jueves, 29 de noviembre de 2007

biorritmo

Este es tu biorritmo para el día de mañana:
Tu nivel intelectual es del 0%: es aconsejable evitar absolutamente los estudios demasiado absorbentes. Tu nivel físico es del 17%: evita por lo tanto los deportes demasiado intensos. Por último, tu nivel emotivo es del 98%: podrás planificar proyectos para el futuro!

Desde hace un tiempo vengo notando que mi parte física y sobre todo mi parte intelectual está completamente disociada de mi parte emocional.
Cuando tengo las neuronas a full, cuando leer para aprender es un masaje lindo o cuando estoy en proceso de armar proyectos lindos para la escuela, generalmente también estoy depre, angustiada, triste, mal.
Cuando tengo la piel demasiado cerca de la superficie, cuando me siento bien maravillosamente bien o me enojo divinamente enojada, generalmente no puedo coordinar una sola idea y si te quiero insultar primero tengo que buscar qué quiere decir pelotudo en el diccionario.

Ahora explicame vos, cómo corno hago para planificar proyectos a futuro si no puedo meterme en estudios demasiado absorbentes? O al revés, cómo hago para discernir si estas emociones que siento tan intensamente son A o son B, si mi parte racional parece haber colapsado? cero por ciento? es eso algo posible? se puede estar tan completamente anulada intelectualmente?
Todo no puedo.
No.
No puedo.
Evidentemente.
Y me hace enojar cuando me pasa esto, porque los torbellinos son inmensos y la confusión es desagradablemente persistente.
Qué me queda entonces?
Escribir esta clase de tonterías para que después, cuando el biorritmo me lleve a la cresta de la sigmoidea intelectual pueda releer y decir, "ja! se nota que tenía un cero por ciento".

Love of my life

Yo quería saber: Creen ustedes en el amor para toda la vida?

Al ver el resultado de la encuesta, y ver como siempre la mayoría apuntaba hacia el sí, me sentí bien. Yo todavía lloro cada vez que veo a alguien casarse, y creo que es posible amar todas nuestras vidas a alguien. Solo es cuestión de encontrar ese alguien, no? Al menos, un 55% de ustedes piensa como yo.

La segunda opción es la del cariño para toda la vida. Un 23% de ustedes piensa que eso del amor no es para toda la vida, pero sí el cariño. Yo creo que no hay amor posible para toda la vida si no hay un cariño gigante de base. Se entiende?

Un 14%, sin embargo, dice que no existe eso. Que es imposible. Yo digo que es triste.

Finalmente, un 6% dice "qué es eso?" frente al amor para toda la vida. Y yo les digo: "Si no sabés qué es el amor, tu vida es triste, muy triste".

PD: Estamos hablando del amor de parejas, no de madres, padres, hijos, hermanos, etc etc etc.

Pau
no soy yo sos vos

martes, 27 de noviembre de 2007

yo hoy

triste
y sola
y fea
y cansada
y enojada
y con hambre
de nada y de todo
y angustiada
y arrebatada
y triste
y torpe
y anestesiada
y llorona
y contracturada
y con ganas de romper la ventana
a piñas y gritos
y apurada
y triste
y congestionada
y aburrida
y poco tolerante
y criticona
y lenta
de reacción y de contestación
y agotada
y desmadejada
y triste

sobre todo eso
triste

lunes, 26 de noviembre de 2007

mente cerrada

Bla bla bla blamor bla bla bla

Tres líneas de chat alcanzan para pensar en el amor de mi vida. Así de ridículo es, y me doy cuenta. Doble click en un usuario, listas de música para compartir y un domingo son lo suficiente para encontrarme llenando ese vaso con todo lo que para mí es un buen hombre, deseable y hermoso, tres líneas de chat que encima incluyen la palabra microbiología. Así de ridículo y breve, así de personal es todo, no es necesario profundizar, ni siquiera detenerme en que Buenos Aires es lejos de Santiago de Chile, porque en verdad no importa, porque ni sé quién es y no me interesa, con lo que puedo imaginar alcanza, lo demás es peor como peor es, casi siempre, una película basada en una novela. Entonces chau, gracias, me voy a mirar la tele y a dormir. La secuencia podría repetirse una y otra vez en un loop infinito, con diferentes protagonistas. Es una mirada vacía en el subte, un post que te gusta en un blog desconocido, un pantalón con onda. Por eso me cuesta tanto creer que a él no le interese, que puede pensar en otra cosa, que todo esto es un tema menor mientras se dedica a lo importante. Quisiera conocer esa imaginación, lo que vuelca en otros ojos que pasan, cómo son sus tres líneas de chat o qué piensa de una pollera con onda. ¿O acaso no cree que ese corte de pelo puede ser el amor? Ayer las chicas no podíamos parar de hablar y hablar y hacer conjeturas, inventar nombres, tejer fantasías, buscar un consuelo, o ecos en anécdotas de otro, todos, todas, una búsqueda incesante, hasta la que dijo no creer en más nada, porque se asume en otra etapa o porque quizá alcanza con otra cosa, o hasta mi amigo, que al final decidió volver y le preguntó ¿querés ser mi novia?, por primera vez, a la misma chica de siempre. Quizá, entonces, el amor sean dos imaginaciones dispuestas a creer una de la otra que vos sos todo lo que yo quiero que seas, y se empiece a terminar ahí cuando el otro se vuelve la película mala de la novela que nos gustó tanto. O quizá es al revés, y el amor comienza justo en ese momento en que sos, sin los límites de lo que la imaginación desea (sin literatura ni película ni tres líneas de chat) .

marina k
señales de humo

jueves, 22 de noviembre de 2007

la nueva enfermedad de mi hermanita

Les presento ala nueva enfermedad de mi hermanita :D

Enfermedad: Enamoramiento.

Virus que lo causa: Según es llamado AMOR.

Síntomas: Todos los sentidos dejan de funcionar correctamente :D

Descripción:

Así es como a afectado a mi hermana, últimamente esta muy feliz, se le olvidan mas las cosas, si te estaba platicando sobre un tema 5 minutos después ya no se acuerda que te estaba diciendo y te platica de otro tema muy diferente y así se la puede pasar todo el día, al parecer ya tienes que recordarle que es de día o de noche, o que tiene que comer y que aun tiene familia, sobre todo que tiene 2 hermanas y un hermano a los que les dijo que los llevaría a conocer como 5 ó 6 lugares desde hace como 6 meses o más.

Precauciones:

Si se le llegara a olvidar donde vive y quien es, es recomendable no dejarla salir e incluso puede ser contagioso. :D

Jijijijiji esta chistoso, pero no tenía muchas cosas que hacer, pero no se preocupen que mi hermana a sido así desde que nació :D, solo que ahora se le nota mas, espero que no se enoje y pues si se enoja ya le estaré comprando unos plátanos fritos para que se le pase el coraje, así que como quien dice ya voy a empezar a buscar donde comprarlos :D

engranaje

encima yo ayer le dije a mr. ms: yo me huelo algo raro, está demasiado tranquila, algo ALGO se va a mandar. para qué, hacé de cuenta que puse en marcha todos los mecanismos cósmicos que hacen que ella haga exactamente eso que yo estaba pensado: mi viejo tiene (tenía) una cena mega-hiper-importante y ella justojusto anoche se descompuso. oh, fatídicas casualidades.

cuando hoy mi papá me contaba yo por dentro trataba de recordar eso que mr. ms me dijo hace un tiempo: "ellos como matrimonio son una maquinaria aceitada que funciona, mal-bien-masomenos, no importa, funciona. y en esa máquina hay dos engranajes que ajustan perfectos. vos estás afuera de esa máquina, entendelo bien: afuera. vos como hija, no sos parte del matrimonio, por lo tanto no estás EN la máquina, estás AFUERA de la máquina. así que ya sabés, si tratás de meter los deditos lo único que vas a conseguir es salir triturada"

mr. ms sabe usar unas analogías tan primarias y tan básicas y tan gráficas que es imposible no entender, sobre todo cuando te pone tantos y tantos ejemplos que sacó no de la galera, sino de tus propias palabras.
así que acá estoy yo, escribiendo esto muerta de frío y de bronca, mientras mi papá está masticando hiel en su casa. yo le ofrecí quedarme con mamá mientras él iba a la cena. no quiso, se negó en cada una de las oportunidades que le dí. le dije, bien bajito pero bien convencida: "no se lo permitas, tenés otras opciones". él igual prefirió quedarse. ok, él sabe, me repito sin convencerme, él elige aún sabiendo, él es un engranaje y yo no.

lo único que necesito ahora es un abrazo así bien fuerte, un abrazo que me haga mecer como si fuera una criatura chiquita, un abrazo a upa que me consuele. sin palabras, sin preguntas, sin nada que no sea simplemente eso. un abrazo. dos brazos rodeando mi cuerpo, envolviéndolo y arrullándolo mientras mi cerebro busca recuerdos de olas, y de mar, y de gaviotas. un cuerpo que sostenga el mío, un abrazo.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

día del lector anónimo

hoy es el día de pilas y pilas de personas que pasan silenciosamente por los blogs o que los miran por algún lector de feeds y nunca dejan rastro de su existencia.

hoy por iniciativa del capitán intriga (son cosas mías), de lake (lake y su bizarre streaming) y de josé (bien ahí), con gráfica de willito (roto) se homenajea a todos los que leen y no comentan, a los que siguen interesados o aburridos los posts que hacemos pero que nunca dejan señales de vida.
hoy estaría bueno que los anónimos dejaran de ser anónimos por un ratito y dejen saludos o que por lo menos digan "presente, acá estoy" en cada blog que pisen.
hoy, si gustan tienen la puerta de los comentarios bien abierta y dispuesta.
(y si quieren pueden sumarse a la campaña)

lunes, 19 de noviembre de 2007

tía abuela

C. es la preceptora más antigua del turno y, desde que V. se jubiló de su cargo de jefa de preceptores, ella es la persona a la que todos vamos a consultar cuando tenemos dudas y la que nos guía cuando no sabemos si quemar todos los papeles con la escuela incluida o si ahogar alguno de los pequeños demonios que tenemos como alumnitos. en broma yo le digo que ella es nuestra "jefa espiritual", C. se enoja y protesta pero sabe que es cierto.

C. pasó varias malas bastante seguidas, la muerte de su mamá después de una agonía muy dura y muy larga, la muerte de su primer nieto a los cinco días de nacido, varios problemas familiares y para terminar de sumar últimamente a su señor esposo se le quemó la cabeza.

en todos los casos, C. estuvo ahí para apuntalar y sostener a sus personas amadas, pero ella mientras tanto se iba haciendo cada vez más frágil y más áspera, más necesitada de afecto y más amarga en sus contestaciones, más pequeñita y más subida al banquito de las protestas.

peeeeero... como la vida es siempre mucho más fuerte que cualquier otra cosa, desde el jueves nos encontramos con una C. llena de sonrisas y miradas tiernas, desbordante de paciencia y de alegría. y la culpa de todo la tiene una bebé, una chiquitísima y redondita bebé que trajo encerrada en su mano toda la alegría que le faltaba a esa abuela, una bebé que nos transformó a todos en la escuela en tías abuelas orgullosas que le contamos a todos los profes que C. YA ES ABUELA! C. YA ES ABUELA!

jueves, 15 de noviembre de 2007

ufa

de qué sirve tener bloglines o google reader o lo que sea para suscribirse a ciertos blogs si después tengo que abrir una nueva pestaña para terminar de leer un post? me corta la lectura y me da fiaaaaca, porque encima me cambia el tipo de letra, el color de fondo, qué se yo.
encima pasa que en algunos termina justo con un punto y claro, yo creo que ahí terminó el post, un poco raro, sin conclusión o sin definición, pero termina en un punto. y resulta que no, que sigue después del punto pero como me muestra sólo las primeras cinco líneas yo me quedo en pelotas.
al único que le perdono eso es a orsai, porque ya sé que eso que leo es apenas la introducción de algo con muchas probabilidades de ser bueno.
pero en la otra mayoría... me enferma.

(ay, esha)

martes, 13 de noviembre de 2007

Yo no quiero un amor civilizado

Quiero un romance de telenovela. Quiero sentir todo eso y más, estar total y completamente embobada por una persona. Planear el futuro juntos y viajar (en nuestras mentes y físicamente). Quiero que conozca mi cuerpo y todos sus rincones escondidos, que lo sepa manejar y hacerme delirar.

Necesito compartir momentos, experiencias, historias, chistes malos y mimos. Muchos mimos. Onda como que demasiados mimos. Y salir a pasear por las calles de la ciudad sin un rumbo predeterminado. Sacarnos fotos juntos y hacer collages. Escribirnos canciones y poemas.

Y ser cursi, tan cursi que me de asco y tenga ganas de pegarme. Necesito eso y tanto más solamente para poder volver a creer en que puedo tener una relación normal. En que puedo enamorarme. En que puedo confiar en alguien yet again.

conz
wanna be sedated

lunes, 12 de noviembre de 2007

destitulado

"haceme oír tu música que yo me encargo de la voz.
la canción será mágica, si la letra es de los dos..."

podés creer?
digo, seriamente, así frunciendo el ceño y pensando mucho,
puede ser posible que alguien de verdad crea
que amontonar las letras así sea,
no se, suficiente?

y te digo lo peor?
le da resultado!

y te digo lo más-más peor?
yo se que él sabe que yo se,
y se que él sabe que me muero de risa,
y se que él sabe que para mí es una comedia.

pero lo que no se si sabe es que yo se
que a ella no le causa nada de gracia,
porque se toma esas palabras con seriedad
y la debilidad le afloja los tacos.
entonces de repente y si que nadie me avisara,
me encuentro transformada
de simple público a oreja confidente,
de fugaz observadora a qué?,
cómplice?

viernes, 9 de noviembre de 2007

te quiero

…La gente siempre deja el “te quiero” a medias y la mayoría de las veces da lugar a equívocos, en cambio, si realmente se expresara lo que se quiere, todo sería más fácil. Por ejemplo:
  • Te quiero follar, no hay lugar a dudas o follamos o no follamos, así de simple.
  • Te quiero querer, este es bastante más complejo, pero al menos deja claro que en el fondo hay buenas intenciones.
  • Te quiero conocer, pues bueno, es una forma de empezar.
  • Te quiero seducir, no hay mucho que contar de este, es para disfrutar de copas y cenas.
  • Te quiero gustar, este suele ser el anuncio de un fracaso, pero no confunde, que es de agradecer.
  • Te quiero mucho, este es como fraternal, a mí los adverbios aumentativos me parece que le restan fuerza al “te quiero” de toda la vida.
  • Te quiero usar, este sería uno de los más utilizados si se completaran los tequiero´s, pero claro, habría muchos que de ser conscientes se negarían a ser usados.
Se podría hablar de cientos de situaciones en las que el “te quiero…” está incompleto y suele ser porque la mayoría de la gente no es verdaderamente consciente de lo que estas dos palabritas significan si se juntan. No saben que al decir “te quiero” están reconociendo abiertamente que lo único que desean es pasar el resto de sus vidas con una única persona en todo el mundo, que están dispuestos a darlo todo aun sin tenerlo, que la vida tiene sentido aunque no lo tenga, que no podrían vivir si perdieran al ser querido, que jamás van permitir que un ápice de tristeza inunde la unión del amor y que por su puesto no soportarían la sola idea de hacer daño a quien aman.

Por eso no me gusta que me lo digan, porque no me gustan las mentiras.

Una hija de puta con clase
me toco, luego existo

mamitis extrañomuchus

A. tiene 11 años.
A. va a 5º grado.
A. es retobada como yo.
A. tiene días en los que me saca de quicio.
A. es responsable y desordenada en dosis iguales.
A. es mimosa y no le gustan las pelis de terror.
A. se broncea con una facilidad envidiable.
A. tiene la piel seca y se vive poniendo crema.
A. adora la playa y este verano aprendió a barrenar olas.
A. no sabe treparse a los árboles, pero es lo único que le falta.
A. nunca sabe si las medias están limpias o sucias.
A. duerme con un peluche en la cabeza y el gato aculado a sus piernas.
A. se olvida de las pruebas y de las láminas y de las tareas de plástica.
A. es tímida pero cantó solita con su guitarra frente a toda la escuela.

A. se fue ayer de campamento con la escuela a Sierra de la Ventana.
A. se subió al colectivo y si no era porque la corríamos, ni nos daba un beso.
A. vuelve recién mañana sábado.

yo HOY me puse
su desodorante y su perfume
para sentirla un poquito más cerca

miércoles, 7 de noviembre de 2007

homework

  • saber que si alguien te dice: "qué linda que estás..." no hay que "hacer" nada, porque no falta nada.
  • aceptar que cuando no se sabe qué hacer, es porque no hay nada que hacer.
  • disfrutar relajadamente de las manifestaciones de afecto y de los elogios.
  • no tolerar que te digan "esta bien pero..." las frases DEBEN terminar en "está bien" sin peros, y si hay algún "pero" fijarse bien quién lo dice.
  • actuar en consecuencia de la falta de algo, sabiendo que los ideales son sólo eso: ideas inalcanzables, zanahorias puestas adelante de la nariz del pobre burro para lograr que el burro se mueva, aún sin que el burro sepa muy bien a dónde exactamente se está moviendo.
  • darte cuenta que vos sos el burro y que tenés que buscar una tijera que te permita cortar el piolín que sostiene la zanahoria.
  • mirar el horizonte y elegir a dónde querés ir.
  • sacarse la costra dura y dejar que las heridas se ventilen para sanar.

lunes, 5 de noviembre de 2007

primera comunión


En la vida pasan muchas cosas y a veces sentimos una cosquilla rara en el pecho, pensamos que estamos solos y que no hay nadie que sonría frente a nuestros logros o que nos haga un mimito cuando las cosas salen mal. Pero aunque nunca lo veamos, en todos esos momentos está Jesús con su mirada de Amor, amparándonos bajo la manta tibia de su inconmensurable cariño. Él es el que aplaude cuando corremos rápido-rápido y saltamos alto-alto, Él es el que nos hace sana-sana en la rodilla si nos caemos, Él es el que nos calma cada vez que sentimos nervios por un examen, Él es el que nos mira satisfecho cuando nuestros esfuerzos tienen buen resultado, Él es el que sonríe orgulloso cuando tenemos gestos de bondad con los demás, Él está presente en cada uno de los minutos de nuestra vida y en todos ellos se encarga de guiarnos y comprendernos.



esto es parte de la carta que le escribí a A. para que leyera después de la misa de su Primera Comunión. y lo escribí porque de verdad lo creo, tengo fe y muchas me siento acompañada y mimada y cuidada solamente por Él.

ayer después de la misa se llenó la casa de gente, y los que no pudieron venir acompañaron de lejos con llamados telefónicos y caricias en el alma. y no se exactamente por qué, pero ultimamente estoy muy sensible a lo que pasa a mi alrededor, tengo las antenas desplegadas y encuentro pequeñas demostraciones de afecto donde antes sólo veía cosas malas.
que se yo, cosas mínimas, como mandar un mensaje y encontrarse con que la prima, el marido y los dos grandulones aparecieron para acompañarnos, ver el sacrificio de mi amiga que sin un mango y sólo a fuerza de amor se vino desde tres arroyos para estar, F. que llamó acongojado desde tandil para avisar que no llegaba y la llenó a A. con mensajitos en el celular diciéndole que la quería, mi cuñado más antiguo (desde ayer mi cuñado favorito) que a pesar de su costilla fisurada se agachaba entre la gente para poder filmarla mejor.
y de golpe ayer mientras estaba en la mesa, sentada en una de las cabeceras, me sentí tan pero tan tanTAN bien. como si estuviera recibiendo un abrazo mullido, un abrazo de tarde de viento y frío, tibio, con olor a lana suave y chocolate,un abrazo de esos que te dan ganas que no termine nunca...

jueves, 1 de noviembre de 2007

infinit(iv)os y presentes

recortar-pegar-imprimir-pensar-hacer listas de pendientes-tachar algunas tareas cumplidas-pensar-seguir creciendo-volver a recortar-encontrarme con decisiones saludables-agregar ítems a la lista de pendientes-pensar-aceptar elogios aunque me ponga coloradísima-disfrutar mates ricos y mimitos de carasucia-volver a pegar-hacer listas mentales de temas para hablar en las siguientes tropocientas sesiones-pensar-volver a imprimir-caminar todas las librerias para encontrar papel crepe amarillo-descubrir que el cartón corrugado es duro de recortar-quemarme con la minibidiamarillita pistolita-armar guirnaldas-pensar-calcular el tiempo disponible que tengo entre este instante y el domingo a las 10 de la mañana-confiar en que de alguna manera todotodoTODO se resuelve y para bien-sonreír y que sea cierto-saber que entendió-pensar-armar un borrador de la carta que tenemos que darle el domingo-seguir pegando-descubrir que se puede querer muchomucho a pesar del callo que tenía en el alma-mirar el fondo de mis ojos y encontrarme con un vestigio de ESA mariana (mucho gusto, te acordás de mí?)-pensar-agregar con letra chiquita un punto más a la lista-seguir recortando-hablar y verbalizar-tratar de recordar los sueños a la mañana siguiente-tener frío sólo como excusa para entrelazar las piernas-pensar-seguir imprimiendo-tener los dedos llenos de hilitos de pegamento y gotas de platicola en la mesa-armar la mesa en mi cabeza-cocinar-cucharear-dormir con sueño protegido-respirar