lunes, 31 de diciembre de 2007

2008

Cerra los ojos,
pensá en
todotodoTODO
lo que te hizo sonreír este 2007
(y olvidate de todo lo demás...)
















Que esas sonrisas

se multipliquen
por 2008
en este nuevo año.




















buen final de 2007,
y mejor comienzo de 2008

viernes, 28 de diciembre de 2007

balance

ayer escribí en un mensaje:
"espero terminar el año, antes que el año termine conmigo"
y aunque suene contradictorio (y lo es, pero no puedo evitarlo, hola! soy yo!) creo que este año es el primero en mucho tiempo que me agarra tan tranquila. claro que, OJO, no hay que confundir tranquilidad con estar contenta o conforme o satisfecha.
para nada.
casi que me arriesgaría a decir que exactamente todo lo contrario.
pero aún así y a pesar de todo eso, la tranquilidad es lo que va por encima. como cuando en el mar no ves olas, la superficie está planchada, y sin embargo la marea sigue su ritmo.
bueno, eso. tal cual.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

te extraño

Te extraño aunque no te importe, aunque no lo sepas, aunque nunca lo leas. Te extraño desde que acepté ratitos a escondidas, cartas inconclusas y palabras inocentes pero cómplices. Te extraño desde que empecé a jugar tu juego, sin darme cuenta de que cada día iba a extrañarte todavía más. Te extraño un montón y no sé qué hacer con eso, aunque no haya nada para hacer, aunque te evite hasta el cansancio pero te busque en cada puerta, en cada rincón, en cada movimiento.
Te extraño aunque no vuelvas a leerme, aunque no vuelvas a escucharme, aunque no vuelvas a pasar por mi puerta. Te extraño los días de lluvia y los de sol, porque te las ingeniaste para entrar en mi vida de a poco, sabiendo exactamente qué decir y qué hacer. Extraño tu habilidad con las palabras y con el silencio, tu voz cálida y tu mirada convincente. Extraño nuestras charlas, nuestros encuentros, tu perfume en mis manos y en mi ropa, tus ganas de abrazarme y mis ganas de abrazarte.
Te extraño en todo el cuerpo, aunque no te importe, te extraño.

beya
beyesa

martes, 25 de diciembre de 2007

fe de erratas

viste la parte del post de ahí abajo que dice una paparruchada así como:
cariño desenfrenado y pasión mesurada
bueno, después de anoche lo único que voy a decir es:
tachalo y cambiale el orden

lunes, 24 de diciembre de 2007

nochebuena

ropa linda
comida rica
tranquilidad
regalos y más regalos
paciencia y muchas charlas
cariño desenfrenado y pasión mesurada
pero sobre todo
y lo más importante
un baño de aceite que hace que todo me resbale

se le puede pedir más al gordo panzón?

FELIZ NAVIDAD!

sábado, 22 de diciembre de 2007

elegancia


I
Estamos en una reunión conversando con un amigo en común. Acaban de presentarnos. En un momento, el amigo hace referencia a una situación de la que ellos dos habían participado. Me empiezan a contar que Él discutió con una chica a la que yo vi dos veces en mi vida, que me pareció bastante antipática, y que en el diálogo que me relatan claramente dijo una estupidez.
II
El amigo en común le insiste para que Él siga contándome, dándole a entender que estamos en confianza, que delante mío puede hablar mal de la otra. Elegantemente, Èl evita hacerlo: como si no hubiera entendido, señala con calma sus objeciones a los argumentos de ella y seguimos hablando de otra cosa.
III
Ese es el momento en el que un hombre de apariencia perfectamente común tirando a descuidado, un adulto que en una reunión social lleva puesto un pulóver viejo con dos agujeros en la espalda, pasa de ser un simpático desconocido a ser otra cosa. Una especie de príncipe azul en el envase de un intelectual desaliñado.
IV
Me obsesiono como una adolescente. Como cuando en tercer año del colegio fuimos a un retiro espiritual y todas nos enamoramos del profesor que se estaba por hacer cura, y después, a la noche, todavía afiebradas por estar al sol o cerca de él todo el día nos juntábamos en una pieza y decíamos: no, no, Dios mío por favor que no se haga. Resulta que tener quince años y treinta y uno es exactamente lo mismo. Al menos, los enamoramientos grupales eran más seguros. La desprotección da mucha vergüenza.
V
De todos modos, ya pasaron varios días, y sigo sin saber si Èl es heterosexual, soltero, o si al menos tiene algún interés por el sexo en general. Mi analista dice que no parece gay, y ella lo vio, aunque sólo de lejos, en la presentación de un libro de un ex paciente suyo y actual amigo mío (mi analista es así). La teoría de que está solo apenas se sustenta en los agujeros del pulóver: si sale con alguien, hace demasiado poco. Una mujer que te ama o que al menos siente alguna inclinación por vos no permite que andes por ahí con un pulóver tan rotoso. Si es novia nueva, quizás aún no haya visto el pulóver, o no se haya atrevido a decirle nada. Pero teniendo en cuenta nuestras diferencias espacio temporales y los límites del decoro que una chica como yo debería respetar, lo más probable es que por el momento no me entere de nada más.

Alicia
a ver si nos entendemos

por la paz

yo colaboré con esta campaña, y ud?
(y como no estábamos muy seguros con la hora, colaboramos un par de veces más)

más data en español relativa a la primera jornada hecha en el 2006.
y por acá hay más info.

vayan haciendo los cálculos de horario para el 2008
y súmese a la conjunción de energías por la paz mundial!

miércoles, 19 de diciembre de 2007

confirmado

mi suegro, sí este suegro de esta historia, es un pelotudo.

no podés tener 73, un pie y medio fuera de la realidad de manera prácticamente constante y pretender andar en un potrillo recién domado como si fueras un pendejo con todos los reflejos. no. porque después pasa esto, ves?

fractura de clavícula izquierda, laceración del pulmón, neumotórax sin que colapse el pulmón (todavía están buscando por qué) y confusión en lo temporal (y de a ratos en lo espacial también).

y como de costumbre suegra que se tara y no se acuerda ni de cómo se llama ("ay, es que yo tengo presión emotiva..." y te lo dice como si fuera un salvoconducto o un justificativo para cualquier clase de cagada que pudiera hacer); cuñadas que bué, pa'qué te voy a contar ("ay hermano, nos olvidamos de avisarte anoche que el papi se quiso escapar del hospital, jaja, qué cosa este papi") y mi señor esposo que mientras está pone un poco de orden pero que cuando no está parece que se olvidaran que existe.

ah, claro, y yo.

yo, que lamentablemente tengo experiencia hospitalaria; yo, que sé qué preguntas hacerle al médico; yo, que me acuerdo que mi suegro es hipertenso y tiene que tomar medicación a diario; yo, que tengo media neurona como para buscarle un entretenimiento para que no se retobe y se quede quieto ("quiere que le compre el diario?"); yo; otra vez yo.

mi amiga ayer me mandó un msj diciendo: "no te pongas en roles que no te corresponden, nunca hacen nada por vos no dejés que te usen". y tiene razón. S. me dijo que no me postergue. y le hice caso. así que ayer, a pesar de todo, fui a la fiesta del gimnasio (45 mujeres + pizza + cerveza + una bandita en vivo = la pasé bomba) y mandé a todos a la reputamadre que los parió. claro que hoy a la mañana fui otra vez y otra vez sin querer y porque estaba ahí, me hice un poquito cargo de la situación. mi único consuelo es que mr.ms me dijo "bueno, son cosas que pasan y ud. está más ágil y más atenta a ciertos detalles por su mamá, ud. tiene un entrenamiento que los demás no tienen".

yo no necesitaba una confirmación tan evidente, pero bué, ahora quedo a la vista de todos: mi suegro es un pelotudo.

lunes, 17 de diciembre de 2007

my life


"siento como si mi vida fuera una película que a nadie le interesa ver."

matthew dols

(toda la serie de fotos women with text es hermosamente triste)

jueves, 13 de diciembre de 2007

angustia

hoy estuve bajando fotos que tenía en el teléfono desde no se hace cuánto y me encontré con estas dos que saqué una tarde, en el hospital mientras esperábamos el parte de terapia intensiva.


mi vieja estuvo en la UTI casi 15 días, durante los cuáles religiosamente ibamos con mi viejo a las 10:45 para esperar el parte de las 11:00 y a las 17:45 para esperar el de las 18:00.
el viaje de ida era siempre silencioso, nunca sabíamos con qué se nos iba a descolgar el médico ni con qué nueva protesta nos iba a recibir mi mamá durante los cinco diminutos minutos que nos daban para estar con ella. el viaje de vuelta ya era un poco más distendido y hablado, comparábamos conclusiones, anticipábamos resultados a estudios y tratábamos de sostenernos en la esperanza.


lo peor de todo era la espera ahí, en la puerta. encontrarse con algunos familiares de otros pacientes que veíamos seguido y que a veces recibían buenas noticias y otras muy malas. todos nos mirábamos lo menos posible, porque hacer contacto implicaba tener que compartir. y uno no quiere compartir en esos momentos, uno quiere estar sólo con sus rezos, con sus llantos mordidos en un pañuelo con su brevísima alegría de alivio o con su desbordada tristeza de resignación. entonces deambulábamos como entes, disimulando con el teléfono en la mano como si estuvieramos leyendo mensajes o simplemente pasando las cuentas del rosario que teníamos escondido en el bolsillo. con el oído atento a cualquier movimiento de puertas que indicara que el médico estaba cerca, que ya venía. esperando que nos llamara por lista, pero esperando ser los últimos, porque los partes más graves los dan al principio.

en ningún otro lado sentí de manera tan concreta, tan física, tan visceral lo que significa la angustia. tanto así que ya no puedo despegar esa palabra de esas imágenes, de esos olores, de esos sonidos. desde esos días la angustia para mí significa eso, esperar a que te den el parte médico en la unidad de terapia intensiva.

lunes, 10 de diciembre de 2007

al volante

cuando llego a la esquina manejando y freno, cruzamos la mirada y yo te hago un gesto así (así con la manito, ves?) invitándote a pasar, vos, sí VOS pedazo de energúmeno bicicleteado o peatón culón o triste chofer de remis, vos lo menos, lo MENOS que podés hacer es agradecerme con una brevísima pero cortés inclinación de cabeza. o qué? no podés por la contractura eterna de las cervicales? ok, ponele, entonces levantá un poquitito la mano y aunque sea saludá, AUNQUE SEA... entendés?

viernes, 7 de diciembre de 2007

si chilla

AAAAAAAAAAMO salir con vos, quedarnos hasta las mil quinientas, desear que el tiempo no sea, no pase, no cuente, no exista...

AAAAAAAMOOOO perderme en tus besos, en tus caricias, en tus manos, en tus ojos, en tu mente, en tu sonrisa, en tu voz, en tu presencia...

AAAAAMOOOOOO escaparme del laburo para verte, olvidarme de lo mal que me siento en cuanto llego a tu encuentro, sentir que nada más existe cuando estás conmigo y ser feliz por vos...

AAAMOOOOOOOO que me acompañes a casa, me des un beso de buenas noches y te vayas a descansar y me mandes un tiernísimo mensaje avisandome que ya llegaste...

AMOOOOOOOOOO extrañarte a los dos minutos de haberme separado de vos, tener saudades de tu aroma, tu mirada, tus besos, tu calor...

Todo eso AMO de estar con vos. Lo único que DETESTO es tener que levantarme a las 6.30hs para ir a pilates y después laburar todo el día... sin vos... Te extrañooooo! jejejeje... ;)


yo
cuando menos lo esperes

soy infantil

esa es nueva para mí: soy infantil.
que parece que no es lo mismo que ser chiquilina.
claro, porque chiquilina es una persona grande que juega a ser chica, aunque sepa que ya no tiene ni la edad ni el físico ni mucho menos la inocencia de un niñito. por eso de vez en cuando una chiquilina (como yo) puede sentarse en el suelo para armar rastis o puede olvidarse de las contracturas y del ciático para jugar al "ay te aplasto" en el colchón o puede meter los dedos en la arena para modelar muñequitos o puede hacer juegos de palabras complicados para enunciar cosas absurdamente simples o puede encapricharse en querer cenar "picos dulces" y alfajores a pesar de la dieta y está todo bien.

pero el fantabuloso mr. ms me clavó una definición y una serie de ejemplificaciones que me dejó en blanco. me miró sonriendo desde sus ojitos celestes un poco miopes y me dijo "usted es bastante infantil en ciertos reclamos".
infantil?
infantil yo?
y resulta que sí, que aparentemente en mi cabeza para ciertas cuestiones es como si siguiera teniendo la misma edad que mi hija (11), o peor, que mi hijo (8). porque a esta altura no puedo pretender milagros y porque hay esperanzas que tengo que cancelar, prolongar esas esperanzas es lo mismo que prolongar una agonía. y así tan sueltito de cuerpo como si me estuviera explicando cómo cocinar arroz me dijo: "usted hágase cargo solamente de su vida, mientras no la afecte directamente a usted o mientras no pretendan interferir con sus decisiones no se enganche en nada que la pueda lastimar".
ah, claro, como si fuera tan fácil, pensé yo. como si fuera tan simple despegarse de años y años de tener la cabeza quemada y llena de estructuras y de culpa y de... de... de mierda.
y algo debe haber escuchado en mi revoleo de ojos o algo debe haber visto en mi silencio, porque me dejó respirar un par de veces y me dijo "usted no tenga miedo, fíjese que se está anticipando en las jugadas, puede saber de antemano qué va a pasar y eso es una ventaja enorme. siendo así usted puede agarrarse firme de los muebles y anclarse en el suelo, y no se va a caer. y tampoco va a explotar porque usted ya sabe qué cable hay que cortar para que la bomba no explote."
y como de costumbre el hijo de puta dio en el clavo.
otra vez.

(infantil? yo? sabés que sí?)

miércoles, 5 de diciembre de 2007

storm

después de cenar, mientras hacíamos fiaca para lavar los platos, escuchábamos uno de esos discos horribles que salió de vaya uno a saber dónde, lleno de canciones de los pasteles verdes, valeria lynch, los linces y lucía mendez (!)
nos reíamos mientras afirmábamos que S. y yo necesitamos urgente una lobotomía para sacarnos de la cabeza las letras de esas canciones que tanto les gustaban a nuestras madres y tías. en eso estábamos cuando aparece esta señora cantando...

él: uh! te acordás de esta?
yo: sí, qué horror, a mi papá le encantaba con ese flequillo negro y esas crenchas largas.
él: si estaba rebuena, callate!
lih (hijo menor de 8 años): y quién es?
él: tormenta
lih: tormenta?
él: sí, así se llama esta cantante
yo: bue, cantante...
lih: la de los equis-men?
nos: qué?
lih: que si es la de los equis-men...
nos: los x-men? qué tiene que ver?
lih: tormenta, la del pelo blanco que tira rayos, no es esa? tormenta?
storm?

sólo a mi hijo se le puede
ocurrir que estas dos tengan algo parecido, más allá del nombre...

jueves, 29 de noviembre de 2007

biorritmo

Este es tu biorritmo para el día de mañana:
Tu nivel intelectual es del 0%: es aconsejable evitar absolutamente los estudios demasiado absorbentes. Tu nivel físico es del 17%: evita por lo tanto los deportes demasiado intensos. Por último, tu nivel emotivo es del 98%: podrás planificar proyectos para el futuro!

Desde hace un tiempo vengo notando que mi parte física y sobre todo mi parte intelectual está completamente disociada de mi parte emocional.
Cuando tengo las neuronas a full, cuando leer para aprender es un masaje lindo o cuando estoy en proceso de armar proyectos lindos para la escuela, generalmente también estoy depre, angustiada, triste, mal.
Cuando tengo la piel demasiado cerca de la superficie, cuando me siento bien maravillosamente bien o me enojo divinamente enojada, generalmente no puedo coordinar una sola idea y si te quiero insultar primero tengo que buscar qué quiere decir pelotudo en el diccionario.

Ahora explicame vos, cómo corno hago para planificar proyectos a futuro si no puedo meterme en estudios demasiado absorbentes? O al revés, cómo hago para discernir si estas emociones que siento tan intensamente son A o son B, si mi parte racional parece haber colapsado? cero por ciento? es eso algo posible? se puede estar tan completamente anulada intelectualmente?
Todo no puedo.
No.
No puedo.
Evidentemente.
Y me hace enojar cuando me pasa esto, porque los torbellinos son inmensos y la confusión es desagradablemente persistente.
Qué me queda entonces?
Escribir esta clase de tonterías para que después, cuando el biorritmo me lleve a la cresta de la sigmoidea intelectual pueda releer y decir, "ja! se nota que tenía un cero por ciento".

Love of my life

Yo quería saber: Creen ustedes en el amor para toda la vida?

Al ver el resultado de la encuesta, y ver como siempre la mayoría apuntaba hacia el sí, me sentí bien. Yo todavía lloro cada vez que veo a alguien casarse, y creo que es posible amar todas nuestras vidas a alguien. Solo es cuestión de encontrar ese alguien, no? Al menos, un 55% de ustedes piensa como yo.

La segunda opción es la del cariño para toda la vida. Un 23% de ustedes piensa que eso del amor no es para toda la vida, pero sí el cariño. Yo creo que no hay amor posible para toda la vida si no hay un cariño gigante de base. Se entiende?

Un 14%, sin embargo, dice que no existe eso. Que es imposible. Yo digo que es triste.

Finalmente, un 6% dice "qué es eso?" frente al amor para toda la vida. Y yo les digo: "Si no sabés qué es el amor, tu vida es triste, muy triste".

PD: Estamos hablando del amor de parejas, no de madres, padres, hijos, hermanos, etc etc etc.

Pau
no soy yo sos vos

martes, 27 de noviembre de 2007

yo hoy

triste
y sola
y fea
y cansada
y enojada
y con hambre
de nada y de todo
y angustiada
y arrebatada
y triste
y torpe
y anestesiada
y llorona
y contracturada
y con ganas de romper la ventana
a piñas y gritos
y apurada
y triste
y congestionada
y aburrida
y poco tolerante
y criticona
y lenta
de reacción y de contestación
y agotada
y desmadejada
y triste

sobre todo eso
triste

lunes, 26 de noviembre de 2007

mente cerrada

Bla bla bla blamor bla bla bla

Tres líneas de chat alcanzan para pensar en el amor de mi vida. Así de ridículo es, y me doy cuenta. Doble click en un usuario, listas de música para compartir y un domingo son lo suficiente para encontrarme llenando ese vaso con todo lo que para mí es un buen hombre, deseable y hermoso, tres líneas de chat que encima incluyen la palabra microbiología. Así de ridículo y breve, así de personal es todo, no es necesario profundizar, ni siquiera detenerme en que Buenos Aires es lejos de Santiago de Chile, porque en verdad no importa, porque ni sé quién es y no me interesa, con lo que puedo imaginar alcanza, lo demás es peor como peor es, casi siempre, una película basada en una novela. Entonces chau, gracias, me voy a mirar la tele y a dormir. La secuencia podría repetirse una y otra vez en un loop infinito, con diferentes protagonistas. Es una mirada vacía en el subte, un post que te gusta en un blog desconocido, un pantalón con onda. Por eso me cuesta tanto creer que a él no le interese, que puede pensar en otra cosa, que todo esto es un tema menor mientras se dedica a lo importante. Quisiera conocer esa imaginación, lo que vuelca en otros ojos que pasan, cómo son sus tres líneas de chat o qué piensa de una pollera con onda. ¿O acaso no cree que ese corte de pelo puede ser el amor? Ayer las chicas no podíamos parar de hablar y hablar y hacer conjeturas, inventar nombres, tejer fantasías, buscar un consuelo, o ecos en anécdotas de otro, todos, todas, una búsqueda incesante, hasta la que dijo no creer en más nada, porque se asume en otra etapa o porque quizá alcanza con otra cosa, o hasta mi amigo, que al final decidió volver y le preguntó ¿querés ser mi novia?, por primera vez, a la misma chica de siempre. Quizá, entonces, el amor sean dos imaginaciones dispuestas a creer una de la otra que vos sos todo lo que yo quiero que seas, y se empiece a terminar ahí cuando el otro se vuelve la película mala de la novela que nos gustó tanto. O quizá es al revés, y el amor comienza justo en ese momento en que sos, sin los límites de lo que la imaginación desea (sin literatura ni película ni tres líneas de chat) .

marina k
señales de humo

jueves, 22 de noviembre de 2007

la nueva enfermedad de mi hermanita

Les presento ala nueva enfermedad de mi hermanita :D

Enfermedad: Enamoramiento.

Virus que lo causa: Según es llamado AMOR.

Síntomas: Todos los sentidos dejan de funcionar correctamente :D

Descripción:

Así es como a afectado a mi hermana, últimamente esta muy feliz, se le olvidan mas las cosas, si te estaba platicando sobre un tema 5 minutos después ya no se acuerda que te estaba diciendo y te platica de otro tema muy diferente y así se la puede pasar todo el día, al parecer ya tienes que recordarle que es de día o de noche, o que tiene que comer y que aun tiene familia, sobre todo que tiene 2 hermanas y un hermano a los que les dijo que los llevaría a conocer como 5 ó 6 lugares desde hace como 6 meses o más.

Precauciones:

Si se le llegara a olvidar donde vive y quien es, es recomendable no dejarla salir e incluso puede ser contagioso. :D

Jijijijiji esta chistoso, pero no tenía muchas cosas que hacer, pero no se preocupen que mi hermana a sido así desde que nació :D, solo que ahora se le nota mas, espero que no se enoje y pues si se enoja ya le estaré comprando unos plátanos fritos para que se le pase el coraje, así que como quien dice ya voy a empezar a buscar donde comprarlos :D

engranaje

encima yo ayer le dije a mr. ms: yo me huelo algo raro, está demasiado tranquila, algo ALGO se va a mandar. para qué, hacé de cuenta que puse en marcha todos los mecanismos cósmicos que hacen que ella haga exactamente eso que yo estaba pensado: mi viejo tiene (tenía) una cena mega-hiper-importante y ella justojusto anoche se descompuso. oh, fatídicas casualidades.

cuando hoy mi papá me contaba yo por dentro trataba de recordar eso que mr. ms me dijo hace un tiempo: "ellos como matrimonio son una maquinaria aceitada que funciona, mal-bien-masomenos, no importa, funciona. y en esa máquina hay dos engranajes que ajustan perfectos. vos estás afuera de esa máquina, entendelo bien: afuera. vos como hija, no sos parte del matrimonio, por lo tanto no estás EN la máquina, estás AFUERA de la máquina. así que ya sabés, si tratás de meter los deditos lo único que vas a conseguir es salir triturada"

mr. ms sabe usar unas analogías tan primarias y tan básicas y tan gráficas que es imposible no entender, sobre todo cuando te pone tantos y tantos ejemplos que sacó no de la galera, sino de tus propias palabras.
así que acá estoy yo, escribiendo esto muerta de frío y de bronca, mientras mi papá está masticando hiel en su casa. yo le ofrecí quedarme con mamá mientras él iba a la cena. no quiso, se negó en cada una de las oportunidades que le dí. le dije, bien bajito pero bien convencida: "no se lo permitas, tenés otras opciones". él igual prefirió quedarse. ok, él sabe, me repito sin convencerme, él elige aún sabiendo, él es un engranaje y yo no.

lo único que necesito ahora es un abrazo así bien fuerte, un abrazo que me haga mecer como si fuera una criatura chiquita, un abrazo a upa que me consuele. sin palabras, sin preguntas, sin nada que no sea simplemente eso. un abrazo. dos brazos rodeando mi cuerpo, envolviéndolo y arrullándolo mientras mi cerebro busca recuerdos de olas, y de mar, y de gaviotas. un cuerpo que sostenga el mío, un abrazo.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

día del lector anónimo

hoy es el día de pilas y pilas de personas que pasan silenciosamente por los blogs o que los miran por algún lector de feeds y nunca dejan rastro de su existencia.

hoy por iniciativa del capitán intriga (son cosas mías), de lake (lake y su bizarre streaming) y de josé (bien ahí), con gráfica de willito (roto) se homenajea a todos los que leen y no comentan, a los que siguen interesados o aburridos los posts que hacemos pero que nunca dejan señales de vida.
hoy estaría bueno que los anónimos dejaran de ser anónimos por un ratito y dejen saludos o que por lo menos digan "presente, acá estoy" en cada blog que pisen.
hoy, si gustan tienen la puerta de los comentarios bien abierta y dispuesta.
(y si quieren pueden sumarse a la campaña)

lunes, 19 de noviembre de 2007

tía abuela

C. es la preceptora más antigua del turno y, desde que V. se jubiló de su cargo de jefa de preceptores, ella es la persona a la que todos vamos a consultar cuando tenemos dudas y la que nos guía cuando no sabemos si quemar todos los papeles con la escuela incluida o si ahogar alguno de los pequeños demonios que tenemos como alumnitos. en broma yo le digo que ella es nuestra "jefa espiritual", C. se enoja y protesta pero sabe que es cierto.

C. pasó varias malas bastante seguidas, la muerte de su mamá después de una agonía muy dura y muy larga, la muerte de su primer nieto a los cinco días de nacido, varios problemas familiares y para terminar de sumar últimamente a su señor esposo se le quemó la cabeza.

en todos los casos, C. estuvo ahí para apuntalar y sostener a sus personas amadas, pero ella mientras tanto se iba haciendo cada vez más frágil y más áspera, más necesitada de afecto y más amarga en sus contestaciones, más pequeñita y más subida al banquito de las protestas.

peeeeero... como la vida es siempre mucho más fuerte que cualquier otra cosa, desde el jueves nos encontramos con una C. llena de sonrisas y miradas tiernas, desbordante de paciencia y de alegría. y la culpa de todo la tiene una bebé, una chiquitísima y redondita bebé que trajo encerrada en su mano toda la alegría que le faltaba a esa abuela, una bebé que nos transformó a todos en la escuela en tías abuelas orgullosas que le contamos a todos los profes que C. YA ES ABUELA! C. YA ES ABUELA!

jueves, 15 de noviembre de 2007

ufa

de qué sirve tener bloglines o google reader o lo que sea para suscribirse a ciertos blogs si después tengo que abrir una nueva pestaña para terminar de leer un post? me corta la lectura y me da fiaaaaca, porque encima me cambia el tipo de letra, el color de fondo, qué se yo.
encima pasa que en algunos termina justo con un punto y claro, yo creo que ahí terminó el post, un poco raro, sin conclusión o sin definición, pero termina en un punto. y resulta que no, que sigue después del punto pero como me muestra sólo las primeras cinco líneas yo me quedo en pelotas.
al único que le perdono eso es a orsai, porque ya sé que eso que leo es apenas la introducción de algo con muchas probabilidades de ser bueno.
pero en la otra mayoría... me enferma.

(ay, esha)

martes, 13 de noviembre de 2007

Yo no quiero un amor civilizado

Quiero un romance de telenovela. Quiero sentir todo eso y más, estar total y completamente embobada por una persona. Planear el futuro juntos y viajar (en nuestras mentes y físicamente). Quiero que conozca mi cuerpo y todos sus rincones escondidos, que lo sepa manejar y hacerme delirar.

Necesito compartir momentos, experiencias, historias, chistes malos y mimos. Muchos mimos. Onda como que demasiados mimos. Y salir a pasear por las calles de la ciudad sin un rumbo predeterminado. Sacarnos fotos juntos y hacer collages. Escribirnos canciones y poemas.

Y ser cursi, tan cursi que me de asco y tenga ganas de pegarme. Necesito eso y tanto más solamente para poder volver a creer en que puedo tener una relación normal. En que puedo enamorarme. En que puedo confiar en alguien yet again.

conz
wanna be sedated

lunes, 12 de noviembre de 2007

destitulado

"haceme oír tu música que yo me encargo de la voz.
la canción será mágica, si la letra es de los dos..."

podés creer?
digo, seriamente, así frunciendo el ceño y pensando mucho,
puede ser posible que alguien de verdad crea
que amontonar las letras así sea,
no se, suficiente?

y te digo lo peor?
le da resultado!

y te digo lo más-más peor?
yo se que él sabe que yo se,
y se que él sabe que me muero de risa,
y se que él sabe que para mí es una comedia.

pero lo que no se si sabe es que yo se
que a ella no le causa nada de gracia,
porque se toma esas palabras con seriedad
y la debilidad le afloja los tacos.
entonces de repente y si que nadie me avisara,
me encuentro transformada
de simple público a oreja confidente,
de fugaz observadora a qué?,
cómplice?

viernes, 9 de noviembre de 2007

te quiero

…La gente siempre deja el “te quiero” a medias y la mayoría de las veces da lugar a equívocos, en cambio, si realmente se expresara lo que se quiere, todo sería más fácil. Por ejemplo:
  • Te quiero follar, no hay lugar a dudas o follamos o no follamos, así de simple.
  • Te quiero querer, este es bastante más complejo, pero al menos deja claro que en el fondo hay buenas intenciones.
  • Te quiero conocer, pues bueno, es una forma de empezar.
  • Te quiero seducir, no hay mucho que contar de este, es para disfrutar de copas y cenas.
  • Te quiero gustar, este suele ser el anuncio de un fracaso, pero no confunde, que es de agradecer.
  • Te quiero mucho, este es como fraternal, a mí los adverbios aumentativos me parece que le restan fuerza al “te quiero” de toda la vida.
  • Te quiero usar, este sería uno de los más utilizados si se completaran los tequiero´s, pero claro, habría muchos que de ser conscientes se negarían a ser usados.
Se podría hablar de cientos de situaciones en las que el “te quiero…” está incompleto y suele ser porque la mayoría de la gente no es verdaderamente consciente de lo que estas dos palabritas significan si se juntan. No saben que al decir “te quiero” están reconociendo abiertamente que lo único que desean es pasar el resto de sus vidas con una única persona en todo el mundo, que están dispuestos a darlo todo aun sin tenerlo, que la vida tiene sentido aunque no lo tenga, que no podrían vivir si perdieran al ser querido, que jamás van permitir que un ápice de tristeza inunde la unión del amor y que por su puesto no soportarían la sola idea de hacer daño a quien aman.

Por eso no me gusta que me lo digan, porque no me gustan las mentiras.

Una hija de puta con clase
me toco, luego existo

mamitis extrañomuchus

A. tiene 11 años.
A. va a 5º grado.
A. es retobada como yo.
A. tiene días en los que me saca de quicio.
A. es responsable y desordenada en dosis iguales.
A. es mimosa y no le gustan las pelis de terror.
A. se broncea con una facilidad envidiable.
A. tiene la piel seca y se vive poniendo crema.
A. adora la playa y este verano aprendió a barrenar olas.
A. no sabe treparse a los árboles, pero es lo único que le falta.
A. nunca sabe si las medias están limpias o sucias.
A. duerme con un peluche en la cabeza y el gato aculado a sus piernas.
A. se olvida de las pruebas y de las láminas y de las tareas de plástica.
A. es tímida pero cantó solita con su guitarra frente a toda la escuela.

A. se fue ayer de campamento con la escuela a Sierra de la Ventana.
A. se subió al colectivo y si no era porque la corríamos, ni nos daba un beso.
A. vuelve recién mañana sábado.

yo HOY me puse
su desodorante y su perfume
para sentirla un poquito más cerca

miércoles, 7 de noviembre de 2007

homework

  • saber que si alguien te dice: "qué linda que estás..." no hay que "hacer" nada, porque no falta nada.
  • aceptar que cuando no se sabe qué hacer, es porque no hay nada que hacer.
  • disfrutar relajadamente de las manifestaciones de afecto y de los elogios.
  • no tolerar que te digan "esta bien pero..." las frases DEBEN terminar en "está bien" sin peros, y si hay algún "pero" fijarse bien quién lo dice.
  • actuar en consecuencia de la falta de algo, sabiendo que los ideales son sólo eso: ideas inalcanzables, zanahorias puestas adelante de la nariz del pobre burro para lograr que el burro se mueva, aún sin que el burro sepa muy bien a dónde exactamente se está moviendo.
  • darte cuenta que vos sos el burro y que tenés que buscar una tijera que te permita cortar el piolín que sostiene la zanahoria.
  • mirar el horizonte y elegir a dónde querés ir.
  • sacarse la costra dura y dejar que las heridas se ventilen para sanar.

lunes, 5 de noviembre de 2007

primera comunión


En la vida pasan muchas cosas y a veces sentimos una cosquilla rara en el pecho, pensamos que estamos solos y que no hay nadie que sonría frente a nuestros logros o que nos haga un mimito cuando las cosas salen mal. Pero aunque nunca lo veamos, en todos esos momentos está Jesús con su mirada de Amor, amparándonos bajo la manta tibia de su inconmensurable cariño. Él es el que aplaude cuando corremos rápido-rápido y saltamos alto-alto, Él es el que nos hace sana-sana en la rodilla si nos caemos, Él es el que nos calma cada vez que sentimos nervios por un examen, Él es el que nos mira satisfecho cuando nuestros esfuerzos tienen buen resultado, Él es el que sonríe orgulloso cuando tenemos gestos de bondad con los demás, Él está presente en cada uno de los minutos de nuestra vida y en todos ellos se encarga de guiarnos y comprendernos.



esto es parte de la carta que le escribí a A. para que leyera después de la misa de su Primera Comunión. y lo escribí porque de verdad lo creo, tengo fe y muchas me siento acompañada y mimada y cuidada solamente por Él.

ayer después de la misa se llenó la casa de gente, y los que no pudieron venir acompañaron de lejos con llamados telefónicos y caricias en el alma. y no se exactamente por qué, pero ultimamente estoy muy sensible a lo que pasa a mi alrededor, tengo las antenas desplegadas y encuentro pequeñas demostraciones de afecto donde antes sólo veía cosas malas.
que se yo, cosas mínimas, como mandar un mensaje y encontrarse con que la prima, el marido y los dos grandulones aparecieron para acompañarnos, ver el sacrificio de mi amiga que sin un mango y sólo a fuerza de amor se vino desde tres arroyos para estar, F. que llamó acongojado desde tandil para avisar que no llegaba y la llenó a A. con mensajitos en el celular diciéndole que la quería, mi cuñado más antiguo (desde ayer mi cuñado favorito) que a pesar de su costilla fisurada se agachaba entre la gente para poder filmarla mejor.
y de golpe ayer mientras estaba en la mesa, sentada en una de las cabeceras, me sentí tan pero tan tanTAN bien. como si estuviera recibiendo un abrazo mullido, un abrazo de tarde de viento y frío, tibio, con olor a lana suave y chocolate,un abrazo de esos que te dan ganas que no termine nunca...

jueves, 1 de noviembre de 2007

infinit(iv)os y presentes

recortar-pegar-imprimir-pensar-hacer listas de pendientes-tachar algunas tareas cumplidas-pensar-seguir creciendo-volver a recortar-encontrarme con decisiones saludables-agregar ítems a la lista de pendientes-pensar-aceptar elogios aunque me ponga coloradísima-disfrutar mates ricos y mimitos de carasucia-volver a pegar-hacer listas mentales de temas para hablar en las siguientes tropocientas sesiones-pensar-volver a imprimir-caminar todas las librerias para encontrar papel crepe amarillo-descubrir que el cartón corrugado es duro de recortar-quemarme con la minibidiamarillita pistolita-armar guirnaldas-pensar-calcular el tiempo disponible que tengo entre este instante y el domingo a las 10 de la mañana-confiar en que de alguna manera todotodoTODO se resuelve y para bien-sonreír y que sea cierto-saber que entendió-pensar-armar un borrador de la carta que tenemos que darle el domingo-seguir pegando-descubrir que se puede querer muchomucho a pesar del callo que tenía en el alma-mirar el fondo de mis ojos y encontrarme con un vestigio de ESA mariana (mucho gusto, te acordás de mí?)-pensar-agregar con letra chiquita un punto más a la lista-seguir recortando-hablar y verbalizar-tratar de recordar los sueños a la mañana siguiente-tener frío sólo como excusa para entrelazar las piernas-pensar-seguir imprimiendo-tener los dedos llenos de hilitos de pegamento y gotas de platicola en la mesa-armar la mesa en mi cabeza-cocinar-cucharear-dormir con sueño protegido-respirar

lunes, 29 de octubre de 2007

minnie the moocher (betty boop + cab calloway)

cab calloway y betty boop, una versión im-pre-sio-nan-te de minnie the moocher

se puede pedir más?



como siempre: play + pausa + muuuuucha paciencia + boop-boop-bidup

la mámá de betty con toda la preocupación encima porque la nena está flaquita y no come nada, el papá de betty con su sarta repetitiva de sermones, tanto que se le (literalmente)rayó el disco, betty boop con sus ojazos tristísimos y sus piecitos de geisha, llorando desconsolada porque nadie la "deja ser" y porque se siente "tan sola" (tuvo un ataque de anorexia, diríamos ahora?), cab calloway bailando con sus zapatos claqué blanco y negros en una secuencia de rotoscopio patentada por el director de la obra, el genio de max fleischer.
una joyita.

carta de amor y despedida

Querida Melisa:

Espero que entiendas mi letra, y que puedas descifrar lo que quiero decirte entre los manchones de tinta. Si digo que fueron lágrimas sonaré cursi, y ya no me importa. ¿Por qué? Después de haber caído tan bajo, no me preocuparán unas lágrimas en un papel.
Las lágrimas significan que te amo, aún te amo, y como te lo he dicho más de un vez, creo que siempre te amaré.
Pero esta vez quiero poner el punto final, el real. No quiero abrir la puerta, y no la abriré. No quiero verte, y no lo haré. Si llegamos a cruzarnos, por mi bien (ya no puedo hablar en plural) te ignoraré.
Necesito alejarme de lo que me hace mal, y en este momento vos me hacés mal.
Quizá fui yo la que jugó con demasiado fuego, y no lo pude manejar. Pero ahora quiero hielo por todo mi cuerpo.
Te agradezco el haber estado en mi vida, haber podido compartir la tuya. Quiero retener los buenos momentos y aquellos no tan buenos en donde crecimos. Ahora creo, siento, que no estamos creciendo (ves, me salió el plural). Yo no crezco, y no me siento madura.
Y creo que ya a los 42 debo intentar otra cosa con mi vida, con mis sentimientos.
El piercing en mi pezón me recuerda lo pendeja que fui, y la locura con que te amé.
Quiero, si puedes, que me recuerdes bien.
Necesito un poco de paz, y hasta te diría menos ejercicio físico, y si vuelvo a hacerlo, que sea solamente de a dos.
Dulce, te dejo, no quiero hacer una carta muy extensa. Han sido meses muy movidos, muy emotivos.
Te quiero, sé que no te olvidaré.

Tuya, Elvira

Elvira P.
la lesbiana argentina

miércoles, 24 de octubre de 2007

un día en la vida de la ex de mi ex

Por esas cosas raras de la vida, la ex de mi ex (al cual extraño horrores constantemente) está trabajando conmigo esta semana. Obviamente ella desconoce mi condición de ex de su ex, como también desconoce que mi ex la sigue amando como el primer día, y ese fue justamente el motivo de nuestra ruptura.
Al principio la idea me atormentaba, como se hace para compartir ocho horas laborales con la persona a la cual la persona que extrañas tanto extraña tanto?
Me enfermaba de solo pensarlo, pero bueno, tal vez porque lo supe con anticipación y de algún modo me preparé, cuando llegó el día fue mucho menos grave de lo que pensaba.
De todas maneras, no puedo dejar de observarla, como si de esa manera pudiera descubrir algún secreto, alguna receta, algo que me explique porqué, al menos para mi ex, ella es tan especial.
Desde que sé de su existencia, no paré de psicopatearme y sentirme la ultima mujer, la mas tonta e insignificante que existe. Mi autoestima, lamentablemente, quedó en el sótano, con los topos.
Pero ahora entiendo todo. Ella es, como decirlo, una chica normal. Bonita de cara, con una altura considerable, delgada, morocha, ojos oscuros y buen sentido del humor.
Llega a la mañana y mientras prepara unos mates lee el diario y comenta las noticias con sus compañeros. Trabaja muy responsablemente, motivo por el cual sus jefes no tienen reparos en su conducta. Es buena compañera y buena jefa. Al mediodía sale a comer con amigas o con su papá si es que pasa a visitarla. A la salida compra cremas en Farmacity, pasa por el super, va a su clase de pilates y espera a su novio con la cena o se encuentra con amigas a cenar, como un ritual de cada semana.
Se ríe fácilmente, gesticula con las manos, se muerde el labio, es ni más ni menos que una persona simple. No es la típica minita preocupada por tener las uñas pintadas o estar impecablemente vestida. Tiene una femineidad sutil, y a los hombres le agrada porque de a ratos, parece ser uno de ellos. Está llena de amigos. Y trata bien a todo el mundo.
No sé si es desilusión por haberlo descubierto o que, pero ahora que la conozco no duele tanto su existencia. Entiendo. Conociendo a mi ex veo que ella es ni más ni menos que la persona perfecta para él. Aunque ella no lo sepa, aunque no le interese. Aunque yo la siga odiando. Aunque yo lo siga amando tanto.

maria
no se lo que quiero

ayer fue martes

ya me parecía que no podía ser tan simple como ir y hablar de la semana que pasé, no, no, no señor, siempre te salen de atrás del escritorio y de la libreta, armados con un espejo que te muestra sin piel y con un signo de pregunta que te deja pensando tres días.
claro, después te dice: "bueno mariana, nos vemos la semana que viene, pero el miércoles, le parece?" mientras te alcanza el último de los dos mil quinientos treinta y ocho pañuelitos de papel que usaste y vos justo en ese momento te acordás que dejaste el auto estacionado a una cuadra y no bajaste los anteojos de sol.

lunes, 22 de octubre de 2007

enarcando la ceja derecha

ja!
pero así no, porque no suena demasiado convincente...
a ver...
JA!
hmmm...
le falta un poco de emoción
JA!
casi casi que llegamos, pero igual se podría mejorar
por ejemplo:

JA!
ese me gustó más,
ahora podríamos ponerle un poco de color y hasta de itálica si querés,
no se, fijate, porque a veces también depende del lugar donde lo tengas que usar
vos viste,
no es lo mismo si estás en la sala de espera del médico a si estás en la playa tomando mate.

eso sí, usalo a discreción y elegí bien cuándo lo vas a mostrar,
si te pasás de rosca, se cae en el latiguillo y pierde notablemente la efectividad

te amo con todo el corazón

Cuando te dicen: "Te amo con todo mi corazón" te están engañando ya que el corazón sólo bombea sangre, esa es su única función. El amor se siente en el cerebro desde ese lugar nacen los suspiros y el embelesamiento, así que la forma correcta de decirlo sería: "Te amo con todo mi cerebro", no suena muy romántico pero es la verdad.

Ahora entendemos por que muchísimas personas nos encontramos enamorados del amor, todo se debe a la adicción a la dopamina, la hormona es la encargada de que sintamos una avalancha de satisfacción, esta hormona es segregada cada ves que estamos con alguien que nos gusta mucho. Cuando la dopamina deja de segregarse, se busca a alguien distinto para iniciar un nuevo estado de satisfacción.

Así que todo tiene un ciclo, cuando con tu pareja dejas de sentir en tu cerebro las sustancias que liberaba cuando estaba enamorado -cuando la euforia del noviazgo pasa- has entrado a la etapa del compromiso, las sustancias químicas cambian de Dopamina pasas a segregar endorfinas, oxitocina y vasopresina; estas sustancias son tranquilizadoras y estabilizadoras.

Los investigadores de la Universidad de California encontraron que cuando dos enamorados tienen sexo, liberan oxitocina, hormona asociada a la habilidad de mantener relaciones interpersonales y lazos psicológicos saludables, por lo que cuanto más sexo, más se fortalece el lazo emocional. Por si tienes duda de la capacidad de esta hormona, es la misma que segregan las madres en el momento del parto, ayudando a que sientan ese lazo de amor con sus hijos de manera instintiva.

Así que hay queda la reflexión. El psicólogo Robert J. Sternberg divide el amor en tres ingredientes básicos en su teoría triangular del amor.
  1. PASIÓN. Incluye: amor, atracción física y deseo sexual.
  2. INTIMIDAD. Incluye: todos los sentimientos de calidez, cercanía, conexión y unión.
  3. COMPROMISO. Incluye: la decisión de amar a alguien y el compromiso de mantener ese amor.
Y hace las siguientes combinaciones:
  1. ENCAPRICHAMIENTO=PASIÓN
  2. AMOR ROMÁNTICO=PASIÓN + INTIMIDAD
  3. AMOR CONSUMADO=PASIÓN + INTIMIDAD + COMPROMISO
  4. AMOR COMPAÑERO=INTIMIDAD + COMPROMISO - PASIÓN
  5. AMOR VACÍO=COMPROMISO
  6. AFECTO=INTIMIDAD - PASIÓN - COMPROMISO
  7. AMOR FATUO=PASIÓN + COMPROMISO - INTIMIDAD
Y la Semiológia de la Vida Cotidiana del Dr. Alfonso Ruiz Soto nos dice que para que una pareja exista debe tener tres ingredientes, si falta alguno no existe la pareja. 1.- Amor; 2.- Polaridad (atracción sexual) y 3.- Proyecto de Vida. (¿Para que juntos?, ¿hacia donde vamos?)

miércoles, 17 de octubre de 2007

ponele

capaz que nada que ver, pero viste cuando vos internamente intuis, que más que intuir a veces es saber, saber con conciencia e inconsciencia, saber con miedo y con sonrisas de "mirá vos..." , porque te asombra que pueda llegar a ser una posibilidad, pero entonces te colgas en que no, en que no puede ser, porque fijate si él, no-no-no, porque nada que ver, porque no va a ser tan caradura de, sobretodo sabiendo todo lo que yo se y más que nada porque todo lo que sé lo sé justamente porque él me contó-explicó-describió, entendés? pero igual está ahí la idea, que es mala y que está mal, pero que es una idea y una idea que no se me había ocurrido hasta hoy a la tarde, y en cuanto la verbalicé me pareció un horror, sobre todo porque sería tristemente patetético y sólo entendible en el contexto del complejo que todas las mujeres tenemos con nuestro papá por eso de buscar en nuestros hombres una figura que se parezca a papá porque papá es un ídolo y toda esa cuestión psicoanalítica berreta que no, ni a palos, porque sino no se entendería, y aún así, aún así (marcando bien el aún y el así) sería difícil de aceptar, no digamos comprender; pero lo peor, ahora que lo pienso un toque mejor, es que mañana no, porque no hay clases, pero el viernes cuando lo vea no lo voy a ver como hoy a la tarde con el helado de por medio, porque la idea ya se metió como una raíz desesperada buscando agua.

lunes, 15 de octubre de 2007

¿Enamorarse o vivir una historia de amor?



Desde que nacemos sólo una cosa nos obsesiona: el amor. De bebés el amor de nuestra madre es el motor de nuestra vida y a partir de que empezamos a asomarnos al mundo vamos proyectando el amor en otras personas.
La pregunta es ¿alcanza con enamorarse o lo realmente importante es vivir una historia de amor en algún momento de nuestras vidas?
Veamos algunas diferencias. Mucha gente confunde, o cree que es lo mismo, enamorarse que vivir una historia de amor, y pienso que no es así. Cualquiera llega a enamorarse al menos una vez en la vida, de hecho la mayoría lo hace en múltiples ocasiones. Incluso, el mero hecho de enamorarse puede ser un acto unipersonal, pues podemos caer fatalmente enamorados de alguien sin que ese alguien nos corresponda o hasta que ni se entere. Pero, para protagonizar una historia de amor, necesariamente hacen falta dos.
El cine ha sabido sacar partido de esa diferencia ya a partir de la literatura ha llevado a la pantalla grandes historias de amor. Y fijaos que las películas no cuentan simplemente historias de gente que se enamora (serían muy aburridas) sino que cuentan “historias de amor”.
Las historias de amor, en general, no tienen final feliz, aunque hay algunas que sí, pero son casos muy puntuales. Y esto se da porque son historias de perdedores. Están protagonizadas por seres que se encuentran de manera abrupta o fortuita; seres cuyas líneas de vida nada tenían que ver hasta el momento del encuentro. Orbitas que el azar hace coincidir y que más tarde se encarga de disgregar. El leit motiv de una historia de amor siempre va a contrapelo del mundo y enfrenta a sus protagonistas de manera hostil con la sociedad.
La adrenalina, el pulso a mil por hora, el miedo al futuro, o el dolor e impotencia de no poder detener el presente que inexorablemente se transforma en pasado, son algunos de los elementos que marcan una historia de amor. En ellas, el pasado no existe y el futuro es un abismo inconmensurable e incierto. Sólo cuenta el hoy, el instante: es como caminar sobre una pelota.
Uno oye y lee a diario, que la gente habla y escribe de lo feliz que es con sus parejas y lo bien que tienen amalgamada la vida: familia, trabajo y salud. Pero, lo que nos mueve la fibra, lo que queda en nuestra memoria, lo que nos lleva a opinar y a comprometernos son las historias de amor, ¿o no es así? Esa situación de enamoramiento de nuestros vecinos, prodigándose arrumacos, y caminando hacia el futuro hasta que la muerte los separe, sobre un espejo de calma, jamás nos arrancará un gesto de emoción.
En cambio Meryl Streep llorando en silencio en el final de Los Puentes de Madison mientras la camioneta de Clint Eastwood se marcha definitivamente o Nicolas Cage dejándose morir en Leaving Las Vegas, para no cagarle la vida a la prostituta de la cual se ha enamorado, nos parten el alma y dejan una huella en nuestra memoria.
¿Quién no hubiera querido ser Robert Kincaid y Francesca Johnson de “Los Puentes de Madison”, o Ben Sanderson y la prostituta Sera de “Leaving Las Vegas”, o Alice y Michael de “Cuando un hombre ama a una mujer”, o Rhett Butler y Scarlett O´Hara de “Lo que el viento se llevó”?
Creo que muchas personas cambiarían su pequeña parcela de felicidad conquistada por la vorágine impredecible de una historia de amor.

doble visión
pizza con champagne

blog action day

Bloggers Unite - Blog Action Day
Hoy 15 de Octubre, los bloggers de toda la red se unen para hacer llegar un solo tema de importancia a la mente de todos. En 2007 el tema es el medio ambiente.



La Argentina está en Emergencia Forestal: perdemos unas 300.000 hectáreas de bosque nativo por año, una hectárea cada dos minutos. Queremos sumar 1 millón de votos para frenar esta destrucción.

Ayuda a proteger los bosques, que cada año hace que perdamos especies nativas y la expulsión de poblaciones indígenas. Esta Ley, que ya tiene media sanción del Congreso Nacional, establece una moratoria de los desmontes hasta tanto las Provincias realicen un Ordenamiento Territorial de los bosques nativos para planificar de manera participativa su uso sustentable. El Senado está demorando su aprobación. Vota acá por la Ley de Bosques, ya que tenemos que llegar al MILLÓN DE FIRMAS.

Yo voto por:

"La urgente aprobación en el Congreso Nacional de una Ley de Bosques que establezca una moratoria a los desmontes hasta que en cada provincia se realice un Ordenamiento Territorial de los Bosques Nativos. Un proyecto de "Ley de Presupuestos Mínimos de Protección Ambiental de los Bosques Nativos" que contiene estas medidas ya tiene media sanción de Diputados y debe ser aprobado ahora en el Senado Nacional (Exp.3/07)."

Detengamos los desmontes.
Votá ya por la Ley de Bosques


domingo, 14 de octubre de 2007

a seducir se aprende

aznar - lebon

no soy muy fana de sus canciones, pero si alguien más pone un disco suyo, de cualquiera de ellos, me gusta escucharlas. por otro lado, había leído que el espectáculo que daban los dos juntos era increíble, cosa no demasiado difícil si uno tiene en cuenta la calidad de los dos.



no compro discos desde hace mucho tiempo, por una cuestión de practicidad económica y de comodidad. por otro lado cuando dos horas antes (2 horas antes!) del concierto terminaron de bajar los temas del disco doble y los escuché, me arrepentí. los discos están tan pero tan buenos que vale la pena pelearse con el cocodrilo y comprar los originales.






no se prendió tanta cantidad de gente (había varias filas vacías) porque la entrada estaba un poquito saladita y ellos no son hipermasivamentepopulares. por otro lado, los que de verdad los siguen son altamente fanáticos (ejemplo: los dos señores que estaban en la fila delante nuestro que no pararon de moverse en toda la noche y cantaron desaforadamente algunos temas de lebon).






no me sabía más que la letra de tres canciones, pero prestándoles atención me di cuenta que me estaba perdiendo algo muymuy bueno. por otro lado las tres únicas canciones que me sabía de memoria las canté muy contenta, disfrutando de la música y de la vibración que uno de los múltiples bajos de aznar hacía en mi pecho.

lo loco fue a la salida. delante nuestro iban 4 muchachitos que tendrían entre 18 y 20 años. comentaban maravillados "qué hijosdeputa! tocan cualquier cosa, vo' viteh? es de locos, lo que sea que le pongan encima los hijosdeputa lo tocan rebien, no, esto fue... fue..., vení vamo'acá a la vuelta que por acá salen. y qué le decimo'? lo'invitamos' a comer a casa..." y nosotros nos quedamos pensando en que estos pendejos no habían ni siquiera nacido cuando ellos YA eran lebon y aznar, cuando ellos YA habían compuesto canciones maravillosas, cuando ellos YA se habían transformado en parte de la leyenda.

como le puse en un mensaje a un compañero del laburo que también había ido al espectáculo con el hijo: "te encargo si encontrás parte de mi cerebro en la alfombra, porque me partieron el cráneo en mil pedacitos. estuvo BUE-NI-SI-MO!"

jueves, 11 de octubre de 2007

así

así, despacio, despacio, muy muy extremadamente despacio, con lenta y armoniosa paciencia de monje sin tiempo, así, disfrutando de cada sabor, de cada pliegue, de cada aroma que sube desde tu piel que me envuelve, con sonrisas entre miradas y dientes en la nuca, así, lento, lento, lentísimo, aunque a veces las ganas se desborden y nos aprieten el ombligo, así, descubriendo ese lunar que te vi en el cuello toda la vida, guiándote para que dibujes caminos de saliva en mi cuerpo, así, tranquilo pero con urgencia, con calma pero lleno de ansias, así, así, así....

lunes, 8 de octubre de 2007

como mantener el amor

Falling in love is the easy part.

It's staying that way that takes some work.

So instead of saying...

"This relationship stuff. It gives me

a headache just to think about it."

Try to change your attitude a bit.

"Okay, I'm taking notes!"

Una fotohistoria basada en el libro "Los cuentos de hadas pueden hacerse realidad (aunque no todos los días!) de J. S. Salt. Consejos para que tu matrimonio no se vaya a los caños... ("Gosh honey. I don't know what I was thinking.")

amor!

AMOR donde estás? Otra vez te fuiste de mí...
AMOR ciego que me hacia feliz, que me hacía vibrar, que lo tapaba todo y solo veía sus virtudes. El era perfecto para mi, no tenia defectos.
AMOR mágico que lo hacías todo maravilloso, yo era joven, bella, feliz, locamente feliz...
Eramos perfectos, el uno para el otro, pero te fuiste de mi, y de el también. De repente o de a poco, ya no estás. Ya no soy para el la mujer perfecta, la bella, la buena... la que amaba.
La chispa se apagó, no se si fue la rutina o que, pero la magia terminó. Y el desamor me hace sufrir.
Un día empezamos a vernos nuestros defectos, esos que vos escondías AMOR, o nosotros lo hacíamos por vos, porque estábamos ciegos y un día se nos cayó la venda.
El romanticismo desapareció, y yo no se vivir con alguien si no hay romance, si no estás AMOR.
Necesito estar enamorada, ciegamente enamorada, y sentirme amada, locamente amada y amar locamente.
No culpo a nadie, ni a el ni a mi, ni a los problemas o la rutina, no busco causas.
Solo ya no estás AMOR, y yo te necesito para vivir, sino me consume la depresión.
Prefiero estar sola, si total, la soledad y yo somos grandes amigas, viejas amigas. Soledad en compañía es mucho peor.
Hay quienes dicen que el amor, con el tiempo, se transforma, que es cariño, compañerismo, amistad... PATRAÑAS!!! Digo yo!!
Si, hay todo eso, pero si no hay pasión, esa pasión latente todo el tiempo, todo lo demás, a mi no me sirve. AMOR, vos sos pasión, locura, una llamarada que abraza y tantas cosas que dicen los poetas apasionados que comparto plenamente.
Lo demás es amistad, cariño de amigos.

k_nelita
mi vida

viernes, 5 de octubre de 2007

confieso

Confieso que muero por verte...
y que deseo oirte..
te confieso que no he dejado de imaginarte
confieso que no he dejado de pensar en ti
y que a diario espero una señal de vida de tu parte
confieso que cada palabra que escribo lleva tu nombre
confieso que mis noches y mis días son eternos..
te confieso que mi piel desea tu piel..
que deseo estrecharte y hablarte al oído..
confieso que me tienes encantado...

No hay más palabras
si.. es una locura pero es cierto,
esa es mi confesión,
quiero verte, hablar contigo,
disfrutar, así sea un instante, de tu compañía.

No pido más!

Lorenna
≈ Amor, Sexo y Pasión Sin Reservas ≈

jueves, 4 de octubre de 2007

te parto

  • - mirá, si te agarro te parto en 10 pedazos...
  • - epa! en 10?
  • - sí, en 10.
  • - pero la frase es "te parto en 8"...
  • - ya sé, pero a mí con 8 no me alcanza.
  • - ah, no? por?
  • - mirá y contá conmigo: tus manos para que me acaricien, tus piernas para que me sostengan...
  • - ahí tenemos 4...
  • - tu lengua en mi piel, tus ojos para que me miren disfrutar...
  • - 4 y 3 son 7...
  • - tu piel toda para que me envuelva y me devuelva la tibieza; tu otro yo bien duro, paciente y dispuesto...
  • -llegamos a 9
  • - tus cuerdas vocales para que me digas barbaridades al oído, y una de tus orejas para que me escuches acabar...
  • - nos pasamos...
  • - sí, es cierto, ahora son 11, te parto en 11?
  • - sumá una cosa más y llegamos a la docena...
  • - hmmmm... a ver... ya sé: un único beso que empiece ahora y termine mañana.

martes, 2 de octubre de 2007

tarea para el hogar

pensar que lo que corresponde no es "lo que corresponde" y que si algo funciona como dos engranajes aceitados, no importa lo que yo perciba de afuera y mucho menos importa si lo entiendo o no: si me meto en el medio, voy a terminar triturada.

lunes, 1 de octubre de 2007

perpectiva

a veces
alcanza con
poner los pies en la arena
mientras se disfrutade un atardecer rojopara poner la vida en perspectivamirar todo con sorpresay salir sonriendo

viernes, 28 de septiembre de 2007

yo




Chema Madoz

más fotos aquí

el amor no tiene dueño

¿Cuantas veces te puedes enamorar en la vida? Dos, una... mil veces.

El primer amor nunca se olvida ¿esto es un refrán o una suposición? o simplemente algo que se dice como coletilla de alguna conversación.

Hay gente muy enamoradiza pero ¿de qué? o ¿de quién?

¿Se puede medir la intensidad, la pasión o el cariño?

El amor es lo que muchas veces nosotros queramos que sea, dependiendo de las etapas en las que nos encontremos podemos dejarnos llevar por el amor, en otras podemos ser los protagonistas de cada momento que vivamos o incluso nos podemos dejar exclavizar por él.

Es de esos sentimientos mágicos que todos deberíamos manifestar, sentir y padecer, el estado transitorio de locura e incosnciencia, estar subidos en una nube y creer que llegamos allí en una escalera mecánica.

Arrepentida estaría toda la vida de no sentirlo, la sonrisa perenne que ilumina tu cara no tiene precio. Todo lo que supone estar en este estado cuando se siente de verdad es maravilloso y a la par uno de los peores padecimientos, por que no hay nada peor en la vida que sufrir mal de amores.

El sentido agudizado de la posesión se convierte en nuestra cruz, ni que el viento te toque quiero, así se manifiesta la delimitación de los mismos, cuando en realidad no somos dueños de nadie, pero que dificil resulta a veces de entender que no firmamos la propiedad ni posesión ante notario como un bien inmueble cuando nos enamoramos de alguien.

La pasión es la que nos hace proclamar como propio lo que no tiene dueño, que es el amor


keka
despegamos

miércoles, 26 de septiembre de 2007

el sonido impertinente


si vivís en punta alta no te lo podés perder
así te lo digo, NO te lo podés perder
oíste?
ya YA estás sintonizando la radio y preparando las orejas.
con que el programa sea la mitad de bueno que su blog
"piel de gallina"
ya vamos con resto a favor.

lunes, 24 de septiembre de 2007

ya ya ya

qué te puedo decir.
yo creo que lo apabullé hablando, es que seguro, yo necesitaba mucho esto de abrir la boca y que se me cayeran las miserias. no sé, pero de golpe me encontré explicando y diciendo cosas, cantidades de cosas, pilas de cosas, muy rápido y casi sin respirar, acelerada como siempre, ruidosa como nunca, con una mano dibujando la silueta de un perro orejón en la madera de su escritorio, con la otra mano helada y escondida entre mis piernas, deliberadamente cruzadas para que no cabalgaran el pasito de los nervios.
y ojo, que en realidad todo lo que dije es lo mismo que repito siempre, pero esta vez parece que encontré las orejas de alguien que sabe mirar debajo de la superficie de las letras tratando de entender. o que por lo menos no adopta una pose de consuelo ni de conmiseración ni de sobreprotección ni de "no-te-quejes-peores-cosas-hay-en-la-vida".
preguntó, preguntó y preguntó. preguntó cosas que nunca se me hubieran ocurrido preguntarME. preguntó si sabía por qué me llamaba Mariana (?), preguntó si cuando era chica soñaba que me caía (??), preguntó si me acordaba de alguna frase en particular que haya dicho el lunes cuando me broté (???). todas preguntas que básicamente quedaron sin respuesta, porque posta, no sé quién eligió mi nombre ni por qué; no me acuerdo lo que soñé anoche, menos me voy a acordar lo que soñaba de chica y porque cuando me enojo (aunque no llegue a la bronca semejante del lunes) te insulto y te puteo, pero después ya está, ya se me pasó la locura, ya no me acuerdo de lo que dije.
en una ficha Nº5 anotó y anotó y anotó. llenó una carilla y se ve que esa es la medida del tiempo, porque cuando dio vuelta la ficha, me dio dos o tres conclusiones y me fletó. cruzamos calendarios y horarios y finalmente llegamos a un acuerdo momentáneo: el martes a la mañana.
según él es fácil, es una cuestión de límites y ya.
yo, qué querés que te diga, tengo mis dudas... yo tengo la sensación de que en cuanto lije un poquito la primera capa de pintura se va a encontrar con algo mohoso y escondido, con problemas estructurales serios.
pero no nos adelantemos.
a lo mejor yo creo que hay que demoler la casa y resulta que solamente hay que poner rasquetear, lavar con lavandina, pintar bien, ventilar, limpiar y ordenar los muebles. ponele que haya que renovar las cortinas y cambiar el tapizado a algún mueble, pero nada más.
el martes te cuento.
ahora me voy a cocinar.

ay ay ay

qué le digo, qué le digo, qué le digo

buenas tardes, vengo a ver si podés hacer algo con esto que está muy lavado-asqueroso-intomable; es que aunque la yerba es de buena calidad y no tiene polvillo, igual a las dos cebadas es una cosa aguachentosa-caliente-intragable.
eso.
me arreglas el mate?

18:30
tengo un gene-kelly enano bailando un malambo debajo de mi esternón
qué miedo, dios, qué cosa

bohemio enamorado

El amor es una de las fuerzas más grande que mueve al mundo, que bien se siente esa sensación que te asalta de repente en el estómago en forma de maripositas o ese frío que te da de tan sólo pensar que verás a tu persona amada, que lindo es despertarte cada mañana y recibir un mensaje deseándote un feliz día.
Este post quiero dedicarlo a una de las personas que más amo en el mundo porque llego a mi vida de repente, sin esperarlo, alimentó mis sueños y mis esperanzas, me llevó a volar alto junto a él y con su amor cada día me lleva de la mano, aunque sé que muchas veces no tiene el tiempo necesario para acompañarme quiero que sepa que valoro su entrega, su amor, su cariño y pasión. Gracias por dibujar frente a mi ventana una nueva ilusión y por hacer de esta nuestra canción.
No siempre lo digo, pero siempre TE AMO !!!
Bohemio Enamorado / Donato Póveda
Soy un viajero de paso, Un soñador que va por este mundo
Yo te amare Aunque sea un fracaso Tratame bien Aunque yo sea un vagabundo
Soy lo que tu no esperabas, Una fiesta a las seis de la mañana,
Una cancion de amor desesperada, Una ilusion que entro por tu ventana.
Yo te regalare el claro de la luna. Yo no tengo fortuna, solo te tengo a ti.
Toma mi corazon, bohemio enamorado, Que el destino ha marcado para ti.
Muchos caminos anduve, El tiempo de mi vida fue buscarte.
Crucé los siete mares para hallarte, Solo por ti un dia me detuve.
Pero si todo termina, Veras caer mi vida en el vacio, Me olvidaras pues se que te lastima, Pero tu amor por siempre sera mio.
Yo te regalare el claro de la luna. Yo no tengo fortuna, solo te tengo a ti. Toma mi corazon, bohemio enamorado, Que el destino ha marcado para ti.

viernes, 21 de septiembre de 2007

sensaciones de la primavera

Estoy en la oficina, hoy sin jefes, con poco laburo, escuchando Led Zeppelin muy, muy fuerte.
Y soy feliz, y no me importa nada, porque en una hora me pasa a buscar el Bacán y me voy al río, a tomar mate y a pasar una tarde de sol.

¿Entienden lo que les decía antes?...
Ningún velero de lujo en el Mediterráneo me haría tan feliz como jugar con algún perro ajeno mientras el sol me calienta la espalda, cebarnos unos mates con el Amor de mi vida y darnos besos antes de tomarlos.

Revolearé las zapatillas y caminaré descalza por el pasto, a la salud de quienes todavía siguen pensando que "billetera mata galán", para que me vean los que suponen que la vida funciona como un mercado tipo, para que se desorienten los que piensan que nadie que no tenga dinero vale.

A mi galán no lo mata ninguna billetera, porque lo elegí por sus valores, por su corazón, por su sabiduría intrínseca, producto de su inteligencia para convertir las experiencias en aprendizaje.
No hay billetera que mate este amor...

besos de almas

Y después del encuentro, el amor se consolidó. Hubo un testigo familiar que vió cuando nos encontramos por primera vez, y dijo: "los vi besarse y abrazarse como si por mucho tiempo hubiesen sido novios y no se veían". Y así fue, producto de un enamoramiento desbordante y veloz, como la luz del alba que ilumina y desplaza rápidamente la oscura noche. Y durante esos días juntos, comprobamos todo lo que presentíamos, la seguridad de lo que preveíamos, y vivimos horas de indescriptible felicidad de amor. Y el amor se hizo completo porque pudimos compartirlo con nuestra increíble y bellísima amiga Anna, quien fue la que hizo posible nuestra unión de corazones. Ambos lo sabemos: nunca terminaremos de devolverle el favor que nos hizo. Y por ella entonces pudimos descubrir que con Alejandra fuimos el uno para el otro, como lo creíamos. Y ahora lo somos más, y ya no queda ni la más mínima duda de ello. Cada día nuestro amor crece más y más, así como la necesidad de vivir juntos para siempre, y de disfrutar de nuestros sentimientos puros, y luchar en la vida a la par.
Estar enamorado de esta manera es grandioso, siempre lo imaginaba, lo pintaba en mi mente como algo celestial, algo muy especial, y así lo es, ahora que lo comprobé.
Las siguientes líneas fueron escritas cuando recibimos la foto anterior del beso.

Cuando nos besamos, nos perdemos en nuestro mar
de amor que rebalsa de nuestros corazones.

Son besos, pasiones que desbordan cascadas
de sentimientos que arden en nuestras almas.

Son besos, calor en el pecho que enciende
nuestros sueños y eterniza nuestras sonrisas.

Son besos, que nos enlazan y nos funden
en un sinfin de sensaciones primaverales.

Son besos, que marcan el camino a transitar
de la mano de un amor inagotable.

Son besos, que nos une
en un solo suspiro,
en una sola mirada,
en un solo latido,
en un solo vivir
un amor verdadero.


TE AMO ALEJANDRA!
GABRIEL

Gabrielus
yo soy yo...