lunes, 31 de diciembre de 2007

2008

Cerra los ojos,
pensá en
todotodoTODO
lo que te hizo sonreír este 2007
(y olvidate de todo lo demás...)
















Que esas sonrisas

se multipliquen
por 2008
en este nuevo año.




















buen final de 2007,
y mejor comienzo de 2008

viernes, 28 de diciembre de 2007

balance

ayer escribí en un mensaje:
"espero terminar el año, antes que el año termine conmigo"
y aunque suene contradictorio (y lo es, pero no puedo evitarlo, hola! soy yo!) creo que este año es el primero en mucho tiempo que me agarra tan tranquila. claro que, OJO, no hay que confundir tranquilidad con estar contenta o conforme o satisfecha.
para nada.
casi que me arriesgaría a decir que exactamente todo lo contrario.
pero aún así y a pesar de todo eso, la tranquilidad es lo que va por encima. como cuando en el mar no ves olas, la superficie está planchada, y sin embargo la marea sigue su ritmo.
bueno, eso. tal cual.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

te extraño

Te extraño aunque no te importe, aunque no lo sepas, aunque nunca lo leas. Te extraño desde que acepté ratitos a escondidas, cartas inconclusas y palabras inocentes pero cómplices. Te extraño desde que empecé a jugar tu juego, sin darme cuenta de que cada día iba a extrañarte todavía más. Te extraño un montón y no sé qué hacer con eso, aunque no haya nada para hacer, aunque te evite hasta el cansancio pero te busque en cada puerta, en cada rincón, en cada movimiento.
Te extraño aunque no vuelvas a leerme, aunque no vuelvas a escucharme, aunque no vuelvas a pasar por mi puerta. Te extraño los días de lluvia y los de sol, porque te las ingeniaste para entrar en mi vida de a poco, sabiendo exactamente qué decir y qué hacer. Extraño tu habilidad con las palabras y con el silencio, tu voz cálida y tu mirada convincente. Extraño nuestras charlas, nuestros encuentros, tu perfume en mis manos y en mi ropa, tus ganas de abrazarme y mis ganas de abrazarte.
Te extraño en todo el cuerpo, aunque no te importe, te extraño.

beya
beyesa

martes, 25 de diciembre de 2007

fe de erratas

viste la parte del post de ahí abajo que dice una paparruchada así como:
cariño desenfrenado y pasión mesurada
bueno, después de anoche lo único que voy a decir es:
tachalo y cambiale el orden

lunes, 24 de diciembre de 2007

nochebuena

ropa linda
comida rica
tranquilidad
regalos y más regalos
paciencia y muchas charlas
cariño desenfrenado y pasión mesurada
pero sobre todo
y lo más importante
un baño de aceite que hace que todo me resbale

se le puede pedir más al gordo panzón?

FELIZ NAVIDAD!

sábado, 22 de diciembre de 2007

elegancia


I
Estamos en una reunión conversando con un amigo en común. Acaban de presentarnos. En un momento, el amigo hace referencia a una situación de la que ellos dos habían participado. Me empiezan a contar que Él discutió con una chica a la que yo vi dos veces en mi vida, que me pareció bastante antipática, y que en el diálogo que me relatan claramente dijo una estupidez.
II
El amigo en común le insiste para que Él siga contándome, dándole a entender que estamos en confianza, que delante mío puede hablar mal de la otra. Elegantemente, Èl evita hacerlo: como si no hubiera entendido, señala con calma sus objeciones a los argumentos de ella y seguimos hablando de otra cosa.
III
Ese es el momento en el que un hombre de apariencia perfectamente común tirando a descuidado, un adulto que en una reunión social lleva puesto un pulóver viejo con dos agujeros en la espalda, pasa de ser un simpático desconocido a ser otra cosa. Una especie de príncipe azul en el envase de un intelectual desaliñado.
IV
Me obsesiono como una adolescente. Como cuando en tercer año del colegio fuimos a un retiro espiritual y todas nos enamoramos del profesor que se estaba por hacer cura, y después, a la noche, todavía afiebradas por estar al sol o cerca de él todo el día nos juntábamos en una pieza y decíamos: no, no, Dios mío por favor que no se haga. Resulta que tener quince años y treinta y uno es exactamente lo mismo. Al menos, los enamoramientos grupales eran más seguros. La desprotección da mucha vergüenza.
V
De todos modos, ya pasaron varios días, y sigo sin saber si Èl es heterosexual, soltero, o si al menos tiene algún interés por el sexo en general. Mi analista dice que no parece gay, y ella lo vio, aunque sólo de lejos, en la presentación de un libro de un ex paciente suyo y actual amigo mío (mi analista es así). La teoría de que está solo apenas se sustenta en los agujeros del pulóver: si sale con alguien, hace demasiado poco. Una mujer que te ama o que al menos siente alguna inclinación por vos no permite que andes por ahí con un pulóver tan rotoso. Si es novia nueva, quizás aún no haya visto el pulóver, o no se haya atrevido a decirle nada. Pero teniendo en cuenta nuestras diferencias espacio temporales y los límites del decoro que una chica como yo debería respetar, lo más probable es que por el momento no me entere de nada más.

Alicia
a ver si nos entendemos

por la paz

yo colaboré con esta campaña, y ud?
(y como no estábamos muy seguros con la hora, colaboramos un par de veces más)

más data en español relativa a la primera jornada hecha en el 2006.
y por acá hay más info.

vayan haciendo los cálculos de horario para el 2008
y súmese a la conjunción de energías por la paz mundial!

miércoles, 19 de diciembre de 2007

confirmado

mi suegro, sí este suegro de esta historia, es un pelotudo.

no podés tener 73, un pie y medio fuera de la realidad de manera prácticamente constante y pretender andar en un potrillo recién domado como si fueras un pendejo con todos los reflejos. no. porque después pasa esto, ves?

fractura de clavícula izquierda, laceración del pulmón, neumotórax sin que colapse el pulmón (todavía están buscando por qué) y confusión en lo temporal (y de a ratos en lo espacial también).

y como de costumbre suegra que se tara y no se acuerda ni de cómo se llama ("ay, es que yo tengo presión emotiva..." y te lo dice como si fuera un salvoconducto o un justificativo para cualquier clase de cagada que pudiera hacer); cuñadas que bué, pa'qué te voy a contar ("ay hermano, nos olvidamos de avisarte anoche que el papi se quiso escapar del hospital, jaja, qué cosa este papi") y mi señor esposo que mientras está pone un poco de orden pero que cuando no está parece que se olvidaran que existe.

ah, claro, y yo.

yo, que lamentablemente tengo experiencia hospitalaria; yo, que sé qué preguntas hacerle al médico; yo, que me acuerdo que mi suegro es hipertenso y tiene que tomar medicación a diario; yo, que tengo media neurona como para buscarle un entretenimiento para que no se retobe y se quede quieto ("quiere que le compre el diario?"); yo; otra vez yo.

mi amiga ayer me mandó un msj diciendo: "no te pongas en roles que no te corresponden, nunca hacen nada por vos no dejés que te usen". y tiene razón. S. me dijo que no me postergue. y le hice caso. así que ayer, a pesar de todo, fui a la fiesta del gimnasio (45 mujeres + pizza + cerveza + una bandita en vivo = la pasé bomba) y mandé a todos a la reputamadre que los parió. claro que hoy a la mañana fui otra vez y otra vez sin querer y porque estaba ahí, me hice un poquito cargo de la situación. mi único consuelo es que mr.ms me dijo "bueno, son cosas que pasan y ud. está más ágil y más atenta a ciertos detalles por su mamá, ud. tiene un entrenamiento que los demás no tienen".

yo no necesitaba una confirmación tan evidente, pero bué, ahora quedo a la vista de todos: mi suegro es un pelotudo.

lunes, 17 de diciembre de 2007

my life


"siento como si mi vida fuera una película que a nadie le interesa ver."

matthew dols

(toda la serie de fotos women with text es hermosamente triste)

jueves, 13 de diciembre de 2007

angustia

hoy estuve bajando fotos que tenía en el teléfono desde no se hace cuánto y me encontré con estas dos que saqué una tarde, en el hospital mientras esperábamos el parte de terapia intensiva.


mi vieja estuvo en la UTI casi 15 días, durante los cuáles religiosamente ibamos con mi viejo a las 10:45 para esperar el parte de las 11:00 y a las 17:45 para esperar el de las 18:00.
el viaje de ida era siempre silencioso, nunca sabíamos con qué se nos iba a descolgar el médico ni con qué nueva protesta nos iba a recibir mi mamá durante los cinco diminutos minutos que nos daban para estar con ella. el viaje de vuelta ya era un poco más distendido y hablado, comparábamos conclusiones, anticipábamos resultados a estudios y tratábamos de sostenernos en la esperanza.


lo peor de todo era la espera ahí, en la puerta. encontrarse con algunos familiares de otros pacientes que veíamos seguido y que a veces recibían buenas noticias y otras muy malas. todos nos mirábamos lo menos posible, porque hacer contacto implicaba tener que compartir. y uno no quiere compartir en esos momentos, uno quiere estar sólo con sus rezos, con sus llantos mordidos en un pañuelo con su brevísima alegría de alivio o con su desbordada tristeza de resignación. entonces deambulábamos como entes, disimulando con el teléfono en la mano como si estuvieramos leyendo mensajes o simplemente pasando las cuentas del rosario que teníamos escondido en el bolsillo. con el oído atento a cualquier movimiento de puertas que indicara que el médico estaba cerca, que ya venía. esperando que nos llamara por lista, pero esperando ser los últimos, porque los partes más graves los dan al principio.

en ningún otro lado sentí de manera tan concreta, tan física, tan visceral lo que significa la angustia. tanto así que ya no puedo despegar esa palabra de esas imágenes, de esos olores, de esos sonidos. desde esos días la angustia para mí significa eso, esperar a que te den el parte médico en la unidad de terapia intensiva.

lunes, 10 de diciembre de 2007

al volante

cuando llego a la esquina manejando y freno, cruzamos la mirada y yo te hago un gesto así (así con la manito, ves?) invitándote a pasar, vos, sí VOS pedazo de energúmeno bicicleteado o peatón culón o triste chofer de remis, vos lo menos, lo MENOS que podés hacer es agradecerme con una brevísima pero cortés inclinación de cabeza. o qué? no podés por la contractura eterna de las cervicales? ok, ponele, entonces levantá un poquitito la mano y aunque sea saludá, AUNQUE SEA... entendés?

viernes, 7 de diciembre de 2007

si chilla

AAAAAAAAAAMO salir con vos, quedarnos hasta las mil quinientas, desear que el tiempo no sea, no pase, no cuente, no exista...

AAAAAAAMOOOO perderme en tus besos, en tus caricias, en tus manos, en tus ojos, en tu mente, en tu sonrisa, en tu voz, en tu presencia...

AAAAAMOOOOOO escaparme del laburo para verte, olvidarme de lo mal que me siento en cuanto llego a tu encuentro, sentir que nada más existe cuando estás conmigo y ser feliz por vos...

AAAMOOOOOOOO que me acompañes a casa, me des un beso de buenas noches y te vayas a descansar y me mandes un tiernísimo mensaje avisandome que ya llegaste...

AMOOOOOOOOOO extrañarte a los dos minutos de haberme separado de vos, tener saudades de tu aroma, tu mirada, tus besos, tu calor...

Todo eso AMO de estar con vos. Lo único que DETESTO es tener que levantarme a las 6.30hs para ir a pilates y después laburar todo el día... sin vos... Te extrañooooo! jejejeje... ;)


yo
cuando menos lo esperes

soy infantil

esa es nueva para mí: soy infantil.
que parece que no es lo mismo que ser chiquilina.
claro, porque chiquilina es una persona grande que juega a ser chica, aunque sepa que ya no tiene ni la edad ni el físico ni mucho menos la inocencia de un niñito. por eso de vez en cuando una chiquilina (como yo) puede sentarse en el suelo para armar rastis o puede olvidarse de las contracturas y del ciático para jugar al "ay te aplasto" en el colchón o puede meter los dedos en la arena para modelar muñequitos o puede hacer juegos de palabras complicados para enunciar cosas absurdamente simples o puede encapricharse en querer cenar "picos dulces" y alfajores a pesar de la dieta y está todo bien.

pero el fantabuloso mr. ms me clavó una definición y una serie de ejemplificaciones que me dejó en blanco. me miró sonriendo desde sus ojitos celestes un poco miopes y me dijo "usted es bastante infantil en ciertos reclamos".
infantil?
infantil yo?
y resulta que sí, que aparentemente en mi cabeza para ciertas cuestiones es como si siguiera teniendo la misma edad que mi hija (11), o peor, que mi hijo (8). porque a esta altura no puedo pretender milagros y porque hay esperanzas que tengo que cancelar, prolongar esas esperanzas es lo mismo que prolongar una agonía. y así tan sueltito de cuerpo como si me estuviera explicando cómo cocinar arroz me dijo: "usted hágase cargo solamente de su vida, mientras no la afecte directamente a usted o mientras no pretendan interferir con sus decisiones no se enganche en nada que la pueda lastimar".
ah, claro, como si fuera tan fácil, pensé yo. como si fuera tan simple despegarse de años y años de tener la cabeza quemada y llena de estructuras y de culpa y de... de... de mierda.
y algo debe haber escuchado en mi revoleo de ojos o algo debe haber visto en mi silencio, porque me dejó respirar un par de veces y me dijo "usted no tenga miedo, fíjese que se está anticipando en las jugadas, puede saber de antemano qué va a pasar y eso es una ventaja enorme. siendo así usted puede agarrarse firme de los muebles y anclarse en el suelo, y no se va a caer. y tampoco va a explotar porque usted ya sabe qué cable hay que cortar para que la bomba no explote."
y como de costumbre el hijo de puta dio en el clavo.
otra vez.

(infantil? yo? sabés que sí?)

miércoles, 5 de diciembre de 2007

storm

después de cenar, mientras hacíamos fiaca para lavar los platos, escuchábamos uno de esos discos horribles que salió de vaya uno a saber dónde, lleno de canciones de los pasteles verdes, valeria lynch, los linces y lucía mendez (!)
nos reíamos mientras afirmábamos que S. y yo necesitamos urgente una lobotomía para sacarnos de la cabeza las letras de esas canciones que tanto les gustaban a nuestras madres y tías. en eso estábamos cuando aparece esta señora cantando...

él: uh! te acordás de esta?
yo: sí, qué horror, a mi papá le encantaba con ese flequillo negro y esas crenchas largas.
él: si estaba rebuena, callate!
lih (hijo menor de 8 años): y quién es?
él: tormenta
lih: tormenta?
él: sí, así se llama esta cantante
yo: bue, cantante...
lih: la de los equis-men?
nos: qué?
lih: que si es la de los equis-men...
nos: los x-men? qué tiene que ver?
lih: tormenta, la del pelo blanco que tira rayos, no es esa? tormenta?
storm?

sólo a mi hijo se le puede
ocurrir que estas dos tengan algo parecido, más allá del nombre...