jueves, 23 de agosto de 2007

diagnóstico

finalmente los médicos llegaron a una conclusión y a un diagnóstico: un hematoma subdural acompañado de un pequeñísimo sangrado, que por ahora (léase bien, por ahora) no está teniendo demasiadas consecuencias. según el dr.B a raíz de las enfermedades crónicas de mi mamá y de la edad que tiene (72), su cerebro está fibrosado y reducido en tamaño, eso le dejó espacio al hematoma y a la sangre del derrame y por eso no ejerce presión. "otros pacientes más jóvenes, con la cantidad de sangre que se escapó de los vasos ya estaría en coma" (gracias doc, qué consuelo).
el dr. B habla demasiado lento y modulando bien cada palabra, no le gusta que lo interrumpas cuando todavía está hablando y me pone de los pelos cada vez que sonríe y hace un chiste idiota. aunque claro, últimamente todos los chistes me parecen idiotas.
mi vieja sigue lúcida y coherente, hablando, ordenando y peleando aún desde su cama de terapia intensiva. a pesar de las canalizaciones que tienen que repetirse por todo su cuerpo porque los vasos están hiperfrágiles y se le rompen de nada, todavía tiene energía para cagarnos a pedos porque no le dijimos nada y se tuvo que enterar de todo por el médico y para recordarnos que tenemos que cancelarle el turno con la odontóloga.
mi viejo se queda a dormir en casa y está hecho un zombie. se ríe con los nietos y come más ordenadamente, no fuma tanto tanto (sólo dos millones de cigarrillos por día) pero tiene miedo de ir a su casa. va de a ratos y lava ropa, ordena un poco, mira un poco de tele y sevuelve. no soporta el silencio ni la falta de mi mamá. parece una pared a punto de derrumbarse y yo no tengo con qué apuntalarlo. porque yo misma siento que me falta nada para que mi cabeza haga SNAP! y se pierda. mientras tanto estoy como anestesiada, como si escuchara todo lo que me hablan desde abajo de la almohada, como si mirara la vida desde adentro de una caja; necesitaría un frasco para poner mi cerebro en formol y pasar a buscarlo en cinco meses cuando de una u otra forma todo esto ya hubiera pasado.
mañana temprano le repiten por tercera vez la tomografía y de acuerdo al resultado, tomarán una decisión. en el mejor de los casos: la hemorragia se detuvo gracias a los medicamentos y sólo quedaría estabilizarle la glucemia (que sigue hecha un despelote), recomponerla un poco, pasarla de la UTI a la sala y de ahí a casa. en el peor de los escenarios, habría que intervenirla quirúrgica mente, con todos los riesgos que eso implica, no sólo por ser una neurocirugía sino también por el estado general de mi mamá.

hoy mientras esperábamos el informe del médico terapista para poder entrar a tener nuestros cinco minutos de visita, una señora que tiene al marido internado ahí en la UTI desde el 14 de julio me dijo: "no queda otra que ejercitar la paciencia, la confianza y la esperanza"

viernes, 17 de agosto de 2007

msj

el que le mandé a todos mis contactos:

internaron a mi ma otrvez, estuvo dde mar7 h/ayer. hoy descomp y dentro nuev. encima +mala qnunca. me preoc mi pa q no afloja y ta agotado.

y lo que más me duele es la impotencia, es saber que esta diabetes de mierda está destruyendo lentamente todo lo que resta de humanidad en ella. tan luego en ella, que nunca tuvo humanidad en demasía.
porque me cago en las convenciones sociales y toda esa mierda. a mí no se me cae ninguna pestaña por decirlo en voz alta: mi vieja fue siempre mala, exigente, manipuladora, jodida y absorbente en dosis imposibles de soportar sin salir un poco quemada, un poco bastante si analizamos mi caso. y aunque me de un poquito así chiquito de vergüenza, en alguna oportunidad he pensado que lo más saludable para mí y también para mi papá, sería que ella desapareciera de escena para siempre.
claro que no tuve en cuenta el retorcido sentido del humor que tiene dios, que te da lo que pedís, ah, sí sí sí. porque cuando pedía que todo ese sufrimiento que me había hecho pasar a lo largo de mi vida, que todo ese control y ese dolor al que había visto sometido a mi viejo, le fuera devuelto a ella en carne propia, no me imaginé que podía hacerse real. pero tan tan real que el dolor ahora también lo siento yo, y el cansancio y la agonía también me retuerce las tripas a mí. entonces me doy cuenta que a dios lo termino puteándo entre avemaría y avemaría por ser tan macabro y por mofarse así de mi integridad mental. y me muerdo los labios para no contestar barbaridades cuando ella me mira como si fueras un pedazo de bosta parado en la habitación, y me como toditas las uñas cuando le dice a mi viejo (que hace desde el martes pasado que no duerme + de cuatro horas seguidas) "no te vayas" cuando él sólo quiere salir a caminar un poco y fumar su cigarrillo número tres millones.

y lo triste es no saber qué hacer con todas estas cosas que tengo adentro, que son tantas y tantas, que ya me están desbordando y me inundan compartimientos de mi vida que tendrían que mantenerse estancos. porque estoy gritando más de lo debido, porque estoy tolerando menos de lo conveniente, porque no soporto que me toquen pero tengo necesidad infinita de que me abracen y me digan que todotodo va a estar bien y que la vida es así pero igual vas a ver que lo bueno queda y lo malo pasa.

miércoles, 15 de agosto de 2007

todo el mundo ...




Todo el mundo tiene un mundo secreto en su interior.
Todas las personas del mundo entero.
Y me refiero a todos.
No importa que tan monótonos y aburridos sean en el exterior.
Dentro suyo todos tienen mundos inimaginables, magníficos, maravillosos, deslumbrantes.
Y no sólo uno, cientos de ellos, miles tal vez.

Neil Gaiman
Sandman


El original es de xkcd (A webcomic of romance, sarcasm, math, and language). De ese sitio me encantaron estos también, aunque estos también están buenos. (el bloguipélago es una palabra genial, me encanta, mucho más que blogósfera)


(a mi mamá le dan el alta mañana... de a poco volvemos a la rutina)

martes, 14 de agosto de 2007

estos días

miedo - bronca - angustia -
dolor - alivio - (im)paciencia -
rabia - ganas - amor -
compañía - protección - miedo

(y vuelta a empezar)

jueves, 9 de agosto de 2007

parte médico

a mamá le hicieron una tomografía computada de la cabeza (que salió bien), una ecografía abdominal (que no mostró nada raro), análisis de todo tipo y color (la creatinina le dio un poco alta pero la glicosilada le dio bien), una punción lumbar (que salió límpida aunque falta el análisis), le cambiaron las dosis de insulina, le siguen dando los remedios para frenar las náuseas. así y todo, todavía no hay un diagnóstico cierto y total. le siguen tratando los síntomas y nada más. mientras tanto ella sigue débil, sin apetito (hoy tuve que ser yo la mamá mala que la retó para que comiera 1 galletita con queso y cinco sorbos de té en la merienda).

un tema totalmente aparte son los residentes. y la relación que existe entre los familiares de los internados (mi papá y yo, en este caso) y los médicos de la sala.
a mi vieja la internaron el martes a la tarde. el miércoles a la mañana pasaron los médicos haciendo el rondín, los familiares afuera. ok, después vendrán a vernos ya darnos alguna información. nada. bueno ya vendrán. nada. mi mamá algo de lo que les alcanzó a escuchar nos cuenta. ya irá a venir alguno a darnos el parte médico. nada.
una doctora con anteojos y ojitos cansados, con pinta de llevar bastante cansancio acumulado no dice lo de la tomografía, como para que sepamos por qué la van a sacar de la habitación. parte médico? ni noticias. la doctora es muy dulce y a pesar de su evidente cansancio, nos contiene y nos explica algunas cosas, pero nos dice que el caso de mi mamá lo sigue el doc. M., a quién no conocemos ni de vista. la doctora sonríe atrás de los anteojos cuando mi papá le hace un chiste y dice que ella está ahí porque está de guardia.
jueves a la mañana, ronda de residentes. familiares afuera. ok. la enfermera sale y me dice, ya podés entrar. viene la doctora jefe con un tontito residente de segundo año. nos permitís que le vamos a hacer un estudio? como no, qué estudio? una punción lumbar. grap, pensé yo. y por qué? porque hay que descartar una posible meningitis post-traumática. ok, lástima que a mí no se me informó nada.
para qué. se me vino al humo, primero desconfiando de lo que yo le decía. después trató de pedir más o menos disculpas. para esto yo ya me había puesto bastante mal y le dije varias cosas que tenía atragantadas acerca de la contención del entorno familiar que hacen ahí, que la falta de comunicación entre los médicos y los familiares genera esta clase de maloentendidos que hacen que uno se sienta violentado y no sé qué más. fue entonces cuando este tontito residente se puso insolente y me dijo que por qué no la cortaba un poquito porque ya estaba rozando el punto de la falta de respeto, la mira a la doctora y le dice "porque así no se puede, esto así no va", pega media vuelta y se va.
a mí casi se me caen los ojos del asombro y la doctora parecía que iba a explotar de furia. ella me pidió mil disculpas, blablabla. le terminé de explicar que nosotros no teníamos ningún cuestionamiento acerca de sus criterios médicos pero sí sobre el trato y la atención que le daban a los familiares. salgo porque le van a hacer la punción a mamá, llega papá y se manda a la habitación justo cuando terminan de entrar toooooodos los residentes, incluido el tontito insolente. la doctora le explica, mi papá le da el ok, todo bien.
pero yo no me iba a quedar con la sangre en el ojo. no señor. entonces le digo, "por favor, puedo pedir algo? preferiría que el señor no se encontrara presente y que se mantuviera alejado en todo momento del caso de mi mamá, porque me parece que no tiene la calidez ni la calidad suficiente como para tratar con humanos". la jefa de residentes me preguntó por qué y entre la doctora y yo le contamos el incidente. dijo que nos quedáramos tranquilos que ella iba a tomar las medidas correspondientes.
espero que sea la medida del ataúd del tontito insolente.

ahora voy a preparar la cena y a rotar turnos con mi viejo, así se puede venir a bañar y a cambiar.

te espero

Te espero, escondido tras el deseo que enciende los segundos que tardas en llegar. Te espero con la piel erizada de las caricias que traerán tus dedos. Te espero recordando imágenes que todavía no han pasado, pero que dejarás en todos mis rincones... tus besos en mis labios, tus dedos alrededor de mi sexo, tu cuerpo acomodándose entre sábanas revueltas. Te espero siempre que no estás y espero que nunca tenga que esperarte. Haces del tiempo un círculo vicioso en torno a tu presencia. Si no estás, como ahora, te espero. Espero tu nombre: Alba. Y espero tu cuerpo, y mi sexo lo espera, y lo esperan mis labios. Espero el momento de que mis brazos te completen, de que completes los espacios vacios, las esquinas, las sombras, los escondites, los agujeros, las oscuridades. Espero a desplazarme lentamente en el agua de tu sexo, mientras todo confluye al mismo sitio. Te espero en tu interior y en mis ausencias. Te espero en mis errores y en mis aciertos, en aquellos sitios que quieres que te espere y en los que consideraras sorpresa. T eespero a la vuelta de una sonrisa y al otro lado de mis ojos. Espero tus pezones entre dos de mis dedos, la piel de tus nalgas entre cinco de ellos, la humedad de tu sexo en la palma de mis manos y en el sabor de mis labios.

Te espero. Te quiero

alvaro
nos gusta el agua

martes, 7 de agosto de 2007

todo se repite

mi mamá está nuevamente internada.
los síntomas son los mismos que tuvo en abril del 2003. y por la misma dejadez y consentimiento de mi papá para con todos sus caprichos y sus manipulaciones.
de la escuela salí corriendo sin decir más que "me voy porque me llamó mi papá", dejé un tendal de papeles, libros de actas y biromes tiradas.
como tantas veces antes tuve que ponerme la situación al hombro yo y hacer que venga la ambulancia, pelearme con ella para que dejara que la atendieran y un inmenso y agotador etcétera.
encima de todo la pelotudísima médica de guardia que la atendió es la misma que en abril del 2003 y tuvo el tupé de querer dejarla en la sala de observación de la guardia toda la noche. QUÉ? ni en pedo, antes la cagaba a palos. por suerte con cuatro gritos y chapeando que conocemos al jefe de terapia y al director del hospital conseguimos que se cagara en las patas y firmara la orden de internación.
ahora traje a mi papá a darse una ducha y a comer algo. después nos rotaremos en la madrugada y mañana veremos qué pasa.
la única diferencia que existe entre esto y el 2003 es que ahora tengo gente más cerca mío, que se preocupó, me acribilló con mensajitos de ánimo y de fuerzas y de cualquier cosa que necesites avisanos. está bueno sentirse contenida así.
en fin, mañana será otro día y veremos.

lunes, 6 de agosto de 2007

:-)

hola! en cuanto pueda despegar esta sonrisa
y pueda elegir 2 o 3 de las más de 500 fotos que sacamos en el viaje,
vuelvo.
por ahora todo lo que voy a decir es ...
ballenas-guanacos-tortas-buceo-tostadas gigantes de pan casero-ballenas-sol tibio y cielo azul-mar calmo y mar con corderitos-ballenas-estrellas de mar-erizos-meros-té galés-aire patagónico-avistajes-dos lobitos marinos-ballenas-frío que igual de calienta el alma-fósiles-historias de colonos-ballenas
ah, y no se si lo dije:
ballenas

viernes, 3 de agosto de 2007

te quiero

A veces hay que arriesgar para ganar. Te quiero, pero me da tanto miedo que esto termine mal, me da tanto miedo que me hagas sufrir, me da tanto miedo hacerte sufrir.
Que hacer? jamás estaré bien sola, necesito a quien querer, necesito alguien por quien sufrir. Cuando estoy contigo nada más importa, nada; tengo la sensación de que esta vez será distinto, de que será eterno, pero... pero creo haber sentido antes algo así y mira el resultado: el amándome y yo reprimiéndome de querer a otro, aunque valió la pena sufrir si lo comparamos con los hermosos momentos que viví.
Los demás ya no importan, ya se lo dije, pero bah... que ella se lo tome como quiera, pero que no me mienta, de todos modos, da igual.
Distinto, maldita palabra, maldito sentimiento que me inquieta y no sale de mi cabeza, te siento tan especial, tan como yo te quiero, tan distinto al resto, y alguna vez creí lo mismo con otro; que mierda? quiero enamorarme y ser feliz junto a ti; me haces sentir todos los síntomas de enamoramiento, excepto uno... uno que jamás he sentido, no me veo eternamente junto a ti.
Ai! son tantas las cosas que me gustan de ti, tu forma de pensar, tu perfume que me sigue a todas partes, tus papeles que no debiera ver pero que me demuestran que me quieres, que piensas en mi, me hacia falta, necesitaba alguien como tu; tu voz cuando me cantas eres débil, tu risa,tus ojos, tu ternura tan distinta a la del resto, cada acción tuya es perfecta.
Ojala todo salga bien porque, sabes? de verdad te quiero.

.
me enamoré de la misma sonrisa

miércoles, 1 de agosto de 2007

no basta

Escuchar tu voz cada mañana, no basta. Desesperación POR tenerte cada día y de soñarte cada noche, no basta. Abrazarte cada segundo y contemplarte feliz, no basta. Tocar tu pelo es una fantasía, no basta.
Te vistes de azul para opacar el cielo, y hay que rendirte tributos de sol cuando lanzas un beso.
Te llevaba de la mano hacia un destino que tú nu yo conocíamos, la enigmática ciudad de Santiago era el escenario. Santa Lucía una gota de agua en el desierto. Éramos los dos una flor en el asfalto, juntos de la mano sin importarnos los demás, solo importaba tú, yo y nuestro amor... Y eres sensible como una pluma, pero te muestras como roca, las máscaras de la vida usas, y si eres actriz, eres mi favorita.

Te quiero, y cada día que pasa más te quiero. Temo de mis sueños, pues eres uno de ellos, pero los amo a la vez, tan solo porque eres uno de ellos...

juan(ito)
los bajos precios siempre