...

del cansancio y del susto.

de un tensiómetro y de un dolor distinto.

del cambio radical y de la próxima ausencia.

de borronear el pasado para mirar adelante.

del tiempo que pasa y el ADN que no olvida.

de cambiar

como única opción.

apuntes del amor (y otras yerbas)

((extractos sacados de libros varios y guardados en mi libreta de apuntes, todos versando sobre el amor)))

((((y qué letra de mier*da que tengo, pordior!))))

20

20 años después

te sigo eligiendo

valentin (o)

1-2-3

un gesto
dos palabras
tres miradas

pocos ingredientes se necesitan para desatar el infierno

continuar

No tengo paciencia para esperar
el año nuevo y empezar ciertas
maniobras de resucitación que
permitan retomar el control de mi vida.

Probablemente tampoco tenga
disciplina suficiente para
mantener esta determinación
que siento a esta hora de la madrugada.

Sin embargo aquí estoy.
Una vez más prometiendo
y buscando incentivos que
me permitan seguir.
O empezar.
O terminar.

Algo que sea verbo  y no puro adjetivo.

Y entiendo que no debo pensar.
Y acepto que no debo dudar.
Y presiento que no debo sufrir.

Pero más que nada debo cambiar continuar.
                                               

silencio que grita

tirar un cuaderno que estuvo cerca de tu mano en medio de la tormenta no tiene sentido.

los malos recuerdos no se guardan en un cajón olvidado junto con las letras escondidas en ese cuaderno. es cierto que ojeándolo las sensaciones se reviven pero eso no está mal si uno tiene bien en claro que lo que está leyendo es parte del pasado.

de todas maneras creo que lo que más me estorba de este (ese) cuaderno no es todo lo que tiene escrito sino todo lo contrario: todas las palabras pensadas pero no fijadas en tinta, que quedaron enredadas en los espacios en blanco, sonteniéndose con las uñas de los bordes de las hojas para no resbalarse a la nada. esos *silencios* son los más incómodos.

los secretos no dichos son los que más duelen.

Por dónde?

Por dónde se empieza a remontar el pasado?

Llorar como forma de desintoxicación dejó de ser útil cuando la deshidratación se hizo evidente. Cry me a river dice la canción y yo le hice caso; lloré un río, un lago, un océano y la mugre seguía flotando sobre la superficie intacta y sin modificaciones.

Por dónde se empieza a construir el futuro?

Escribir como válvula de escape dejó de ser útil cuando me encontré con situaciones que no quería registrar como reales. En mi cabeza suponía que no sufriría si todas esas vivencias no las ponía en letras, si no veía el cursor titilando feroz después de haber relatado tanta miseria, tanta mentira, tantas heridas, tanto dolor. Qué idiota fui, qué idiota infantil.

Por dónde se empieza a disfrutar el presente?

el título lo tuve que borrar porque no tenía un pomo que ver con el post

Llego a esta hora con la neurona lo suficientemente cansada, estado ideal para evitar el control represivo de los dedos, transformando la escritura en una función automática y despojada de racionalidad. Lo escrito son sólo palabras que se encadenan y fluyen mostrando lo que el espejo a veces me oculta, develando poco a poco, capa a capa, velo a velo, esta en que me he transformado: cínica, desconfiada, menos diplomática, aún esperanzada. Cuánto de orgullo y cuánto de amor hay? No son horas perdidas aunque la victoria sea ajena, mi luz es más fuerte que esa sombra y en contraposición las siluetas se definen y se entienden gracias a.

brindis

siempre hay un motivo

(((aunque a veces no parezca)))

tormenta

uno percibe los cambios atmosféricos que preceden a la tormenta. aún sin ser totalmente concientes notamos cierta electricidad en el ambiente, un pequeño dolor articular, el silencio a media tarde, las zapatillas que se arrastran en los recreos. y de la misma manera que los perros olfatean el aire y buscan refugio, de la misma forma *sabemos* cuando estamos frente a una mentira y reaccionamos a eso. cómo? en silencio, con gritos, llorando, con los puños cerrados, en franca desolación, pero en casi todos los casos buscando señales. pero contra toda lógica uno no busca indicios o pistas que confirmen que nuestra percepción, sino todo lo contrario...

azúcar en las heridas

Fina es la lámina, casi transparente. 

La lámina de azúcar que separa tus labios. 

Por allí se fue mi corazón relamiéndose las heridas.

41 y sumando

escuchame

anoche fuimos a ver esta obra gracias a entradas gratis que se ganó S.

necesitaba largar todo el aire acumulado que tenía en el alma para ventilar los dolores y conjurarlos con la onda expansiva que te da la risa, y esta obra da risa de la buena.

parodia fiel de la vida conyugal, es la mirada masculina sobre una serie de clichés femeninos de los cuales muy pocas escapamos: los hijos, las palabras, las compras, los llamados telefónicos, los viajes, los silencios.

reconocerme en ojos ajenos y sentir la complicidad de saberme una más entre todas, entender que a veces se puede ser odiosamente cruel y que a pesar de eso te sigan eligiendo.

a pesar de todo

hablar hablar y hablar
gritar gritar y gritar
llorar llorar y llorar
pensar pensar y pensar

todo para obtener la misma conclusión:
vale la pena

ponele

La angustia matrimonial es uno de los más frecuentes y preocupantes problemas del ser humano.
Todos quienes están casados han tenido dificultades, pero para algunos, estos problemas llegan hasta tal punto que se ven profundamente decepcionados y molestos con su matrimonio e incluso se preguntan si quieren o vale la pena seguir casados. La angustia matrimonial es sin duda muy inquietante y las actitudes que en los miembros de la pareja hacen aparecer esta condición, provocan que las cosas vayan de mal en peor. Frecuentes problemas que no consiguen resolver, la perdida de la amistad, el sexo, la vitalidad y una perdida de la conexión, es una inequívoca señal de que el matrimonio está en problemas y con un alto riesgo de divorcio o separación. Sin embargo, en la mayoría de las situaciones, este flujo en sentido negativo puede ser alterado. La mayoría de los matrimonios pueden volver a ser satisfactorios.

Vivir en pareja

(((de algún lado me suena familiar todo esto y no sé por qué...)))

LFC!

Qué locura haberlos visto 24 años más tarde y seguir sintiendo la adrenalina y la alegría en los poros. Adolescente desbocada sin planes en aquel entonces, adulta (bue) centrada y madre ahora.

Cantar desde el fondo de las tripas todas y cada una de las canciones. Formar parte de la masa humana que saltaba y gritaba feliz. Mirarme con gente desconocida y reconocer en esas miradas la unidad, el factor común que nos hizo lo que somos.

Hasta se dieron el lujo de hacerme llorar con un tema que hoy, recien HOY tiene significado intenso y concreto. No sé cuánto hacía que no tenía esta sensación de satisfacción y de felicidad, a pesar del cansancio y del dolor físico nada me borrará la sonrisa en días.

loose

porque los domingos son demasiado domingos
y los lunes son todo sonrisas a pesar de la lluvia.
porque el violeta no es un color bueno
aunque tenga tantos accesorios y la película ayude a llorar.
y porque tres de cuatro es un buen promedio para aflojar el nudo.

basta

Vos decís que yo me armo una coraza alrededor y que no dejo pasar a nadie. Sin embargo te dejé pasar a vos, no una sino miles de las capas con las que aprendí a cubrirme para protegerme.
Y aunque muchas veces me lastimaste, siempre estuviste a centímetros de mi corazón. Debe ser por eso que me dolió tanto cuando me rompiste el alma en pedazos, porque sos la primera y única persona a la que verdaderamente dejé acercarse tanto.

En marzo estaba feliz, contenta de ser quien soy, satisfecha con esta vida, sabiendo que a lo mejor podría haber sido diferente pero por fin relajada y decidida a disfrutar. 6 meses después estoy hundida en mi propia miseria, sin poder dormir, sin poder pensar, llorando mientras me baño, ahogando gritos en la almohada. Y todo porque no se recibir elogios.

No estoy acostumbrada a eso y nunca se como reaccionar; soy todo lo afectuosa que puedo ser con mi historia encima y me cuesta aflojarme. Estoy agotada y no puedo soportar otro golpe más, otra mentira más, otra angustia más. Puse todo lo que podía poner, pero no soy un pozo que nunca se agota y me canso de estar sola.

Basta.
Hoy digo basta.
Por última vez.
Por primera vez.
Por definitiva vez.
Basta
Basta

de dónde

De dónde viene tanta violencia, tanto asco, tanto dolor.

Es más (mucho más) que sólo sentir el corazón literalmente partido en cuatrillones de astillas.
Es más (mucho más) que esta angustia de no saber y no confiar.
Es más (mucho más) que saber que el hilo se rompe y los nudos sólo acortan las distancias.

De dónde viene tanta amargura, tanta rabia, tanto llanto.