudo ni por un segundo que no sea ESO lo que tiene ganas de hacer. Que me elija, una persona así, me suma sensaciones que no me acompañaban hace mucho tiempo.
Va mal:
No arma planes anticipados porque va sucendiéndole todo y una, no sabe bien dónde y cómo se termina una salida. Exige implícitamente que una apunte a un modelo de vida con esas características porque sostiene ese modo de vivir con esa libertad tan libre que él tiene. Mientras él hace lo que quiere y disfruta, una hace a veces lo que quiere y a veces, lo que puede y se nota. Yo lo noto. El lo nota. Una plantea situaciones que él ya pasó y que sabe que NO quiere, y directamente quedan fuera las posibilidades de concretar algo en ese orden: él ya sabe que no lo quiere. Y una, aún no sabe si eso le gustaba o no. (?)

-

Aún así, lo sorprendo sin darme cuenta. Me encuentra un aire de frescura que le resulta maravilloso. Y claro, también descansa sobre una seguridad que yo no poseo con relación a él pero que él maneja muy bien de manera inversa.

-

Cuánta gente anda por aquí, cuántos de ellos cientos son igual a mí.
Extraño ser, estoy tan sólo, adorable ser...te quiero cerca mío. Sí, cerca mío.

lucy in the sky with diamonds
para qué y por qué?

el ojo en mi dedo

cuando ando así de trastornada como anduve hoy (ayer en realidad, ya son las 2:36 AM) todo el día por causas más bien meterológicas (de esas que uno sabe que terminan haciendo ruido y mojando un poco pero nada más), se me da por ordenar la biblioteca y el escritorio (hoy no) o por acomodar y clasificar por textura y color toda mi ropa en los estantes (hoy no) o por escribir mails larguísimos y agotar con sms a gente que hace décadas no veo (hoy no) o por hacerme rodajas gigantes de pan con manteca y dulce de leche para merendar (por suerte hoy no) o por buscar por toda la web un template lindo y nuevo para el blog (hoy lo intenté pero no encontré ni uno).

cuando todo eso falla, releo de manera salteada posts viejos y me río, reflexiono, me descubro, pienso mucho, me sorprendo, sonrío pero apenas, me enojo y concluyo: a este blog le falta un pedazo. y ese pedazo que le falta es lo que se le separó como si fuera un miembro aparte pero que finalmente no es más que otra forma de ver y contar lo mismo.

"el dedo que hace clic no usa anteojos"

esa era la descripción de un blog que sin ser fotolog publicaba fotos cada tanto. en el 2007 tenía unas 90 entradas pero me aburrí y dejé de subir fotos. me quedé solamente con la cuenta flickr, aunque esa con el tiempo también cayó un poco en el olvido y quedó ahí boyando en la nada con apenas 115 fotitos.

entonces, cuando se me agotaba el insomnio y estaba a punto de hacerme un té, se me ocurrió una idea: revisé uno por uno esos 90 posts y me traje para acá 52 nuevos posts con lo que más me gustó. y de pasó le agregué un cajón más al blog: el ojo en mi dedo

acuarela

tu piel es la tibieza que envuelve mis huesos, un tejido de pulsos en el que respiran mis venas, un lienzo coloreado con el brillo de tu esencia, un manto en el que bordaste tu alma.
y apenas te acercas (tanto, tanto así) mi boca empieza a teñirse de rojo.

microcosmos

(*?¡²)

basta

Tiza 01
subida por Atenea-Nike.

toda paciencia tiene un límite
y la mía oscilaba el abismo desde hace tiempo.

pero ya tracé una línea con tiza en el piso y dije:
acá, de este lado me quedo yo
y ahí, del lado de allá,
se queda toda la mierda,
se queda toda la bronca,
se queda todo el fastidio,
se queda toda la angustia,
se queda toda la frustración,
se queda todo lo que me roba los colores,
se queda todo lo que me arruga el entrecejo,
se queda todo lo que me deja despierta hasta las tres de la mañana,
se queda todo lo que me ata a existencia hueca, irrelevante, gastada.

cómo duele el amor

Lightning escribe "descripciones del amor no correspondido elevadas a su máximo exponente..." en su blog carajo! como duele el amor

novedades

loco! pónganse las pilas!
falté a la escuela un día solamente y vuelvo para encontrarme con tantos cambios?
no, yo así no puedo.

• cómo es eso de que tenemos dos porteras nuevas que limpian todos los baños cada media hora con lavandina pero que no saben calcularle el chiflido a la pava para hacer el café?
• cómo es eso de que le internaron la más chiquita por broncoespasmo ("como ailén cuando tenía un año, te acordás que me contaste?") al irresponsable ex-seminarista que lo único que hace es preñar a la mujer dos por tres (ya va por el sexto, y no es joda) para que no se avive que es un gil y se tome el palo?
• cómo es eso de que el que tenía que estar realmente ofendido ahora anda ofreciendo mate y bancándose que lo desprecien sin siquiera levantar la mirada del registro de asistencia?
• cómo es eso de que la rubia hot confesó que hace más de quince días que no le ve la cara a dios y por primera vez presentó una queja real sobre su hasta ahora inmaculado y perfecto esposo?
• cómo es eso de que la seriedad abunda donde antes había sonrisas y silencios de caballeros, y lo que es peor, que no me cuente y me tenga que enterar por otras bocas?
• cómo es eso de que me encuentre con una preciosa lechuza de regalo con un "gracias por haberme escuchado tantas y tantas veces" que sonaba tan pero tan triste que casi parecía una despedida de esas que dan miedito?
• cómo es eso de que otra vez está viviendo bajo el mismo techo después de que juró y recontra juró y volvió a jurar que esta vez era en serio y que ya nunca más iba a abrir sus puertas y que por eso le había sacado la llave?

tantas cosas ocurren en sólo 24 horas?
bueno, ponele, 48, porque ayer fue feriado.
encima claro, como soy la oreja oficial hoy me tuve que dividir en 25 pedacitos, porque todos tenían un algo que contarme que empezaba con :"uh, vos todavía no sabés nada, vení que te cuento..."

y a eso, sumale la clase de microscopía.
cómo habrá sido que todavía tengo los dedos manchados de azul de metileno.

(y yo que todavía tengo como 10 post más de buenos aires en draft...)

te amo

Uno... una, se enamora. O cree que se enamora, pero para no tener esta discusión ahora, negociemos en que una se enamora. Hasta que se desenamora. O se cansa. O se le cansan. Y listo. Y una sufre. O no. Y pasa un tiempo. O no. Y empieza de nuevo. O no.

Una, un día, una tarde, una noche, una madrugada; (o, tal vez, en la ecuación que arroja la suma de todos esos momentos), abre la ventana y lo conoce a ÉL. Y por primera vez en su vida, una decide de manera conciente y no tanto, que este Él, es con mayúsculas.

Y entonces sí, una se enamora. SE ENAMORA. Y siente que se le deshace el alma en partículas, que se le desintegra el cuerpo en átomos, que se le vuela la cabeza en moléculas. Una siente que está en casa. Que ya está. Que este hombre que hoy tengo al lado, es todos los hombres que quiero.

Así, llega el momento en el qeu una, es decir yo, me doy cuenta de que esta vez no es igual a ninguna vez anterior, ni siquiera a todas las otras veces sumadas. Que esta vez el hombre que sos arrasa por completo con la mujer que soy, o mejor, que puedo ser en vos. Que el amigo que sos se gana plenamente la confianza de la confidente que soy. Que el salvaje que sos redime plenamente a lo más incivilizado de mi ser. Que la persona que sos deslumbra desde todas partes a la persona que soy. Que nada de todo eso siquiera se compara con el NOSOTROS que VOS y YO sumamos cuando estamos juntos de cualquier modo.

Y entonces una... yo, claudico y depongo mis (para esta altura, admitamoslo) tenues defensas, y decido, sin que ello implique un esfuerzo, que hay una única manera de explicarlo... y entonces, justo ahí, me doy cuenta de lo qeu ya sé a ciencia cierta. Yo, a VOS (EL, claro) te amo. Sí, TE AMO. Y por primera vez, el idioma castellano todo me juega una mala pasada y no encuentro palabra alguna que anexarle a ese TE AMO, para que entiendas cabalmente que lleva una intensidad que nunca antes, que connota un sinfín de cuestiones que jamás en la vida, que denota el sentimiento más puro y salvaje que le haya impreso alguna vez a algo.


Eso, TE AMO. Y de qué manera, negro.

maga
necesito un tiempo

volvi ...

... y aunque todavía tengo sueño
(dormir en el colectivo nunca fue fácil)
no me puedo despegar la sonrisa de la piel.

esperar lo inesperado y descubrir
(con asombro pero sin inocencia)
que el 69 fue una buena cosecha


hacía mucho que.


volví.

me voy de feria

ASÍ de grandes pienso abrir los ojos mañana

para devorarme todo todo TODO lo que pueda de la feria


si ven una enana con sonrisa de gigante, saluden
seguro que soy yo

tres en veinte

cuando uno tiene un cargo en una escuela media (yo soy encargada del laboratorio de biología) convive durante cuatro horas y media de lunes a viernes con muchas otras personas. en mi caso la lista es bastante amplia: 5 preceptores (2varones y 3 mujeres) de polimodal y 2 preceptoras de esb, 2 bibliotecarias, un encargado de informática, una auxiliar de arte, 2 porteras, 2 asistentes (las gabinetas), la del lab de química que actúa más como prosecretaria que otra cosa, la secretaria, una de las regentes y por supuesto la directora.

si sacan la cuenta verán que en el turno tenemos solamente 3 varones. 3. tres. TRES en un total de veinte personas. en porcentaje sería algo así como el 15% del total de los cargos es masculino. o de la otra manera, el 85% de los cargos está ocupado por mujeres.

a qué viene tanta introducción?
a que trabajar con muchas mujeres es muuuuuuuuuuy difícil.
pero muy.
y cuando digo muy, es porque de verdad es muy-muy-muy difícil.




(V. volvé! te extrañamos tanto...)

madre hay una sola ...

... y parece que seis meses es lo que dura su letargo antes de afilarse los colmillos y volver a atacar. y será que ya no me lo esperaba que lo sentí con tanta saña?

en realidad ahora que miro hacia atrás veo lo que podría haber considerado pequeñísimas señales, pero las ignoré, las obvié, las descarté. en parte porque el fantabuloso mr ms me había dado herramientas buenas y las estaba aplicando a conciencia. no estaba inmunizada, simplemente me salían por default las respuestas, como un acto reflejo aprendido e incorporado. y estaba contenta, ah, sisisi, estaba muy contenta con eso de esquivar flechazos sin dolor de cintura, o con eso de encontrar la respuesta justa en el momento (y no dos horas después), con eso de poder decir las cosas que pensaba sin gritar, con eso de poner las cosas en su lugar.
pero esto no me lo esperaba. sacó todo su poder manipulador a través de su enfermedad y lo aplicó justo con la persona indicada. mi papá. y mi papá por propiedad transitiva me barajó a mí.

todavía me acuerdo y me tiemblan los dedos.

mr ms me repitió cientocuarentamildieciocho veces el año pasado que eso que creía que hubiera sido la mejor solución, no es así. que las implicancias, lo no resuelto, la culpa (inventada o real) y qué se cuantas cosas más. yo no sé. todavía no me convenzo que esto así sea lo mejor.

es como el chiste:
madre hay una sola...
... y justo me viene a tocar a mí.

cinco años

podés creer?

El Dado Dice Cinco
subida por Sërch.

cinco años desde que empecé este engendro de blog.
1826 días
653 posts
casi una entrada al blog cada tres días.
aunque hubo meses enteros en los que no escribí ni una sola letra y hasta estuve a punto de cerrarlo, pero no.

todavía me acuerdo de lo poco que sabía de toda esta menesunda cuando empecé.
cómo costaba todo entonces,
no había tantos sitios con templates lindos y a blogger todavía no lo había comprado google (!!!).
los títulos se los ponías si eras guapo y si te tomabas el trabajo de ponerle en negrita. categorías? ja, eso ni se nos ocurría.
los comentarios de blogger no existían y tenías que "instalarle" los de haloscan. si eras muy capo le ponías los habbi-comments (habbi, volvé! vos y tu mamá, los extraño!)
le pegaba cuanta estupidez con brillitos estuviera dando vueltas y lo mejor eran las "papas" del señor hightoro (ahora gattaca), sobre todo eso que te ponía la línea de puntos y te desplegaba un comentario aparte, como un paréntesis flotante o un pensamiento agregado.

qué torpe y lento era todo, qué artesanal y complicado.

aunque comparando los comienzos y ahora no te creas que aprendí demasiado, y de todas maneras para mí sigue siendo todo muy artesanal y complicado.

en cinco años mis cosas también cambiaron muchísimo

me estabilicé laboralmente.
estuve en crisis quichicientas treinta dos veces.
mis hijos crecieron y me enseñaron cantidad de cosas.
S. cambió de empresa sin cambiar de empresa.
mi cuñada menor se casó y tuvo un hijo.
A. ya está en 6to y sabe más del manejo del msn que yo
y gracias a los cambios en la política educativa
y a su cerebrito maravilla herencia del padre
resultó abanderada de EPB.
L. empezó jardín de infantes cuando yo empecé el blog
y ahora está en 3er grado, sabe escribir, leer expresivamente,
dividir por cuatro, multiplicar por cinco
y dos por tres te deja con el corazón en la mano
mientras te dice cuatro verdades sin pestañear y sin dudar.
me hice oreja confidente de un compañero de laburo
y estoy teniendo letra jugosa por si me quiero hacer guionista.
mi jefa de preceptores y mi profesora de residencia se jubilaron.
adelgacé 15 kilos.
mi mamá estuvo internada (y grave) dos veces.
reventé en muchas oportunidades.
nunca encontré con qué frase arrancar
pero igual empecé a ir al psicólogo.
me descubrí muchomucho más mujer de lo que nunca pensé
y lo pienso seguir disfrutando sin ninguna vergüenza.
encontré que el amor es un poco más que dibujar corazones o mirar suspirando.
dejé de escribir historias inventadas y de inventarme historias,
ahora vivo MI historia y cuento retacitos acá.



cinco años de blog.
y este año por primera vez me acordé bien de la fecha.

FELIZ CUMPLE, BLOGZIE!

y de pronto...

... tuve miedo y muchas pero muchas ganas de llorar...

canciones de amor

mi hija Ailén es chorrocientas millones de veces más inteligente que yo a su edad (11 años) y cada vez que puede me lo demuestra. y si no me creen, fijenseN!

"estuve prestando atención a la radio estos días y me he dado cuenta de una cosa. de todas las canciones que pasan y que repiten y que la gente llama y pide para que pasen, la mayoría son canciones así como románticas o de amor. y siempre hablan o de que les gusta alguien o de que no quieren que se vayan o de que no lo quieren más o de que están enamorados y eso.
ahora yo no sé si es que el autor de la canción la hace así pensando en alguien de verdad o si lo hace porque sabe que así van a ganar plata. para mí que como saben que las van a pasar más seguido porque la gente siempre cree que es la canción justa para lo que siente, entonces escriben así a propósito."

mi papá, el veterano

primer comentario ayer después de escuchar el discurso del presidente del centro de veteranos: estuvo rebueno, cortito, consiso pero intenso.
segundo comentario: quién lo habrá escrito este año? qué raro que mi viejo no haya estado metido en eso....

me llamó la atención que no me trajera sus papeles escritos con letra de lombriz apurada para que se los tecleara en la compu ("con letra bien grande hija, que sino después cuesta leerlo").
pensé que a lo mejor este año no le tocaba a él hilvanar las palabras para el discurso del centro de veteranos, pero no.
resulta que ahora tienen una compu prestada y como no-se-quién sabe teclear, bueno, no hizo falta.

igual encontré sus borradores y me lo transcribí, qué se yo, para cuando alguna vez tenga nietos y me pregunten por el bisabuelo veterano:

“En esta fecha, nuestras islas volvieron a cobijarse en nuestro pabellón nacional, motivo suficiente para que esta vigilia tenga el amor y la alegría del reencuentro en nuestra memoria de tantos compañeros que volvieron y de los que quedaron, porque también a ellos los recordamos con la alegría de saber que se transformaron en héroes y ejemplo, dado que brindaron lo más preciado de ellos que es la vida.
Pedimos a nuestros vecinos que sepan comprendernos si hablamos en cada ocasión de lo ocurrido en estos 74 días. Con ello tratamos de espantar el olvido porque mal o bien, nos tocó escribir una página de la historia.
Recordamos hoy con sentimiento y profunda devoción patriótica a los muertos en combate que dieron su vida por una causa justa, pero sin olvidarnos de aquellos que a través de los años no pudieron soportar el peso de las frustraciones y se reunieron con sus amigos y camaradas caídos en Malvinas o en las frías aguas del Atlántico Sur.”

punta alta - 2 de abril (otra vez)

otra vez llegamos a esta fecha
(26 años después)
otra vez saludé a gente con muchos tonos y muchas tonadas
(algunos arrugados, algunos miopes, algunos barbudos, algunos cansados)
otra vez me encontré con sonrisas cascadas y bromas repetidas
("este es tu viejo? uh, te compadezco")
otra vez nos quedamos con frío y aguantando el rocío hasta que a la medianoche hablaron todos
(el de los veteranos, el intendente, el cura, la rubia)
otra vez sonreímos con el director de la banda, su batuta y sus manos de amasar fideos
(fue el único que se supo de memoria y sin dudar la marcha de las malvinas)
otra vez hubo que aguantar el malhumor de los días previos
(y ya sé que los siguientes días van a ser bastante difíciles)
otra vez la emoción de saber que mínimamente, lateralmente, insignificantemente
soy parte de la memoria viva

otros pensamientos en los comentarios del blog de baterflai

otros post malvineros de otros años en este blog:
uno
dos
tres
cuatro
cinco

cocina

ayer después del mediodía me tiré panza arriba en el sofá a leer el diario mientras S. y los dos terremotos armaban la pista gigante (y cuando digo gigante, quiero decir GIGANTE) de scalectrix. pasó una hora y yo ya me había devorado el diario, su revista y su suplemento anexo, los chicos seguían entusiasmados con los autitos y S. se estaba adormilando al otro lado del sofá y afuera llovía despacito después de un chaparrón lleno de truenos y oscuridad.

me levanté, busque los implementos y me dediqué a hacer esto:

tortas fritas blancaflor (ayudada por mi hija A. que se aburrió de ver girar los autos, algo de lo que los varones de cualquier edad parecen no cansarse nunca), nunca me fallan, son divertidas y refaciles de hacer y sale una cantidad considerable.

galletitas de avena riquísimas hechas con la receta exacta que copié del blog grossoedipo (gracias!). toda una novedad, salieron 30 y en ratito. ideal para cocineras con fiaca como yo.

ah, y también hice algo que no está en la foto porque todavía no había terminado de hornearse, un pan de queso y cebolla hecho con esta maquinola infernal de hacer pan.


quién dijo que los domingos no pueden ser productivos...

preparto

divagando de un tema a otro por alguna misteriosa razón llegamos a nuestras épocas de embarazadas y a los cursos pre-parto que habíamos hecho.

mi partera en tandil fue susana cuccaro, aunque al viejo julio del castillo (mi ginecólogo, 72 juveniles años hace 11, cuando nació mi hija mayor) no le gustaba nadanadanada su onda. es que susana era muy, muy... cómo decirlo, muy hippie, muy volada, muy new-age.
con ella y su voz de tanguera con tres ginebras de más, hacíamos ejercicios de respiración y visualizaciones muy copadas. ponía música tranqui y hacíamos yoga. traía pediatras y neonatólogos para que nos dieran charlas. nos explicaba con láminas y con muñequitos. nos pasaba videos de "ex-alumnas" durante el parto para sacarnos de la cabeza esa imagen telenovelesca de una luisa kulliok pariendo un elefante a puro gritos. hablaba con tanta pasión sobre la lactancia que uno no podía hacer otra cosa que pensar que darle la teta a los hijos es una maravilla (y lo es, gracias por enseñarme eso).
su imagen favorita para explicarnos una contracción era la de una ola creciendo, avanzando, formando un volado de espuma y cayendo lenta y pesada hasta deshacerse en rulitos blancos a nuestros pies. todavía me acuerdo cuando llevó un cassete (sí, cassete) con una grabación del mar con el que nos hizo hacer toda una rutina de respiraciones profundas y de jadeos y de pujos.

Ailén nació por cesárea. 41 semanas de gestación, nunca se encajó, inducción y trabajo de parto forzado por 12 horas y la seguridad de que el cuello de útero nunca iba a desaparecer por sí solo hicieron que don julio apareciera todo vestidito con su ambo blanco y dijera muy serio (tan serio que no pude ni discutir) "basta, ya esperamos demasiado, esa criatura TIENE que nacer YA".
a mí las lágrimas se me caían gordas y calientes de la frustración. pero vino susana, tan buena y tan dulce y me consoló diciendo tantas y tantas cosas que terminé subiendo al quirófano casi con una sonrisa. y al quirófano entré con ella, que me sostuvo el camisón mientras me ponían la peridural y me palmeaba el hombro diciéndome cosas dulces mientras me peleaba con el anestesista (esa es toda otra historia). y ella fue la que salió muy contenta para decirle a todos que había sido una nena divina y hermosa y que era igualita a la mamá. y ella vino todos los días siguientes a ver si tomaba bien la teta y a avisarme que me iba a pelear con todo el mundo por la depre post-parto y a traerme crema de caléndula para sanar las grietas.

susana, no sabés lo importante que fuiste en mi vida y en la vida de mi hija. todo lo que aprendí con vos lo aprendí de la mejor manera posible, desde el amor y el cariño y la ternura.
gracias

vuelta a clases

caras caras caras
nombres nombres nombres
listas listas listas

estos primeros días,
hasta que uno se vuelve a acostumbrar
al ritmo de tener alumnos todos los días,
son agotadores...
estos primeros días,
hasta que uno empieza a descubrir y a asociar
caras con voces con letras con pequeñas historias,
son abrumadores...
estos primeros días,
hasta que uno se saca los miedos y las estructuras
y sonríe con esperanzas porque va a estar bueno,
son extenuantes...

y encima este año
no tengo ningún fernandez

bisiesto

sí, prendí la máquina, conecté internet, abrí blogger y en el panel de este blog cliquée en "nueva entrada" UNICAMENTE para escribir hoy porque este año es bisiesto y quería tener un post con fecha 29 de febrero.

eso.

tornado potato

una papa entera, cortada en espiral, espolvoreada con queso rayado y frita



se puede pedir algo más chatarra que eso?


sí,
que a la mía le pongan bastante sal y pimienta y un copete de mayonesa, por favor...


visto en superlocal

historia

me falta solamente
que me cuente tres o cuatro detalles más,
que pueda hilvanar todos los retazos inconexos que me fue contando
(y todos los que me fui enterando por terceros),
que pueda ordenar todas estas ideas en notas coherentes,
que pueda traducir esas ideas a textos y diálogos razonablemente imaginables,
que pueda diagramar bien la estructura central porque el principio ya lo tengo,
y que me siente a escribir.

ah, claro, y me falta también lo más importante,
redactar el final.
pero para eso voy a necesitar ayuda:
o bien que él la mate, o bien que ella mate a alguien (él sería una buena opción, la esposa no tanto), o bien que la verdadera mujer de él los mate en pleno merequetengue, o por supuesto el clásico en el que entre todos se ponen de acuerdo y hacen un buen trío.
no sé, algo así, como con punch, con smowing.

te juro que si le vendo la idea a mujeres asesinas, sería un capítulo IM-PER-DI-BLE, y lo peor es que es totalmente real y está pasando a medio metro de mi silla en la escuela.

beso

- dame un beso
- con lengua o sin lengua?
- con
- cortito o que dure un rato largo?
- que dure
- con caricias en la nuca o con manos aventureras?
- con muchas manos
- que empiece en la boca y termine donde termine o
que empiece en cualquier lado y termine en la boca?
- que empiece donde sea y termine donde acabe...

"El beso" de Auguste Rodin

tell me something

andre jordan
a beautiful revolution

terapia

ayer les mandé un mensajito a mis tres compas femeninas (las tres más compinches) de la escuela: "el jueves cobramos, nos descocamos y salimos a comer pizza y tomar coca light?" las tres se prendieron y menos de 15 minutos ya se había organizado salida con reserva en pizería rica y ganas de llenarnos de chismes de verano y de carbohidratos terapéuticos (y de alcohol, quién se cree lo de la coca... cer-ve-za!).

una de ellas está en pleno proceso de separación, otra tiene diezmil quilombos familiares, la otra está en un punto de equilibrio muy fragil y yo vengo sanando heridas. así que más que una salida social y divertidísima, va a ser como una de esas sesiones de pseudo-terapia grupal que se daban todos los días a las 13:15 cuando empezabamos el día cafecito/té de por medio.

en casa

desde el 4 de enero que no paro el taco bajo este techo por más de tres días. y ahora sólo me queda una semana de vacaciones...

























qué horror!

ayer

en un msj a una amiga:
"nunca pensé que la soltería pudiera ser taaaaaan aburrida"

S. se fue de viaje a Río Gallegos por 15 días, y como cada vez que se va ando perdida, desordenada, con los horarios atravesados, sin energía y con más ganas de quedarme atornillada al sofá durmiendo que otra cosa. por suerte están los chicos que me obligan a moverme, que sino...

hoy llovió a la mañana y eso alcanzó como excusa para no irme. eso y saber que en monte están mis viejos. pero mañana me voy a la playa, el sábado a ver pimpinela con mi prima y el lunes a tres arroyos a casa de mi amiga. todo para quemarme la cabeza y no tener que sentirme así de absurdamente vacía e inmóvil.

M.H.

vacaciones no son vacaciones si no puedo poner los pies en la arena y la cabeza en el mar por lo menos un fin de semana. así que después de dejar el lavarropas con la lengua afuera de tanto lavar durante dos días nos fuimos a monte hermoso.

justo que nosotros llegamos las aguavivas se fueron, lo que transformó todo en un placer enooooorme. solcito tibio, vientito suave del sudeste, la marea en su punto justo, las olas ideales para barrenar y mate, mucho mucho mate.

me autoimpuse una rutina que hizo que me sintiera prácticamente inmune a los dardos envenenados de mi vieja, es más esta vez creo que le afectó más a S. que a mí. parece que las ideas y las "técnicas" de esquive que me estuvo enseñando mr. ms el año pasado surtieron efecto.

y te cuento un secreto? después de haber bajado 15 kg y de haberme matado en el gym, pero sobre todo de ver bien a mi alrededor sentadita bajo mi sombrilla, llegué a la conclusión que mi cuerpito después de 15 años se merecía volver a tener colorcito en la panza. así que muy contenta acompañada de mi hija me fui a comprar una malla dos piezas (que antigüedad, dos piezas, cocina y baño, pero bue, lo mío no es bikini así que...) conclusión, ahora ando asustando a la gente con mi panza de lagarto overo. así que si vienen a monte hermoso y ven gente corriendo espantada en la playa, fíjensé bien, porque por ahí atrás vengo yo.

ddc

ddc= después del campamento

ya fui y volví.
todo muy lindo
todo muy agotador
todo muy energizante
todo muy.

de todas maneras el punto más alto fue la evacuación el día de la tormenta.
con eso pude descubrir que soy capaz de mantenerme en calma aún cuando todos corren y se asustan y se enojan; y también maravillarme ante mi persona que a pesar de los miedos y de las incomodidades, pude dormir en el suelo y dejar de bañarme un día entero sin morirme en el intento.

llevé dos libros, uno para leer si tenía tiempo (no tuve) y uno por las dudas. el por las dudas nunca pudo darse porque al terminar el desayuno había que preparar el almuerzo y al terminar el almuerzo había que hacer la merienda y después la cena. y después? después ya eran la una de la madrugada y no teníamos energía ni para aprovechar que teníamos la carpa para nosotros dos solitos por primera vez en mucho tiempo.

me encontré con muchas cosas, a saber me encontré...
con que los chicos que no se subieron nunca al subte te hacen morir de risa,
con que si haces torrejas de acelga para 100 personas tenés que hacerlas más chiquitas,
con que la sopa es rica aunque haga 32 grados,
con que la bondad y la amabilidad no necesariamente esconde debilidad,
con que el fantabuloso L. con su analfabetismo es mucho pero mucho más sabio que algunos universitarios que conozco,
con que algunas personas están locaslocaslocas,
con que las luchas de poderes se dan en muchos ordenes,
con que el señor Luis Otero sabe tocar la armónica magníficamente bien,
con que la canción del final siempre te hace llorar,
con que la energía que desprenden 9ooo personas reunidas es suficiente para alimentar una ciudad pequeña durante décadas...

como en todo viaje quedaron cosas pendientes, cosas que aprendí para un próximo y cosas que aún en su amargura me hicieron crecer.

centenario

qué bien me vendría una de estas para ir a este campamento.

entre los menúes hay pastel de papas, polenta con tuco, sopa de verduras, milanesas con arroz y fideos con caballa. ah, y de postre me encontré en el cronograma con tres días de ensalada de frutas y sólo uno de queso y dulce de batata.

todo eso cocinado por 6 personas. bah, personas, nosotros los "papás colaboradores".
todo eso cocinado para 94 personas. bah, personas, scouts.
scouts que el primer día miran la comida con desconfianza
pero que el último se mastican hasta la cuchara.

salimos esta noche, volvemos el domingo 13.
miren la tele (sobre todo crónica)
y si en el campamento del centenario scout
ven scouts de punta alta,
la que lleva una badana verde en la cabeza
y un pelapapas en la mano
soy yo.

visitas

dos días hábiles en el 2008
dos tomadas de mate mañanero con
dos mujeres que cargan historias.

ayer una:
dolorida, enamorada y engañada,
furiosa, confundida y angustiada,
tan de telenovela colombiana,
tan grecia colmenares y tan luisa kulliok,
tan de canción de ricardo arjona,
tan intensa sin razón.

hoy otra:
contenta, verborrágica y tranquila,
comprensiva, evolucionada y enamorada,
tan de serie inglesa,
tan emma thompson y tan keira knigtley
tan de canción de silvio rodriguez,
tan intensa con razón.

dos mateadas que duraron lo que duran
dos termos y tres cuartos de hora.
dos mujeres que repasaron sus últimas novedades,
dos bocas que desgranaron pequeños y absurdos triunfos.
dos orejas que se prestaron a escucharme en mis quejas y miedos.

dos amigas

2008

Cerra los ojos,
pensá en
todotodoTODO
lo que te hizo sonreír este 2007
(y olvidate de todo lo demás...)
















Que esas sonrisas
se multipliquen
por 2008
en este nuevo año.




















buen final de 2007,
y mejor comienzo de 2008

balance

ayer escribí en un mensaje:
"espero terminar el año, antes que el año termine conmigo"
y aunque suene contradictorio (y lo es, pero no puedo evitarlo, hola! soy yo!) creo que este año es el primero en mucho tiempo que me agarra tan tranquila. claro que, OJO, no hay que confundir tranquilidad con estar contenta o conforme o satisfecha.
para nada.
casi que me arriesgaría a decir que exactamente todo lo contrario.
pero aún así y a pesar de todo eso, la tranquilidad es lo que va por encima. como cuando en el mar no ves olas, la superficie está planchada, y sin embargo la marea sigue su ritmo.
bueno, eso. tal cual.

te extraño

Te extraño aunque no te importe, aunque no lo sepas, aunque nunca lo leas. Te extraño desde que acepté ratitos a escondidas, cartas inconclusas y palabras inocentes pero cómplices. Te extraño desde que empecé a jugar tu juego, sin darme cuenta de que cada día iba a extrañarte todavía más. Te extraño un montón y no sé qué hacer con eso, aunque no haya nada para hacer, aunque te evite hasta el cansancio pero te busque en cada puerta, en cada rincón, en cada movimiento.
Te extraño aunque no vuelvas a leerme, aunque no vuelvas a escucharme, aunque no vuelvas a pasar por mi puerta. Te extraño los días de lluvia y los de sol, porque te las ingeniaste para entrar en mi vida de a poco, sabiendo exactamente qué decir y qué hacer. Extraño tu habilidad con las palabras y con el silencio, tu voz cálida y tu mirada convincente. Extraño nuestras charlas, nuestros encuentros, tu perfume en mis manos y en mi ropa, tus ganas de abrazarme y mis ganas de abrazarte.
Te extraño en todo el cuerpo, aunque no te importe, te extraño.

beya
beyesa

fe de erratas

viste la parte del post de ahí abajo que dice una paparruchada así como:

cariño desenfrenado y pasión mesurada

bueno, después de anoche lo único que voy a decir es:
tachalo y cambiale el orden

nochebuena

ropa linda
comida rica
tranquilidad
regalos y más regalos
paciencia y muchas charlas
cariño desenfrenado y pasión mesurada
pero sobre todo
y lo más importante
un baño de aceite que hace que todo me resbale

se le puede pedir más al gordo panzón?

FELIZ NAVIDAD!

elegancia

I
Estamos en una reunión conversando con un amigo en común. Acaban de presentarnos. En un momento, el amigo hace referencia a una situación de la que ellos dos habían participado. Me empiezan a contar que Él discutió con una chica a la que yo vi dos veces en mi vida, que me pareció bastante antipática, y que en el diálogo que me relatan claramente dijo una estupidez.
II
El amigo en común le insiste para que Él siga contándome, dándole a entender que estamos en confianza, que delante mío puede hablar mal de la otra. Elegantemente, Èl evita hacerlo: como si no hubiera entendido, señala con calma sus objeciones a los argumentos de ella y seguimos hablando de otra cosa.
III
Ese es el momento en el que un hombre de apariencia perfectamente común tirando a descuidado, un adulto que en una reunión social lleva puesto un pulóver viejo con dos agujeros en la espalda, pasa de ser un simpático desconocido a ser otra cosa. Una especie de príncipe azul en el envase de un intelectual desaliñado.
IV
Me obsesiono como una adolescente. Como cuando en tercer año del colegio fuimos a un retiro espiritual y todas nos enamoramos del profesor que se estaba por hacer cura, y después, a la noche, todavía afiebradas por estar al sol o cerca de él todo el día nos juntábamos en una pieza y decíamos: no, no, Dios mío por favor que no se haga. Resulta que tener quince años y treinta y uno es exactamente lo mismo. Al menos, los enamoramientos grupales eran más seguros. La desprotección da mucha vergüenza.
V
De todos modos, ya pasaron varios días, y sigo sin saber si Èl es heterosexual, soltero, o si al menos tiene algún interés por el sexo en general. Mi analista dice que no parece gay, y ella lo vio, aunque sólo de lejos, en la presentación de un libro de un ex paciente suyo y actual amigo mío (mi analista es así). La teoría de que está solo apenas se sustenta en los agujeros del pulóver: si sale con alguien, hace demasiado poco. Una mujer que te ama o que al menos siente alguna inclinación por vos no permite que andes por ahí con un pulóver tan rotoso. Si es novia nueva, quizás aún no haya visto el pulóver, o no se haya atrevido a decirle nada. Pero teniendo en cuenta nuestras diferencias espacio temporales y los límites del decoro que una chica como yo debería respetar, lo más probable es que por el momento no me entere de nada más.

Alicia
a ver si nos entendemos

por la paz

yo colaboré con esta campaña, y ud?
(y como no estábamos muy seguros con la hora, colaboramos un par de veces más)

más data en español relativa a la primera jornada hecha en el 2006.
y por acá hay más info.

vayan haciendo los cálculos de horario para el 2008
y súmese a la conjunción de energías por la paz mundial!

confirmado

mi suegro, sí este suegro de esta historia, es un pelotudo.

no podés tener 73, un pie y medio fuera de la realidad de manera prácticamente constante y pretender andar en un potrillo recién domado como si fueras un pendejo con todos los reflejos. no. porque después pasa esto, ves?

fractura de clavícula izquierda, laceración del pulmón, neumotórax sin que colapse el pulmón (todavía están buscando por qué) y confusión en lo temporal (y de a ratos en lo espacial también).

y como de costumbre suegra que se tara y no se acuerda ni de cómo se llama ("ay, es que yo tengo presión emotiva..." y te lo dice como si fuera un salvoconducto o un justificativo para cualquier clase de cagada que pudiera hacer); cuñadas que bué, pa'qué te voy a contar ("ay hermano, nos olvidamos de avisarte anoche que el papi se quiso escapar del hospital, jaja, qué cosa este papi") y mi señor esposo que mientras está pone un poco de orden pero que cuando no está parece que se olvidaran que existe.

ah, claro, y yo.

yo, que lamentablemente tengo experiencia hospitalaria; yo, que sé qué preguntas hacerle al médico; yo, que me acuerdo que mi suegro es hipertenso y tiene que tomar medicación a diario; yo, que tengo media neurona como para buscarle un entretenimiento para que no se retobe y se quede quieto ("quiere que le compre el diario?"); yo; otra vez yo.

mi amiga ayer me mandó un msj diciendo: "no te pongas en roles que no te corresponden, nunca hacen nada por vos no dejés que te usen". y tiene razón. S. me dijo que no me postergue. y le hice caso. así que ayer, a pesar de todo, fui a la fiesta del gimnasio (45 mujeres + pizza + cerveza + una bandita en vivo = la pasé bomba) y mandé a todos a la reputamadre que los parió. claro que hoy a la mañana fui otra vez y otra vez sin querer y porque estaba ahí, me hice un poquito cargo de la situación. mi único consuelo es que mr.ms me dijo "bueno, son cosas que pasan y ud. está más ágil y más atenta a ciertos detalles por su mamá, ud. tiene un entrenamiento que los demás no tienen".

yo no necesitaba una confirmación tan evidente, pero bué, ahora quedo a la vista de todos: mi suegro es un pelotudo.

my life

"siento como si mi vida fuera una película que a nadie le interesa ver."

matthew dols

(toda la serie de fotos women with text es hermosamente triste)

angustia

hoy estuve bajando fotos que tenía en el teléfono desde no se hace cuánto y me encontré con estas dos que saqué una tarde, en el hospital mientras esperábamos el parte de terapia intensiva.


mi vieja estuvo en la UTI casi 15 días, durante los cuáles religiosamente ibamos con mi viejo a las 10:45 para esperar el parte de las 11:00 y a las 17:45 para esperar el de las 18:00.
el viaje de ida era siempre silencioso, nunca sabíamos con qué se nos iba a descolgar el médico ni con qué nueva protesta nos iba a recibir mi mamá durante los cinco diminutos minutos que nos daban para estar con ella. el viaje de vuelta ya era un poco más distendido y hablado, comparábamos conclusiones, anticipábamos resultados a estudios y tratábamos de sostenernos en la esperanza.


lo peor de todo era la espera ahí, en la puerta. encontrarse con algunos familiares de otros pacientes que veíamos seguido y que a veces recibían buenas noticias y otras muy malas. todos nos mirábamos lo menos posible, porque hacer contacto implicaba tener que compartir. y uno no quiere compartir en esos momentos, uno quiere estar sólo con sus rezos, con sus llantos mordidos en un pañuelo con su brevísima alegría de alivio o con su desbordada tristeza de resignación. entonces deambulábamos como entes, disimulando con el teléfono en la mano como si estuvieramos leyendo mensajes o simplemente pasando las cuentas del rosario que teníamos escondido en el bolsillo. con el oído atento a cualquier movimiento de puertas que indicara que el médico estaba cerca, que ya venía. esperando que nos llamara por lista, pero esperando ser los últimos, porque los partes más graves los dan al principio.

en ningún otro lado sentí de manera tan concreta, tan física, tan visceral lo que significa la angustia. tanto así que ya no puedo despegar esa palabra de esas imágenes, de esos olores, de esos sonidos. desde esos días la angustia para mí significa eso, esperar a que te den el parte médico en la unidad de terapia intensiva.

al volante

cuando llego a la esquina manejando y freno, cruzamos la mirada y yo te hago un gesto así (así con la manito, ves?) invitándote a pasar, vos, sí VOS pedazo de energúmeno bicicleteado o peatón culón o triste chofer de remis, vos lo menos, lo MENOS que podés hacer es agradecerme con una brevísima pero cortés inclinación de cabeza. o qué? no podés por la contractura eterna de las cervicales? ok, ponele, entonces levantá un poquitito la mano y aunque sea saludá, AUNQUE SEA... entendés?

si chilla

AAAAAAAAAAMO salir con vos, quedarnos hasta las mil quinientas, desear que el tiempo no sea, no pase, no cuente, no exista...

AAAAAAAMOOOO perderme en tus besos, en tus caricias, en tus manos, en tus ojos, en tu mente, en tu sonrisa, en tu voz, en tu presencia...

AAAAAMOOOOOO escaparme del laburo para verte, olvidarme de lo mal que me siento en cuanto llego a tu encuentro, sentir que nada más existe cuando estás conmigo y ser feliz por vos...

AAAMOOOOOOOO que me acompañes a casa, me des un beso de buenas noches y te vayas a descansar y me mandes un tiernísimo mensaje avisandome que ya llegaste...

AMOOOOOOOOOO extrañarte a los dos minutos de haberme separado de vos, tener saudades de tu aroma, tu mirada, tus besos, tu calor...

Todo eso AMO de estar con vos. Lo único que DETESTO es tener que levantarme a las 6.30hs para ir a pilates y después laburar todo el día... sin vos... Te extrañooooo! jejejeje... ;)


yo
cuando menos lo esperes

soy infantil

esa es nueva para mí: soy infantil.
que parece que no es lo mismo que ser chiquilina.
claro, porque chiquilina es una persona grande que juega a ser chica, aunque sepa que ya no tiene ni la edad ni el físico ni mucho menos la inocencia de un niñito. por eso de vez en cuando una chiquilina (como yo) puede sentarse en el suelo para armar rastis o puede olvidarse de las contracturas y del ciático para jugar al "ay te aplasto" en el colchón o puede meter los dedos en la arena para modelar muñequitos o puede hacer juegos de palabras complicados para enunciar cosas absurdamente simples o puede encapricharse en querer cenar "picos dulces" y alfajores a pesar de la dieta y está todo bien.

pero el fantabuloso mr. ms me clavó una definición y una serie de ejemplificaciones que me dejó en blanco. me miró sonriendo desde sus ojitos celestes un poco miopes y me dijo "usted es bastante infantil en ciertos reclamos".
infantil?
infantil yo?
y resulta que sí, que aparentemente en mi cabeza para ciertas cuestiones es como si siguiera teniendo la misma edad que mi hija (11), o peor, que mi hijo (8). porque a esta altura no puedo pretender milagros y porque hay esperanzas que tengo que cancelar, prolongar esas esperanzas es lo mismo que prolongar una agonía. y así tan sueltito de cuerpo como si me estuviera explicando cómo cocinar arroz me dijo: "usted hágase cargo solamente de su vida, mientras no la afecte directamente a usted o mientras no pretendan interferir con sus decisiones no se enganche en nada que la pueda lastimar".
ah, claro, como si fuera tan fácil, pensé yo. como si fuera tan simple despegarse de años y años de tener la cabeza quemada y llena de estructuras y de culpa y de... de... de mierda.
y algo debe haber escuchado en mi revoleo de ojos o algo debe haber visto en mi silencio, porque me dejó respirar un par de veces y me dijo "usted no tenga miedo, fíjese que se está anticipando en las jugadas, puede saber de antemano qué va a pasar y eso es una ventaja enorme. siendo así usted puede agarrarse firme de los muebles y anclarse en el suelo, y no se va a caer. y tampoco va a explotar porque usted ya sabe qué cable hay que cortar para que la bomba no explote."
y como de costumbre el hijo de puta dio en el clavo.
otra vez.

(infantil? yo? sabés que sí?)

storm

después de cenar, mientras hacíamos fiaca para lavar los platos, escuchábamos uno de esos discos horribles que salió de vaya uno a saber dónde, lleno de canciones de los pasteles verdes, valeria lynch, los linces y lucía mendez (!)
nos reíamos mientras afirmábamos que S. y yo necesitamos urgente una lobotomía para sacarnos de la cabeza las letras de esas canciones que tanto les gustaban a nuestras madres y tías. en eso estábamos cuando aparece esta señora cantando...

él: uh! te acordás de esta?
yo: sí, qué horror, a mi papá le encantaba con ese flequillo negro y esas crenchas largas.
él: si estaba rebuena, callate!
lih (hijo menor de 8 años): y quién es?
él: tormenta
lih: tormenta?
él: sí, así se llama esta cantante
yo: bue, cantante...
lih: la de los equis-men?
nos: qué?
lih: que si es la de los equis-men...
nos: los x-men? qué tiene que ver?
lih: tormenta, la del pelo blanco que tira rayos, no es esa? tormenta?

storm?

sólo a mi hijo se le puede

ocurrir que estas dos tengan algo parecido, más allá del nombre...