msj

el que le mandé a todos mis contactos:

internaron a mi ma otrvez, estuvo dde mar7 h/ayer. hoy descomp y dentro nuev. encima +mala qnunca. me preoc mi pa q no afloja y ta agotado.

y lo que más me duele es la impotencia, es saber que esta diabetes de mierda está destruyendo lentamente todo lo que resta de humanidad en ella. tan luego en ella, que nunca tuvo humanidad en demasía.
porque me cago en las convenciones sociales y toda esa mierda. a mí no se me cae ninguna pestaña por decirlo en voz alta: mi vieja fue siempre mala, exigente, manipuladora, jodida y absorbente en dosis imposibles de soportar sin salir un poco quemada, un poco bastante si analizamos mi caso. y aunque me de un poquito así chiquito de vergüenza, en alguna oportunidad he pensado que lo más saludable para mí y también para mi papá, sería que ella desapareciera de escena para siempre.
claro que no tuve en cuenta el retorcido sentido del humor que tiene dios, que te da lo que pedís, ah, sí sí sí. porque cuando pedía que todo ese sufrimiento que me había hecho pasar a lo largo de mi vida, que todo ese control y ese dolor al que había visto sometido a mi viejo, le fuera devuelto a ella en carne propia, no me imaginé que podía hacerse real. pero tan tan real que el dolor ahora también lo siento yo, y el cansancio y la agonía también me retuerce las tripas a mí. entonces me doy cuenta que a dios lo termino puteándo entre avemaría y avemaría por ser tan macabro y por mofarse así de mi integridad mental. y me muerdo los labios para no contestar barbaridades cuando ella me mira como si fueras un pedazo de bosta parado en la habitación, y me como toditas las uñas cuando le dice a mi viejo (que hace desde el martes pasado que no duerme + de cuatro horas seguidas) "no te vayas" cuando él sólo quiere salir a caminar un poco y fumar su cigarrillo número tres millones.

y lo triste es no saber qué hacer con todas estas cosas que tengo adentro, que son tantas y tantas, que ya me están desbordando y me inundan compartimientos de mi vida que tendrían que mantenerse estancos. porque estoy gritando más de lo debido, porque estoy tolerando menos de lo conveniente, porque no soporto que me toquen pero tengo necesidad infinita de que me abracen y me digan que todotodo va a estar bien y que la vida es así pero igual vas a ver que lo bueno queda y lo malo pasa.